Пьяный разговор, стоит ли устраивать разбор полетов на трезвую.

Добрый день!

Прошу совета, как поступить мудрее и правильнее пока тяжело здраво оценить ситуацию.

 

Ситуация такая.

Кратко о нас.

Живем с парнем вот уже 10 лет вместе в квартире его родственников, не расписывались, т.к. и я не хотела (не вижу смысл в официальном браке) и он не настаивал, детей нет (не получается, пока не лечились, но я проверилась с моей стороны проблем нет), секс нечасто (в его голову конечно залезть не могу, но все устраивает, его порывы не обрубаю, с моей стороны их почти нет). Зарабатываем в принципе на равных. Не изменяет, дома всегда во время, ко мне относится с любовью, не доверять ему оснований не было.

 

Ситуация:

 

Собственно, есть у нас проблема с недвижимостью, о которой мой  знает, а вот мужа мамы мы не ставили в известность, т.к. мама очень об этом просила.

На выходных были у моей мамы на шашлыках и он капитально перебрав, когда мы с мамой отошли, начал рассказывать маминому мужу неприятные вещи как про маму, так и про меня.

 

Дальше все со слов мужа мамы, т.к. меня в зоне слышимости не было.

 

По пьяни с маминым мужем он именно эту ситуацию обсуждал, убеждая, что мама "нищая" и "зачем она ему вообще нужна такая?" (это про маму, ее мужу), ну и много чего похожего по смыслу.

Про меня обычно и по пьяни он всегда поет дифирамбы, часто приукрашивая события, но в этот раз сказал ему, что не хочет от меня детей и они ему не нужны и что-то еще что мне не передали, но явно негативного характера.

 

Мама ждала рабочего дня, чтобы передать мне эту информацию и я сама с этим разобралась. Теперь собственно мучаюсь стоит ли устраивать разбор полетов по всему услышанному или ограничится ультиматумом: "либо больше не пьет у мамы, либо больше не ездит со мной к моей маме".

 

P/S

Из прошлых ситуаций, он всегда говорит, что не помнит все, что несет по пьяни.

 

Я конечно, с какой-то стороны могу понять его странную логику и нетрезвые основания:

-просветить мужа мамы в ситуации (но вопрос, зачем поливать мою маму грязью. Ничего плохого она нам не делала, в наши отношения не лезла и его всегда поддерживала и относилась как к сыну)

- про то, что не хочет детей, возможно, не хотел показывать свою мужскую несостоятельность ( но опять же зачем про меня говорить неприятные вещи).

 

Вот теперь думаю как правильней поступить вечером.

Но вот стоит ли "понять и простить" или сесть и разобраться во всех вопросах.

 

Я бы поговорила. Что у пьяного на языке- то у трезвого на уме. Стало быть думал об этом и молчал, скрывал свое истинное отношение.

А кто в данной ситуации пострадавший?

Я бы поговорила. Что у пьяного на языке- то у трезвого на уме. Стало быть думал об этом и молчал, скрывал свое истинное отношение.

он опять скажет что ничего не помнит.

а зачем жить 10 лет? Не Вы не хотели расписываться, а ОН НЕ НАСТАИВАЛ. Если бы сделал предложение, то согласились бы.

 

А теперь извините, Вы ему просто сожительница, что хочет, то и говорит!

 

и чего Вы говорите на него "муж", он Вам не муж, а сожитель. Вы же не хотите официального брака, тогда и выражайтесь правильно

Я не говорю про него муж. "Муж" - это про мужа мамы, мне он не отчим, а просто "муж мамы".

 

О росписи много говорили по началу, но смысла ней не нашли (в первую очередь я не смогла ответить лично для на вопрос "а зачем мне это?) Стабильности, любви и заботы от штампа в паспорте больше не станет, детей нет пока, забеременею распишемся.

 

Живем вместе потому, что любим друг друга и комфортно, капитально ломать себя под кого-то я не готова, с ним я могу собой. В сожительстве ничего плохо не вижу, мне хорошо и удобно.

 

Пьет не часто, сильно напивается раз в полгода. Не ругаемся, я не конфликтный человек и понимаю, что порой нужно скинуть стресс.

 

Пострадавшей в ситуации считаю- маму, которой пришлось выслушивать пересказ всего, того что нес мой от ее мужа.

