Семья. Родители. Общение с отцом.

Здравствуйте! Мне 16 лет. С детства я жила без папы(только с мамой). Тетя немного рассказывала о том, что отец сказал, что не хочет детей(во время маминой беременности). Мама родила меня поздно(после 30), и она очень боялась  рожать и воспитывать ребенка одной, но  бабушка с дедушкой сказали:"Ничего, поможем".(также со слов тети). И впервые он позвонил маме только когда мне исполнилось 8 лет. До 13 лет поздравлял с Днем Рождения, но потом перестал. Иногда звонит нашим родственникам(пожилые люди). Однажды помог деньгами( 3000-4000 руб.). На алименты мама не подавала, хотя имеют проблемы с деньгами и живем на съемной квартире. Сейчас у него есть другая женщина  и он живет в Европе.

И вся проблема в том, что мама никогда не рассказывала мне об этом, а я очень хочу все выслушать "что да как на самом деле". Подскажите пожалуйста как мне выяснить это все. Я очень хотела бы иметь папу, но иногда мне кажется, что я не смогу его никогда простить.

 

И вся проблема в том, что мама никогда не рассказывала мне об этом, а я очень хочу все выслушать "что да как на самом деле". Подскажите пожалуйста как мне выяснить это все.

Дак все и так понятно - слился папаша. Своей дочерью он Вас не считает, факт Вашего существования игнорирует, общаться не хочет. Зачем Вам человек, которому Вы не нужны?

Любите тех, кто любит Вас, интересуйтесь близкими людьми.

Наташа, здравствуй. Можно на "ты"?  Начала писать "Вы" и как-то глупо себя почувствовала, у меня внуку 19 лет. 

Когда читала твою историю, то не просто сочувствовала, а поняла, что хочу помочь. Напиши, пожалуйста, в каком городе живёшь. Какие отношения с мамой, часто ли у вас с ней случаются доверительные беседы, разговариваете ли вы по душам? Это я к тому, что стоит ли начинать откровенный разговор об отце. Всё-таки до сих пор мама ничего о нём не рассказывала. Маму стоит пощадить, если ей тяжело об этом говорить, то не надо настаивать. Также не советую что-нибудь делать у мамы за спиной, чтобы не травмировать её. Лучше всего, конечно, если мама расскажет обо всём сама, но если откажется, то придётся потерпеть и подождать. Чего ждать? Либо мама всё-таки передумает, либо в 18 лет будешь действовать, у взрослых больше возможностей.

Ты все равно не узнаешь как оно было на самом деле, потому что если у матери остались обиды, она не сможет объективно расписать ситуацию, поэтому ты рискуешь выслушать только порцию негатива. Кого прощать ты тоже не можешь знать на 100%, потому что вариантов почему так произошло может быть масса и маме поджимал возраст и нужно было срочно рожать ребенка и папа захотел ребенка, а после беременности заявил что детей не хочет и мама зная что папа не желает детей, забеременела против его воли, в результате чего папа ушел. Тебе вряд ли кто-то расскажет это все как есть, плюс в виду возраста ты еще не до конца сможешь понять все мотивы и поступки родителей. 

Наташа, здравствуй. Можно на "ты"?  Начала писать "Вы" и как-то глупо себя почувствовала, у меня внуку 19 лет. 

Когда читала твою историю, то не просто сочувствовала, а поняла, что хочу помочь. Напиши, пожалуйста, в каком городе живёшь. Какие отношения с мамой, часто ли у вас с ней случаются доверительные беседы, разговариваете ли вы по душам? Это я к тому, что стоит ли начинать откровенный разговор об отце. Всё-таки до сих пор мама ничего о нём не рассказывала. Маму стоит пощадить, если ей тяжело об этом говорить, то не надо настаивать. Также не советую что-нибудь делать у мамы за спиной, чтобы не травмировать её. Лучше всего, конечно, если мама расскажет обо всём сама, но если откажется, то придётся потерпеть и подождать. Чего ждать? Либо мама всё-таки передумает, либо в 18 лет будешь действовать, у взрослых больше возможностей.

