У меня ужасный характер, стоит ли мне заводить отношения в принципе?

Добрый день.

Хочу попросить помощи и совета, постараюсь описать свою проблему как можно более ёмко.

Мне 27 лет, есть мама, отца никогда не было. 3 года назад я уехала в соседний город с мужчиной, так как отношения с мамой складывались очень напряженно на протяжении многих лет. С моим отъездом мы обе стали вести себя совершенно по-другому, адекватно общаться.

Мужчина, с которым я живу старше меня на 6 лет. Назовем его Олег. У него есть ребенок от первого брака 11 лет. Эта тема для меня очень болезненная. Я совершенно не в состоянии побороть жрущее меня изнутри чувство ревности к его прошлому, хотя он никогда не дает повода думать, что в прошлом, кроме этого ребенка, для него что-то имеет значение.
Я абсолютно точно понимаю, что раз ребенок есть, этого факта изменить нельзя. Не общаться с ним - было бы недостойным поведением для мужчины. Олег очень любит сына, но видя мою реакцию, старается эту тему не обострять. К сожалению, все логические аргументы не позволяют мне относиться к наличию ребенка в жизни Олега спокойно. Да, это по-детски, но я не могу взять себя в руки. Считаю это одной из главных проблем в наших отношениях.

Я считаю себя вполне здравомыслящим человеком, хотя не чувствую себя мудрой и зрелой личностью (наверно, в 27 лет пора бы, но увы). Своих детей я не хочу, это тоже довольно сложная тема. Не то, чтобы не хочу в принципе, но не сейчас и не в ближайшем будущем. По каким причинам:

нет своего жилья, нет возможности полноценно обеспечивать себя и ребенка в декрете (мужчина в одиночку столько денег заработать не сможет, работает официантом, либо водителем).
Возможно, это причины для успокоения себя, так как я не чувствую себя готовой к ребенку. Мне бы хотелось увидеть мир, развиваться как личность, развиваться в творческом плане, учить языки. Всем этим я занимаюсь сейчас. И всем этим я не смогу больше заниматься, как только появится ребенок.

Далее. У меня очень сложный характер. Чем ближе становится для меня мужчина, тем меньше я даю ему личного пространства.
Любое его действие, которое кажется мне неверным, глупым вызывает у меня массу негативных эмоций, которые я не сдерживаю. Я прекрасно понимаю, что жить со мной невероятно тяжело.
Со временем наши ссоры стали заканчиваться все хуже. Взаимные оскорбления следуют сразу же, как только вспыхивает спор. Разногласия возникают по любому поводу. Я могу наговорить в пылу ссоры отвратительных вещей, в последнее время, даже без этого при возникновении ссоры Олег начинает оскорблять меня матом, видимо, не желая дожидаться, пока я это сделаю)

В мирное время все также не слишком хорошо. Мы вместе около 3х лет, свежесть и новизна отношений давно пропала.
На протяжении 2х лет был период, когда Олег зарабатывал очень мало, все деньги уходили на кредит от развода и алименты. Я постоянно пыталась мотивировать его на поиск лучшей работы, было много ссор, мы жили на мои деньги, и это в чужом городе, где нет друзей и родни, моя мама-пенсионерка не может помогать мне деньгами, его родители тоже не помогали.
В конечном итоге, все нормализовалось с финансами, я помогла ему найти работу, он устроился, плюс даже на подработку. Но мне кажется, что за эти 2 года я просто перестала видеть в нем какой-то оплот, мужчину, в этом, возможно, причина практически полной потери всех возвышенно-романтических чувств к нему.

Что это сейчас, любовь или привычка, или просто привязанность к хорошему парню - не знаю.
На днях мы сильно поссорились, возможно, все идет к тому, чтобы жить отдельно.

Я не прошу совета, что мне делать с этими отношениями, жизнь сама все расставит по местам.
Я не знаю, что мне делать со своим взрывным характером, с требовательностью и желанием контролировать общую жизнь. Пишу и самой от себя мерзко, с другой стороны, я всегда железно соответствую вещам, которые хотела бы видеть в других. Кроме, конечно, абсолютного неумения культурно ссориться. Стоит ли вообще заводить отношения с мужчиной, я прекрасно чувствую себя в одиночестве.

