Незавершенная ситуация. Как завершить незавершенное?

Доброго всем вечера!

Хотела бы обратиться к вам с вопросом о незавершенности, еще гештальтом это называют.

Ситуация такова, что была у меня ситуация лет 20 тому назад, когда отношения с человеком прекратились внезапно из-за переезда этого человека в другую страну. Т.к. мы были школьного возраста, то решение это зависело от родителей. Он уехал, но не оставил никакого письма, я узнала об этом от соседей, вернувшись с каникул от родственников.

Это было мое первое сильное чувство. Я испытала тогда щемящее чувство, но приняла это.

Где-то спустя полгода я переехала с родителями в другую страну. И вот тогда началась именно жесть, я очень сильно переживала, не могла понять что со мной, почему я так страдаю, писала подругам на родину, что "мое сердце словно вырвали и бросили в грязь". Сейчас, спустя годы, у меня складывается впечатление, что я переживала не из-за тоски по родине (т.к. ни к кому там меня не тянуло, тянуло к городу, природе и каким-то светлым воспоминаниям, хотя детство мое было далеко не безоблачным и я все свободное время старалась не бывать дома). Мне пришла мысль в голову, что я не осознала, что переживала тогда разрыв и так криво скучала по человеку. Кстати к стране, куда он переехал, у меня до сих пор необъективное отношение, я считаю, что там самые красивые мужчины, природа и вообще я там будто дышу, оживаю эмоционально.

 

Влюбляюсь я четко в парней его типажа. Личная жизнь у меня не сложилась, да я при всем стремлении ее построить, чувствовала, что в отношениях есть внешнее, а внутреннего нет. Поэтому это внутреннее было либо постоянным страданием, что все не так, либо жертвенностью собой в пустоту (я понимала, что меня не любят). Еще очень часто была ситуация треугольников, когда парень либо гуляет постоянно, либо скрывает, что есть пассия, единственные стабильные отношения были с парнем, который ради выгоды со мной был (он типа альфонса из-за богемного образа жизни). И в момент, когда меня предавали (открыто) я испытывала огромное наслаждение от того, что полностью везде исчезала, обрывала все контакты, уходила, что называется в подполье. Удовольствие это приносило пару месяцев.  спустя годы или несколько лет снова заводила официальные аккаунты, потом снова их удаляла. У меня масса таких профилей. Часто везде уходила без объяснений. Помню, сделала над собой усилие перед тем как в очередной раз удалиться на одном форуме. Я там общалась с парнем, он проявлял инициативу, в каких-то принципиальных вопросах отличался от меня. И я не воспринимала его серьезно, скорее он напрягал меня. Тогда я перед исчезновением написала ему причины своего ухода, типа дело во мне и т.д. Мне это далось тяжело. Недавно еще сменила номер, который был у меня лет 12 один и тот же, почту электронную. Тоже огромное удовольствие. Все время хочу кого-то бросить. И нахожу повод для этого. Сейчас кризис, так вообще круг друзей прочистила. Тоже в начале с радостью, а потом переживала, что новых нет)

 

Извините, что много текста, пытаюсь больше объяснить и самой лучше понять по ходу текста.

Вобщем когда появились соц.сети типа одноклассников, я искала того парня, объявление писала. Мне написал его друг, но сам парень на связь со мной не вышел. Я тогда не думала, что он на меня как-то повлиял и не стала ему писать, раз он не вышел на связь. Да я и не совсем понимала, что хочу от него.

 

И вот сейчас, когда кризисное состояние, переосмысление жизни и т.д., я задумалась насчет него и его роли в моей жизни. Нашла его в соц.сетях, но он там год как не появлялся, либо в другой ничего не постит, но я видела, что ставил лайки недавним фото своей матери.

Вобщем я сначала написала ему и тут же удалилась. Думала, что суть не в его ответе, в том, чтобы высказаться. Потом поняла, что этого недостаточно, нет внутреннего покоя.

