Отношения с бывшими. Границы разумного.

Мне кажется тут проблема не связанная именно в самих отношениях, а в характере человека. Похоже она не может отказать. И не умеет. И не хочет. Хотя понимает глупость ситуации. 

Я думаю вам бы неплохо успокоится, а через 2-3 дня проговорить эту ситуацию с ней как есть.

 

Вы правы в том, что чувство вины, да и столько лет за плечами - все это не позволяет ей отказать в помощи.

А вот о чем говорить, не знаю, все по кругу, она знает как мне это не нравится. Я услышу одно: что я сделала плохого, что?

Где компромисс, я пока не знаю. Хорошо всем сразу не сделаешь, так не бывает.

 

 

Острая, ваша подруга взрослая тетя, она 100% понимает, что ее "пожить помочь бышей" - ходить по краю ваших отношений. Ее приоритеты очевидны! Она говорит прямо, что менять их не будет. Это ее выбор, ее право.

Ваше право принять ее условия со всеми потрохами или отказаться. Вы примите или откажетесь? Примите или откажитесь!

 

Моя подруга меня несколько младше.  И понимаете, она искренне не понимает, что плохого в том, чтобы поддержать человека, помочь, пообщаться.

Конечно, жить она туда не пойдет, но по мне достаточно и супер активного участия, как вчера. Допоздна ездили смотреть ее новую квартиру, обсуждали ремонт, переезд, дизайн. А я опять не понимаю, какое она к этому уже имеет отношение.

Я хочу найти разумный выход.

Истериками и недовольствами я добьюсь одного, она перестанет мне рассказывать, скрывать, а это минус доверие.

 

Вам очевидны ее приоритеты? 

 

А сейчас происходит все по сценарию, после таких ситуация. Она чувствует, что я не айс, понимая причину, я подчеркнуто мила, но закрыта. Ничего не обсуждаем. Это плохо. Все натянуто и никому не нравится. Неужели это какой то замкнутый круг и ничего нельзя придумать?

Про очевидность приоритетов...

Вы говорите -"Меня печалит, что ты часто не со мной, а с ней, мне нужно твое внимание и время"

Бывшая ее говорит -"мне грустно, проведи со мной время"

С кем проведет это самое время?

С другой стороны, все бы ничего, если бышая и правда ей как родственница, как семья, то почему вас в эту семью не принимают? Тут можно првести аналогию с обычной гетеро парой и семьей парня например, это неприятие вас в семью, не воспринимают всерьез, недолюбливают, не ценят. Так получается?

Если бывшей нужна помощь, то вы бы вместе могли бы помочь, проведя время как раз вместе, тайн не появится в этом случае, а больше общности, единомыслия что ли.

Как она ведет себя при вас и при бышей?

Про очевидность приоритетов...

Вы говорите -"Меня печалит, что ты часто не со мной, а с ней, мне нужно твое внимание и время"

Бывшая ее говорит -"мне грустно, проведи со мной время"

С кем проведет это самое время?

 

 

Со мной, разумеется. Она может пойти в гости к ней, только в случае моей занятости и отсутствия.

 

И отвечая на вторую часть про неприятие.

Вчера у нас состоялся "разбор полетов", где я подчеркнула вновь, что не препятствую общению, помощи и прочее. Но личные длительные посидели - мне не нравятся. Давайте знакомиться, хватит. Пусть приезжает в гости, мы к ней - что такого? Ввернула вашу фразу про принижение меня предложениями пожить с ней и прочее.Она меня поддержала и очень обрадовалась. Тут же предложила той женщине, и что в ответ: нет, мне твои бабы не нужны! Ни к чему все это, все эти треугольники. Она будет ревновать, терки - а это неприятно. Мне еще не все равно касательно тебя, поэтому никаких знакомств, я все сказала. 

Вот, пожалуй и все) Я, ревновать))) Ох, знали бы вы....точнее знала бы она. Ну да это ладно, сама не ведает о чем....

 

Вообщем круг замкнулся.

Терять человека мне тяжело, все не просто так. Решить ничего не могу. В нашу жизнь откровенно вмешиваются, беспринципно и нагло.

Повторюсь, мне есть о чем думать. Человеку доверяю. Она обещала все решить и разрулить, мол со временем все будет так как мы хотим и никуда та не денется, общаться ей со мной придется. Но нужно подождать пока до нее окончательно это не допрет, ей нужно время чтобы принять ситуацию.

Хочется надеяться, что до того времени выдержу я. Все равно мне тяжело. Впереди еще выходные, где она поедет на их дачу и мадам тоже туда собирается. А я буду дома и знать, накручивать....пытаясь держать себя в руках.

 

Спасибо, что отвечаете мне.

Повторюсь, мне есть о чем думать. Человеку доверяю. Она обещала все решить и разрулить, мол со временем все будет так как мы хотим и никуда та не денется, общаться ей со мной придется. Но нужно подождать пока до нее окончательно это не допрет, ей нужно время чтобы принять ситуацию.

Хочется надеяться, что до того времени выдержу я. Все равно мне тяжело. Впереди еще выходные, где она поедет на их дачу и мадам тоже туда собирается. А я буду дома и знать, накручивать....пытаясь держать себя в руках.

 

Спасибо, что отвечаете мне.

Вы молодец. Согласен с тем, что ей нужно время. Спешить и правда не куда. Жизнь всё покажет. Но вы так же должны понять -- что свою часть марлезонского балета вы сыграли. Теперь мяч на её стороне поля. И увы -- решать ей. За неё решить вы не можете. 

 

По поводу накручивать. Раз вы во всём разобрались. Скажите, вы правда ревнуете или вас унижает её поведение? Это ведь вещи разные.

По поводу накручивать. Раз вы во всём разобрались. Скажите, вы правда ревнуете или вас унижает её поведение? Это ведь вещи разные.

 

Нет, не ревную.

Меня унижает тон ее высказываний и поведение, то, что она позволяет. Мол я твое настоящее, родное, так было всегда и будет - никуда от меня не денешься, хе хе. Некая хамская самоуверенность что ли. Хотя думаю, это больше от обратного))Да и вообще включила добрую заботливую маман) 

Вот, например, диалог: ты же будешь на даче в субботу, можно я приеду тоже или ты притащишь ее? Ответ моей девушки: (злые миллион смайлов) что ты такое говоришь? как я смею, это твоя дача! Одна и с собакой.

А мне всегда говорит, приезжай когда хочешь, во первых афишировать не обязательно, а во вторых, ну даже если - что теперь, ну попрут меня, что конечно жаль - дача мое все!

Вот и сиди после этого "включай мудрость"(( понимаю почему она так ей отвечает, не хочет конфликтов, но можно было просто сказать: да, одна. Без театра.

Так и распирает внезапно приехать в субботу, когда они там будут вдвоем. А что, упс, здрасти девочки, ждали? звали? а вот и я - ваша новая семья))))))))))))) я конечно смеюсь.

 

Вы правы, больше мне сказать ей нечего. Пусть что то делает и решает сама. 

Вы правы, больше мне сказать ей нечего. Пусть что то делает и решает сама. 

Правильно. Принять чужие решение вы не можете. Вы можете лишь решить, что вам делать с её решениями.

У меня не вяжется. Ее бывшая говорит с позиции не семьи, сестры, а как любовница. Так?

Если например, сестра была бы против(имея аргументы, почему против), то чтож, родня, просто потихоньку налаживать или никак не общаться. А тут как буд то имеет виды на вашу подругу.

Что за "опять ее притащишь!?" Это унизительное отношение. На это по моему мнению, отвечать -"в таком случае я не приеду" .

У меня не вяжется. Ее бывшая говорит с позиции не семьи, сестры, а как любовница. Так?

Если например, сестра была бы против(имея аргументы, почему против), то чтож, родня, просто потихоньку налаживать или никак не общаться. А тут как буд то имеет виды на вашу подругу.

Что за "опять ее притащишь!?" Это унизительное отношение. На это по моему мнению, отвечать -"в таком случае я не приеду" .

 

Все у вас правильно вяжется, она разумеется ревнует, претендует еще и желает верстать все в зад. 

Особенно когда я услышала про треугольник, стало понятно, что она реально теперь у нас "прописалась")

 

На это моя "спасательница жизней))" реагирует так: плевать, что она хочет и думает, зачем ты на это реагируешь? Важно чего хотим мы, а прочее я решу.

 

Вот, буду и я ждать теперь, возразить мне более нечего.

Если никто не против, буду пописывать памятные события всего, может и такой опыт разруливания ситуаций кому то будет полезен.

Все у вас правильно вяжется, она разумеется ревнует, претендует еще и желает верстать все в зад. 