Как научиться контролировать эмоции? Как не потерять человеческий облик в конфликте? Как научиться принимать и отпускать все? Стоит ли видеть причину только в себе? Помогите советом, если можете, грязью поливать не нужно, я вполне отдаю себе отчет о наличии проблем в своей голове.
Спасибо)

Как научиться принимать и отпускать все? Стоит ли видеть причину только в себе?

1) Зачем принимать и отпускать все? Прошлые отношения - это ошибки вашего МЧ которые он перекладывает на вас. Это не ваши ошибки не вам их принимать и не вам их отпускать.

2) Почему то я не заметил в вас каких-то недостатков. Наоборот такая терпеливая девушка - мечта многих мужчин :)

в последнее время, даже без этого при возникновении ссоры Олег начинает оскорблять меня матом, видимо, не желая дожидаться, пока я это сделаю

Не понятно в чем заключается "ужасность" вашего характера. Больше похоже на то что "кто-то" использует вас вызывая у вас чувство вины.

Любили вас мало, вот и получается, что вы не научились этому. И тут универсального лекарства нет. Вы выдали целый комплекс своих страхов и противоречий. С ними одним махом не справишься. Надо дробить комплекс проблем на блоки, вычленять по одной задаче и постепенно прорабатывать. Слишком много всего сразу. Все не победишь одним рывком.

1) Зачем принимать и отпускать все? Прошлые отношения - это ошибки вашего МЧ которые он перекладывает на вас. Это не ваши ошибки не вам их принимать и не вам их отпускать.

 

2) Почему то я не заметил в вас каких-то недостатков. Наоборот такая терпеливая девушка - мечта многих мужчин :)

Не понятно в чем заключается "ужасность" вашего характера. Больше похоже на то что "кто-то" использует вас вызывая у вас чувство вины.

добрый день, спасибо Вам за ответ!

Мужчины не любят придирок, да и кто их любит? Я совершенно люто реагирую на то, что мне не нравится, а мне не нравится очень многое. Часто бываю в плохом настроении, могу быть груба и резка, отвечать с нежеланием.

Любили вас мало, вот и получается, что вы не научились этому. И тут универсального лекарства нет. Вы выдали целый комплекс своих страхов и противоречий. С ними одним махом не справишься. Надо дробить комплекс проблем на блоки, вычленять по одной задаче и постепенно прорабатывать. Слишком много всего сразу. Все не победишь одним рывком.

добрый день, спасибо за ответ!

Думаю, Вы правы, но нельзя винить мою маму, что недодала мне тепла, когда поднимала меня одна, и, думаю, она неплохо справилась.

"Надо дробить комплекс проблем на блоки, вычленять по одной задаче и постепенно прорабатывать. Слишком много всего сразу. Все не победишь одним рывком."

реально ли сделать это без помощи психолога? Если да, то как?

Я совершенно люто реагирую на то, что мне не нравится, а мне не нравится очень многое. Часто бываю в плохом настроении, могу быть груба и резка, отвечать с нежеланием.

Не поверите, но все адекватные люди поступают так же.

PS: Пожалуйста объясните в чем состоит "УЖАСНОСТЬ" вашего характера, потому что суда по данной вами информации вы совершенно нормальный человек.

реально ли сделать это без помощи психолога? Если да, то как?

Не поверите, но все адекватные люди поступают так же.

 

PS: Пожалуйста объясните в чем состоит "УЖАСНОСТЬ" вашего характера, потому что суда по данной вами информации вы совершенно нормальный человек.

Вы меня прямо в тупик поставили) попробую

1. Непринятие ребенка моего мужчины. Ребенок ни в чем не виноват. Когда начала встречаться с мужчиной, о ребенке знала.

2. "Не поверите, но все адекватные люди поступают так же." не верю.

Представьте ситуацию, договорились с мужчиной, что он встречает меня с работы, в 18-00. Я выхожу, его нет. Мы живем в 2х шагах, он просто опоздал. Сидел, пардон, в туалете, в телефоне, и т.д. Я выхожу и вижу, что его нет. Через минуту, две, три - он бы все равно пришел. Я беру телефон и звоню. И ору, что он не в состоянии спланировать свое время так, чтобы встретиться в уговоренное время. Спокойно на это среагировать я не могу. Причем, если это не мой сожитель, а товарищ, коллега, подруга - я позвоню, узнаю в чем заминка, и буду ждать. Спокойно ждать.

3. Меня иногда бесит, как он ест. Как он смеется, что он говорит.

Так было и в предыдущих моих отношениях. Не сразу, но было.

