Перейти к содержанию

Измена мужа. Как выкинуть навязчивые мысли из головы?


Mapro

Рекомендуемые сообщения

20 лет в браке, дети. Младшему ребенку 3 года. 

 

Примерно год назад (а может и больше) мы стали отдаляться с мужем друг от друга: я - вечно усталая, постоянно хотелось спать (реально, просто физически, я несколько лет из-за младшего нормально не спала по ночам), вымотанная, как сейчас понимаю, с признаками депрессии по поводу усталости, возникших финансовых трудностей, отсутствия перспектив и собственной зависимости - в общем унылая, уставшая... потерявшая интерес к мужу и сексу... И муж, который с рождением ребенка переехал спать в соседнюю комнату, чтобы высыпаться, при этом постоянно нуждающийся во внимании и супружеских отношениях, и все это он, конечно, недополучал, хотя пытался до меня достучаться. Но, как я сейчас понимаю, мне самой нужна была помощь. Меня в это время так "накрывало"... но рутина, она же пожирает, я растворилась в детях, доме, меня просто не стало... и на мужа не хватило, я наоборот ждала поддержки от него, но...

 

И вот, случилось, конечно понимаю умом, что закономерно. Но всегда же кажется, что мы особенные, и с кем угодно, только не с нами. И, что мой муж - это как моя рука/нога/голова. Что он же должен понимать - мне тяжело, мне хочется просто ласки и поддержки, а ему хочется секса. Ну потерпит... Но нет... Росла обида и при удобном случае, как говорит, желая мне отомстить за месяцы моего охлаждения, он организует себе "связь".

 

Связь на пару месяцев, о которой я узнала, когда он уже "свернул" отношения. Связь больше виртуальная (физически за это время он изменил мне раза три, по его словам), все остальное время - переписка (которая и попала мне в руки). И в принципе как раз в этот период я почти знала, что это происходит - всегда же есть признаки, страдала, но на мои подозрения он врал, что ничего нет и мне кажется. Ну вот подтвердилось.

 

Первый мой порыв - разъезд, разрыв, развод. Жить не хотелось. С его стороны - слезы, раскаяние, "развод не дам никогда", "хочешь - измени мне сама", "это будет мой крест, какая угодно, только останься рядом"... 

 

Начали разговаривать - говорит, самому противно, мерзко, вспоминать не хочется, быстро закончил это все, так как испугался, что потеряет меня и детей, разрушит самое ценное из за такой глупости, из-за идиотской игры, и в таком духе... Что теперь это навсегда отвратило желание  даже смотреть в другую сторону, что только попробовав "это" на вкус понял, что все ему противны и никто не нужен, кроме самого родного человека... Мы много откровенно говорили... об этом и об "этой" тоже... о причинах, ощущениях его и моих...я, к своему стыду, не могу удержаться от иронии и шпилек по разным поводам в этом отношении.

 

Я знаю, мы виноваты оба. Мы очень любим друг друга, мы очень близки духовно и душевно. Мы друзья.

Более того, это смешно, но у нас сейчас как будто второй медовый месяц. Мне кажется мы не были настолько близки много лет, это как катализатор, то, что случилось, нас сблизило, и даже разожгло нешуточную страсть :)... Мы как будто после долгой разлуки снова встретились, проснулись... вот именно проснулись от какого-то заторможенного рутинного состояния...

 

Я рада, что все узнала, что этот камень носит не  он один, и, что и эта ложь - теперь общая для нас, что мы вместе и ничто нас не разделяет.

 

НО, меня разрывает - с одной стороны я понимаю причину, я знаю, что я же ее и спровоцировала, я утром могу чувствовать себя самым счастливым человеком, любящей и любимой женой. А к вечеру начинает "болеть". Именно "болеть" - то есть я не злюсь, мне кажется, я простила, нет обиды на него, даже на нее, ее даже как-то жалко, она наоборот нас, возможно, спасла от окончательного разрыва и развода.