Помнится мне фраза про тыкают только хамы.

Кстати, на мой взгляд, можно вполне себе обращаться к незнакомому подростку на вы.

Не советуйте девушке быть жертвой- маму пощади, не спрашивай, за её спиной не делай. А то она так и вырастет жертвой, человеку лучше всего помогать развивать активность.

Zee, объясните, пожалуйста, чем вызван этот антагонизм? Я Вам что сделала? Вы так рьяно меня преследуете, пытаетесь дискредитировать. С какой целью?

Наташа, здравствуй. Можно на "ты"?  Начала писать "Вы" и как-то глупо себя почувствовала, у меня внуку 19 лет. 

Когда читала твою историю, то не просто сочувствовала, а поняла, что хочу помочь. Напиши, пожалуйста, в каком городе живёшь. Какие отношения с мамой, часто ли у вас с ней случаются доверительные беседы, разговариваете ли вы по душам? Это я к тому, что стоит ли начинать откровенный разговор об отце. Всё-таки до сих пор мама ничего о нём не рассказывала. Маму стоит пощадить, если ей тяжело об этом говорить, то не надо настаивать. Также не советую что-нибудь делать у мамы за спиной, чтобы не травмировать её. Лучше всего, конечно, если мама расскажет обо всём сама, но если откажется, то придётся потерпеть и подождать. Чего ждать? Либо мама всё-таки передумает, либо в 18 лет будешь действовать, у взрослых больше возможностей.

Смирина, Вы отдаете отчет, что призываете ребенка удочерить собственную маму, щадить ее чувства, не травмировать? А кто Наташины чувства пощадит?  

Как вариант найти его через соцсети. Бабушек и дедушек со стороны отца тоже не знаешь? Они в курсе что у них есть внучка?

Смирина, Вы отдаете отчет, что призываете ребенка удочерить собственную маму, щадить ее чувства, не травмировать? А кто Наташины чувства пощадит?  

Как вариант найти его через соцсети. Бабушек и дедушек со стороны отца тоже не знаешь? Они в курсе что у них есть внучка?

 

Не надо утрировать. Я спрашивала сначала о том, какие отношения с мамой. Говоря о том, что стоит маму пощадить, я имела в виду, что женщина травмирована и поэтому не откровенна с дочерью, мы же не знаем ничего о характере матери, самой девушки. Подростки бывают слишком категоричны, могут наломать дров. Всё-таки мама - первоисточник информации, мне бы было не по себе, если бы меня в таком вопросе игнорировали. Основная мысль моего поста: действовать осторожно и не спешить. В конце-концов, уже 16 лет, скоро совершеннолетие. Уже позади многие переживания, можно сделать передышку.

Не надо утрировать. Я спрашивала сначала о том, какие отношения с мамой. Говоря о том, что стоит маму пощадить, я имела в виду, что женщина травмирована и поэтому не откровенна с дочерью, мы же не знаем ничего о характере матери, самой девушки. Подростки бывают слишком категоричны, могут наломать дров. Всё-таки мама - первоисточник информации, мне бы было не по себе, если бы меня в таком вопросе игнорировали. Основная мысль моего поста: действовать осторожно и не спешить. В конце-концов, уже 16 лет, скоро совершеннолетие. Уже позади многие переживания, можно сделать передышку.

 

Какие переживания, какую передышку? Какие дрова от подростков? Понятное дело, что эта девочка  уже по гроб жизни матери обязана что мать решилась  родить,  мучилась, но  не сдала в детдом и отказалась от алиментов (может не придется выплачивать отцу при необходимости, если у него чеков не осталось). Основная мысль вашего поста видится  со стороны - унизить и  обесценить чувства обратившегося человека.

Какие переживания, какую передышку? Какие дрова от подростков? Понятное дело, что эта девочка  уже по гроб жизни матери обязана что мать решилась  родить,  мучилась, но  не сдала в детдом и отказалась от алиментов (может не придется выплачивать отцу при необходимости, если у него чеков не осталось). Основная мысль вашего поста видится  со стороны - унизить и  обесценить чувства обратившегося человека.