Написала ему с левого аккаунта, представившись. Ответ я не получила и кажется сообщение не прочитано. Вобщем какая-та постоянная стена.

 

Я думала, что хочу от общения - узнать какой он, чем живет, узнать о его семье и жизни в том городе детства, узнать, как он ко мне тогда относился, почему не написал перед отъездом, почему не отвечал в соц.сетях. Возможно я хочу разочароваться в нем, узнав побольше, чтобы снизить важность, которую придала ему. Но никак не получается это сделать. Он в другой стране, женат, есть ребенок. Мне не нужно от него чего-то большего, чем просто завершить ситуацию расставания того времени. Я уже представляла, что он скажет, что я ему была неинтересна и он просто с радостью уехал, ничего мне сказав, т.к. я не была ему интересна.

И факты вроде как говорят именно об этом. Иначе он мог хоть раз со мной списаться, как это делают без всякой задней мысли, сдружиться в соц.сетях или просто узнать как живу и т.д.

Но почему-то этих мыслей недостаточно.

 

Поэтому, извините, за длинный текст, как завершить незавершенную ситуацию самостоятельно? чтобы не ждать больше ничего и не придавать большого значения прошлому? тем более обидно, что судя по всему у меня это происходило как-то неосознанно и долго.

я уже и сточки зрения кармы подходила к этому, и сон снился, что будто бы он в прошлой жизни был моим ребенком, которого я очень любила и он в младенчестве умер и я это очень сильно переживала и не могла смириться. Поэтому мне и кажется, что я не дождусь от него ответа, не смотря на век интернета.  Но если смерть можно пережить с точки зрения веры в Высшие Силы, принятия судьбы (хотя я даже при смерти домашних питомцев убиваюсь), то ситуацию, где другой мог бы пойти на встречу и черкануть пару строк, но не делает этого, сложнее понять.

 

У меня кстати была ситуация с дружбой в интернете, девочка тоже резко прекратила мне писать и в ответ или добавляла в ЧС, или писала ужасные гадости. Я ту ситуацию переживала года 2-3, не могла никак понять ее (она на псих.факе училась, я ждала хоть какой-то чуткости). Любопытно, что при ситуации незавершенности отношений с человеком, я начинаю идеализировать место жительства (город или страну)  того человека. Что с парнем так было (место нашей встречи и его переезда), что с той девочкой.

 

Вобщем что делать?) Какими словами донести себе? Как прекратить удалять из жизни людей и исчезать самой? Как завершить незавершенное?

 

Спасибо за понимание и прошу не смеяться, если ситуация кажется абсурдной..

Обратитесь к гештальт-терапевту. )

 

А можно поподробнее, о каких странах речь, чтобы хотя бы иметь представление об этике.

И 20 лет слишком большой срок, у Вас как сейчас с личной жизнью?

Обратитесь к гештальт-терапевту. )

 

А можно поподробнее, о каких странах речь, чтобы хотя бы иметь представление об этике.

И 20 лет слишком большой срок, у Вас как сейчас с личной жизнью?

 

Все страны - бывшего СССР, ничего экзотического:) В данный момент я в России, он на Украине. Город детства - военный городок, где в основном были все с бывшего СССР.

С личной жизнью никак, я год как не состою в отношениях. Кого-то искать никакого желания нет, я просто представила себе, что больше у меня никого не будет и стараюсь жить исходя из этих представлений. Если ситуация изменится в благоприятную сторону - хорошо, нет - ну не судьба, не всем дано. Несколько разочаровалась в понятии любви и в том, сколько сил на нее потрачено в пустую.

Po4emu4ka, добрый день. Скажите, а у вас были реальные отношения с "тем парнем"? Сколько они длились? Что из себя представляли? Сколько вам было лет и сколько сейчас? 

В том-то и дело, что у меня пробелы в памяти, но все что помню, общались мы редко, он даже не был у нас в гостях, хотя все, с кем я общалась, хотя бы раз были в гостях. Помню, что все было очень красиво. Вот я и хотела узнать от него, что это было за общение, мне кажется реальность всегда снижает ожидания и приземляет. Мне было 14 тогда, сейчас 34.