 

НО больно, перед глазами пошлая сладкая переписка, его к ней сердечки, зайки, мышки... прокручиваю те дни и недели, что делала я, и как и о чем он врал...пережевываю сцены измены, какими они мне представляются, сама себя поедаю, боюсь, что не восстановлю доверие, снова чувствую это унижение от лжи... То есть я себя погружаю в тот период... навязчиво так...

 

Что с этим делать? как это отпустить, как перестать назойливо копаться в этих днях, вспоминать детали, ложь...? Он носится со мной, как с больным ребенком, говорит, все понимает, будет ждать сколько угодно... а у меня периодически такая боль, такие слезы... И меня пугают эти перепады абсолютной любви и счастья с приступами жесточайшей боли, и все в течение нескольких часов. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ, хочу просто наслаждаться тем, что меня любит самый дорогой мне человек. Как?

 

И еще, в глубине души дурацкая мысль - где моя гордость? как я так легко простила? без битья посуды и членовредительства...В общем еще и  с самооценкой что-то делать надо. Может это стереотип конечно... но...

 

Вообще, как себя вести теперь? 

Как перестать рефлексировать по поводу измены и выкинуть навязчивые мысли из головы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Вообще, как себя вести теперь? 

Розги. Каждый день секите себя, стоя на коленях в углу под образами. Надо ж такое сотворить - довести бедного мужа до измены!

Он, бедняга, ипал и плакал. А что ему оставалось? Подлая жена из-за какого-то хронического безденежья и поздних родов впала в депрессию. Страдалец.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"И меня пугают эти перепады абсолютной любви и счастья с приступами жесточайшей боли, и все в течение нескольких часов. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ, хочу просто наслаждаться тем, что меня любит самый дорогой мне человек. Как?"

Вот и наслаждайтесь. И не думайте. Поменьше мыслей вообще. Побольше внутренних ощущений самой себя. В отдельности от мужа. Муж это муж, а Вы это Вы.

Вам хорошо рядом с ним? Ну и прекрасно. Это главное. Остальное второстепенно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

 

Ситуация понятна и меня радует то, что Вы нашли положительную сторону в ней. Возможно это в самом деле спасло ваш союз от распада.

Чтобы отпустить (простить) Вам следует осознать, что на самом деле никто в этом мире никому не принадлежит. Когда один супруг относится к другому как к своей собственности (пусть не во всем, пусть только в чем-то), то это означает, что нет уважения. Как известно, все мы приходим в этот мир в одиночестве и уходим тоже в одиночестве. Ваш муж - это отдельная от Вас личность. Да, Вы добровольно связали себя на время жизни, потому и ощущаете друг друга как свою вторую половинку. Но при этом Вы все равно остаетесь отдельными личностями, а не собственностью друг друга.

 

Теперь насчет измены, а точнее флирта/секса. Почему кого-то из супругов (или обоих) через время тянет "на сторону". Вы не задавались таким вопросом? Мужчина и женщина сходятся и образуют семью тогда, когда интересны друг другу. Этот интерес сначала проявляется в виде влюбленности, потом дружбы, взаимопонимания и т. д. Но суть этого интереса (причина) в чем? Почему именно он, а не кто-то еще? Потому что, именно этот мужчина обладает наибольшим количеством внутренних качеств (энергий или еще как-то можно назвать - не важно), которые нужны и интересны именно для Вас. Но постепенно, живя друг с другом, муж и жена учатся друг у друга и перенимают качества (энергии). И когда они полностью переняли все, что было у супруга - наступает период "охладения". Почему? Потому что супруги не набирают новых качеств (энергий), нового в них не появляется!

