Помогите начать не бояться отношений после насилия

                                           Немного обо мне.

Здравствуйте, мне 19 лет. Всегда была интровертом. Общение с другими давалось очень трудно. Проблема, о которой пойдет речь, началась в 8 летнем возрасте. До меня домогался 50 летний, родной дядя. Я никому не сказала, знала только сестра, с которой это тоже произошло. Отношений с мальчиками не было.То не нравились внешне, то были глупыми занудами. Хотя в 15 лет был один. Ничего особого, проблем с ним не возникало, т.к. даже не возникало мысли с кем-то спать. 

                                                 Первые серьезные отношения.

В 16 познакомилась с парнем,в 17 начали встречаться. Он на 3 года старше. Был умным, понимающим, заботливым. Говорил правильные слова. Пытался расшевелить меня. Жил в другом городе. Приезжала я к нему раз в неделю-две на пару дней. Были вместе 2.6 года. За все это время ругались серьезно только два раза. Первый раз на 4 месяц отношений ему не понравилось, что я виду себя как он (гулял в компании своих друзей муж.пола), а второй раз у него на почве добровольного отказа от наркотиков пропал интерес ко всему и ко мне тоже.

                                                 Как протекали наши отношения.

Январь-Июнь. Как выяснилось чуть позднее. человек предложил мне встречаться, потому что думал, что я испугаюсь и перестану с ним общаться (здорово, не правда ли?). После сказанного меня клятвенно заверили, что он не жалеет и я ему нравлюсь. Было много неприятных моментов о которых неприятно вспоминать и я не понимаю почему я не убежала еще тогда в начале. Часто гулял с бывшей сначала думал, что я не знаю, а позже начал мне рассказывать об этом, чтобы вывести на эмоции. Мог переписываться пол ночи с какой-то девушкой не обращая на меня внимание. Один раз приходили смс с угрозами от матери одной несовершеннолетний девушки, с которой он спал ранее.  Не смотря все это бормотал во сне как меня любит. Всегда говорил, что манипулировать и давить на человека плохо. Уже тогда началась давка на которую к сожалению не обратила внимание. Давка во всем. Склонял к интиму (хотя знал, что до этого никого не было в этом плане), к тому, чтобы я не держала все в себе и общалась с ним более откровенно. Доверия к нему не было. Любви за все время вместе тоже не возникло.

Июль-Март. Давка в сторону интима продолжалась. Не смотря на мое не желание делал, что хотел. При этом рассказывая, что однажды у него был опыт, когда девушка не хотела, а он хотел и он получил, что хотел, но его задел взгляд, которым его одарили. Уверял, что для него теперь такое не приемлемо.

Постоянно твердил, что не может без интима. У него есть потребности. Окей, у меня тоже есть, я хотела, чтобы меня любили и поддерживали. Пришлось согласиться ( я говорила ему о том случае с дядей, и о других тоже, мимо ушей). Не буду вдаваться в подробности, но он все сделал отвратительно, попытки продолжались 5 ночей подряд. Я рыдала, а он злился и говорил, что я  все делаю не так, просьбы прекратить игнорировались. В итоге все получилось. Я была пьяная, тихо плакала и не могла вырваться. Презервативом не пользовался,не хотел, несмотря на мои просьбы. Мог легко посмеяться над тем, что мне больно. На все оставшееся время это превратилось в обязаловку. Отвратительное чувство. Когда на вопрос "Все ли тебя устраивает?" я ответила отрицательно, он все чудесным образом "исправил". Дал мне стимулятор и пользовался всю ночь, не смотря на боль. Был момент, когда я очень хотела спать и отказала, ему было все равно. Принуждение продолжалось постоянно, его ничего не останавливало, была и жесткость, но только в интиме.Один раз терпела до последнего и было очень больно, он разозлился, потому что я больше не хотела и продолжил, увидев мою реакцию прекратил, было очень мерзко, слов извинений я не получила.Вообщем всегда получал, что хотел. При всем этом он не видел ничего плохого. В жизни был спокоен, нежен, заботлив. Никогда не извинялся за боль доставленную и за свои слова. Мне нравилось общение с ним, но как с другом. Постоянно твердил, что любит и очень расстраивался, что я не отвечаю ему взаимностью. В январе я узнала, что он заразил меня ВПЧ. "Ну извини" сквозь зубы - единственны его комментарий. Говорил, что не знал об этом заболевание. Как итог я до сих пор продолжаю дорогостоящее лечение. 