После анализа той истории я хотя бы стала понимать странные повторяющиеся сны:1. я получаю много писем и с наслаждением готовлюсь их читать. и 2.Я обнаруживаю скрытую комнату и боюсь ее, того, что там могу обнаружить.

Все страны - бывшего СССР, ничего экзотического :) В данный момент я в России, он на Украине. Город детства - военный городок, где в основном были все с бывшего СССР.

С личной жизнью никак, я год как не состою в отношениях. Кого-то искать никакого желания нет, я просто представила себе, что больше у меня никого не будет и стараюсь жить исходя из этих представлений. Если ситуация изменится в благоприятную сторону - хорошо, нет - ну не судьба, не всем дано. Несколько разочаровалась в понятии любви и в том, сколько сил на нее потрачено в пустую.

 

Почему Вы так решили, что непременно должны быть одна? )))

А дети у Вас есть?

Что это было за общение - уроки обсуждали или за ручку ходили? Из этого общения вытекает, что он должен был вам оставить письмо о своем переезде в другую страну? Попробуйте вспомнить...

 

И в какие периоды жизни у вас вообще эта история всплывает? может быть в такие...

Я проявила активность и познакомилась с ним. Мы затем общались, за ручки не ходили, но думаю, что общались нечасто, т.к. я помню только редкие встречи. Но я не помню, чтобы он негативно относился. Но я почему-то вообще очень мало помню из того времени. Когда я вернулась после каникул, был праздник. Я пошла его поздравить и пообщаться и оказалось, что они переехали. Никаких писем мне никто не оставлял, я не знала, что его семья переезжает. Возможно мы общались не настолько хорошо, чтобы говорить об этом. Но все же тайну из этого делать тоже странно. Если я его доставала вниманием, что ему мешало все-равно черкануть пару строк или спустя годы дать мне понять в соц.сетях, что я была просто знакомой. Он не мог видеть, что очень мне нравился.

В любом случае выбирала я себе любимых людей неразборчиво (главное, чтобы была страсть, как озарение, резкая влюбленность), поэтому ничего не сложилось. Естественно выбор был неосознанный.

Почему Вы так решили, что непременно должны быть одна? )))

А дети у Вас есть?

Нет, детей нет и не будет по состоянию здоровья. Просто если подходить головой, чего я ранее не делала, я очень избирательна. Да и себя идеальной не считаю. А не головой больше я не хочу. Считаю, что слишком много внимания уделяется вопросу отношений, это как разрекламированный товар. Но стоит ли столько сил туда вкладывать, слишком рискованное мероприятие. А только с точки зрения выгоды я не смогу тоже. А с точки зрения физиологии, не вижу острой необходимости, это можно и перетерпеть, сублимировать, не раковая болезнь.

Но это отход от незавершенной ситуации:) Как снизить важность? пережить этапы горя, потери осознанно? с отсутствием надежды, что он еще ответит, с пониманием, что это был роковой мыльный пузырь?

Чтобы завершить ситуацию, надо для начала спуститься  на почву реальности и посмотреть как все было. 

А что вы потеряли? 

И на основании чего вы решили, что он вам должен был что-то "черкануть" тогда 20 лет назад? Вы имели   для него такое же значение, как и он для вас? Как сами вы понимаете, почему человек вам не отвечает спустя 20 лет?

 

И повторю вопрос: В какие периоды жизни у вас вообще эта история всплывает? 

 

Получается, что то, как вы строили отношения это не про любовь. Что происходило с вами и с отношениями, когда страсть и влюбленность угасали? В чем вы разочаровались и на что тратили свои силы? 

Вспоминала про ту историю только когда думала о самом сильном и чистом чувстве в своей жизни. Это было восхищение без малейшей примеси сексуального интереса. Интересен был сам человек, восхищало все, мне до сих пор сложно отделить его образ от образа идеального мужчины. Хотя вспомнить кроме его глаз, образа, манеры поведения мне нечего.