И тогда, когда например муж, полностью познал свою жену, возникает желание познавать дальше, больше. Это нормальное природное качество, заложенное в людей - познание окружающего мира. Так вот, желая познавать дальше, он вдруг встречает женщину, в которой есть качества (энергии), которые ему интересны, но которых нет у жены. Тогда его "тянет" познать их. А секс - это самый распространенный механизм обмена энергиями на данный момент. Только и всего. Но, познав энергии другой женщины, они ему стали уже не интересны. А потом Ваш муж передал эти новые энергии Вам - и Вы тоже познали их, поэтому и такое преображение в сексе с ним.

Это я описал сам механизм, потому что вряд ли Вы когда то задумывались, что во всем этом бывают закономерности.

 

Теперь о том, как не допустить подобного в будущем или как быть всегда интересной мужу.

Вам стоит заняться саморазвитием. Не только семья и дети, но и Вы как личность обязаны развиваться. Приобретать новые знания, новые качества, новые энергии. Способов и путей много (я не говорю о изменах - это уже слишком кардинальный способ, который может все разрушить).

И с другой стороны - если Ваш муж мало интересуется детьми, если ему не интересно с ними проводить время - найдите способ заинтересовать его.

 

Много написал)) Надеюсь, что основную мысль донес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы быстро простили. Еще и медовый месяц устроили :kiss1: . Вы ему закрепили рефлекс: изменил -> жена сразу такая блин страстная стала. Надо бы повторить.  :king:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы ему закрепили рефлекс: изменил -> жена сразу такая блин страстная стала. Надо бы повторить.  :king:

Золотые слова.

Марго, ритуал с битьем посуды и вырыванием жизненно важных органов нужен не столько для наказания блудного супруга, сколько Вам, для полноценного закрытия ситуации. Вы не выплеснули эмоции (вполне естественные и оправданные в данной ситуации), теперь они разрушают Вас изнутри.

Принятие вины за случившееся на себя - это вообще за гранью.

Буду банальна, но он изменил, потому, что кАзел. Другое дело, что это - Ваш казел, и выбрасывать на помойку 20 лет брака из-за его казлистости - непозволительная роскошь в Вашем положении.

Однако, Ваш брак травмирован, и игнорировать этот факт нельзя. Есть фазы выхода из стресса, восстановление должно происходить поэтапно, ничего не пропуская.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Принятие вины за случившееся на себя - это вообще за гранью.

Ну почему за гранью?

Естественная реакция психики на табу направление агрессии во вне.

Ведь так положено быть  хорошей и правильной((((((((.

 

Автор же всегда наверняка была хорошей дочерью, хорошей ученицей, хорошей мамой и теперь  надо держать марку хорошей жены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Вообще, как себя вести теперь? 

Как перестать рефлексировать по поводу измены и выкинуть навязчивые мысли из головы?

не нужно вам винить себя и боятся своих перепадов настроения, пусть ваш муж видит, что он сделал и как навредил вам и пусть ему будет от этого не по себе - это его расплата и она страшнее и длиннее  счета за битую посуду. позволяйте ему баловать вас и воспринимайте это как его искупление за причиненный вам ущерб. и еще одна ремарка: почему муж перешел спать в другую комнату, это не его ребенок? вы родили от соседа, от святого духа? он не участвовал в процессе зачатия? он не хотел ребенка? он не может ночью встать к своему ребенку и успокоить его или принести вам для кормления? мы склонны оправдывать мужчин, а этого делать не нужно, они и так не считают, что где то накосячили, они все делают как надо, а плохие женщины чего то цепляются и обижаются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Вообще, как себя вести теперь? 

Как перестать рефлексировать по поводу измены и выкинуть навязчивые мысли из головы?

Мне кажется, что самое важное решение Вы приняли. Простить и быть вместе

Правда, мне немного непонятны Ваши угрызения совести по поводу Вашей вины. Над этим стоит подумать, я считаю

 

Перестать рефлексировать? Никак. И нужно ли? Подумайте, будут ли настолько яркими для Вас, прежде всего, отношения, если эта переписка исчезнет раз и навсегда из Вашей памяти?

Это тоже, своего рода, катализатор, который придает остроту Вашим ощущениям

И со временем, конечно, он будет ослабевать.

 

Если Вы неприменно хотите избавиться от этого, то существуют техники прощения.

Что Вы чувствуете, когда видите перед глазами переписку? Помимо обиды? Какие эмоции испытываете? Присутствует ли в этот момент агрессия? На кого она направлена?

Вы говорите, что даже посуду не побили, когда узнали. Говорит ли это, что все, что в Вас происходит находится глубоко внутри?

Вам необходим выход эмоций?

Опишите свои чувства более подробно, тогда можно будет говорить о методах прощения, которые применимы конкретно для Вас

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вряд ли вы сможете победить недоверие к мужу. Причин тому более чем достаточно. Вы думаете только о своих заботах и проблемах, и когда их становится меньше - ваши тараканы начинают создавать вымышленные. Продолжайте думать о заботах)) Муж сдал на попятную, когда клялся и божился в вашей необходимости. После этого ваш женский стержень будет стремиться подавить эго мужчины.

Вы способны дать мужчине власть? Нет, и правильно делаете. Отданная власть как спиленное дерево. Вам надо спровоцировать мужа на захват власти в ваших отношениях, а для вас это все равно что невозможно. Также невозможно, как перестать думать о заботах

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Представьте что не было 20 лет совместной жизни, все начинается с нуля, Вы только поженились. Поклянитесь друг другу в верности и любви, сыграйте свадьбу и живите долго и счастливо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почитайте про техники прощения, если не разберетесь - поработайте очно с психологом. Вам нужно простить себя, и его, тогда прекратятся или хотя бы минимизируются терзания.

А так - все позади, муж с вами, отношения на сегодняшний момент хорошие. Получили встряску и жизненный урок. Теперь реабилитация)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бороться с чувствами помогает только здравый смысл, логика и воля.

Другими чувствами их не перебьешь и не победишь.

 

Можно с помощью логики уговорить себя, что причина измены вами понята, проработана и более не будет допущена,

можно при помощи здравого смысла уговорить себя не рвать отношения, в которых вам было комфортно много лет,

можно усилием воли заставить не думать о прошлом и сосредоточиться на будущем.

 

Но чувства все-равно будут периодически накрывать, это неизбежно. Просто теперь вам надо выработать собственную схему выхода из этих кризисов. После измены невозможно абсолютное и безоблачное доверие, все-равно будут периоды страшных сомнений и подозрений. Это как диабет- раз поставили диагноз, всю жизнь "лови" уровень сахара и вовремя "колись" инсулином. Это не забудется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Розги. Каждый день секите себя, стоя на коленях в углу под образами. Надо ж такое сотворить - довести бедного мужа до измены!

Он, бедняга, ипал и плакал. А что ему оставалось? Подлая жена из-за какого-то хронического безденежья и поздних родов впала в депрессию. Страдалец.

 

Да )))))))) Вероятно написанное так и выглядит. Но на самом деле я себя не виню. Я просто попробовала объективно описать ситуацию. Всегда же есть причина. Самое обидное, кстати, что я пыталась объяснить - при длительном кормлении грудью снижается либидо, особенности гормонального фона... 

 

 

 

 

Вы как личность обязаны развиваться. Приобретать новые знания, новые качества, новые энергии. Способов и путей много (я не говорю о изменах - это уже слишком кардинальный способ, который может все разрушить).

И с другой стороны - если Ваш муж мало интересуется детьми, если ему не интересно с ними проводить время - найдите способ заинтересовать его.

 

Я в общем развиваюсь, учусь (буквально) в новой для себя сфере, по работе есть новые проекты, то есть не клуша, не курица и не домосед ) разве что камасутру изучить )) освежить отношения...

 

С детьми проводит почти все свободное время, гуляет, ездит в бассейн, вижу, что они для него - жизнь. Опять картинка получается, что я его обеляю. Но нет. Он правда хороший отец.

