Перейти к содержанию

Как отгородится от манипуляций мамы в 30 лет?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Заранее прошу простить за большое количество текста, но к 30-ти годам накопилось столько проблем в отношениях с мамой, что в двух словах не опишешь.

Очень Вас прошу, уважаемая Арина, помогите разобраться, как выбраться из ситуации, которая сложилась. Сама я не справляюсь...

Как я уже говорила, мне 30. есть младший брат - 28 лет. Маме 59. Год назад умер папа. Уходил он тяжело, 5 лет боролся с раком. И последние три месяца были страшными... Из молодого, сильного, цветущего мужчины он превратился в беспомощную мумию. До сих пор не могу это пережить, ведь он всегда был для меня близким человеком, единственный из всей семьи говорил, что любит меня и проявлял свою любовь. Он был очень добрым и сильным человеком, с невероятной силой воли и отличным чувством юмора. У него было много друзей и ни один человек не может сказать о нем плохо. И он любил маму. Несмотря на трудный характер. И несмотря на то, что всю жизнь он слушал упреки, что она зарабатывает больше него.

С мамой отношения у меня сложными были с детства. Она всегда воспринимала меня, как соперницу. Мама всегда работала главным бухгалтером, считает себя частью руководящего состава. Видимо, на работе у нее накапливалось столько напряжения, что ей надо было это как-то скидывать. А дома была я. Цеплялась она ко всяким мелочам. Отец заступался за меня, тогда и ему доставалось. Никогда не забуду ее фразу, кинутую отцу: "Забирай свою доченьку и валите на все 4 стороны!". К слову, училась я не просто хорошо, а была лучшей. Участвовала даже в международных олимпиадах, занимала первые места. Кружки, музыкальная школа, танцы, дополнительные занятия - таким было мое детство. С 12 лет кухня была на мне, потому как мама поставила себя дома, как главную кормилицу семьи, очень больную и всегда плохо себя чувствующую (у нее была гипертония). После работы она ложилась на кровати в своей спальне и смотрела телевизор. Весь вечер. Нами с братом занимался отец. Даже готовить он меня учил. Кстати, о брате - с детства он проводит все время за компьютером. Когда папа пытался его воспитывать, мама его не допускала. Помню фразу: "Не смей подавлять ребенка!". Считалось, что он родился очень больным и мама его с того света вытянула. Может, так и было... Но сейчас это здоровенный мужик под 2 метра, 120 кг, который нигде не работает, не имеет семьи, профессии, увлечений, друзей, даже договора с пенсионным фондом и трудовой книжки. Целыми днями он лежит за ноутбуком, иногда перемещается к телевизору. Больше он ничем не занимается, даже домашними делами (а живут они в частном доме). Кормит и содержит его мама. Говорить что-то по поводу этого нельзя - она начинает скандалить и кричать, что это не мое дело. Естественно, самому брату тоже ничего не скажешь - он не просто начинает кричать, но еще и пытается кидаться с кулаками. Поэтому я уже не вмешиваюсь.

Обо мне. в 20 лет я вышла замуж. Вышла без любви, просто хотела свою семью. Была уже беременной, забеременела уже перед свадьбой. Но этот факт явился великим разочарованием для моей мамы. Она именно так и сказала. Он был простым студентом. Можно сказать, первый человек, который обратил на меня внимание. Я была очень закомплексованной, мама все детство вбивала мне в голову, что я не очень симпатична, не то что она в юности. И одевала меня всегда из секонд-хенда в мужские вещи - брюки, рубашки и пиджаки. Говорила, что так практичнее. Но я за это на нее не обижаюсь сейчас - зато я тратила все свободное время на развитие, а не на гулянки, как многие знакомые. Как только я вышла замуж, учебу родители мне перестали оплачивать - я же теперь замужем. Институт пришлось оставить. Поселили нас мои родители рядом с собой в пригороде - себе купили соседний дом, а нас оставили в полуразваленном маленьком, 1908 года постройки. Сказали, что мы молодые и сможем сами все восстановить. Этот дом считался подарком на свадьбу. Родился сынок, муж работал в городе, как и родители, а я занималась ребенком и хозяйством. Даже не знаю, как так получилось, но со временем в мою обязанность вошло готовить ужин и  нести в кастрюле к приезду родителей к ним домой, кормить их, убирать со стола (у них дома!). Мой муж вечер проводил так же там, помогая по хозяйству моим родителям. Наш дом в это время приходил в упадок, в чем обвинялся мой муж... На этой почве у нас начались конфликты. Да и без любви оказалось сложно жить... В общем мы развелись через два года после свадьбы. Я уехала из деревни и стала жить с ребенком в родительской квартире в городе. Бывший муж уехал в другой город, устроился на хорошую работу и стал помогать материально. За это ему "большое спасибо" мы с сыном не нуждались. Моему мальчику очень много внимания уделял мой папа, после двух лет он стал забирать его на выходные. У них была какая-то особая связь. Смерть деда мой сынок пережил очень тяжело... Вспоминать его реакцию очень больно...

