Конфиденциально.

Доброго времени суток, Антонина.
В своем письме к Вам попытаюсь кратко, насколько это возможно, описать всю суть происходящего. Буду очень признательна, если Вы найдете время и ответите мне.
Даже и не знаю с чего начать. Проблема вроде бы есть и вроде бы ее нет. Почему я говорю так неопределенно?
Проблемы нет, так как я терплю и протерпеть могу еще долго, но проблема есть, так как мне надоело терпеть. Хочется радоваться жизни, получать удовольствие от жизни, а не пребывать в унынии и подавленности. Хочется разобраться в себе, а я сколько не разбираюсь, утопаю все глубже и глубже в непонимании себя. Эта подавленность, неопределенность, непонимание себя, меня убивают. Но как из этого выйти я не знаю. Чувство, что я хожу по замкнутому кругу, и нет начала и конца этому. Пытаюсь не думать об этом, пытаюсь думать иначе, видеть во всем только хорошее, светлое, доброе, но в один прекрасный момент все перегорает. Все опускается во мне, и тут я понимаю, что устала - мне надоело.
Кроме апатии, неуверенности, ненависти к себе, ничего не остается. Это моральная слабость. Понимая это, что я морально слаба, я еще больше ненавижу себя.

Раньше была только неуверенность. После недавних событий присоединилась ненависть к себе. Были мысли о самоубийстве. Однако, мне жалко моих родителей, семью, да и сдаваться просто так не вариант. Нужно идти до конца и менять что-то, хотя бы попробовать, на то я и человек и голова дана с мозгами. В противном случае долго не протянуть. Я это четко понимаю.

Весь этот негатив, а в большей степени неуверенность, нужно признать очевидное, мешает мне полноценно жить. Не будь этого, я бы добилась большего, нежели сейчас имею. Я понимаю, что это меня тормозит, не дает мне расти, и это злит меня. Но все заканчивается тем, что я опять вхожу в апатию, злюсь на себя и еще больше не люблю себя. Еще больше упрекаю себя в слабости, надеясь, что завтра я засуну все это в одно место и встрепенусь, взлечу, раскроюсь цветком необычайной красоты. Я знаю, что эта красота есть во мне, но показать боюсь да и не знаю как.

Не взлетаю, не раскрываюсь.

Слишком много "я" и так мало слов по делу.

Все мы родом из детства.

В молодой семье я-первый ребенок, горячо любимый и обожаемый. Пока родители получали высшее образование, мной занималась бабушка и дедушка с прадедами. Все мои детские воспоминания связаны с ними. Мои достижения-заслуга моей семьи и никого более.

Были проблемы с речью. Поздно начала говорить. Заикалась. Иногда это прослеживается даже сейчас. Когда задают вопрос, у меня появляется множество мыслей, и  я теряюсь какую озвучить первую. Вот такой парадокс.

Играть с детьми не очень любила. Мне всегда было хорошо одной, либо с животными. Могла часами переливать воду из кружки в кружку, рисовать, шить, читать. А после одного раза, когда дети отказались со мной играть, я и вовсе потеряла интерес. Нет так нет. Найду себе другое занятие. Если и играла, то из всей компании выбирала того, кто мне симпатизировал больше всех. Зачастую это были мальчики. В них я чувствовала силу, выдержку, на них хотелось ровняться. Лица женского пола меня не интересовали и не интересуют до сих пор. Все секреты и разговоры о женском я могу обсудить с мамой. Она - моя лучшая подруга. Других мне не надо.

Часто болела. Из-за этого контакты с детьми были еще меньше. Меня это не удручало.

Начальная школа связана с неприятными воспоминаниями.

С моим дефектом речи учительница решила определить меня в класс к детям с психической задержкой развития. Она в тайне отправляла меня с уроков с "нормальными" детьми к этим детям. Забитые, униженные, мне было их жалко, они мне казались добрее нежели "нормальные" дети.  Если она думала, что я ничего не понимала, то я понимала все. С этих пор я начала чувствовать себя не такой как все: глупой, недоразвитой, ничтожеством.