 

" Вы ему закрепили рефлекс: изменил -> жена сразу такая блин страстная стала. Надо бы повторить.    :king:"

 

 

Вы четко сформулировали мои страхи. Но не все так гладко конечно было. Почти сутки (реально) без перерыва на сон я скандалила и кричала, и рыдала вместе и по отдельности, истерила до обморока и впадала в абсолютный ступор. В общем, как в дешевых сериалах наверное... Просто да, простила быстро. Низкая самооценка? Сильная любовь? И простила ли, раз так все еще "болит"...

 

И еще как на минном поле - боюсь навредить, я хочу сохранить семью и отношения, и это взаимно. Но к чему приведут ежедневные скандалы и напоминания? Вот поэтому и спрашиваю - как правильно себя вести? Вот правда - на агрессию сил нет... Может мне кажется, но ощущение, что ему от этого еще больнее. Он много раз мне говорил - ну накричи, ударь, делай что хочешь... - мне кажется ему так было бы и самому легче. Нет?

 

 

Вы не выплеснули эмоции (вполне естественные и оправданные в данной ситуации), теперь они разрушают Вас изнутри.

Принятие вины за случившееся на себя - это вообще за гранью.

 

Да, это правда, разрушают изнутри. Вину на себя не беру конечно ) анализирую причины, объективно понимаю, что послужило причиной. Это не умаляет содеянного конечно (((((  так больно....

И совесть моя чиста конечно, и конечно с его стороны это матерый, нет, МАТЕРЫЙ эгоизм.

 

 

почему муж перешел спать в другую комнату, это не его ребенок? вы родили от соседа, от святого духа? он не участвовал в процессе зачатия? он не хотел ребенка? он не может ночью встать к своему ребенку и успокоить его или принести вам для кормления? 

Он хотел этого ребенка. Он его любит.

Даже так - именно ОН и хотел второго ребенка. Считалось, что раз он работает, то должен высыпаться. С первым малышом как-то было проще. Мы спали втроем ) А с младшим вот так... я много раз говорила, что он "переехал в отдельную комнату, живет отдельно, отношений это не укрепляет..." но не была услышана...

Мало того, настойчиво говорит о третьем... но тут я уже 100% - пас. Мне кажется, он просто хочет меня окончательно привязать этим. Загнать в угол. 

 

 

Что Вы чувствуете, когда видите перед глазами переписку? Помимо обиды? Какие эмоции испытываете? Присутствует ли в этот момент агрессия? На кого она направлена?

Вы говорите, что даже посуду не побили, когда узнали. Говорит ли это, что все, что в Вас происходит находится глубоко внутри?

Вам необходим выход эмоций?

 

Кроме обиды - унижение, горечь. Агрессия была, вначале была агрессия к мужу и к его зазнобе конечно .Сейчас нет. Опустошение. Только БОЛЬ, вот прям самое точное описание БОЛЬНО.

 

 

 

все, что в Вас происходит находится глубоко внутри?

Крика и эмоций было много, сыпала цитатами, хотелось уколоть побольнее... Как писала - примерно сутки... сейчас каждый вечер рыдаю, он утешает, задаю вопросы - отвечает... еще у меня навязчивое желание знать всё - куда ходили, сколько раз встречались, где, что ели, дарил ли цветы... не знаю, зачем мне это... сама завожусь от его ответов и снова истерить начинаю...Сейчас жалею, что не стала читать переписку, пробежала по диагонали, убедилась и пошла выплескивать... теперь все удалено... прям болезненное желание все знать...фу...самой противно...

 

 

Представьте что не было 20 лет совместной жизни, все начинается с нуля, Вы только поженились. Поклянитесь друг другу в верности и любви, сыграйте свадьбу и живите долго и счастливо!

 

Примерно это он мне и предлагает.... тем более кольцо обручальное я сняла в тот же момент, когда узнала... и до сих пор не ношу... лежит... он пытался мне его одеть, но я пока не могу... когда смогу, не знаю... пусть заново предложение делает...