Нет во мне терпимости, терпения. Да и, вроде, не похоже это на любовь? Такие же отношения были с мамой до моего отъезда. Естественно, ни ругаться на нее, ни орать я себе не позволяла. Но грубости и нетерпимости было с лихвой.

 нельзя винить мою маму, что недодала мне тепла,

А почему вы решили, что я обвиняю вашу маму?

Я написала дословно: "Любили вас мало", а вы читаете : "Я обвиняю вашу маму". Налицо уже одна проблема- проблема искаженного восприятия. И это здорово осложняет вам отношения с людьми. Я на вас не нападала, даже не собиралась, а вы уже видите намек на агрессию.

Вы воспринимаете информацию не так, как автор хочет её до вас донести, а словно через некую призму, которая искажает смысл. Начните с этого. Попытайтесь не искать "двойное дно" в словах, не делайте поспешные выводы, уточняйте, прежде чем выстроить свое мнение. Вы торопитесь с оценкой ситуации, а в итоге придумываете себе врагов даже там, где их нет.

А почему вы решили, что я обвиняю вашу маму?

 

Я написала дословно: "Любили вас мало", а вы читаете : "Я обвиняю вашу маму". Налицо уже одна проблема- проблема искаженного восприятия. И это здорово осложняет вам отношения с людьми. Я на вас не нападала, даже не собиралась, а вы уже видите намек на агрессию.

 

Вы воспринимаете информацию не так, как автор хочет её до вас донести, а словно через некую призму, которая искажает смысл. Начните с этого. Попытайтесь не искать "двойное дно" в словах, не делайте поспешные выводы, уточняйте, прежде чем выстроить свое мнение. Вы торопитесь с оценкой ситуации, а в итоге придумываете себе врагов даже там, где их нет.

я согласна))

кому было меня любить? кроме мамы никого никогда и не было) МЧ не считаю.

Я не хотела написать, что Вы нападаете, просто моя логика, видимо, ушла не в ту сторону, прошу прощения)

Спасибо Вам еще раз, за анализ особенно

 

Нет во мне терпимости, терпения.

 

Я тут вижу какой-то детский максимализм. Вы хотите, чтобы человек соответствовал вашим ожиданиям, требуете именно этого. А когда он не соответствует- злитесь. Вы не принимаете личность с правом на свободу. Не уважаете человека с его особенностями и недостатками.

А ведь никто не обязан быть таким, как надо вам.

Я тут вижу какой-то детский максимализм. Вы хотите, чтобы человек соответствовал вашим ожиданиям, требуете именно этого. А когда он не соответствует- злитесь. Вы не принимаете личность с правом на свободу. Не уважаете человека с его особенностями и недостатками.

А ведь никто не обязан быть таким, как надо вам.

да, именно так, я пишу именно об этом. Не принимаю, не уважаю. Как научиться? Мне бы очень хотелось. Что говорить себе?

я согласна))

кому было меня любить? кроме мамы никого никогда и не было) МЧ не считаю.

 

 

Не надо извиняться, я просто хочу показать, как вы сама можете себе вредить в процессе общения.

И я опять-таки не говорила, что вас кто-то гнобил.

Я о другом.

Вы мало, не достаточно получили любви. Мало было людей, которые направляли на вас свою любовь.

Не секрет, что все мы разные. И каждый человек выражает свои чувства по-разному. Когда ребенок любим разными членами одной большой семьи, он знакомится с разнообразием проявления чувств, получает большой диапазон положительных эмоций. И это позволяет научиться доверять людям и принимать их разнообразие как должное. Спокойно и дружелюбно. Появляется уверенность, что люди все разные, но все они- добрые и хорошие. А их различия в характере, темпераменте и привычках воспринимаются позитивно и по-доброму, без критики, и уж тем более без гнева.

Вот этого вам и не хватает, на мой взгляд.

да, именно так, я пишу именно об этом. Не принимаю, не уважаю. Как научиться? Мне бы очень хотелось. Что говорить себе?

Увы, я не знаю универсального рецепта. В детстве это происходит само собой, год за годом. А будучи взрослым, и осознавая проблему умом, приходится каждый раз себя уговаривать, это непросто. Тут на мой взгляд главное, это осознавать, в какой момент происходит эмоциональный выплеск, когда этот "бес" выскакивает. Ловить его в самом начале.

У таких людей автоматически принятие чужих "косяков" как милых странностей не происходит. Странности выбешивают. Причем, довольно резко. Иногда даже и остановиться не успеваешь- уже накрыло.