Я не говорю про него муж. "Муж" - это про мужа мамы, мне он не отчим, а просто "муж мамы".

 

О росписи много говорили по началу, но смысла ней не нашли (в первую очередь я не смогла ответить лично для на вопрос "а зачем мне это?) Стабильности, любви и заботы от штампа в паспорте больше не станет, детей нет пока, забеременею распишемся.

 

Живем вместе потому, что любим друг друга и комфортно, капитально ломать себя под кого-то я не готова, с ним я могу собой. В сожительстве ничего плохо не вижу, мне хорошо и удобно.

 

Пьет не часто, сильно напивается раз в полгода. Не ругаемся, я не конфликтный человек и понимаю, что порой нужно скинуть стресс.

 

Пострадавшей в ситуации считаю- маму, которой пришлось выслушивать пересказ всего, того что нес мой от ее мужа.

да, каждому свое, конечно...

Если Вам комфортно быть в роли сожительницы - Ваше дело, главное, чтобы на здоровье. А для чего тогда расписываться после того, как забеременеете? От этого он же ребенка больше любить не будет.

 

А как заводить детей с человеком, который пьет и себя не контролирует?

После беременности расписываться для удобства решения вопросов орг характера(оформление документов) и для удобства ребенка. Я не понимаю, чем защищает людей штамп в паспорте и какую уверенность дает. Но каждому свое. 

 

Мне больше не нравится момент, что все это сказано не мне в глаза, а мужу мамы. И собственно строить разговор придется, на том,что " мамин муж пересказал ей, а она уже мне" при том, что мой будет на позиции " я ничего не помню".

 

Да меня волнует вопрос, то, что когда он пьет становится сильно разговорчивым. Но опять же пьет не часто, и я за то, что пьет раз в полгода и в этот момент крайне болтлив не готова рвать наши отношения, честно,.  Курил 15 лет, уже полгода как бросил. Прынцев идеальных нет.

Про таких  как ваш муж говорят , что он не умеет пить ..Когда нибудь его морда лица будет очень сильно бита ,и поэтому я могу посоветовать  это поговорить  с ним очень строго ..что бы он вел себя прилично ..Муж отнесся к нему с пониманием и думаю драки не произошло ,а в другом месте ему разворотят все на свете ,хотите  уберечь его от неприятностей поговорите с ним жестко ...

"Хотите уберечь его от неприятностей" - вот, честно, не хочу уберечь, хочу моськой да последствия тыкать. Но понимаю, что толку от этого мало.

 

До драки разумеется не дошло, раньше "до меня" дрался по пьяни и попадал в передряги, битье морды лица и угроза суда не скажу, чтобы это сильно повлияло на него. Но когда начали встречаться все нормализовалось.

Я принципе всегда предпочитаю, чтобы если ему нужно выпить, то чтобы  он пил с друзьями, а не со мной и тем более с моей семьей, т.к. мне он, когда выпьет отвратителен, ну это уже мой пунктик, мне все пьяные отвратительны и за людей я в таком состоянии никого не считаю. Но с друзьями у него последнее время что-то не ладится, я его общении не ограничиваю и допросов не устраиваю.

Раньше выпивал с друзьями (раз в полгода) и приходил домой на автопилоте, отсыпался и все хорошо. 

 

Я тоже прихожу к выводу о необходимости разговора и ультиматума "в моей семьей не пить", хотя и терпеть не могу ставить ультиматумы, предпочитаю, чтобы идеи были "его" или совместными. За маму обидно. Ей с мужчинами никогда особо не везло, на мой взгляд не тех выбирает, но не мне судить, все разные и выбирают людей сами. Хоть ее муж мне и не особо нравится, но это ее выбор и если ей с ним комфортно, то я не мешаю. Собственно от нее и жду того же. Но когда "результат моего выбора" начинает портить жизнь маме, это уже наводит на негативные мысли.

 

 

 

Выяснить, что там было про нежелание детей, про меня и с чего негатив к моей маме, тоже стоит, осталось продумать как это сделать эффективно и без эмоций.