 

 

Еще он говорит, что хочет все забыть. А мне наоборот хочется все время возвращаться к этому разговору. Мне кажется, что "обмусолив" это со всех сторон я смогу относиться к этому более обыденно что ли... не знаю.... 

не знаю..  больно....

 

Я так благодарна, что вы мне пишете. 

 

Я не знаю, как дальше. Всячески давить на совесть, на жалость... или "понять и простить", напоминать или избегать этой темы.

Я боюсь, что ему тоже скоро надоест мое нытье и все это перейдет в разряд "все выяснили, ну сколько можно, запилила и тп"... глупо?

Если все время отталкивать - оттолкнется?

И да, мне хорошо с этим человеком, нет желания намеренно причинаять ему страдания.

Просто сейчас БОЛЬНО и УНИЗИТЕЛЬНО...

И веду себя так (не хлопаю дверью, не орудую секатором) не от слабости, а от любви... и пассия эта - не конкурент мне, не ровня, по разным причинам, я не отношусь к ней как-то...серьезно что ли... может поэтому агрессии нет...

но иногда кажется, что может это неправильно и я переступаю через себя? но мне так более комфортно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это только начало, у всех так с медовым месяцем после измены, а дальше жесткий откат с презрением к человеку, и на чем остановятся эти качели неизвестно. Все зависит от вашего мужа

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы быстро простили. Еще и медовый месяц устроили :kiss1: . Вы ему закрепили рефлекс: изменил -> жена сразу такая блин страстная стала. Надо бы повторить.  :king:

Да. К сожалению это один из вариантов развития поведенческих реакций.

Если нам, переходя улицу, посигналила машина, в следующий раз никаких специальных мер предостережения нами принято не будет

Если нас чуть не сбили - рефлекс оглядываться останется на какое-то время

Если сбили- это время усилится надолго

С психикой - по анологии

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

жесткий откат с презрением к человеку

Мое к нему за измену или его ко мне за слабость и принятие этой измены?

Да. К сожалению это один из вариантов развития поведенческих реакций.

Если нам, переходя улицу, посигналила машина, в следующий раз никаких специальных мер предостережения нами принято не будет

Если нас чуть не сбили - рефлекс оглядываться останется на какое-то время

Если сбили- это время усилится надолго

С психикой - по анологии

Так что же мне делать? Давить на совесть? наказывать холодностью? а вдруг совсем оттолкну? а вдруг он скажет - ну хорошо, разводись, если тебе так легче - вот этого я боюсь. Хотя сейчас конечно клянется, что даже если я буду "зомби молчаливое", тень, все равно не даст мне уйти. И развода не даст. Но все равно боюсь передавить, переборщить... "перепилить"... где грань?

какой рефлекс и как закрепить? Как ведут себя в такой ситуации "с достоинством", но чтобы сохранить семью для себя, для детей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Кроме обиды - унижение, горечь. Агрессия была, вначале была агрессия к мужу и к его зазнобе конечно .Сейчас нет. Опустошение. Только БОЛЬ, вот прям самое точное описание БОЛЬНО.

 

Крика и эмоций было много, сыпала цитатами, хотелось уколоть побольнее... Как писала - примерно сутки... сейчас каждый вечер рыдаю, он утешает, задаю вопросы - отвечает... еще у меня навязчивое желание знать всё - куда ходили, сколько раз встречались, где, что ели, дарил ли цветы... не знаю, зачем мне это... сама завожусь от его ответов и снова истерить начинаю...Сейчас жалею, что не стала читать переписку, пробежала по диагонали, убедилась и пошла выплескивать... теперь все удалено... прям болезненное желание все знать...фу...самой противно...

 

Я понимаю Ваши чувства.