Учительница любила заставлять читать меня первой перед все классом нормальных. Начиная волноваться, я заикалась. Унизительно. Все смеялись. Этот смех я слышу по сей день.

Но один раз она решила попробовать нечто новое. Она с силой вытащила меня на стуле перед классом, начала кричать, оскорблять. Сквозь слезы, я читала, заикаясь. Все смеялись еще больше. Она улыбалась. Смеялась с детьми. Лицо насмешки. Мой стыд и унижение. Казалось, это не закончится никогда. На следующий день я закрылась в шкафе дома и сквозь слезы просила, чтобы меня не отправляли в школу.

В этот же период меня избили мальчики из класса нормальных ребят. От матери я это скрыла. Мне было стыдно перед ней. Мама узнала об этом только в конце школы.

В средней школе я оказалась вполне адекватным ребенком. Вдруг открылись способности к чтению, мышлению. Учителя мной удивлялись. Теперь я всегда пыталась самоутвердиться за счет знаний, хороших оценок. Доказать, что я не глупая, не ничтожество. Чтобы семья гордилась мной. Школу закончила с пятерками. Поступила на бюджет в престижный вуз.

Однако в вузе мало просто знаний. Нужно выделяться. И я хочу выделяться. Хочу доказать себе, что я могу быть не ничтожеством, а человеком, за которым идут, восхищаются, гордятся, уважают. Но, раз пишу Вам, значит что-то пошло не так.

Завидую ли мне? Многие. Нахожу ли я обходные пути тогда, когда другие не знают как это сделать? Безусловно. Удивляются ли моему терпению и настойчивости? Говорят ли мне, что я сильная моральна? Еще как.

Но чувствую ли я себя таковой? Ни капли. Мне кажется, этого мало. Очень мало.

Так случилось, что я оказалась в новой группе. Девушки решили меня подавить, но у них ничего не вышло. Стойко выдержав активный прессинг, я сдала позиции в учебе. Стала меньше отвечать на занятиях, меньше высказывать свое мнение. Я и так не очень разговорчива. А тут у меня даже не появляется желания высказаться. Потому что я знаю, что некоторые мои мысли просто не поймут, либо засмеют лица мужского пола, а может и женского. Признаюсь честно, таких слабых парней я еще не видела. И все же я перед ними всеми пасую. Начинаю теряться в мыслях. Боюсь ответить на вопрос преподавателя неправильно, ведь меня могут засмеять. Всплывает смех начальной школы и я просто угасаю. И мне стыдно за это перед самой собой, ведь получается, я слабее всех их.

Мне 21, привлекательна, но у меня никогда не было отношений. Максимум месяц. Не более. Попытки были и достаточно много. Инициатором расставаний всегда была только я.

И пожалуй тут проблема не меньше.

Мои амурные дела начались с 9 класса. Это был парень 23 лет, мне соответственно, 16. Оказалось, ему нужны были только плотские утехи. Ему не было важно, что я за личность. И это повергло меня в шок. Прочитав множество книг, произведений, где воспеваются светлые, чистые чувства, положительный пример родителей, инкубаторские условия жизни, вдруг появляется эта низость, дно. Это только начало.

В этот же год знакомлюсь с парнем по интернету. И он становится для меня всем в течение 5 лет. Приезжает ко мне на втором курсе. В последний его приезд нахожу фото с голой женщиной, и это стало концом. До этого я прерывала общение с ним, так как родители были против. Так как один раз всплывала его коллега по работе. Так как один раз он начал встречаться с девушкой, а я узнала это по факту. Были ли это отношения? Не знаю, я до сих пор не знаю, что это было. Но я обожала человека, которого ни разу не видела. Создав сказку, иллюзию, свято верила в нее. Верила словам, которые он говорил, когда приезжал ко мне. Причем была готова на все. Но последней каплей был последний его приезд, то самое фото. Предательство. Он сказал, что с таким характером, я всегда буду одна. Иногда он мне пишет и сейчас.