 

Никого унижать даже близко не мыслила и обесценивать чувства, конечно же, не собиралась. Просто поставила себя на место не автора, а её матери. 

Какие переживания, какую передышку? Какие дрова от подростков? Понятное дело, что эта девочка уже по гроб жизни матери обязана что мать решилась родить, мучилась, но не сдала в детдом и отказалась от алиментов (может не придется выплачивать отцу при необходимости, если у него чеков не осталось). Основная мысль вашего поста видится со стороны - унизить и обесценить чувства обратившегося человека.

Как всегда, она пишет - чтите родителей, чтите и все тут.

Я помню тему, вкратце - девушка встречается с парнем, живёт в семье родителей, у них был секс, мать узнала - не разрешает дочери выходить гулять, встречаться с парнем, вообще не общается с дочерью и обиделась на нее. Отец не против парня и встреч. Девушка хочет продолжать встречаться, переживает за не выпуски её на встречи. Отвечает одна форумчанка девушке - послушайте, мы же сейчас говорим о маме и о её чувствах, не о вас, правда?

Дак все и так понятно - слился папаша. Своей дочерью он Вас не считает, факт Вашего существования игнорирует, общаться не хочет. Зачем Вам человек, которому Вы не нужны?

Любите тех, кто любит Вас, интересуйтесь близкими людьми.

Спасибо большое за совет!

Наташа, здравствуй. Можно на "ты"?  Начала писать "Вы" и как-то глупо себя почувствовала, у меня внуку 19 лет. 

Когда читала твою историю, то не просто сочувствовала, а поняла, что хочу помочь. Напиши, пожалуйста, в каком городе живёшь. Какие отношения с мамой, часто ли у вас с ней случаются доверительные беседы, разговариваете ли вы по душам? Это я к тому, что стоит ли начинать откровенный разговор об отце. Всё-таки до сих пор мама ничего о нём не рассказывала. Маму стоит пощадить, если ей тяжело об этом говорить, то не надо настаивать. Также не советую что-нибудь делать у мамы за спиной, чтобы не травмировать её. Лучше всего, конечно, если мама расскажет обо всём сама, но если откажется, то придётся потерпеть и подождать. Чего ждать? Либо мама всё-таки передумает, либо в 18 лет будешь действовать, у взрослых больше возможностей.

В небольшом городке в Воронежской области. Отношения с мамой очень стали портиться в подростковом возрасте. 

Ты все равно не узнаешь как оно было на самом деле, потому что если у матери остались обиды, она не сможет объективно расписать ситуацию, поэтому ты рискуешь выслушать только порцию негатива. Кого прощать ты тоже не можешь знать на 100%, потому что вариантов почему так произошло может быть масса и маме поджимал возраст и нужно было срочно рожать ребенка и папа захотел ребенка, а после беременности заявил что детей не хочет и мама зная что папа не желает детей, забеременела против его воли, в результате чего папа ушел. Тебе вряд ли кто-то расскажет это все как есть, плюс в виду возраста ты еще не до конца сможешь понять все мотивы и поступки родителей. 

Спасибо большое за совет!

Смирина, Вы отдаете отчет, что призываете ребенка удочерить собственную маму, щадить ее чувства, не травмировать? А кто Наташины чувства пощадит?  

Как вариант найти его через соцсети. Бабушек и дедушек со стороны отца тоже не знаешь? Они в курсе что у них есть внучка?

Бабушка и дедушка знают о моем существовании. Очень хорошо ко мне относятся(хотя живут тоже в Европе и виделись всего 1 раз: когда мне было 3 годика - они приезжали в гости). С мамой моей они в хороших отношениях. У них есть дочь (папина сестра), и вот моя мама с ней училась в педагогическом институте и дружили с детства. Даже сейчас в очень хороших отношениях, несмотря на их переезд.