Не надо извиняться, я просто хочу показать, как вы сама можете себе вредить в процессе общения.

 

И я опять-таки не говорила, что вас кто-то гнобил.

Я о другом.

Вы мало, не достаточно получили любви. Мало было людей, которые направляли на вас свою любовь.

 

 

Не секрет, что все мы разные. И каждый человек выражает свои чувства по-разному. Когда ребенок любим разными членами одной большой семьи, он знакомится с разнообразием проявления чувств, получает большой диапазон положительных эмоций. И это позволяет научиться доверять людям и принимать их разнообразие как должное. Спокойно и дружелюбно. Появляется уверенность, что люди все разные, но все они- добрые и хорошие. А их различия в характере, темпераменте и привычках воспринимаются позитивно и по-доброму, без критики, и уж тем более без гнева.

Вот этого вам и не хватает, на мой взгляд.

наверное, наверстывать упущенное в 27 лет уже не получится? Как быть в такой ситуации?

Вы очень точно описали взросление в большой семье. Из такой семьи и есть мой МЧ. Я постоянно слышу от него "не обняла, не поцеловала, говоришь грубо, ничего не слушаешь". Мне не свойственны "дежурные" проявления нежности, а он их ждет, так как считает необходимостью. Несколько раз пыталась объяснить, не помогло. Думаю, что это одна из многих вещей, которые его обижают.

Вы меня прямо в тупик поставили) попробую

 

1. Непринятие ребенка моего мужчины. Ребенок ни в чем не виноват. Когда начала встречаться с мужчиной, о ребенке знала.

2. "Не поверите, но все адекватные люди поступают так же." не верю.

Представьте ситуацию, договорились с мужчиной, что он встречает меня с работы, в 18-00. Я выхожу, его нет. Мы живем в 2х шагах, он просто опоздал. Сидел, пардон, в туалете, в телефоне, и т.д. Я выхожу и вижу, что его нет. Через минуту, две, три - он бы все равно пришел. Я беру телефон и звоню. И ору, что он не в состоянии спланировать свое время так, чтобы встретиться в уговоренное время. Спокойно на это среагировать я не могу. Причем, если это не мой сожитель, а товарищ, коллега, подруга - я позвоню, узнаю в чем заминка, и буду ждать. Спокойно ждать.

3. Меня иногда бесит, как он ест. Как он смеется, что он говорит.

Так было и в предыдущих моих отношениях. Не сразу, но было.

Вы и так все понимаете. Ваш МЧ долбит вам мозг. Это вы думаете что он не берет трубку, а по факту он игнорит ваши звонки а потом вас "нагружает" ставя ваше обоснованное беспокойство вам в вину.

PS: ну не похожи вы судя по диалогу на девушку с "ужасным" характером или психичку.

В Вас не хватает терпения. Терпению отлично учат дети, думаю, потому Вы их и не хотите. Дети "ломают" эго человека-на них бессмысленно злиться, орать, нужно взять себя в руки и проявить -терпение-.

Конечно, ребенок это категоричный шаг, начните с малого - возьмите кошку или собаку (лучше собаку), займитесь регулярным спортом, но при этом не забудьте отдыхать - гулять, дышать свежим воздухом. Йога и чтение книг тоже помогают концентрации и вырабатывает терпение.

По моему, терпение Ваша главная проблема. Отсюда и раздражительность, и грубость.

Ну, и конечно, задумайтесь, тот ли человек рядом с Вами, раз он Вам помогает не изгонять Ваших демонов, а наоборот, питает их.

В Вас не хватает терпения. Терпению отлично учат дети, думаю, потому Вы их и не хотите. Дети "ломают" эго человека-на них бессмысленно злиться, орать, нужно взять себя в руки и проявить -терпение-.

Конечно, ребенок это категоричный шаг, начните с малого - возьмите кошку или собаку (лучше собаку), займитесь регулярным спортом, но при этом не забудьте отдыхать - гулять, дышать свежим воздухом. Йога и чтение книг тоже помогают концентрации и вырабатывает терпение.

По моему, терпение Ваша главная проблема. Отсюда и раздражительность, и грубость.

Ну, и конечно, задумайтесь, тот ли человек рядом с Вами, раз он Вам помогает не изгонять Ваших демонов, а наоборот, питает их.

добрый день, спасибо за ответ!