Я стала ходить на разные обучающие курсы, внешне похорошела, стала уверенной в себе, в общем - расцвела. У меня появилось много поклонников. В тот период жизни я просто летала. Одно омрачало мою жизнь - мама продолжала решать все за меня. Ловко манипулировала на моем чувстве вины - какая же неудачная дочь. По-прежнему, я делала все, что она скажет. Но скоро в моей жизни появился мужчина, который был старше меня. Я влюбилась, и это было единственным настолько сильным чувством в моей жизни. Позже выяснилось, что он опытный пикапер, тонкий психолог и в тот момент ему просто надо было где-то жить, он был после развода, а со своими родителями жить не хотел. Мы стали жить вместе у меня, за мой счет - алименты+я успешно подрабатывала дома (делала бижутерию на продажу). Но он абсолютно не пускал в нашу жизнь ни своих, ни моих родителей. Прожили мы 4 года, и несмотря на все, я была с ним очень счастлива. У нас родился сын. И когда сыну было чуть больше года, он ушел к другой. Я была раздавлена, считала, что моя жизнь разрушена окончательно. 26 лет, двое детей от разных мужчин. Понятно же, как общество относится к этому. Да и папа тогда уже был очень сильно болен, на его помощь и поддержку я не рассчитывала. Тогда о личной жизни я не думала. Я думала о детях, продолжала работать (уже официально). А по ночам ревела в подушку. Было очень трудное время. Страшная депрессия, время, когда не платили зарплату. Я даже голодала. Кормила детей, на себе экономила. Но моя мама просто ликовала! Опять дочка подтвердила, какая она неудачница! И теперь никто не мешает ей лезть в мою жизнь. В тот момент я снова попала под ее влияние. Все ей докладывала. Даже не понимаю, зачем... Чуть позже я решила открыть свой бизнес, сферу выбрала мужскую - строительную. Но в этом я разбиралась, потому как работала в этой теме. Здесь тоже сглупила. Побоялась начать одна, пригласила еще одну девушку в партнеры. Договорились, что начальный капитал будет 50/50. Я заняла деньги, внесла в кассу, но не оформила это документально. Мой партнер забрала эти деньги и начала свой отдельный бизнес. Я осталась не просто ни с чем, а еще и в большом минусе - надо было отдавать долги. Не знаю, как смогла, но я сумела взять себя в руки и выкрутилась из этой ситуации - начала работать без начального капитала. Мне нужен был главный инженер, и по совету знакомых, я пригласила в бизнес одного парня. Но он решил объединиться не только в бизнесе, но и по остальным фронтам)) Не нравился он мне, как мужчина, ни капельки. И я ему прямо об этом заявляла, порой даже была чересчур груба с ним. Мне не хотелось никаких отношений. Но своим отношением ко мне и к детям, своим терпением, он постепенно сумел добиться моего расположения. К тому же, он очень подружился с моим отцом, и в последние дни моего папы, его помощь была неоценимой. Мама тоже подталкивала к нему. Говорила, что "ей все равно, люблю ли я его, но он помогает моим родителям, и мне не нужно быть эгоисткой". Сейчас мы женаты, но мне было очень трудно прийти к этому. Слишком сильна была рана...