В тот момент, когда Вы чувствуете боль, какая она? На что похожа? Представьте ее визуально. Где именно она находится и что из себя представляет? Визуализируйте ее

 

Вы хотите причинить себе боль. Сами. Нужно понять с чем эта эта потребность

Вы так наказываете себя? За что?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мое к нему за измену или его ко мне за слабость и принятие этой измены?

И так, и так может быть

Мое к нему за измену или его ко мне за слабость и принятие этой измены?

 

Так что же мне делать? Давить на совесть? наказывать холодностью? а вдруг совсем оттолкну? а вдруг он скажет - ну хорошо, разводись, если тебе так легче - вот этого я боюсь. Хотя сейчас конечно клянется, что даже если я буду "зомби молчаливое", тень, все равно не даст мне уйти. И развода не даст. Но все равно боюсь передавить, переборщить... "перепилить"... где грань?

какой рефлекс и как закрепить? Как ведут себя в такой ситуации "с достоинством", но чтобы сохранить семью для себя, для детей?

Тут много персонажей, которые жен не отпускают, но и налаживать ничего не хотят. Смотрите по ситуации, как он к вам относится, а самое главное, перестанет ли он это делать. Ну и это не он вас не отпускает, а вы не сильно вырываетесь
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я понимаю Ваши чувства.

В тот момент, когда Вы чувствуете боль, какая она? На что похожа? Представьте ее визуально. Где именно она находится и что из себя представляет? Визуализируйте ее

 

Вы хотите причинить себе боль. Сами. Нужно понять с чем эта эта потребность

Вы так наказываете себя? За что?

Боль в груди, ком в горле, как будто задыхаюсь. Черный туман, муть какая-то...черная вата, которая мешает дышать...

 

Сейчас стала думать - да, хочу причинить себе боль, есть какая-то потребность выплакаться, раскричаться... после этого становится легче на некоторое время. Если в ране не ковыряю - просто тупой ступор, мучительный и тянучий. Может поэтому хочется еще и еще из этого ступора в крик и плач?

Вины своей не чувствую... Есть еще большая обида, что все это время он пытался меня "задавить" что ли... на мои подозрения, практически факты, говорил, что это бред и параноя, и я начинала в себе сомневаться... были моменты его ко мне претензий, и тогда я говорила, что это он себя оправдывает и наверное у него кто-то есть (как я была права!), объясняла, почему я хорошая жена :) прям по полочкам )) и на этот счет комплексов у меня тоже нет.... нет... чувства вины нет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мое к нему за измену или его ко мне за слабость и принятие этой измены?

Так что же мне делать? Давить на совесть? наказывать холодностью? а вдруг совсем оттолкну? а вдруг он скажет - ну хорошо, разводись, если тебе так легче - вот этого я боюсь. Хотя сейчас конечно клянется, что даже если я буду "зомби молчаливое", тень, все равно не даст мне уйти. И развода не даст. Но все равно боюсь передавить, переборщить... "перепилить"... где грань?

какой рефлекс и как закрепить? Как ведут себя в такой ситуации "с достоинством", но чтобы сохранить семью для себя, для детей?

Мне кажется, Вам прежде всего нужно успокоиться и постараться понять, что ситуация уже случилась, поменять Вы ее не можете

И что для Вас "с достоинством"? Почему Вы думаете что Вы повели себя иначе?

 

Марго, простить измену очень сложно. Проще сказать, что простили. Тут правильно писали, что после эйфории возникает потребность "отыгрывания/наказания партнера"

Мне кажется, что Вам с мужем необходима семейная терапия. Ну по крайней мере я бы настоятельно Вам ее рекомендовала

В том числе и для того, чтобы фиксаций относительно того, что можно гулять и дальше у мужа не осталось. Ни у вас, ни у него.  Но в основном, конечно, чтобы Вам проработать обиду

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

И что для Вас "с достоинством"? 

с битьем посуды, выставлением с чемоданом за дверь... ну все, что не закрепит рефлекс...

по поводу семейной терапии... как разобраться, к кому обращаться... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...