Я занимаюсь спортом, много читаю, около 20 лет играю на музыкальном инструменте, стараюсь много гулять.

"Ну, и конечно, задумайтесь, тот ли человек рядом с Вами, раз он Вам помогает не изгонять Ваших демонов, а наоборот, питает их."

но ведь я не помогаю ему изгонять демонов, а травлю его своими)

кажется, что в моей ситуации выход один - не быть злобной горгоной, в острый момент стараться отвлечься, расслабиться, не думать, что кто-то желает мне зла или не уважает меня, искать хорошее вокруг.

Отношения можно построить,обладая любым характером. Важно понять,кто вам подойдёт. Хотя бы на листе бумаги изложите качества желаемого избранника. Не особо задумываясь. Те что на первые местах- основные. Обладает ли такими ваш муж ? Личностные проблемы решать с психотерапевтом. Думаю,как и большинству, не подойдёт для семьи мужчина,который не умеет зарабатывать.

Живи с женщиной стервой. Будете друг друга подстёгивать) 

Мила, просто ваш мужчина вас не устраивает. Меня бы такой не устроил. Но я бы на вашем месте такого бы оставила, как только осознала что он не дотягивает до моих претензий. И поискала того кто дотягивает и с кем можно расслабиться и быть уверенной в завтрашнем дне и спокойно рожать детей. 

У меня были такие мужчины, от которых не было желания рожать. На которых не могла положиться. Так временные варианты, от отсутствия идеала. Но в итоге встретился мне человек подходящий и я довольна вот уже 10 лет. Не работаю 8 лет. 

Что бы не гневаться просто желательно дистанцироваться от источника гнева. Других изменить практически нереально. Себя то и то сложно. Поэтому самое простое - найти того кого и переделывать не надо.

А насчет гнева, есть духовные практики. Мне помогли. Это и молитвы и очищение чакр. Это работает. Если заинтересует то есть сайт "Универсальный путь" Кима Майклса, там есть ритуал для очищения чакр, веление к Астрее, Розарий к Архангелу Михаилу. Я 4 года увлекаюсь этим. Очень изменилась за это время. Наработала моментум, что даже к молитвам все реже прибегаю, просто само уже устаканилось мое ровное состояние.

Добрый день.

 

Хочу попросить помощи и совета, постараюсь описать свою проблему как можно более ёмко.

 

Я совершенно не в состоянии побороть жрущее меня изнутри чувство ревности к его прошлому, хотя он никогда не дает повода думать, что в прошлом, кроме этого ребенка, для него что-то имеет значение

 

К сожалению, все логические аргументы не позволяют мне относиться к наличию ребенка в жизни Олега спокойно. Да, это по-детски, но я не могу взять себя в руки. Считаю это одной из главных проблем в наших отношениях.

 

Я считаю себя вполне здравомыслящим человеком, хотя не чувствую себя мудрой и зрелой личностью (наверно, в 27 лет пора бы, но увы).

Своих детей я не хочу, это тоже довольно сложная тема. Не то, чтобы не хочу в принципе, но не сейчас и не в ближайшем будущем.

 

Далее. У меня очень сложный характер.

Чем ближе становится для меня мужчина, тем меньше я даю ему личного пространства. Пишу и самой от себя мерзко, с другой стороны, я всегда железно соответствую вещам, которые хотела бы видеть в других.

Как научиться контролировать эмоции? Как не потерять человеческий облик в конфликте? Как научиться принимать и отпускать все? Стоит ли видеть причину только в себе? Помогите советом, если можете, грязью поливать не нужно, я вполне отдаю себе отчет о наличии проблем в своей голове.

Спасибо)

Доброго дня!

Пожалуй, начну с "у меня очень тяжелый характер". Думаю, что это скорее оправдание своих действий, удержание своей нынешней позиции "не чувствую себя мудрой и зрелой личностью".

В психологии есть такое понятие Внутренний ребенок. Похоже, у Вас с ним разлад, опять же по причине нелюбви к себе, "тяжелого характера", а причина этого скорее всего в детстве. На самом деле, нормальный у Вас характер и если взглянуть под другим углом, то на самом деле все нормально, а различного рода фишечки, типа "собственница" - это есть Ваша индивидуальность. Правда, с "собственничеством" хочется разобраться. Почему такая схема поведения? Известно, что тот, кто пытается все контролировать, на самом деле не контролирует ничего, ибо им управляет страх. Предположу, что Ваш страх - страх потерять своего мужчину? Вероятно, в недалеком прошлом Вас бросали? Может поэтому Вы так ревностно охраняете границы?