Папа умер, а одновременно с его смертью, выяснилось, что у моего старшего сына тяжелый порок сердца. Впереди был год поисков врачей, поездок по разным городам и клиникам, тяжелая операция и реабилитация, инвалидность. И все это на фоне потери отца. Если бы не поддержка мужа, не знаю, как бы я справилась. Он чудесный человек, но без бизнес-жилки. Пока мне пришлось отойти от дел, дела в фирме сильно ухудшились. Работаем, но буксуем. Надеюсь, что муж научится руководить скоро, молодой еще. А еще мы ждем дочку, о которой я 10 лет мечтала. И сейчас мне уже все равно, кто-что скажет по этому поводу. Она у нас очень желанная)).

Теперь главное - о маме. В тот период, когда папа уходил, вокруг было много родственников и друзей, ну и мы все время были рядом. Наш мир вращался вокруг родителей. Чтобы спасти папу, и чтобы облегчить мамины страдания, мы все свободное время и внимание уделяли им. Это же естественно. Папа умер. Самой несчастной в этой ситуации считалась мама. Она всем об этом говорила. А я до сих пор слышу: "для вас это был всего лишь отец, а для меня муж, и это значит гораздо больше, мне гораздо тяжелее, чем вам". Родственники и друзья родителей появляются у мамы уже не так часто. А вот мы прожили потом три месяца у мамы, но не в доме, а в гостевом домике во дворе. Мой муж, как человек с золотыми руками, построил ей за лето красивую летнюю кухню - предмет маминой гордости. Построил ей теплицу. Когда мы куда-нибудь ехали отдыхать - мама везде ездила с нами. Причем, была главной в этих поездках. Командовала, каким будет маршрут, к кому по дороге заедем в гости, даже в какой магазин поедем. В машине она всегда сидела на переднем сиденье, рядом с моим мужем. А я с детьми на заднем.

