Чувства страха и собственной безнадежности

Здравствуйте, brutello!

 

Проблема такая: меня раздирают на части чувства страха за собственные здоровья и жизнь, безнадежности и бессмысленности, последние заставляют меня ничего не делать, а просто бояться и погружаться на дно. Возможно, это инфантильность, например, когда я болею простудой, и мне плохо, я могу не лечиться, только сильными таблетками против микробов и вирусов, я читала, что необходимо проветривать помещение, полоскать горло, достаточно кушать, но попросту не могу позаботиться о себе, я закрываю шторы и лежу в темноте, глотая таблетки на голодный желудок, потому что мне все кажется безнадежным, включая систему правил, в которой я живу, которая свойственна биологическим процессам в человеческом организме, да и физическим в мире.

Мне кажется, что если я открою окно, то мне неминуемо продует почки или я заработаю цистит. Если я пойду готовить, то отдам за этим процессом последние силы, вместо того, чтоб их приобрести.

Когда иммунитет справляется с заразой, и силы начинают появляться, я понимаю, что вроде как ошибалась, а может и нет, искусственно я не могу ни вызвать это состояние, ни сдерживать долгое время. Зачастую отвлечься я не могу, мне вот нравится смотреть кино, но просмотр его в больном состоянии будет в настроении ниже плинтуса, трагичные сцены вероятно заставят обливаться горькими слезами

В нормальном здоровом состоянии мне тоже тяжело о себе заботиться и, что важно, я не открываю окон, боясь сквозняков, я сижу в куртке на работах, где кондиционер, могу запросто оставить себя без обеда или отравиться своей стряпней, если чуть что мне покажется не так. И вся эта чувствительность принцессы на горошине к физическому дискомфорту во мне сочетается с сидением в куртке в +23 градуса, сидением в душной прокуренной комнате. Жарко ли мне в куртке в +23 в помещении? А фиг его знает... Бывает, что и жарко, а бывает знобит, а бывает страшно, что я помру, и мне сводит спину, потому что я думаю, что меня все-таки продуло, или нагрело какую-нибудь опухоль, и я места себе не нахожу, понимая, что мне вообще сложновато решать проблемы, и остатки своей короткой жизни я буду страдать.

Я не умею различать надуманные проблемы и реальные, решаемые и не решаемые, вероятно, из-за того, что страх и безнадега застилают мне глаза.

Бывает, что в таком состоянии я пройдусь по парку, подышу воздухом, вытащу свою задницу из тепличных условий золотой клеточки и заставлю поработать мышцами и вроде как чувствую себя живее, и настроение поднимается прям как от прослушивания песен вдохновляющих исполнителей, к которым я отношусь с трепетом (чего не могу сказать про себя).

Но ближе к делу: все бы может и ничего, если б не одно НО! это я не могу сидеть в своей клеточке, я вынуждена ходить на работу, а там кондиционеры и последние полгода я стала пребывать в каком-то депрессняке, и воли особо тащить себя у меня нет, и я не тащила, и стала простужаться КАЖДЫЕ 3 НЕДЕЛИ. Когда сильно, когда не очень, и, конечно, я жрала пачками таблетки и часто таскалась на работу, потому что нельзя же дома сидеть, болезненных, хрупких и слабых эксплуататоры не любят. Дорого обходятся.

И вот 4 дня в неделю минимум мое настроение - днище, и я боюсь, что помираю, и проклинаю весь мир, что он так несправедливо устроен, что вселенная щедра на подгоны для унылых мясных мешков вроде меня.

Мне кажется, что меня продувает, и я помираю, я заболеваю, связываю это с продувом, и так по кругу, и чем дальше, тем хуже!

 

В чем, собственно, вопрос? Вообще все со странностями, и я не исключение. Если так подумать, почти что постоянно какие-то проблемы, которые решаются или рассасыватся как-то, в нормальном спокойном состоянии если так подумать, то это же полный бред?

Я даже не до конца понимаю, в чем проблема. Может надо как-то спокойнее реагировать на физический дискомфорт, масштабы и последствия которого я не могу оценить, и это как замкнутый круг, как копящийся снежный ком. Так бывает не ни с того, ни с сего, а когда проблемы кажутся сильнее меня, а проблемой может быть что угодно, я могу ее раздуть, например, невозможность реализоваться как личность, найти свое призвание и место в жизни, и мне тошно и скучно на работе и давит это все, а потом начинаются - кондиционеры, сквозняки, коллеги - стадо тупых баранов.

Настроение препоганое, иногда кажется, что живу, а на самом деле нет.

Человечество все придумало, что полезно, а что нет, а не понимаю, в голове не укладывается, запомнить могу, а понять - не понимаю, точнее не чувствую, если только кто-то просветит в нюансах, то да, ясность появляется, а так ее нет, уверенности нет. Путаю схожие физические ощущения, когда нет ясности, или связываю их с эмоциями, когда надо с болезнями и наоборот. Когда нет ясности, я иду, как слепой котенок, своим способностям ориентироваться на физические ощущения - не доверяю.

 

Или что красиво, что нет. Вот я ни в коем случае не пожелаю себе лишних 5 кг, хотя у меня недовес, не предствляю себя со взрослым размером одежды, на других хоть и смотрю, красиво, с собой не отождествляю, может потому что вообще склонна к социальной изоляции, вот у меня везде ДРАМА, ДРАМА, ДРАМА.

Вот сейчас читаю и думаю, как же все-таки человек ограничен во всем.

Даже в фантазии, я вот не могу представить на себе лишние 5 кг, где они отложатся? У меня и так широкие бедра, аж 40! размера.

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума