Не умею общаться и не очень-то люблю людей...

Мне 22 года. Я неуверена в себе. У меня очень маленький рост, но я вправду почти не комплексую по этому поводу, потому что считаю, что рост и внешность далеко не так важны во взаимодействии с людьми, а если для кого-то это имеет крайне важное значение, думаю, мы просто не столкуемся с этим человеком. Наверное, вот эти вещи стоит знать обо мне, прежде чем начать читать мой длинный монолог.

С 13 лет начались проблемы с общением. До этого возраста было скромной, но как-то гуляла, общалась, больше с девчонками, я и мальчишками-то не интересовалась до этих четырнадцати лет. И вот сложилось у меня с тех пор ощущение, что... какая-то я не такая. Отличалась я от своих одноклассников. Уж не знаю, за что они меня не взлюбили, но я только через сторонние уши узнала, что я-то, оказывается, изгой, и общаться со мной - дурной тон.

Пережив предательство подруги, с которой мы так легко и непринужденно общались, как раз из-за этого положения в социуме, я вообще практически покинула реальный мир.

Общалась я в итоге по переписке, а реальное общение все больше спадало на нет, больше появлялось зажатости, я поправилась, с положением в социуме становилось все хуже и хуже. Тем не менее в сетях была активна, хоть и не скажу, что не было каких-то недочетов. Но, во всяком случае, было все гораздо лучше, чем сейчас.

Серьезно задумываться над проблемами в общении начала в 10-м классе, когда уже привычно для меня было в школу и из школы ходить в полном одиночестве, слушая музыку. С одноклассниками отношения уже, наверно, невозможно было наладить, раз я с детства для них вот такая странная девочка, что с ней вообще дело иметь.

Страшно было поступать в колледж, тем более поступала я в 18, и мои однокурсники были на 1-2 года младше меня. Поступила, пыталась как-то с ними подружиться, но... вот оно. Я просто не знаю, о чем разговаривать с людьми. Я не буду лицемерить и говорить, что мне так уж сильно нравятся мои однокурсники, но об этом позже.

Я общалась с двумя девочками, которые мне были симпатичны, в конце концов одна оказалась лицемеркой, а со второй мне всегда сложно было общаться, потому что... я не знаю, о чем разговаривать.

На втором курсе колледжа познакомилась с парнем. Это вышло чисто случайно, и почему-то он мне понравился, а т.к. он сам по себе был общительный мы неплохо столковались и начали встречаться, но опять же у меня было... то самое чувство... я не знала, о чем мне с ним говорить по телефону или скайпу.

После расставания я решила пойти в молодежный театр. И все хорошо, я вправду способна в этом деле, но... я вообще не смогла влиться в коллектив. Я сейчас понимаю, что изначально себя немного неправильно вела, да еще и новички в театре воспринимаются довольно негативно, особенно девчонки, но... Вроде бы ко мне стали относиться нейтрально, а не презирать,что уже стало для меня большим достижением. Пару раз меня приглашали даже на какие-то совместные посиделки, но... я не умею общаться. И в итоге никого я не зацепила, и общаться со мной как-то никто не захотел.

На третьем курсе колледжа начала встречаться с первокурсником, оказалось много общего, и у него тоже были проблемы с общением, он... оказался шизофреником.

После расставания с ним в городе, где я учусь, у меня вообще не осталось никого, с кем я могла бы хотя бы просто выйти погулять.

Из-за проблем с общением я не могу сосредоточиться на учебе, т.к. постоянно думаю о том, какой смысл мне вообще чем-то заниматься, если я так никогда и не научусь нормально взаимодействовать с социумом и всю жизнь буду одна?

У меня есть подруга в поселке, где я живу. Она очень хороший человек, один из немногих, кому, я знаю, что могу доверять, в отличие от тех, кто меня раньше предавал. Однако и с ней я не могу до конца свободно разговаривать.

Когда я разговариваю с людьми, у меня всегда идет мучительный процесс "что же сказать", у меня просто нет какой-то легкости, никогда не знаю о чем говорить. Поэтому когда в разговоре наступает пауза,я знаю,что я улечу в какие-то свои размышления или попросту буду идти с пустой головой и молчать, хотя знаю, что рядом со мной человек, которому я могу нести или всякий бред или жаловаться или, наоборот, ее послушать или поинтересоваться ее делами, но... у меня не возникает в голове ни ответов, ни вопросов. Все идет через мучительное выдумывание. Когда я что-то таки выдумаю, да, я что-то скажу и спрошу ее мнение, но потом опять... "что же мне говорить?".

Сейчас, я, кстати, понимаю,что раньше у меня отношение было к людям в основном пользовательское. Поговорить о себе и высказать что-то, что я, я... Сейчас все поменялось, и мне помогла понять это именно моя подруга.

Я не очень-то люблю людей, потому что на моем опыте обычно все они оказывались предателями. Не только ко мне, друг к другу, вроде общаются, а за спиной обсуждают, лицемерят и... я этого понять не могу, и поэтому мне неприятно. Тем не менее, когда я только знакомлюсь с человеком, я никогда не отнесусь к нему предвзято.