 

Проблема еще что в его семье алкоголь считался нормой, когда его папа сильно болел он уходил в запой на 3-5 дней, чтоб "заглушить боль", т.к. лекарства не помогали, папа умер когда моему был 21 год. Я пыталась говорить на тему, что запои не выход и врядли они помогали, но тема для него это болезненная хоть уже и много прошло, но он не преклонен что это был "единственный верный способ" для папы снять боль. (соот-но и для него может быть как вариант).

Узнать всю правду, скорее всего неприятную, о том что он на самом деле думает, можно НАПОИВ ЕГО КАК СЛЕДУЕТ дома и разговорить.

Пьяный разговор наедине был с ним не очень давно. Мне он говорит, что любит и пора делать детей. При мне разговоры на шашлыках тоже были с исключительно лестными отзывами обо мне и наших отношениях. А вот наедине с маминым мужем полился этот поток грязи.

 

 

И его пьяные слова часто противоречат сами себе.

Если приходится быть с ним рядом когда сильно нетрезв, я просто игнорирую или ухожу. Раньше пыталась анализировать все что он говорил по пьяни, но очень много противоречивой информации. Максимум что плохого мог сказать обо мне, что ленюсь и не поддерживаю идеальный порядок. Но тут я не спорю. Впахивать постоянно драя квартиру,пока он смотрит ролики в компе, я не собираюсь, работаем на равне, так и по дому я одна все делать не собираюсь. Но в последнее время в этой сфере, все ок, пока я готовлю, он моет пол, ну и в остальном почти аналогично.

 

На корпаративы по работе он не ходит, т.к. боится поругаться и вылететь с работы. Видимо и совместный отдых с моей мамой придется исключить, если он не откажется от алкоголя.

 

 

 

"

 

Проблема еще что в его семье алкоголь считался нормой, когда его папа сильно болел он уходил в запой на 3-5 дней, чтоб "заглушить боль"

 

 

Все может оставаться так как есть ,потому что алкоголь это большое зло ,вредящее семейным отношениям.Нужно ограничиваться как-то в приеме ..и конечно разговаривать с парнем .."вода и камень точит".

точит, то точит.

Вы правы, но сейчас методы будут грубые, ультиматумы и требования.

 

Но сами понимаете пилить, нудеть "не пей"  и ультиматумы это не выход, нужно чтобы человек осознал, сам осознал, а это время и силы. А я сейчас не очень уверенна, что у меня есть силы на это. Я сломала его мировоззрение по многим вопросам за все годы, он обучаемый и нормально воспринимает критику, но все это было довольно аккуратно, сейчас же все будет резко. Но походу нужно это преодолеть.

Еду домой, а эмоций все больше и ехать хочется все меньше.

Ведет себя как обычно, пишет "люблю" и спрашивает, что купить по пути.

Оттягивать кота за неизбежное не выход и разговору быть.

Спасибо всем за поддержку.

Ни о какой любви у вас и речи не идет. Вы оба живете по привычке. За это время привыкли притерлись и можно сказать впали в рутинную спячку. Пьяные козни - это попытки подсознательного хоть как то вас разбудить, растормошить чувства, пусть через негатив, но главное разбудить вас. Бог не позволит двум спящим родить ребенка, для рождения новой жизни нужны эмоции, нужны чувства, страсть, любовь... Вы оба в одинаково хреновом положении и совершенно неважно кто станет инициатором ссоры. Боль будит спящих как школьника отец в 7.40 бьет по щекам. Ало, проснись, тебе уже пора, ты опаздываешь, олень безрассудный. Вы только поймите к чему вам это, это вам для возрождения отношений. Если решите вопрос легко и спокойно - ничего в вашей жизни не изменится. Хотя вы вправе спать дальше, но это не жизнь

Разговора не вышло. Ультиматум поставила, больше не пить при моей маме, ничего кроме "я ничего не помню" и "раскаяния и сожаления не жди, я ничего не помню" я не услышала. Глухая оборона с огрызанием.

Видимо помнит, но признаться или стыдно или просто не хочет или что-то еще.

Вы же сами сказали, что идеальных людей нет. Любите и терпите то, что есть

Вам надо поговорить о маме, недвижке и о чем там еще, но безотносительно к тому пьяному разговору и некоторое время спустя.

Можно спровоцировать его на откровенность, спросив- не считает ли он так-то (повторив то что он сказал мужу мамы)

Вот и узнаете его настоящее мнение.