В любое время она может позвонить моему мужу и сказать, чтобы он ее свозил, куда ей надо, а надо ей чаще всего по магазинам, раза три в неделю. Не важно, занят он в этот момент или свободен. Плюс этот ненавистный мне дом... Мама заявила, что у нее много планов на территории, и мужу надо бы подумать, как это все "будем строить". Постоянно он ездит туда сделать то одно, то другое. Да даже элементарно - в огороде работать, снег чистить. Хотя в доме лежит мой брат, играет на ноутбуке. К слову о мамином материальном положении - она получает пенсию, работает глав/бухом и имеет хороший доход. Но постоянное нытье, что ей надоело работать, что она хочет на пенсию, вынудило нас отдать ей полгода назад карточку, на которую приходит пособие по инвалидности моего сына. Сумма там вполне приличная. Ну и еще мы ей покупаем продукты, когда едем к ней. Работу она не бросает. Только говорит об этом. Но поставила она себя на предприятии так, что ходит на работу всего пару раз в неделю. Когда берет больничные у знакомого врача, когда просто не выходит. Но это ее дело. К чему я так подробно описала ее доходы? Чтобы показать, что она материально обеспечена очень хорошо, даже лучше нас, и если не может добиться от сына помощи - вполне может позволить нанять себе работника, который ей все построит/перестроит/уберет и поможет. Но зачем же тратиться, когда есть мой "бесплатный" муж?! Пользуется его безотказностью и добротой. А еще у нее есть намеки на шопоголизм - она постоянно делает покупки, причем не только в обычных магазинах, но и в интернет-магазинах. Весь дом забит мебелью, техникой, разным хламом, типа вазочек/фигурок/картинок/книг и еще очень многими вещами. Находиться из-за этого в доме тяжело. Кстати, ранее я писала, что в детстве помню ее в спальне на кровати перед телевизором. Сейчас она тоже все нерабочее время проводит в кровати, только уже с ноутбуком (привет, интернет-магазины!). А в соседней спальне на кровати мой брат с ноутбуком. Просто идиллия))) От скуки она звонит 10 раз в день с вопросом: "Что у вас нового?". И я не могу понять, зачем ей докладываю, что случилось нового за полчаса... Все свободное время мы по-прежнему проводим так, как скажет мама. Ведь она же "несчастная вдова и мы должны ее поддержать". Эта несчастная вдова уже через пару месяцев стала говорить о замужестве. Стала очень следить за собой, при папе такого никогда не было. Постоянно рассказывает о куче поклонников и желающих на ней жениться. Прямо все мужики в нее влюблены. Но это ее дело. А вот воспитание моих детей и моя жизнь - не ее. Хотя все время я слышу от нее, как мне нужно воспитывать детей и что для них будет лучше. Выглядит это так: "Значит, так, моя дорогая! Больше никаких встреч ребенка с родным отцом, он на него плохо влияет!" И прочие распоряжения. О внуках отдельная тема - она у нас нестандартная бабушка. Никаких прогулок, никакой помощи с уроками, никаких пирожков - "возьмите колбасы в холодильнике". Она от них устает, о чем не стесняется говорить. У старшего после операции и гипоксии сложности с обучением, ему трудно, но это временно, все наладится. Но недавно наша бабушка заявила 9-летнему мальчишке, что по нему плачет "школа для дебилов", и сказала мне оформлять его в коррекционную школу. Хотя показаний нет! Так считают и учителя, и психологи и наши репетиторы. Просто нужно дать ребенку время. Плюс он очень талантлив в других областях - отлично рисует и очень артистичен. Это и будем развивать. А бабушка все время говорит мне, что у него плохая генетика и он будет алкоголиком или наркоманом, когда вырастет. В 3 года она ему поставила диагноз "умственная отсталость" за то, что говорить поздно начал. А мой малыш был просто болен, и врачи не могли поставить ему правильный диагноз. А младший мой сынок очень худенький и невысокий - в отца. Но очень смышленый и харизматичный, легко находит язык с любым человеком, схватывает новую информацию на лету, и в свои 4,5 года уже твердо решил, что станет строителем))) С 2-х лет является фанатом "Лего" и у него явные инженерные способности. Бабушка же говорит, что он будет мелким, закомплексованным неудачником, весь в отца! В общем, "чудные" программы закладываются в моих детей. Из-за детей мы с мамой стали часто конфликтовать. Да и не только из-за детей. Из-за кучи хлама в ее доме. Из-за моего брата. Из-за ее отношения к моему мужу, как к рабу. Из-за того, что я захотела жить своей жизнью, и строить свои планы. Пару раз уже были конфликты, после которых я по две недели не общалась со своей мамой вообще. Потом я смягчалась.

Примерно месяц назад мы попросили ее взять детей с ночевкой, потому что мне нездоровилось - очень тяжелая беременность. В 18 недель беременности я перенесла операцию по удалению опухолей из кишечника. Как показала гистология - предраковых. И дополнительно есть очень много проблем с беременностью - пиелонефрит, симфизит, резус-конфликт. Приехали за детьми мы через сутки. Обнаружили детей грязных, в той же одежде и обуви, в которых мы их привезли. Маму и брата обнаружили в кроватях за ноутбуками. Я не сдержалась. Начала говорить, что можно было бы хотя бы детей переодеть и для этого надо было встать с кровати. На что я получила такой скандал! В итоге, после фразы: "Раз мать тебе так мешает, мать скоро сдохнет и мешать тебе не будет!", я развернулась и уехала и больше с ней не разговариваю.

За этот месяц я даже физически стала себя лучше чувствовать. Но мама развернула настоящую холодную войну. Во-первых, она по 10 раз в день звонит моему мужу, начиная с раннего утра. То есть, утра у мужа начинается с какого-нибудь негатива - он слушает от мамы, как все плохо и какие все плохие. Потом начинаются бесконечные просьбы - приехать и сделать то или другое. Но самое плохое - она начинает настраивать моего старшего ребенка против меня. По ее же совету, когда выяснилось, что ребенок болен, мы перевели ребенка учиться в ее деревню - классы маленькие, учителя внимательные. Это, конечно, так. Но ездить каждый день 20 км туда-обратно, чтобы забрать ребенка домой и сделать с ним уроки - очень тяжело. К тому же - нам нужно постоянно посещать врачей, психологов, репетиторов, а они все находятся в городе. Сейчас нашему мальчику уже лучше, и мы хотим забрать его с нового учебного года назад в город учиться, тем более он просится в художественную школу, а его пора уже начинать разносторонне развивать. Мама стала постоянно делать ребенку видео-звонки, чего она до нашей ссоры никогда не делала. Может позвонить ему и сказать: "Собирайся, я сейчас приеду в город по делам и заберу тебя". Моего разрешения никто при этом не спрашивает. Когда я говорю ребенку, что этот вопрос нужно решать со мной, он возражает: "Зачем? Баба все решила, она же у нас главная!" А мой отец всегда говорил ему, что самая главная у него - мама, и мама всегда должна решать все вопросы, которые касаются ее ребенка. Конечно, ребенок мой рвется в деревню - там воля, он гуляет без надзора до 10-ти вечера на улице, смотрит телевизор бесконтрольно, играет на планшете, сколько захочет, таскает без меры сладости со стола, хотя страдает жуткой аллергией. После посещения бабушки мы всегда лечим сыпь и заложенный нос. Мыться у бабушки никто не заставляет, и даже зубы можно не чистить. Бабушке не до этого - у нее ноутбук. Да и пример ленивого дяди, лежащего постоянно с ноутбуком - не самый лучший. Но как объяснить все это ребенку? Да, я требую от него дисциплины. Но я делаю это ради него, чтобы он не стал таким, как мой брат. Я просто желаю счастья своим детям. Мне кажется, что мама вцепилась так в моего ребенка, потому что боится, что мы заберем у нее карточку с детским пособием. Но я не собираюсь этого делать - спокойствие гораздо дороже, я готова и больше за это платить. Но денег ей мало - ей нужно безграничное главенство. Чтобы днем мы работали, очень много зарабатывали, а вечером исполняли ее распоряжения, которые она отдает со своего "командного пункта". Мы ведь даже свадьбу не смогли отметить, как планировали. Когда мы сказали, что подали заявление в ЗАГС, первой ее реакцией было: "Я не собираюсь ничего оплачивать". Да мы ведь и не просили никогда ничего! Организовали торжественную регистрацию, фотосессию, прогулку и заказали ресторан на двоих. Хотели сделать этот день только нашим днем. Но постепенно мамино нытье вынудило отменить все наши планы. Сначала она потребовала взять в ресторан и ее, а потом и многочосленных престарелых родственников. Я сказала мужу, что не хочу такой свадьбы. А если она хочет, может позвать к себе домой, кого захочет. Мы оплатим стол, закажем все из ресторана. Так и сделали. Попросили ее о единственной вещи - пока мы будем на фотосессии, чтобы она накрыла на стол. Когда мы вернулись с фотосета, мама с ее гостями были уже пьяными, стол был уже практически пустым. Нас отправили сварить себе пельмени)) Мало того, мама ведь привыкла, что за столом ухаживаю я всегда за всеми. Она мне так и сказала, что она уже устала, и чтобы мы сами поухаживали за ней и гостями. Наш свадебный ужин превратился в посиделки пенсионеров, которым я прислуживала в свадебном платье. Никаких поздравлений, никакой музыки даже. Зато сколько потом было разговоров, что мама нам "такую свадьбу организовала!" Маминым  свадебным подарком стало дешевенькое одеяло))) Кстати, за любой подарок я потом получаю кучу высказываний и упреков, что она вот такая молодец, подарила, а я неблагодарная. Недавно заявила, что замуж ей, конечно, не хочется выходить, но придется, ведь у нее такие дети невнимательные - у нее куча планов, а помогать ей мы отказываемся. А еще нужно каждый день интересоваться, как она себя чувствует, и если ты этого не спросила, то тоже сразу попала в немилость. Кстати, всю жизнь мама симулирует. Если говорит, что у нее температура, я предлагаю ей термометр. Он неизменно показывает 36,6. Тогда мама говорит, что это, видимо "внутренняя температура" у нее поднялась. Тоже и с давлением. Тонометр предательски не хочет показывать выше 80/120. Тогда это объясняется неведомым "внутренним повышенным давлением". Когда мне было 18, я на это велась. Ну а сейчас... С детства я слышу, что детей она родила, чтобы дети помогали ей, когда взрослыми станут. Говорит, что она уже очень старенькая, и мы должны ее содержать и помогать. При этом замечает: "Вам так повезло с матерью, я же вообще к вам не лезу! Живете, как хотите!" О беременности мы ей сообщили уже на 5-м месяце, когда был виден живот. Я все думала, что она раньше заметит, но нет... И зная, как тяжело я хожу, она никогда не интересуется, как я. Говорит мужу, который не разрешает мне сейчас мыть полы и выполнять тяжелую работу, что ничего страшного со мной не происходит - у всех беременных есть проблемы. Не одна я такая.