Так, я заводила несколько знакомых, двое из них много старше меня, и мне интересно с ними общаться, но...когда они говорят, потому что сама-то я не знаю, что спросить. Я могу поделиться своим мнением, но когда наступит пауза, и не комфортная пауза, а которую вроде как заполнять нужно, то все, приехали. Вот и боюсь я с ними сейчас на контакт выходить, потому что как разговаривать с ними, понятия-то и не имею, хотя люди мне интересны.

По переписке так же... Люди испарялись и приходили, и вот если я раньше в переписке постоянно участвовала, что-то комментировала, знакомилась, то сейчас этого уже нет. Но тем не менее вот познакомилась с двумя замечательными девочками, с которыми у нас много общего, удивительно ли, что они тоже не особо общительны? Также периодически... пытаюсь общаться и с другими двумя девочками, которые с социумом в положительных отношениях, и темы для разговоров есть, но что... я же опять не знаю, что сказать, черт возьми. Легкости нет. Иногда ступор, что же ответить на сообщение... то же и в реальности, когда собеседник говорит какую-то фразу. В основном у меня реакции нет, пустота в голове. Мне тяжело пересекать "приятельскую" границу, не умею завести глубоких отношений с человеком, как бы профукивая все возможные моменты, я не очень проницательный человек и зачастую не умею поддержать, хотя искренне хочу. Это все затрудняется и внешней безэмоциональностью, но я просто такой человек, у меня эмоции все обычно внутри. Я по натуре рассудительна, поэтому и речь моя такая, и поведение. А людям... нужно сочувствие, которое я не всегда могу дать, даже если и хочу.

Налицо для меня именно какое-то... действительно неумение общаться, как будто навыка нет... Ведь у меня есть собственное мнение и интересы, и люди, с которыми общаюсь, действительно мне не безразличны, но... все не как у людей получается.

Я работаю журналистом на непрофессиональной основе. Журналист из меня так себе, конечно, учитывая то, что в разговоре я теряюсь, забываю слова и их значение, а еще я довольна рассеяна, и во многих вопросах откровенно некомпетентна, т.к. никогда не интересовалась политикой и какими-то городскими и социальными вопросами. Я человек, которому ближе культура, музыка, театр, а в эти темы я углубилась совсем недавно, да и политика все равно интересна мне не стала. Но деньги зарабатывать надо, платить за квартиру, т.к. не могу я все повесить на родителей. Нервов с этой работой я треплю себе, конечно, очень много, потому что постоянное взаимодействие с людьми, а ситуация с общением от этого лучше не становится, что еще более угнетает, и мне кажется, что я вообще никогда нормально общаться не смогу.

На работе с коллективом тоже не состыковалась, так, утром "здрасьте" вечером "до свидания". А вот начальница у меня очень добрая, но почему-то она решила сделать из меня для себя комфортную такую подушку, на которую можно положить поток своих мыслей или эмоций, поплакаться или радоваться. Говорит, что мы "друзья", но моими-то делами, в принципе, не интересуется да и особо не стремится на контакт, это... лицемерие какое-то, что ли.

И со всеми этими мыслями и ситуациями в моей жизни, что работать, что готовиться к учебе мне сложно. Работа выматывает эмоционально до нервных срывов, собраться к учебе не могу из-за этих вот экзистенциальных мыслей.

С 12-и лет у меня проблемы со сном, шумы не переношу никакие вплоть до стука сердца. Это после больницы началось, связано, наверное, с одной моей болячкой, хотя кто знает, но я точно понимаю, что одиночество и нервы от его осознания и вечных мыслей по поводу взаимодействия с людьми влияет на мое засыпание. Мне может становиться легче или тяжелее засыпать в зависимости от спектра эмоций, связанных с нынешним положением в общении.

в общем-то, пора бы заканчивать монолог... Я очень хочу бороться с этим... неумением общаться с близкими людьми и как-то налаживать контакт с людьми вообще. Ведь все мы общаемся с разными людьми, приятными или нет, я в жизни вижу много таких примеров, даже эгоисты имеют круг общения, потому что... болтуны? в общем, бороться-то я хочу, но вот... не выходит что-то. Только отчаиваюсь больше от бесконечных попыток пробиться в никуда. Хотелось бы очень увидеть какой-то список литературы, который подошел бы в моей ситуации... Даже не знаю, просто... От отчаяния я сюда и пишу и в надежде, какой-то, что ли... Спасибо всем, кто не обделил вниманием этот пост.

Здравствуйте. Когда читала Ваш пост, то сочувствовала Вам, дочитав до конца, поняла, что продолжаю сочувствовать, но вот чувства жалости, которое появляется обычно в таких случаях вслед за сочувствием, у меня не возникло. Это хорошо, так как жалеть нет оснований. У меня сложилось впечатление о Вас, как о совершенно нормальной современной девушке, перспективной, но не нашедшей себя. У Вас есть всё необходимое для работы над собой. Надеюсь, что Вы понимаете, что начинать надо с себя? Понять себя поможет такое упражнение: напишите вопросы КТО Я? и КАКАЯ Я? и много слов-ответов, например, я - женщина, дочь, подруга, коллега, пассажир, соседка и т.д.; я доброжелательная, симпатичная, беспокойная, аккуратная и т.д. Чтобы научиться выигрышному общению, надо хорошо знать себя. Три сферы, вызывающие конфликт в общении: 1) меня не понимают окружающие; 2) я не совсем правильно понимаю окружающих; 3) меня видят не тем человеком, какая я на самом деле. Надо учиться доносить до окружающих свою точку зрения, субъективно оценивать тех людей, с кем вступаешь в контакт, и, как я уже сказала, хорошо знать себя для того, чтобы окружающие видели истину.

