Перейти к содержанию

Как побороть чувство вины перед матерью за свое желание свободы?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте,

 

Мне 22 года и у меня немного трудные отношения с мамой, хотелось бы получить пару советов.

 

Дело в том, что меня всю жизнь растили как тепличный цветок, даже сами родители это признают. Даже когда я хотела самостоятельности, все мои попытки пресекали на корню. Маленький пример: мне было 17-18 лет(не помню точно), надо было сходить в больницу, которая находится буквально в 10 минутах ходьбы от дома, мама с самого утра навязывала мне свое общество, но я мягко объяснила ей, что девочка я не маленькая и могу сходить сама, она согласилась и "уехала на работу", но когда я зашла в больницу, я увидела ее, она вместо работы пошла в больницу, несмотря ни на что, как итог, она просидела со мной в очереди, давала советы, что и как говорить и уехала только тогда, когда ей с работы позвонили. 

 

К сожалению, это не единичный случай и я говорю сейчас не о больницах, а в принципе об отношении матери ко мне, как к недееспособному маленькому ребенку лет 5-6. 

 

Я боролась с этим, старалась показывать свою самостоятельность, но ничего не меняется. Я сейчас учусь на заочном и работаю на очень хорошей работе, оплачиваю все счета(квартплата, телефон, интернет и т.д.), если надо-помогу деньгами, свои хотелки оплачиваю полностью и ни копейки не прошу у родителей, хоть у меня и много работы, но порядок могу поддержать в доме. В общем, делаю все, чтобы во мне перестали видеть ребенка с умственной отсталостью. Как вы уже поняли, результатов нет от слова "совсем". 

 

Сейчас я решила съехать от родных, снимать квартиру вместе с лучшей подругой и начать уже жить самостоятельно, убежать из под колпака опеки. Но тут появилась проблема, по поводу которой я вам и пишу. 

 

Так как мать не видит во мне взрослого человека, она боится меня отпускать. Я считаю, что здесь еще замешана огромная доля эгоизма и страха одиночества(хотя у нас есть папа, одна она не останется), плюс, не на ком будет отыгрываться, что она делает весьма часто.

 

Однажды я решила прощупать почву и намекнула на переезд...То, что она сказала, буду честной, меня напугало, причем весьма сильно. Приведу цитату:"Тебе что, с нами плохо? Будешь жить с нами, а потом замуж выйдешь и с мужем будешь жить!" При этом, она знает, что замуж я не собираюсь еще очень долгое время. На мой справедливый вопрос "а когда для себя жить?" она так и не смогла ответить. Конечно, от идеи съема квартиры я не откажусь ни за что, у меня и так уже психологические проблемы из-за такой жизни (я вообще не выхожу из дома, а если выхожу, то должна в подробностях рассказать, куда иду, с кем, что мы будем делать и т.д.), я хочу вздохнуть свободно и иметь свое личное пространство, свою жизнь. Я уже провела полный анализ по квартирам и составила таблицу с расчетами на отдельную жизнь, что покупать, сколько стоит и т.д. осталось накопить нужную сумму на первое обустройство и все, пока. Но возникает вопрос: что делать с мамой?

Серьезно. Я даже не представляю, как с ней справиться при переезде, ка избежать частых и навязчивых "ой я мимо проезжала, дай, думаю, заеду". Когда мой старший брат переезжал в Москву, она буквально встала в дверях и не выпускала его, устроила такую истерику, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Боюсь, что со мной будет еще хуже, т.к. я более мягкий человек и ее манипуляции своей смертью ("подожди, пока я умру и делай, что хочешь") на меня воздействуют весьма неприятным образом. 

 

Простите, что так много написала, просто хотела, чтобы вы увидели ситуацию во всех деталях, надеюсь, что вы сможете мне помочь, я видела, что здесь даюсь очень хорошие советы.

 

P.S. Если вы подумали, что я могу быть гулящей и мама не зря беспокоится- нет. Это не так. Я интроверт, немного боюсь людей и в мои 22 года у меня ни разу не было даже намека на отношения, клубы не посещаю и желания никогда не возникало, а в свободе я не сорвусь, я себя достаточно хорошо знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда мой старший брат переезжал в Москву, она буквально встала в дверях и не выпускала его, устроила такую истерику, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Брат уехал? Его прокляли? Мама умерла от тоски?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Брат уехал? Его прокляли? Мама умерла от тоски?