Особенно когда я услышала про треугольник, стало понятно, что она реально теперь у нас "прописалась")

 

На это моя "спасательница жизней))" реагирует так: плевать, что она хочет и думает, зачем ты на это реагируешь? Важно чего хотим мы, а прочее я решу.

 

Вот, буду и я ждать теперь, возразить мне более нечего.

Если никто не против, буду пописывать памятные события всего, может и такой опыт разруливания ситуаций кому то будет полезен.

Это называется избегание проблемы. Тут советоваться нужно не вам... а ей... Ибо проблемы у неё.

Острая, Ответ "-Я всё решу" многообещающе. У вас прекрасноая возможность увидеть, что вы значите, можете ли положиться и верное ли для вас плечо. Дайте время.

И смотрите как и с чем вы в итоге будете, во Хресте или на кресте окажетесь. Ваша девушка создала эту ситуацию и ее же решает, в ее руках причина и исход.

Всем привет!

 

Вернусь в своей теме и по этому же вопросу, казалось столько времени прошло и столько чудесного у нас произошло (новая квартира, поездки и прочее), но не меняется ситуация.

Напомню, моя девушка продолжает активно дружить с женщиной, которой прожила несколько лет. И все бы ничего, но меня при этом задвигают, а мне это не нравится. Да, у них много общего: дом который строили, собака, друзья, но сейчас есть я и наше общее тоже. Нас за 2 года так и не познакомили, та не желает))) Встречаются, переписываются, помогают друг другу. Меня это задевает.

Особенно, что та знает о моем существовании, знает как меня зовут. Меня любят да, я доверяю, все хорошо. Но когда читаю их переписку (не красиво, знаю, но без информации совсем с ума схожу), то выясняю такое, например:

Та: ну что, где НГ будешь праздновать, одна или с бабой? (!!!)

Моя: баба уезжает. Буду она.

Та: можешь приехать ко мне, в красивую квартирку)) (самой не было).

 

Одни вопросы. Зачем она ей врет. Мы всегда вместе и НГ тоже, конечно!

 

Та прилетела из отпуска. Через день понеслась в гости под предлогом, что нужно забрать вещи ктр просила купить, мол когда еще.

Читаю переписку:

Та: я прилетела и соскучилась))

Моя: и я. могу приехать как скажешь.

 

О чем мне думать? Сказать и спросить напрямую мотивы не могу, не могу признаться что иногда читаю их.

Почему меня это тревожит?

Боюсь что уйдет обратно. Не то, что боюсь, я независимая и сильно взрослая уже. Но ревную. Дико. Хотя сравнивать нас смешно.

 

Если у кого то есть здравые мысли. Напишите мне, плиз)

Да, мы постоянно вместе. Мы работаем вместе, живем. Она встречается с друзьями, у каждого была и есть "своя" жизнь, никто не ограничивает свободу и личное пространство друг друга. Я может не хорошо поступила, но как то увидела открытый телефон и бегло прочитала их переписку: заюш, мой хороший и прочие ласковые обращения. Упреки, та не понимает почему ее оставили, ведь такая правда никому не нужна, она бережет ее нервы и отношения портить не хочет. Вроде ничего сильно личного, но ощущение, что между ними ничего и не изменилось, разве что не живут больше. Да, если бы не было такого постоянного присутствия бывших - мне было бы гораздо спокойней жить. Внимания и любви мне - сполна. Тут ничего не могу возразить. И ведь та женщина знает, что она не одна, но это не мешает ей звонить рано утром, например, обозначая как бы тем самым свое присутствие (мне так кажется). 

Моя девушка отправляет ей свои фотки, рассказывает все все, что происходит на работе, что она сделала на даче, каждый день просит ту рассказывать тоже о событиях дня и прочее.

 Вот какого хрена, простите? Я не понимаю. Может это нормально между девушками, этакие подружки? В мире отношения м+ж - не встречала такого, просто.

Не знаю, вот такие мои чувства внутри. Не весело(

сложно..

 

на мой взгляд, полное принятие жизни..

ну были у нее отношения, но с человеком а не с писькой..

человек так и остался дорог.. общие взгляды и ценности не разрушены..

забота это проявление любви к этому человеку

а то, что нет переходов в секс, так это высокий уровень трансформации тех отношений..

может ли там произойти секс и возобновица ли связь?

