Эгоизм родителей

Мне 29 лет. Мои родители прожили вместе 28 лет и развелись. Есть родной брат (все от одних родителей), ему 10 лет.

Моя семья никогда не являлась образцово-показательной: мама всю жизнь тащила всё на себе, отец благополучно всё раздавал. Отец если выпивал, то не знал меры и частенько распускал руки, бил маму, иногда и мне прилетало. После девятого класса меня отправили в техникум на очку, училась бесплатно, потом пошла работать и поступила в институт на заочное, тоже бесплатно. Жила с родителями до 25 лет.

В 42 года мама забеременела и родила моего брата, тогда родители решили наконец купить свое жилье (мы всю жизнь жили на съемных квартирах) и при продаже нашей с отцом комнаты, когда подписывали документы, они мне сказали типа не переживай, в новой квартире будет твоя доля (хотя документально ничего не зафиксировано, а я на тот момент уже была совершеннолетней) Когда я пошла работать, жили на общие деньги, я также покупала продукты, вкладывалась в ремонт нашей квартиры, в которой мы жили, иногда отец занимал у меня деньги на ипотеку. Я часто уезжала в командировки и была там по 2-3 месяца, в это время удавалось, что-то накопить. Но когда мой отец просрочил платеж по автокредиту и его начали преследовать коллекторы, он попросил у меня в долг денег 200 с лишним тысяч, я дала. Когда я решила купить машину, дома был скандал, мама кричала, что надо покупать квартиру, а не этот металлолом, и непременно сразу в центре города. Я оплатила курсы автошколы никому ничего не сказав. Машину я выбирала и покупала сама и сама ставила на учет, отец даже не поехал со мной в ГАИ, так они на меня злились. Моя комната была в гостиной, никто никогда не считался с моим личным пространством, если я спала или разговаривала по телефону, мама спокойно могла зайти и слушать о чем я говорю или искать нужные ей вещи. Параллельно я пошла учится на курсы в международный институт менеджмента, так как телевизор и компьютер, на котором мне нужно было выполнять еженедельные задания, стояли в гостиной ("моей комнате"), то мы постоянно ссорились из-за того, что они включали телевизор, при этом громко разговаривали и мешали мне сосредоточиться (хотя я неоднократно просила унести телевизор в другую комнату, чтобы мне не мешать, но меня как будто никто не слышал). Я приняла решение съехать в отдельное съемное жилье. Мама закатывала истерики, кричала, что мне нужна свобода, что я такая-сякая. Когда я уехала, первое время были бесконечные звонки от отца, он требовал от меня отчета чуть ли не за каждый прожитый мной час. Мог без предупреждения приехать и сказать выходи я тебя жду или я сейчас приеду жди меня, при этом мои дела и мои планы в счет не ставились. 

Когда родители развелись стало все совсем плохо. Мой отец остался жить в трехкомнатной квартире, а маме с братом пришлось уехать на съемное жилье, потому что рядом с отцом стало просто невыносимо находиться, он постоянно цеплялся, закатывал скандалы, распускал руки. Я была на стороне мамы. Отец как будто вообще с катушек слетел вел и до сих пор себя ведет неадекватно. Мы с ним вообще не общались больше года, потому что все наше общение сводилось либо к тому какая плохая у него была жена, либо какая плохая я потому что ничего не сделала чтобы спасти их брак и все это всегда в нецензурной форме и на повышенных тонах. За несколько лет он отдал мне только часть одолженной суммы и сказал - "остальное пусть тебе мать отдает, машиной-то все пользовались", сказал, что свою долю с квартиры я получу только через суд.