Уехал, буквально сбежал. Вначале ему очень долго выносили мозг, каждый день много раз звонили и давили на жалость(именно мать), типа с сердцем плохо и все в подобном духе, ну все знают, как это бывает. Только когда несколько лет прошло, все успокоилось. Мама от тоски не умерла, просто переключилась на меня, до этого меня особо не трогали, а после того, как я одна осталась, то гиперопека в разы увеличилась. После брата оставалась я, а после меня больше никого не останется, т.к. я младший ребенок (старшая сестра тоже сбежала, раньше, чем брат), поэтому моя ситуация тяжелее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Мама от тоски не умерла, просто переключилась на меня

В общем, делаю все, чтобы во мне перестали видеть ребенка с умственной отсталостью.

Вы же понимаете, на примере брата, что это мамина игра, в которой Вы лишь второстепенный персонаж. Чтобы Вы не сделали, мама будет недовольна, ибо проблема в ней, а не в Вас.

Вам придется просто смириться с будущим скандалом, ибо это часть маминой игры. Не верьте, когда Вами будут манипулировать, так будет по легче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока Вы не научитесь обозначать и отстаивать свои границы, кто-то обязательно будет на Вас ездить. Не мама, так подруга, начальник, муж, свекровь.

Нужно выстроить приоритеты - сначала Я сама, мои интересы, потом - мои близкие, потом, если останется ресурс - дальние.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Брат уехал- мама пережила, и с вашим переездом справится. Второй раз легче.

Это получится уже третий:) Сначала старшая сестра сразу после школы уехала в другую страну, потом уже брат, ну и теперь моя очередь) И ведь человек не может проанализировать и понять, что раз все дети сбегают из отчего дома, значит проблема не в детях.

Вы же понимаете, на примере брата, что это мамина игра, в которой Вы лишь второстепенный персонаж. Чтобы Вы не сделали, мама будет недовольна, ибо проблема в ней, а не в Вас.

Вам придется просто смириться с будущим скандалом, ибо это часть маминой игры. Не верьте, когда Вами будут манипулировать, так будет по легче.

Знаете, после Ваших слов все стало немного более ясно, спасибо. Ладно, будет истерика, так будет, надо просто хорошенько к этому подготовиться.

Пока Вы не научитесь обозначать и отстаивать свои границы, кто-то обязательно будет на Вас ездить. Не мама, так подруга, начальник, муж, свекровь.

Нужно выстроить приоритеты - сначала Я сама, мои интересы, потом - мои близкие, потом, если останется ресурс - дальние.

Я и так всегда стараюсь быть немного эгоисткой и в первую очередь думать о себе, никто не ездит на мне, но только мама все равно продолжает манипулировать мной, причем совершенно грязными и мерзкими методами. Видимо, против нее у меня блокировки нет, т.к. всем детям с детства внушают, что мать-святое, поэтому я не могу от нее оградиться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И ведь человек не может проанализировать и понять, что раз все дети сбегают из отчего дома, значит проблема не в детях.

Дети не сбегают из дома, он идут строить свою жизнь. Просто не все родители понимают, что их функция вырастить и отпустить, а не вырастить себе слугу и пользовать его всю жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама от тоски не умерла, просто переключилась на меня, до этого меня особо не трогали, а после того, как я одна осталась, то гиперопека в разы увеличилась. После брата оставалась я, а после меня больше никого не останется, т.к. я младший ребенок (старшая сестра тоже сбежала, раньше, чем брат), поэтому моя ситуация тяжелее.

 

Съедете вы, мать переключится на вашего отца и все.

Вы же уже понимаете с чем столкнулись, просто игнорируйте все манипуляции, если со здоровьем плохо, рядом будет муж, в вашем постоянном присутствии нет нужды

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дети не сбегают из дома, он идут строить свою жизнь. Просто не все родители понимают, что их функция вырастить и отпустить, а не вырастить себе слугу и пользовать его всю жизнь.

Все верно сказано, только в контексте данной проблемы дети именно сбегают, т.к. просто так их никто не отпустит) Хорошо, что хоть отец у меня адекватный..

Съедете вы, мать переключится на вашего отца и все.