Чтобы спокойно доносить беременность, после последнего скандала, я с мамой не общаюсь вообще. И это могло бы стать решением проблемы. Но как быть с тем, что она теперь пытается оторвать от меня старшего сына и мужа? Я абсолютно не ревную, потому как знаю, что сын меня обожает, а муж безумно любит. Но их она ведь тоже подавляет. И забирает все время мужа на себя! Мы не можем доделать ремонт к рождению дочери, потому что муж или работает, или в деревне у мамы. Я не смогу дать полноценное развитие и воспитание сыну, если он будет находиться у нее. А у него ведь есть особенности в развитии из-за проблем со здоровьем.

Извиняться она не станет, она просто не умеет, ни разу я от нее не слышала "прости, я не права". В роли неправых всегда были мы с отцом. И папа всегда просил меня переступить через гордость ради спокойствия в семье и просить прощения у мамы, даже когда она была не права. Я так и делала 30 лет. Но сейчас не стану! Я просто больше не хочу жить по ее указке. Я не хочу с ней общаться! Но она отнимает у меня моих любимых. Помогите, пожалуйста, подскажите, как мне развернуть эту ситуацию в другую сторону. Я мечтаю жить своей семьей, своими планами на жизнь и своими целями. Больше не могу себя чувствовать неудавшимся ребенком, вечно обязанным маме за то, что я не удалась. И еще сидит во мне страх - я очень боюсь стать похожей на нее. Сейчас жду дочь, и жутко боюсь, что я ее потом буду также уничтожать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо! Я в шоке, насколько описание совпадает с моей мамой. И сейчас я понимаю, что всю жизнь жду её одобрения. Всё делаю ради этого. А не получая результата, впадаю в уныние. Это очень мешает жить. Хочу прекратить на неё оглядываться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это признаки нарциссической личности. Вы ничего не  можете изменить.Вы никогда не заслужите ее одобрения.  Вы можете выбрать комфортную для себя дистанцию в общении, укреплять свои границы. Вы можете только стать достаточно хорошим родителем для самой себя. Вы можете поговорить об этом внутри своей семьи, с мужем и перестать давать вашей матери вашего мужа в аренду. Иначе это будет вечным. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Большое спасибо за совет! Я буду стараться держать максимальную дистанцию. Прочитав название Вашей статьи "Матери, которые убивают...", я вспомнила сразу о лучшей подруге. Её мать была абсолютно такой же. И даже несмотря на то, что моя подруга росла с бабушкой, мама её очень подавляла. Позже мать уехала жить в другую страну, за 2000 км, взяла с собой только "удавшуюся" младшую дочь от второго брака, а старшая осталась жить с бабушкой. Но бесконечные звонки и ссоры не прекратились... Моя подруга не один год страдала от жуткой депрессии, начала выпивать, причём так, что мы об этом не знали даже. Полтора года назад мы её похоронили... Алкоголь, третий этаж, открытое окно. До сих пор трудно поверить, что она это сделала специально. Но за жизнь она не боролась, хотя люди выживают и после более страшных падений. За пару часов до несчастного случая, она сильно поругалась с мамой по телефону. Пока наша девочка была в реанимации, ещё жива, мать не приехала. Только после её смерти. И даже подготовка к похоронам вызывала у меня омерзение - на ней по-прежнему экономили. Свадебное платье мать решила не брать - дорого слишком. Когда мы поехали в магазин, она присматривала платьишки на младшую дочь, и вздыхала, как бы ей это пошло. Не то, что старшей - полненькой! Особого страдания в глазах матери я не видела. Наконец-то она избавилась от неудобной дочери. От дочери, которая всегда была очень яркой и доброй, и сияла для всех, как солнце. Матери, которые убивают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Трагическая история, сочувствую. 