С мамой мы сблизились (особенно после того как я разошлась со своим бывшим молодым человеком - неудачный опыт), я была этому очень рада. Но периодически она срывается на меня и я не знаю как научится на это спокойно реагировать. Она высказывает свое недовольство например о том, что ей за квартиру надо заплатить, а мне все равно или что брату нужна новая ветровка, а я даже пальцем не пошевелю. Говорит, что я мало уделяю им внимания, что у меня своя жизнь (хотя, что странного что у 29-летней девушки своя жизнь?). "Ты к нам редко приезжаешь! Тебя вечно надо уговаривать, ждать как королеву!", стала чаще приезжать - "Ты приезжаешь только для галочки, на два часа! Тогда вообще не приезжай!", ладно, стали больше времени вместе проводить, надо куда-то съездить - едем, последний раз просто в парк пошли гулять. Бывает, что я брата забираю в город и мы с ним гуляем. Опять: "Мы тебе не нужны, тебе на нас все равно, мне за квартиру надо платить, брату надо то и это, но это же не твоя проблема, это же я его в 42 года родила, это же я с твоим отцом всю жизнь мучилась, а он даже алиментов не платит, а я тебя воспитала, образование тебе дала, ночами с тобой не спала, ты обязана как дочь то-то и то-то..." Вообщем получается, что я теперь за чужие решения должна ответственность нести, за решение выйти замуж и жить 28 лет с вот таким мужиком, за решение родить в 42 года, должна проживать чужую жизнь, а моя жизнь тогда где? Как бы и сколько я не делала все равно я "плохая дочь", я устала объяснять, что те финансы и то время и какие-то другие вещи, которые я могу дать, я даю, больше - не будет и если при этом я все равно никчемная, неблагодарная дочь, то я смогу с этим жить! Пусть будет так, мне проще тогда вообще ничего не делать и быть реально плохой дочерью, чем страться и постоянно за это люлей получать, просто обидно! Самое страшное я понимаю, что вот эти нерешенные вопросы в отношениях  с родителями мешают мне наладить свою жизнь. В личной жизни не клеиться, понимаю, что повторяю мамин сценарий отношений, но не знаю что с этим делать...

В 28 лет, уже не нужно быть дочерью-ребенком, достаточно быть дочерью-взрослой, равноправной с матерью и отцом.

Почему Вы не создаете свою семью, почему цепляетесь за родительскую?

Наверно свою не могу создать, потому что никак вырасти не могу, а какому зрелому нормальному мужчине нужен ребенок в жены?

А вы где проживаете то? с мамой?

Нет, отдельно. Даже в другом городе.

Нет, отдельно. Даже в другом городе.

и что вам мешает жить своей жизнь?

прожить свою жизнь так, как прожила её ваша мама - её осознанный выбор.

У вас есть своя и своя голова на плечах, но вы, судя по всему - не хотите ничего менять

Когда поймёте, что жизнь нельзя прожить дважды, что Вы не сможете ничего повторить и исправить, когда начнёте дорожить каждым днём, каждым событием, тогда будет результат, тогда начнёте думать о себе, любимой. Скоро 30 лет, пора, давно пора жить, а не влачить существование, не тянуть на себе бесперспективных родителей.  Осознание того, что каждый живёт так, как сам того желает, поможет Вам успокоится и выбрать то, что Вам нужно. 

Вот сейчас послушаете маму, которая между прочим почему-то с папой квартиру не делит и снимает она, а не он, будете  приежать , помогать, поддерживать оплачивать. Год, два , десять. Потом родите для себя в 40 лет и что дальше?  Будете всем рассказывать про свою тяжкую жизнь, что маму с братом тянули и т.п.  А Вы-то где тут? 

Когда поймёте, что жизнь нельзя прожить дважды, что Вы не сможете ничего повторить и исправить, когда начнёте дорожить каждым днём, каждым событием, тогда будет результат, тогда начнёте думать о себе, любимой. Скоро 30 лет, пора, давно пора жить, а не влачить существование, не тянуть на себе бесперспективных родителей.  Осознание того, что каждый живёт так, как сам того желает, поможет Вам успокоится и выбрать то, что Вам нужно. 

Спасибо

Свести контакты к минимуму, звонки и только. Деньги перечислять только столько, сколько не вредит Вашему финансовому состоянию. С братом можете и понянчиться, если он адекватный, в этом ничего зазорного нет. А вот с мамой, не надо. То, что она не отвоевывает квартиру у мужа, говорит лишь о том, что она расчитывает на Ваши деньги и Вашу нынешнюю или будущую жилплощадь.

После 20ти лет мама становится равноправным человеком. Мы их любим, уважаем, но мы не обязаны ради них жить во вред себе. У них своя жизнь, у нас своя. Должно быть взаимоуважение. Если его нет - да, все для галочки. Может наступит тот день, когда у мамы откроется чакра альтруизма. Но пока Вы будете этого ждать, Ваша жизнь мимо пройдет.

Папин выбор бухать, мамин выбор- в сорок лет рожать. Их совместный выбор- развестись. И вы к этому не имеете никакого отношения. И ответственности за это никакой не несете. Вы никак не влияли на ход событий, с вами в этих вопросах никто не считался. А последствия своих необдуманных поступков, ваши беспечные родители предпочитают переложить на вас.

Как вы думаете, есть ли у них на это право?

И должны ли вы брать эту ответственность на себя?

Мать вам внушила комплекс вины только по одной причине - чтобы легче было вами управлять и тянуть с вас деньги. 