Отношения с мамой очень стали портиться в подростковом возрасте. 

Понятно. И Вы хотели бы найти доказательства, что плохая мать просто не дала хорошему отцу общаться с Вами?

Если честно?

Нет, Наташа, все именно так, как вылядит - случайный залет, мужчина обозначил свою позицию, мама решила рожать для себя. Вот и все. В этой истории нет ни монстров ни жертв.

У него своя жизнь, в которой Вам места нет, попытки наладить отношения «папа-доча» обречены. Вас это только унизит.

Само по себе это не страшно, но Вы в том возрасте, когда формируется тип отношения с мужчинами.

Вот этот сценарий - догнать и полюбить человека, который Вами не интересуется - худший из возможных.

Понятно. И Вы хотели бы найти доказательства, что плохая мать просто не дала хорошему отцу общаться с Вами?

Если честно?

Нет, Наташа, все именно так, как вылядит - случайный залет, мужчина обозначил свою позицию, мама решила рожать для себя. Вот и все. В этой истории нет ни монстров ни жертв.

У него своя жизнь, в которой Вам места нет, попытки наладить отношения «папа-доча» обречены. Вас это только унизит.

Само по себе это не страшно, но Вы в том возрасте, когда формируется тип отношения с мужчинами.

Вот этот сценарий - догнать и полюбить человека, который Вами не интересуется - худший из возможных.

Нет, мне не нужны какие-то доказательства. Я бы просто хотела знать ВСЕ, т.к. меня это все-таки тоже касается. Спасибо за совет!

Я бы просто хотела знать ВСЕ, т.к. меня это все-таки тоже касается.

А что ВСЕ?

На что вы надеятесь узнав ВСЕ? Что в нем вдруг проснутся отцовские чувсвта и вас заберут в Европу и жить якобы красивой жизнью?

И вся проблема в том, что мама никогда не рассказывала мне об этом, а я очень хочу все выслушать "что да как на самом деле". Подскажите пожалуйста как мне выяснить это все. Я очень хотела бы иметь папу, но иногда мне кажется, что я не смогу его никогда простить.

Поговорить с вашим биологическим отцом. И сделать это видимо нужно не для того, чтобы кого-то простить, а просто, чтобы закрыть для себя какой-то из вопросов жизни, потому что этот вопрос будет вам мучать до конца дней.

 

Относительно "простить". Не знаю всех деталей вашей ситуации, но скорее всего номинально прощать некого, как и не на кого обижаться. Поэтому вам лично желательно "отпустить" этого человека, в независимости от того, как сложится ваше будущее общение.

 

Если этот человек, не причинил вам прямого вреда, то скорее всего этот вред зависит от ваших желаний относительно отца. В вашем случае эти желания в том виде, в котором вы их желаете -- уже не возможны. Зато кто знает, какие отношения у вас сложатся в будущем. У вас никогда уже не будет "отца", как близкого человека в детстве, зато у вас может появится отец-друг, который будет в зрелом возрасте.

Я бы просто хотела знать ВСЕ,

Наташа, Вы уже знаете ВСЕ - о Вашем существовании он знает, общаться не хочет. Ну и забейте.

Если ищете людей, которые Вас любят, Вами интересуются, о Вас заботятся, посмотрите поближе. Они сейчас рядом с Вами.

Понятно. И Вы хотели бы найти доказательства, что плохая мать просто не дала хорошему отцу общаться с Вами?

Если честно?

Нет, Наташа, все именно так, как вылядит - случайный залет, мужчина обозначил свою позицию, мама решила рожать для себя. Вот и все. В этой истории нет ни монстров ни жертв.

У него своя жизнь, в которой Вам места нет, попытки наладить отношения «папа-доча» обречены. Вас это только унизит.

Само по себе это не страшно, но Вы в том возрасте, когда формируется тип отношения с мужчинами.

Вот этот сценарий - догнать и полюбить человека, который Вами не интересуется - худший из возможных.

 

Это жестко, но это правда.