Вы же уже понимаете с чем столкнулись, просто игнорируйте все манипуляции, если со здоровьем плохо, рядом будет муж, в вашем постоянном присутствии нет нужды

Так ей будет неинтересно, дети для нее важнее, а папу она ни во что не ставит, так что будет просто навязываться каждый день:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все верно сказано, только в контексте данной проблемы дети именно сбегают, т.к. просто так их никто не отпустит) Хорошо, что хоть отец у меня адекватный..

Так ей будет неинтересно, дети для нее важнее, а папу она ни во что не ставит, так что будет просто навязываться каждый день :)

 

Ну ключей же у нее от съемной квартиры не будет, плюс вы не одна там будете жить, подруге вряд ли понравятся такие гости постоянно. Просто не отчитывайтесь где вы и что вы и она будет меньше знать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начнешь жить свободно - сорвешься сто процентов. Это в любом случае лучше, чем окончательно замкнуться. Гуляй, веселись, тебе 22 и самое время наслаждаться всеми красками жизни. Тепличный цветочек быстро начнет вянуть на свежем воздухе, это неизбежно. Так же как неизбежна его адаптация к внешнему миру. Мы ведь только на своих ошибках жить учимся, а мама вам не позволила ошибок наломать в детстве, ломай дрова сейчас и чем больше тем лучше. Жизни надо учиться в поле, если хочешь попробовать вкус свободы - придется много потерять. С каждой потерей обретешь опыт, а он важнее всего в этом мире. Самое страшное потерять, точнее отказаться от маминого образа жизни, от всех ценностей и запретов, которыми она живет. Бедный отец, как он ее терпит вообще непонятно, ему будет сложнее чем тебе, он останется с твоей мамой. Как говорится, гуляй, Вася)) Счастья тебе и веры в свободу вселенского масштаба.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну ключей же у нее от съемной квартиры не будет, плюс вы не одна там будете жить, подруге вряд ли понравятся такие гости постоянно. Просто не отчитывайтесь где вы и что вы и она будет меньше знать

Походы в гости неизбежны, так что на крайний случай договорюсь, чтобы звонила и договаривалась, т.к. дома может просто-напросто никого не быть(работа, универ, прогулки) 

Начнешь жить свободно - сорвешься сто процентов. Это в любом случае лучше, чем окончательно замкнуться. Гуляй, веселись, тебе 22 и самое время наслаждаться всеми красками жизни. Тепличный цветочек быстро начнет вянуть на свежем воздухе, это неизбежно. Так же как неизбежна его адаптация к внешнему миру. Мы ведь только на своих ошибках жить учимся, а мама вам не позволила ошибок наломать в детстве, ломай дрова сейчас и чем больше тем лучше. Жизни надо учиться в поле, если хочешь попробовать вкус свободы - придется много потерять. С каждой потерей обретешь опыт, а он важнее всего в этом мире. Самое страшное потерять, точнее отказаться от маминого образа жизни, от всех ценностей и запретов, которыми она живет. Бедный отец, как он ее терпит вообще непонятно, ему будет сложнее чем тебе, он останется с твоей мамой. Как говорится, гуляй, Вася)) Счастья тебе и веры в свободу вселенского масштаба.

Под "сорваться" я имела ввиду случайные связи, походы в клубы и разгульную жизнь, я такое в принципе не люблю, так что срываться тут не на что:) А так согласна со всем сказанным вами, ошибки надо совершать, трудности надо преодолевать. Вот отца реально жалко, все время обида за него, он золотой человек, взял женщину с тремя детьми, меня всегда защищал и ее терпит до сих пор, все его любят. Но мама очень алчный человек и если нет денег, то начинает просто смешивать его с грязью, "задержали зарплату?-иди к *имя начальника* проси у него, требуй, плевать как ты это сделаешь" и все в подобном роде...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Походы в гости неизбежны, так что на крайний случай договорюсь, чтобы звонила и договаривалась, т.к. дома может просто-напросто никого не быть(работа, универ, прогулки)

 

Зачем звонить и договариваться, она вас задолбает звонками в итоге и вы будете привязаны к ней снова, согласовывая когда встретится. "Прости мамочка, сейчас не могу, убегаю по делам, когда буду не знаю, давай в другой раз" и так постоянно, дальше уже сами регулируйте. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зачем звонить и договариваться, она вас задолбает звонками в итоге и вы будете привязаны к ней снова, согласовывая когда встретится. "Прости мамочка, сейчас не могу, убегаю по делам, когда буду не знаю, давай в другой раз" и так постоянно, дальше уже сами регулируйте. 