Она не собирается вас хвалить и подбадривать и как-то менять свое отношение к вам вне зависимости от размера финансово-материальной помощи, которую вы ей планируете оказывать. Потому что на уверенном в себе человеке крепко стоящем на ногах где сядешь там и слезешь. А на забитом, затюканном, чувствующим себя глубоко виноватом во всем человеке можно ехать далеко и долго, еще и пришпоривая периодически. 

Вам нужно как-то с этим справляться.. с этим комплексом вины перед родителями. Осознать для себя совершенно четко, что в их проблемах совершенно нет вашей вины. Вы не должны возмещать матери обучение, которое вы получили совершенно бесплатно, лечение, кормление, проживание на ее территории... и все то что она там может выдумать, за что вы ей сейчас должны. Все это была ее обязанность по закону - вас кормить  в детстве и лечить. 

 

Самое страшное я понимаю, что вот эти нерешенные вопросы в отношениях  с родителями мешают мне наладить свою жизнь. В личной жизни не клеиться, понимаю, что повторяю мамин сценарий отношений, но не знаю что с этим делать...

Это говорит о том, что Вы неверно извлекли опыт из своей жизни и жизни своих родителей. Другими словами, если Вы видите как папа бьет маму, а мама плачет - то как бы самый простой вариант - папа плохой, мама несчастная, я ничего не могу изменить. Это самый простой вариант суждения этой ситуации, но самый неверный и неперспективный. Потому что в будущем эта установка будет играть так: все мужчины плохие, все женщины - несчастны и ничего поделать тут нельзя. И хотите Вы или нет - эта установка, заложенная в подсознание будет срабатывать во всех ваших отношениях с мужчинами.

Ее надо менять, для этого надо посмотреть на жизнь своих родителей новым взглядом.

Первое - палка всегда о двух концах. Т. е. если папа побил маму, значит не только папа плохой, но и мама это позволила. Или может папе было настолько плохо внутри, что он стал применять силу. (еще не известно, что больнее - когда жена скажет мужу, что он "никакой и слабак" или когда муж ударит жену. В первом случае душевная боль, во втором - физическая).

Второе - женщина эмоциональна, она генерирует эмоции, но сама их переработать не может. Поэтому в семьях обычно жена "сбрасывает" свое внутреннее эмоциональное напряжение на мужа. Это естественный процесс, так природой заложено. Но, если жена только тем и занимается, что всех и вся осуждает, то у нее генерируется такой эмоциональный поток, что не каждый мужчина выдержит. И наоборот, мужчины могут справиться с разным эмоциональным потоком, у кого то больше мужественности, у кого то - меньше.

Вот Ваши родители разошлись и Ваша мама теперь сбрасывает это все на Вас. А раньше наверняка сбрасывала на папу. А папа скорее всего не выдержал и стал пить. Потому что алкоголь спасает от нервного перенапряжения. Если бы пьющих было меньше - психов было бы больше. (не подумайте что я за алкоголь, но это лучше чем если крыша поедет окончательно). А т. к. первая дочь связана внутренне с отцом, а первый сын с матерью - то Ваша мама воспринимает Вас подсознательно как бывшего мужа - отсюда и поведение соответствующее и претензии. Повторяю, это все происходит неосознанно, само собой.

Попробуйте посмотреть на это все со стороны наблюдателя, исследователя. Я понимаю, что это может звучит дико и очень трудно или почти невозможно сделать, но раз Вам жизнь дала такое испытание, значит она дала и силы с ним справиться. Смотрите на поведение Ваших близких как исследователь. Изучайте их поведение, не принимая ничего лично.

Другими словами, я предлагаю выйти из роли "дочьки" и войти в роль "исследователя". Тогда Вы перестанете "участвовать" в ситуациях, а станете их "изучать". И тогда эти ситуации откроются и Вы сможете их прочитать/понять. А когда Вы их поймете - Вы перестанете от них зависеть, эти отношения перестанут управлять Вами, а Вы сами сможете ими управлять.

 

Она высказывает свое недовольство например о том, что ей за квартиру надо заплатить, а мне все равно или что брату нужна новая ветровка, а я даже пальцем не пошевелю. Говорит, что я мало уделяю им внимания, что у меня своя жизнь 

Представьте, что и моя маман умудрялась выдавать похожие перлы - с тем отличием, что я давно уже жила в Америке.  "Твоя сестра весит только 54 кг!!!"  Неважно, что сестре 26 лет самой было, и 54 кг неплохой вес. То есть, что, по её мнению, должна была делать я? Покупать билет за 2000 долларов, лететь 20 тыс километров, покупать высококалорийные продукты, и насильно впихивать в сестру, хочет она того, или нет? 

не думала что такое может быть в жизнь