Поступив в университет поклонников становится хоть отбавляй. Успеваю общаться с 4-5 людьми сразу. Но ни в одном не могу найти то, что мне нужно. Я не могу понять, где мой человек, какой он должен быть. Он может нравится мне внешне, но как только парень начинает звать меня на свидание, интерес сразу пропадает и я просто не обращаю на него внимание. При хороших внешних данных человека, увидя его моральную слабость, несоответствие моих ценностей с его, смысла продолжать общение я не вижу. Однако были люди, которые все же меня задевали. Но они ставили мне условие: "Спишь со мной или нет? Я ничего тебе не обещаю, но спи со мной. Не жди от меня жалости или поддержки, просто спи со мной". Такая постановка вопроса меня убивала и вводила в тот же самый шок 9-го класса. Депрессия. Ощущение себя вещью, мясом. За это я ненавижу себя и свою красоту.

В начале третьего курса появляется  молодой человек. Армянин, горячий, но маленького роста. Закрыла глаза на рост, в надежде, что человек попался мне хороший. После недолгого общения и периода безудержного счастья настал черед новых впечатлений. С его слов оказалось, что я обнимаюсь со всеми, алкашка, без моральных принципов. Хотя ничего подобного не было. Я была честна с ним, как и со всеми, открыта душой. Мне стал он неприятен, его рост показался мне отвратителен, а сам он слабым и мерзким. Ощущая себя грязью, дном, девушкой легкого поведения, вмиг прерываю все общение. И это чувство, ощущение себя грязью не могу смыть по сей день. Он умолял простить. Но, баста.

В новой группе привлекает внимание молодой человек. Умный, высокий, вроде как воспитанный, есть какая-то загадка, тайна, изюминка. Он мне кажется необычным и "моим". Безумно нравится, готова все сделать ради него. Воздух мой. Мне казалось, он меня понимает. Симпатия. Но у него есть девушка. Через несколько месяцев он бросает ее и после заявляет мне в упрек "Я сделал это ради тебя". Но все было не так, как должно было быть. У него не было никакой заинтересованности во мне. Его позиция "плыву по течению", и моя позиция "бери свое" явно отличаются. Я взяв свое, добившись его симпатии, и он просто согласившись с этим. Я, не чувствовав от него отдачу, заинтересованности, сильно страдала.  Все закончилось быстро. Поставив ему вопрос ребром, и сказав "видимо нам не по пути", я жду реакции, а  он хватается за эту фразу и всему приходит конец. В течение полугода всей этой ситуации, слухов о том, что я отбиваю парня, что я влажу в чужую жизнь, что я чуть ли не проститутка, я так мучилась, а тут просто умирала. Сбросила до 44 кг. Возненавидела себя. Снова почувствовала себя грязью и ничтожеством. В одной группе со мной, он даже не искал повода поговорить, спросить как я, хотя с моей стороны попытки были. Я заболела, он даже не написал. Ему было все равно. Убил меня, он просто убил. Все доброе, что у меня было к нему, всю ласку, которую я впервые захотела кому-то отдать... Не стало этого. Чувство преданности осталось.

Это было 2 месяца назад. Он был первым мужчиной с которым я спала рядом. Первый и единственный раз за все время. Близости не было, но хотела, чтобы он был первым моим мужчиной. Он был рад безумно, когда узнал это.

Он снится мне. Каждый день думаю о нем и не могу забыть, так как вижу на учебе.

Месяц назад появился парень со школы. На год меня старше, родители наркоманы в прошлом, отец сидел. Предложил встречаться. Долго думала (из-за родителей) и согласилась. Какую глупость я сделала.