Март-Июль. С марта по апрель он работал без выходных. Внимания мне не уделял, но после 12 часовой смены мог на час пойти пить пиво с другом. Мне доставались только вечные его проблемы и недовольство мной (общаюсь не так, со мной скучно). В конце марта у него выдался выходной и я должна была приехать. Я подрабатывала в одну ночь в кафе у знакомого, он домогался до меня, За меня вступился парень, единственны трезвый человек на корпоративе. Я прорыдалась в туалете, а потом быстро убежала после расчета. Приехала к парню, но не смогла выдавить из себя и слова. Естественно он делал, что хотел. После этого момента он стал мне отвратителен. И все его действия воспринимались как наказание. Я плакала до, в процессе(он не видел), после. В апреле я все таки смогла ему рассказать (прошло чувство стыда и пришло осознание, что я не виновата). Обидно, он слушал меня, но не услышал и не понял моих чувств. В мае я первый раз ему отказала (была без сил). далось мне это тяжело и было страшно очень. Вроде бы нормально, нос утра он очень сильно заострил внимание на моем первом отказе. Опять выпила( часто пила перед этим, он особо не обращал на это внимание), чтобы не повторять отказ, ибо во второй раз он бы не отстал.

Он иногда употреблял наркотики, легкие. Июнь. Отношения начали сходить на нет, Он не следил за собой. был не в настроение. Выяснилось, что перестал употреблять. Эту тему мы никогда не поднимали. Один раз он был очень расстроен и попросил помощи, просил, что бы я следила за ним и пожила некоторое время с ним. Я понимала, что будет происходить, но согласилась 2/2 быть у него (у меня работа в моем городе была). Он ничего мне на это не ответил. Ему не было интересно ничего, даже секс. Один раз его перемкнуло и опять не смотря на мое не желание делал, что хотел. Были одни дома, рыдала в голос, он не видел этого. Стал омерзителен. В июле мы расстались, потому что потеряли интерес друг к другу.

Август-Октябрь. Рыдала каждую ночь на протяжении двух месяцев. Было жалко себя. Ощущение, что меня попользовали и я надоела. Мне твердили, что любят при этом именно в постели жестко со мной обращались, хотя знал о моих проблемах. Начало отпускать, я работала почти без выходных. Но в конце сентября он появился. Тянул меня к общению, не понимал почему я не рада. Орал, что любит и я очень ему нужна. Один раз я позвонила ему не в тот момент, мы ругались, и он дал понять, что у него кто-то был, когда мы расстались. И негоже мне морду воротить от такого завидного жениха. Стало очень больно. Хоть подсознательно и хотела продолжить общение (привычка?), но после слов стало горько и обидно. Начали потихоньку общаться. Решили встретиться у меня и поговорить. Первый раз перед мной искренни извинились. Но вел себя так же настырно и не понимал, почему я не намерена спать с ним сию же минуту. В ноябре я попала в больницу и он приезжал ко мне постоянно, что бы покормить и пообщаться. В декабре я сказала ему, что я ничего к нему не чувствую. Обиделся, но не стал это обсуждать. В январе твердил, что поменялся и никогда больше не будет меня принуждать, заставлять и давить на меня прекратит. Все будет как и когда я захочу. Обсуждая тему секса я по ошибки дала понять, что готова. Когда я сказала, что это ни так, он очень расстроился и давил на жалость ( говорил, что я не представляю как ему тяжело слышать этот отказ после обсуждения). Забыли. Когда приезжала к нему (декабрь-март) пыталась как-то привлечь внимания. Хотелось ласки, нежности, внимания. Он знал, что секса не будет и не обращал на меня внимание. Мы почти не разговаривали на общие темы.Он сидел в телефоне все время. смотрел видео, я отпускала его гулять с друзьями без меня. Целовать было его неприятно еще с марта месяца. Как-то мы сидели пили вино(отмечали НГ) предложил просто принять ванну вместе. Я знаю, что в лучшем случае будет просто ласка начала пить много вина и он впервые обратил внимание на мое странное поведение. Ему было неприятно и обидно, а мне стыдно. Часто я замечала в истории браузера, что смотрит порно. Пыталась поговорить-молчал. И вот опять я по ошибке дала понять, что все может быть. Мы предварительно ничего не обсуждали. Все было ужасно. Да, был не настолько упрям как раньше. После он пытался обсудить мою реакцию, поняла, что неприятно и очень больно. понял почему это, но через пару минут сказал, что хочет продолжения. Не стал ничего делать увидев мою реакцию.  Все повторялось каждый мой приезд, до конца марта. Он выпил много, и писал мне что ему надоело так, моя реакция его обижает, он не хочет больно мне делать. В его словах не было настроя решить проблему, поговорить со мной. Просто высказывал свою обиду и претензию. Я не выдержала и при следующей встрече ушла. Он не понимает почему, обижен. Говорит , что любит и я очень ему дорога. А он мне нравиться как человек, друг, брат, у меня нет к нему ничего. Я оборвала все общение с ним.

                                                    Эпилог.

 Месяц пила антидепрессанты, они помогали. Из-за них упал вес сильно.Сейчас жизнь налаживается. Я сама стараюсь стать экстравертом. Все получается, но я плачу иногда от воспоминаний. Не представляю как сходиться с другим человеком, как мне объяснить такую реакцию на действия интимного характера, как сказать о ЗППП. Я боюсь, что меня не поймут и все повториться заново, я боюсь унижений.