Если Вы испытываете дискомфорт от того, как живёте сейчас, то надо меняться. Советую начать с внешности. Поменяйте имидж, сделайте другую причёску, займитесь дополнительно, если уже занимаетесь, гимнастикой (любой), по возможности, смените гардероб, или добавьте некоторые детали к своим нарядам, например, приобретите волшебную пуговицу и несколько платков и шарфов ( в интернете есть мастер-классы по использованию этих дополнений к одежде). Имеет значение всё: и осанка, и походка, и улыбчивый доброжелательный взгляд.  Не имея идеальной фигуры и красивого лица, женщина способна стать обаятельной и привлекательной, и это даст возможность чувствовать себя уверенной, появится внимание со стороны окружающих, будут высказываться комплименты, которые, кстати, надо уметь принимать...

Что же касается умения говорить, то можно заняться риторикой, почитать статьи в интернете и делать упражнения. Хорошо бы начать посещать театральную студию, любительскую, если, конечно, таковые имеются в Вашем городе.

Воспитывайте уверенность в себе, осознайте, что Вы уникальны, другой такой нет и быть не может, что всё, что вы делаете - хорошо, например, молчать тоже надо уметь, а слушать других гораздо сложнее, чем говорить о себе, любимой...

Если не можете общаться, то зачем работать журналистом? Ну ясно же, что нет у вас к этому призвания и таланта. Только самой себя мучить. Деньги зарабатывать надо тем, что хорошо получается, а не наоборот.

Если не знаете, о чем говорить с людьми, то просто озвучивайте свои мысли. Большинство людей так и делают. Рассуждают вслух. Кому-то ваш образ мысли понравится, кто-то сочтет ваши рассуждения оригинальными и интересными. Понятно, что будут и те, кому не понравится, но и что, это нормально. А если человек чем-то начал делиться, то еще проще- просто задавайте вопросы и пусть он сам говорит.

Здравствуйте! Я благодарю вас за ответ. Подчерпнула несколько вещей, именно упражнений, по моему мнению, полезных, спасибо вам за это! Обязательно попробую на практике, самоанализ очень важен тут, я понимаю.

Одно только: ведь писала, что была членом молодежного театра, а вы мне студию предлагаете. Из-за этого сложилось впечатление, что вы не вполне внимательно отнеслись к тому, что я говорила. Проблема не в том... что я плохо умею говорить, конечно, я не ас, но вполне неплохо умею структурировать речь, но... У меня просто нет мыслей в голове, вот и все. И я просто не понимаю, отчего так. Как будто фантазия исчезла. И есть подозрения что неуверенность в себе очень влияет на это. Я сразу какой то размазней становлюсь. Тяжело критику там воспринимать, и вообще все из рук валится. По общению... Я люблю интересных мне людей. И мне интересно, что с ними. Я в беседе уже не считаю себя центром внимания, как раньше это было, я интересуюсь с людьми, с которыми общаюсь, мне они важны, и мне интересна их жизнь и их мнение. Но в разговоре я как будто бы неумеха плавать, которого кинули в речку и говорят: плыви. У меня в беседе обычно в голове вообще ничего нет, один страх. А когда себя успокаиваю, уже писала, то просто гробовое молчание, и мое внутреннее спокойствие, гармония, черт возьми... Ну не дело же это.

 

По теме общения в коллективе можно посмотреть сериал "Idolm@ster". Ещё, наверное, подойдёт "Как я и предполагал, с романтической комедией моей юности что-то не так".

Пока в голову что-то больше ничего не приходит. А психика у тебя нормальная; хоты ты, конечно, не находишь ориентиров, которые ждала. А их и нет.

Спасибо за рекомендацию, благо, к аниме нормально отношусь. Невроз мне врач диагностировал. Бешусь из-за шумов ночью и не сплю, поделать ничего не могу. Ну и вообще раздражительность повышена.

Я вижу, как общаются коллеги на работе друг с другом. Я не общаюсь ни с кем. Одиночка. Тет-а-тет могу пообщаться. Но быстро понимаю, что не о чем разговаривать и стараюсь уйти от общения под любым предлогом. И я не ограниченный человек, я читаю книги, имею свое мнение, ясно выражаю свои мысли, не лишена чувства юмора. Но мне, наверное, люди не интересны, и живое общение само по себе. Я не испытываю желания выговориться, поплакаться, потрепаться, пофилософствовать. Я использую инструмент общения с людьми только как средство добывания информации, по работе, например. Только с родными я общаюсь по зову сердца.