Посоветуйте, пожалуйста, как тогда вести себя в таких ситуациях? Я знаю, что она будет напрашиваться часто в гости, но в другой город я не смогу уехать, пока не окончу университет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока Вы не научитесь обозначать и отстаивать свои границы, кто-то обязательно будет на Вас ездить. Не мама, так подруга, начальник, муж, свекровь.

Нужно выстроить приоритеты - сначала Я сама, мои интересы, потом - мои близкие, потом, если останется ресурс - дальние.

дельный совет прислушайтесь 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посоветуйте, пожалуйста, как тогда вести себя в таких ситуациях? Я знаю, что она будет напрашиваться часто в гости, но в другой город я не смогу уехать, пока не окончу университет. 

 

Если часто будет напрашиваться, то "давай в другой раз, когда смогу - не знаю". 

А так просто не говорите адрес куда переехали, встречаться на нейтральной территории или у нее

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Предложите встречу в другом месте. К подруге гости приехали, уборка, ремонт, подруга экзамен сдает и прочее.

Я домосед, даже работаю на дому, поэтому я задолбаюсь каждый раз куда-то на встречи бегать, тут проблема в том, что даже если будут встречи на нейтральной территории, то они будут частыми и долгими, опять же, будет давить очень сильно) идеальным вариантом остаются звонки два-три раза в неделю и мои редкие забеги домой, чисто навестить, но я не знаю, как сделать это, т.к. мама будет желать большего (когда моя сестра начала жить в америке, ей приходилось звонить КАЖДЫЙ ДЕНЬ, для меня это нереально)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если часто будет напрашиваться, то "давай в другой раз, когда смогу - не знаю". 

А так просто не говорите адрес куда переехали, встречаться на нейтральной территории или у нее

хороший совет, спасибо) адрес не говорить я не смогу, она мне весь мозг скушает и будет орать, что я смерти её хочу и т.п. а нервы надо беречь

просто смешная история: мне на день рождения все дарили деньги и она мне потом позвонила и спросила, сколько всего вышло, а вышло ровно 25 тысяч-у нее с такой суммы бы крышу снесло- у нее с деньгами особые отношения, ну и я ускользнула от вопроса, сказав "да около 20, не знаю, не считала, да и зачем тебе знать, это же мои денежки". она обижалась БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ, со мной не разговаривала, все время за каждую мелочь ругала, вот какое я дерьмо, с матерью не считаюсь и все в подобном роде. если я не стану говорить ей адрес, то она каждый день будет мне звонить несколько раз и начинать разговор с "да как ты вообще с матерью обращаешься, я тебе враг что ли" где-то месяца три, не меньше

маме адрес лучше не говорить а иногда навещать их и звонить и стоять на этом твердо

выше я описала ситуацию с адресом, это будет ад на земле)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хороший совет, спасибо) адрес не говорить я не смогу, она мне весь мозг скушает и будет орать, что я смерти её хочу и т.п. а нервы надо беречь

просто смешная история: мне на день рождения все дарили деньги и она мне потом позвонила и спросила, сколько всего вышло, а вышло ровно 25 тысяч-у нее с такой суммы бы крышу снесло- у нее с деньгами особые отношения, ну и я ускользнула от вопроса, сказав "да около 20, не знаю, не считала, да и зачем тебе знать, это же мои денежки". она обижалась БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ, со мной не разговаривала, все время за каждую мелочь ругала, вот какое я дерьмо, с матерью не считаюсь и все в подобном роде. если я не стану говорить ей адрес, то она каждый день будет мне звонить несколько раз и начинать разговор с "да как ты вообще с матерью обращаешься, я тебе враг что ли" где-то месяца три, не меньше

 

1. Какого результата вы хотите если прекрасно ведетесь на ее манипуляции

2. Ну обижалась и не разговаривала и что? Что вы теряете от того что она с вами не разговаривает, наоборот радуйтесь, на неделю меньше мозговыноса

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...