Я не хочу, чтобы он меня касался, целовал. Не хочу дарить ему ласку и тепло. В будущем, не хочу спать с ним рядом. НЕ хочу, чтобы вообще кто либо меня трогал. Но его хорошее отношение ко мне, после всего того, что было от всех моих воздыхателей, меня обезоруживает. И волей-неволей я смиряюсь. Но я закрыта для него, он это сам чувствует и не раз говорил. И я чувствую свою закрытость и холод. Как только он хочет дотронутся до меня я сразу вся сжимаюсь. Как забитый зверек. Боюсь его предательства и обмана, как от всех остальных. Боюсь увидеть, что я для него кусок мяса. Хотя уже это вижу. От этого становится еще хуже, и еще больше закрываюсь. Еще больше ухожу в болото, и ненавижу себя.

Взглянув трезво на ситуацию, понимаю, что мы не подходим друг к другу во-первых, ни по соц. статусу, во-вторых, я не испытываю к нему чувств, которые должна испытывать, в третьих, у нас крайне мало тем для разговора, а значит скоро придется опять сказать " пока".

Написала я Вам много, Антонина, дабы передать все вкратце. Надеюсь, это поможет Вам составить обо мне общее представление. Прошу помочь мне, чем возможно. Буду ждать ответа.

С уважением, Елена.

1. мои родители всегда говорили, что я добьюсь всего.

2. самое страшное это смерть близких.

3. мне так хочется любить и быть любимой.

4. я хочу забыть как меня обижали.

5. я всю жизнь пытаюсь доказать что я лучше всех, достойна большего.

6. я бы верила в себя если бы  мама хвалила меня.

7. больше всего я боюсь потерять семью.

8. мой самый близкий человек это мама.

9. мне всегда запрещали делать то, что я хочу.

10. мои друзья предатели.

11. если бы я не боялась я бы жила своей жизнью.

12. я всегда мечтала о половине.

13. мне так нужна была поддержка когда родилась сестра.

14. люди кажутся злыми.

15. в детстве я хотела что бы кто-то сказал что я молодец.

16. внутри я похожа на розу с шипами.

1. если бы я не боялась я бы жила своей жизнью и это заключалось бы в том что я: была на позитиве, пробовала себя везде, не боясь оценки окружения, не ущемляла своих интересов, быстрее добивалась успехов, была более коммуникабельна;

2. мама говорит что во мне есть большие способности;

3. я боюсь разочаровать отца и маму;

4. когда родилась сестра я чувствовала себя ненужной;

5. мои родители относятся у сестре как к золотому ребенку;

6. самое ужасное предательство заключалось в том, что человек изменил и врал мне;

7. мама не знает что я плачу по ночам;

8. родители не говорили что я молодец потому что были заняты сестрой и работой;

9. мне так не хватало любви от мамы;

10. я чувствую вину за то что причиняю родителям неудобства;

11. в сравнении с сестрой я легче иду на контакт;

12. не могу забыть как мне запретили общаться с знакомым;

13. кажется родители считают меня слабой;

14. самое ужасное что могут сделать люди это причинить моральную боль.

1. Сестре родители всегда давали самое лучшее

2. Я хочу независимости и самореализации

3. Так обидно что я мало уверена в себе

4. Если бы родители относились ко мне как к сестре я бы обнаглела

5. Я всю жизнь чувствую себя лишней. Эта мысль часто меня посещает

6. Я не хочу больше жалеть себя

7. Я не позволю измываться над собой

8. Если бы мама меня любила больше я бы не была такой агреесивной

9. Люди приводят в мир детей что бы сделать свою копию

10. Сестра относится ко мне как к любимому человеку

11. Меня унизило когда все смеялись над мной в школе

12. Не могу забыть слова о том что я - никогда не смогу построить отношений

13. Сейчас я больше задумываюсь что делаю не так

14. Получается я отношусь к себе как к куску дерьма

15. Если бы я сама любила и уважала себя я бы была счастлива

16. Жизнь это череда счастья/несчастья

17. Пора начать уважать и любить себя