Если бы вы были Идеальным Родителем самой себе, как бы вы позаботились о себе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Говорила бы себе, что люблю, что горжусь собой, и что у меня все получится в жизни. Что правильно поступаю. А ещё я бы уважала себя, и давала бы себе свободу выбора и действий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Арина, хочу выразить Вам огромную благодарность за то, что подтолкнули меня в правильном направлении. Отвечаю на вопрос: стараюсь сделать это уже сейчас))) Идеальный родитель для меня - это человек, который прежде всего думает о чувствах своего ребенка. И я сейчас стараюсь не подавлять в себе то, что подавляла раньше, а стараюсь понять эти чувства и разобраться с ними. Я приняла тот факт, что одобрение, уважение и любовь мамы я не получу никогда. А ведь я стремилась к этому 30 лет. Теперь я хочу только свободы от нее. Ведь весь последний год я чувствую себя сиротой, хотя мама жива и полна еще сил. Я не осознавала, что именно ощущение пустоты на месте родителей так заставляло меня страдать. Горевать по папе я не смогу перестать в одночасье. Но ожидать от мамы поддержку я тоже перестала. Ведь она говорит мне постоянно, что мне не о чем страдать, не то, что ей... Я принимаю тот факт, что мать может не любить своего ребенка. Так бывает. И я ничего не могу с этим сделать. Я могу только стараться не стать такой же. Кстати, вспомнила один факт из биографии моей мамы - она долго не могла завести ребенка - у нее была хроническая невынашиваемость, и врачи не могли найти этому причину. Беременность, которая была передо мной, закончилась неудачей уже на 9 месяце - у девочки пуповина завязалась в узел. Приходят в голову мысли, что может мама и не хотела детей на самом-то деле. Просто давление общества... Не хочу судить. Моя бабушка тоже была нарциссом. И нелюбимым ребенком была моя мама. Но она уехала от нее в молодости, и общалась с ней после этого всегда очень формально. А обиды на свою мать высказывает до сих пор, даже спустя много лет после смерти моей бабушки.

Вот уже несколько дней я изучаю вопрос о нарциссических личностях и методах "лечения" от их воздействия. Поняла, что двое моих предыдущих мужчин - ярко-выраженные нарциссы. Жаль, что раньше я не имела этих знаний.

Пробую применять технику простукивания. Пыталась работать с разными проблемами и речевыми установками, но облегчение начала получать, только когда сформулировала проблему отношений с мамой. В этом и есть корень всех остальных трудностей.

Знаю, что освободиться от мамы будет не так легко, как я думала в начале. Возможно, на это уйдет несколько лет. Да и у мамы сейчас просто "ломка" от того, что я выбилась из-под контроля и давления. Чтобы снова получить надо мной власть, она делает просто немыслимые вещи, строит ужасные козни... Видимо, в надежде, что я приползу на коленях... Но я держусь - совсем не общаюсь. Ведь мне не за что извиняться, и впервые в жизни я не чувствую за собой абсолютно никакой вины, никого долга. И кормить своей энергией больше никогда не собираюсь - она нужна мне самой и моей семье.

30 лет - это только начало жизни, и я очень рада, что именно сейчас (а не позже), я получила возможность стать свободной. Еще раз спасибо!!!)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...