Разрушая мир вокруг! Как мне быть?

Всем здравствуйте!Н,да,как только начала фокусировать мысли в очередной раз полные глаза слез.Мне 31 год,меня зовут Ольга и я не знаю,что мне делать.Замечать проблемы своей жизни и личности я начала  рождением 4,5 года назад своего сына.А сейчас я уничтожаю не только себя,но и своего сына.Как остановиться не знаю.Но начну со всего,что сейчас лезет в голову.

Я родилась в очень, на мой взгляд ужасной семье,с самого детства  мой отец бил мать на моих глазах,до сих пор помню свои крики и страх,что сейчас придет пьяный папа и будет жарко.Я ненавидела находиться дома с родителями.Про меня можно было сказать,куда угодно,только не домой.Папа пил не всегда,когда не пил был часто раздражительным, а если дело доходило до уроков орал,как не нормальный,что я тупая.Иногда были просветы отцовской заботы,поездки в Москву,цирк,кафе соки и мороженное.Мама все делала,чтоб угодить папе,на меня обращали внимание,только когда нужно было поругать,наказать,хотя я была очень спокойным ребенком,слабым,но очень творческим и танцы мне удавались и пение ( это у нас семейное все хорошо поют) и роли разные в театральных кружках,по крайней мере мне этого очень хотелось.Но родители считали,что это боловство и не серьезно,поэтому,когда в хоре позвали маму,чтоб поговорить о дальнейшем развитие моего таланта,она просто махнула рукой.Может я ошибаюсь и они хвалили меня,но я этого не помню.Особенно после того,как родился мой брат и на меня обращали внимание не только за мои ошибки,но и за его.Честно и иногда мне кажется,что я его ненавижу,любви не испытываю вообще,просто бывает жалко.В школе о ной особо не считались,постоянно приходилось бороться за место под солнцем,спасал театральный талант,сценки,тематические дискотеки,все придумывала я ,выступления в конкурсах,ведущая,снегурочка и т.д.Но и тогда мне казалось,что никто особо и не хвалит и не восхищаеться.А так хотелось,чтоб дружили те с кем хотелось дружить.Была одна компания в деревне,они были старше и как-то заботилиь обо мне,наверно любили.Но жизнь развела нас по углам.И вот так шла жизнь.Закончила хорошо школу,поступила в пед на ис фак,сама.А потом мама заставила пойти работать к ней на завод и так перестал существовать институт,т.к. круче было получать деньги и гулять.Жизнь разгульная веселая шла.но и работа была.Потом появился Связной,как свет в окне.Я увидела профессию тренер и решила мое,выросла за год с продавца до руководителя,а затем и в тренера.Мне нравилось,что я делаю,но вырасти дальше мне что-то мешал.Мне казалось,что меня недооценивают,а когда были оценки ступор,страх оценки и фальшь.Итог,Оль,не растешь,не видим прогресса.Затем появился молодой человек и до этого были и все с безответной любовью и кучей страданий.Этого думала спасу,был не совсем благополучным и с прошлым. Забеременела,оч много выдержала от него обид,хотел даже бросить беременную,но потом одумался,стали жить вместе.Я решила,что буду не как мама и папа,я построю совершенную семью и делала для этого все:уют,забота,внимание к мужу,вкусная еда и т.д .В замен чаще безразличие,а я терпела.Но как только родилось мое сокровище и понеслась жизнь мамы со мной что-топ произошло,я стала агрессивная кричать на него,на маму всегда срывалась,но сейчас стало уже,особенно если позволяла себе алкоголь,просто высказывала всем друзьям,маме,мужу(уже бывшему),друзьям все обиды и горечь,которую терпела от них.В итоге так и продолжается,почти весь мир вокруг разрушен.Я заедаю постоянное напряжение и нервоз,стала весить.,как при беременности много очень.друзей почти нет,потому что постоянно что-то обижает в их отношение и я решила а ну их.Живу с мамой и это пытка,нет понимания,все не так не эдак,постоянный негатив в семье,стараюсь приходить с работы с улыбкой,но обязательно что-то произойдет.И самая страшная еа в том,чтоя стала кричать на сына,а потом так себя за это корю,но все равно нет нет и срываюсь.Я понимаю,что я его погублю и он будет таким же несчастным и негармоничным,как я .Как мне остановиться,больше не могу так иногда думаю наложить на себя руки,чтоб не навредить ему,но на кого я его оставлю будет еще хуже пофигист-притворщик папашка, вечно недовольная не умеющая дарить тепло бабуля.Иногда она пытается  обнять меня,но мне почему-то даже противно,наверно не привыкла.Как мне быть?Помогите!Мне очень нужен даже не совет,а хороший психолог,психотерапевт,только настоящих,а не как я.Я хочу счастья и гармонии внути,хочу стать лучше.Помогите пожалуйста.

Поменьше думайте о том, какая Вы хорошая но несчастная.

Терпения, великодушия и доброты Вам.

Поменьше думайте о том, какая Вы хорошая но несчастная.

Терпения, великодушия и доброты Вам.

Несогласен.

 

Ходите на курсы родителей.

Займитесь развитием ребёнка. На эту тему есть книги.

Заведите себе котика.

Всем здравствуйте!Помогите!Мне очень нужен даже не совет,а хороший психолог,психотерапевт,только настоящих,а не как я.Я хочу счастья и гармонии внути,хочу стать лучше.Помогите пожалуйста.

Добрый день, https://psycheforum.ru/user/1488-arinaa/

Поменьше думайте о том, какая Вы хорошая но несчастная.

Терпения, великодушия и доброты Вам.

В том то и беда Владимир,что самообразование у меня на всех хватит)

Я не прошу советов,мне нужна помощь.

У вас очень много боли с детства и вы ее несете по жизни. Включив режим от обратного в своей семье, т.е. жить не так как родители, Вы только перевесили чашу весов в другую сторону, так и не достигнув гармоничных отношений. Но вы и сами это понимаете, иначе бы не пришли сюда просить помощи. И это прекрасный шаг в верном .