 Не все  люди, чаще мужчины хотят жить с женщиной, если она от него забеременела. Просто  секс без обязательств с его стороны. Не более того.  Так бывает и чаще, чем ВАм кажется сейчас. Мама , возможно, перепутала секс с любвоью, но тем не менее она дала Вам  жизнь и вырастила.

 Это ВСЕ. Нет более никаких тайн. Все , что Вы сможете при самой большой настойчивости вытянуть из мамы, родни и даже отца, картины в целом не изменит, но каждый их участников привнесет детали, украшающие исключительно его самого.

 А факт один : у Вас есть мама. Любите  ее и  помогайте.

Автор, кстати вы еще не можете знать это отец от вас отказался и начал свою жизнь или мать запретила отцу видеться с собственным ребенком и даже не подала на алименты чтоб лишний раз ничего не связывало. 

О, да, подайте  автору жэту идею и она начнет копать еще и под маму, которая ее вырастила.  А папа окажется страдальцем в белых одеждах, несчастненьким, лишенным дочери.

 У папы было достаточно времени наладить контакт, если у него на то было желание. Желания не было. Вывод - отец чужой человек. Просто посторонний мужчина средних лет. Таких в любом автобусе сколько хошь.

 Что касаемо бабушек и дедушек с той стороны, то опять есть сомнения в их любви и интересе к  внучке.  У них тоже было времени завались, чтобы наладить общение напрямую, не через маму и тоже не надо.

О, да, подайте  автору жэту идею и она начнет копать еще и под маму, которая ее вырастила.  А папа окажется страдальцем в белых одеждах, несчастненьким, лишенным дочери.

 У папы было достаточно времени наладить контакт, если у него на то было желание. Желания не было. Вывод - отец чужой человек. Просто посторонний мужчина средних лет. Таких в любом автобусе сколько хошь.

 Что касаемо бабушек и дедушек с той стороны, то опять есть сомнения в их любви и интересе к  внучке.  У них тоже было времени завались, чтобы наладить общение напрямую, не через маму и тоже не надо.

 

Я просто вижу что тут многим близка эта ситуация и все пытаются выбелить маму и очернить отца, мол такой козел сбежал, хотя никто точно не знает ситуации, даже автор, тут на форуме такое проекциями называют.

 

Сделать из матери героиню которая вырастила "для себя", тут нет ничего геройского, потому что женщина приняла это решение самостоятельно, ребенок не должен нести ответственность за решения родителей и за случайные половые связи, а тем более испытывать вину по этому поводу. Читайте, мама такая хорошая меня вырастила, теперь я не имею права быть чем-то недовольной, потому что она мне многое дала, мне должно быть стыдно и так далее.

 

Походу тут все отвечают из собственного опыта, учитывая собственные обиды на бывших и героизируя себя, а у автора может быть все по другому. Я просто даю почву для размышления, то что женщина поздно родила тоже не исключает ситуации что возраст поджимал и рожать нужно было уже абы от кого, а если бывший связан с Европой, может это был расчет, но возможно не получилось, так же не стоит исключать попытку удержания беременностью.

 

Нельзя подростку давать только одностороннюю информацию, у нее сейчас как раз формируется взгляд на мир собственными глазами, а чтоб этому научиться, нужно уметь анализировать.

Да, мама такая хорошая, вырастила сама с помощью своей семьи. 

 

Никто папе не мешал открыть счет  и туда денежку переводить и потом детке вручить. Никто не мешал наладить прямой контакт в 13-15 лет, никто бабушкам с дедушками тоже не мешал ни помогать, ни напрямую контактировать, когда выросла.

 

 Давайте уже не по-детски, а по взрослому смотреть на вещи. Как бы папа с мамой ни поссорились и как бы мама себя не вела, второй человек имеет и волю и  разум на то, чтобы делать свои шаги в жизни, причем  осознанные, не зависящие от мнения мамы.

 

 Никаких признаков этих шагов не имеется.

 

 Факты простые : мама со своей семье вырастила , полностью.