Эмоции нужно не контролировать, а принимать. Что такое эмоция? Это оценка собственного чувства - положительно или отрицательно. У вас больше отрицательных оценок, такое Вам не нравится, поэтому все дальнейшие действия идут из этого непринятого чувства. И это нормально, естественно! Необходимо обращать внимание на свои чувства - что вызывает определенную реакцию? Все, что человеку не нравится- он склонен вытеснять. Для того, чтобы не вытеснять, нужно к ним обращаться и принимать их по факту: если я ревную, то я и в самом деле ревную и т.д.

"Искать причины в себе" нужно с определенной аккуратностью: в одном случае Вы возьмете на себя ответственность, а в другом - навяжете себе чувство вины. Грань эта едва заметна.

Вы сможете все отпустить и вздохнуть спокойно, когда разберетесь со своими настоящими чувствами и страхами.

 

В какой-то мере, да. 

 

Могу порекомендовать Вам книги/авторов которые мне лично были полезны:

 

Курпатов

Литвак

Каппони & Новак, Сам себе Взрослый, Ребенок и Родитель (http://www.koob.ru/capponi/adult)

 

Спасибо огромное за подборку.Есть некоторые проблемы схожие с проблемами ТС.

Одна из них,это то,что мной управляет внутренний ребёнок,а не взрослый.Надеюсь книги натолкнут на нужный путь.

Здравствуйте!

Я так предполагаю, что мой коментарий до автора не дойдет (статья активно обсуждалась год назад), но я всё равно хочу высказать свое мнение.

Начну с того, что я не психолог и никакого отношения к психологии не имею. Наоборот, у меня куча проблем с пониманием, что действительно происходит в этом мире.

Моя история немного похожа на историю автора. Меня ростила одна мама. Она давала мне сполна тепла и любви. Но дело в том что одного родителя всё равно не достаточно. Когда девочка маленькая, для нее отец ложится в подсознание как идеал мужчины. Идеал со своими достоинствами и с недостатками, которые, впоследствии, эта девочка будет легко прощать своему мужу (а может и вовсе для нее это будут не недостатки, а просто милые черты, которые напоминают ей папу). Но если папы нет, то и не будет представления, каким же должен быть твой идеальный мужчина. У девочек, которые выросли без отца складывается представление об идеале мужчины на основании социального идеала, а это уже не правильно. И второй, немаловажный пунк - девочка учится быть "женой" на примере матери. Мы учимся ходить, говорить и всему остальному на примере окружающих нас людей. В детстве - это, в первую очередь, родители. И если девочка не видит в детстве, как мама ведет себя с папой, то научить ее этому будет некому.

Ну, это если прям рассматвивать проблему от самого корня. А если "пойти с противоположной стороны", то мы увидим, что автор - сильная личность. Она стремится к саморазвитию, и я уверенна, она будет делать это всю жизнь. Только бесполезно тянуть за собой человека, который просто висит на тебе и ни чем не помогает. Поверь, одной будет гораздо легче идти в гору, а по пути еще можно встретить человека, который будет сильнее и поможет забраться еще выше. Когда ты его встретишь, ты уже не захочешь орать из-за его опоздания встретить тебя после работы. А не захочешь потому, что будешь знать, что он опоздал не потому что "он сидит дома на толчке с телефоном", а зарабатывает деньги на ваш следующий отпуск за границей (т. к. его любимая женушка выучила новый язык и теперь ей нетерпиться блистнуть своими знаниями). Я, если честно, сама долгие годы сажала себе на шею неудачников и ждала что они изменятся. Но в свои 27 я поняла, что топчусь на одном месте и как бы я не старалась развиваться, человек рядом со мной не был способен самостоятельно идти вперед.

Подводя итог я хотела бы сказать, что у тебя с характером все нормально, у тебя совершенно естественная реакция на неудачника, который раздажает тебя по мелочам просто потому, что он неудачник, а не герой, о котором ты всю жизнь мечтала. И, видимо, до него все мужчины были такие же. Не бойся остаться одной. Развивайся, и наслаждайся жизнью, а принц... он появится обязательно, но он может пройти мимо, если на его месте уже будет восседать какой-нибудь неудачник или альфонс. 

Я желаю всем принцессам дождаться своего принца!!!