и да и нет..

стоит ли стимулировать ее к дальнейшим отношениям на стороне?

имхо нет..

нужно переводить отношения в русло пары..

хоть там и осталась связь.. но все же..

люди слабы..

Как на березку взобраться и не ободраться.

"общаться не запрещено"

о некоторых вещах люди договариваются еще на берегу отношений.

Не запрещено раскидывать носки по полу, оставлять грязную посуду в раковине, оставлять открытым тюбик с зубной пастой, и прочие мелочи, просто 

вся наша жизнь состоит из мелочей. И именно мелочи становятся причиной раздора. Поэтому люди договариваются заранее что для них уместно и приемлемо, а что нет. Т.е. люди обсуждают вот такие казалось бы ерундовые мелочи, что бы не отравлять друг другу существование.

Если ты ценишь человека и дорожишь им, ты ради его удобства и комформа можешь пожертвовать некоторыми своими удобствами.

Ну например я ради мужа кое чем пожертвовала иду на уступки по всяким мелочам, которые для него значимы (хотя мне они кажутся бредом, но я уступаю), потому что я дорожу нашими отношениями.

Потому что в приоритете у меня он.

Т.е. я сушу белье там где он разрешает, потому что он не разрешает много где. Или я не общаюсь с теми кого он не любит. Вобщем я делаю его жизнь удобной. Потому что мне он дорог. Мы 10 лет уже.

 

Я ставлю себя на место вашей половинки и вижу что она ради вас не идет на компромисс.

 

Вот допустим, ее 50 летняя подруга когда ей очень плохо на душе может обратиться к психологу, так же если ей одиноко и грустно она может найти себе общение - друзей и подруг. В этом нет проблемы, хоть на сайте знакомств, хоть на работе, хоть на даче.

Так же очевидно что эта женщина что то имеет против вас (даже не видя и не зная вас), т.е. сам факт что вы есть, ее бесит,  а значит что она всегда катит на вас бочки.

Получается что ваша половинка дружит с вашим врагом.

 

У меня в прошлом были отношения, где мои мужчины предпочитали моему обществу общество своих друзей, и их беседы про проституток. Т.е. я не сразу поняла что во всем этом, лишняя я. И я когда это осознала - оставила их всех.

 

Хотя они потом просили все вернуть, но я уже четко для себя поняла, что я там лишняя. Я не в приоритете.

 

Сейчас я с мужем 10 лет. Наверное такое случается редко, но мой муж ни с кем не дружит, не роднится, так что у меня нет этого ощущения что я лишняя. Разве что муж обнимается с компьютером и планшетом, но я не ревную)

 

Если бы я была на вашем месте, я бы оставила этих людей, что бы дать им возможность надышаться друг другом. Ведь жизнь так коротка, а я мешаюсь под ногами у людей которым друг с другом так хорошо. Я себя не на помойке нашла.

На каждый товар всегда найдется свой купец. И я не осталась одна, и нашла того кому ни кто не нужен кроме меня. А тех кто мной пренебрегал я отпустила. Пусть наслаждаются компанией тех кто им дорог.

 

Ну это я.

 

Вот вы писали что ваша половинка поедет на дачу к бывшей, а вы останетесь и будете маяться. Я поставила себя на ваше место и подумала, что я бы не хотела играть такую роль в такой пьессе.

 

Ну для начала я бы очертила берега своей половинке, очертила рамки. Если она их нарушает, то я бы наверное отпустила человека на волю, пусть наслаждается свободой, я не собираюсь никого сажать на цепь. Общение со мной - дело добровольное. Но и я себя не на помойке нашла.

 

Не знаю как вы донесли до вашей половинки ваши претензии или нет... Я бы донесла. Считаю что в отношениях важно договариваться и идти на компромиссы. Пусть звучит грубо - ты мне я тебе. Но это значит идти друг другу на встречу. Уступать.

 

Ну все разные. Я бы свои нервы поберегла. 

 

Я например знаю что я не предел мечтаний, и навязываться не собираюсь никому. Как ни странно, нашелся тот кого я устроила.  10 лет уже.

 

Вот и вы... вы просто думаете что на вашей половинке сошелся свет клином и лучше у вас больше не будет... и поэтому терпите эти вещи... ну значит такая у вас самооценка. Я вас не видела, может есть основания... А вообще сочувствую, сама была в этой шкуре - отверженой.