 

Меня эта ситуация злит тем, что я не понимала, что она меня глубоко зацепила. После того как в течение длительного времени я перекопала все что было, проанализировала все, что могла, я поняла, что неосознанно придала той ситуации и тому человеку слишком много значения. Даже сейчас, когда я недавно писала ему в соц.сети, и не получаю ответ, на меня напала хандра и обжорство, пришлось брать себя в руки. И я понимаю, что просто из-за того, что не могу получить ответы на свои вопросы, как-то слишком сильно переживаю.

 

Я думаю, что моя привязанность - и была основанием для его письма перед отъездом) Разумом я понимаю, что если бы я для него значила что-то, он был бы более ответственнее и хотя бы попереписывался со мной какое-то время, общение и так бы сошло на нет. Злит эта детская глупая привязанность. Оснований в уверенности его чувств у меня нет, все тогда начиналось только. Наверное больно, когда чужие чувства ни во что не ставят. Сложно связать его идеальный образ в моей голове с его поступками в реальности. А ведь по сути я и есть для него никто. Почему-то была жажда разочароваться в нем, получив ответ. Я представляла, что он не так уж и воспитан, груб, хамоват, недалек. И это мне поможет разочароваться и отвратиться от него. Сложнее когда никакого ответа нет. Это как-то чуждо моей природе.

 

Спасибо, что натолкнули на любопытные мысли. Возможно в отсутствии его действий мне нужно самой снизить его образ, развеять то, что я в нем увидела.

 

Насчет реальных отношений с другими, в одном случае почти 10 лет ушли на человека, который полигамен и не может быть верным, он не хотел определенности и семейной жизни. Я почти все время ломала голову над его сложным характером) и пыталась найти реальные факты измен, чтобы порвать на основании. У меня была очень сильная идеализация понятия любви, я думала и верила, что раз он мой первый, то это любовь до гроба. Не совсем в моем вкусе, но красивый.

 

Потом связалась с женатым (он уже год как не спал с женой и вот-вот разводился буквально со дня на день), короткая связь, он остался с женой). Он был родом родных мне краев и внешне в моем вкусе, плюс разделял интересы.

 

Затем какой-то диктатор попался, мне нравилось, что он немного похож на образ, который мне нравится внешне. Я даже начала подозревать себя в мазохизме из-за его диктаторства. Он был точно с нездоровыми требованиями и отношением. Считал, что его любовь нужно заслужить и возможно спустя годы он полюбит. К счастью, не успели сблизиться, но полгода на него потратила.

 

Последний вот был в моем вкусе внешне, я им гордилась как трофеем. Но он был самовлюбленным. Мы все время говорили о его интересах, о том, что он хочет, что ему нужно. Ему было скучно говорить о чужих интересах, если только они не были ему удобны, выгодны. Три года у меня на него ушли. Я все время была в напряжении, здоровье село. Он меня бросил в состоянии психологического истощения. Я больше не могла жить только его жизнью и интересами. Нашел себе 21-летнюю девушку.

 

Вот годик пожила без отношений и поняла, что с моим отношением к отношениям, ничего хорошего не будет, да и какого-то романтического посыла больше нет, как-то не вижу в отношениях то, что так важно. Какой-то романтики, любви до гроба. Правда, я и не любила, зависимости да гормоны. Стыдно, но это все было типа любовью.

 

Ну вот искала я образ того парня, те же черты лица, рост, телосложение. Будто бы это гарантировало сильные чувства, настоящую, крепкую и долгую любовь. Когда я это понимаю, ненавижу ту детскую влюбленность. Возможно умнее бы я отношения не строила, но искать фантом в других...

Наталья Черкасова, спасибо за ответ!

Я понимаю, хороших выходных Вам!

 

Про отношения, я планирую в принципе отходить от них в сторону развития собственной личности. Я сама еще тот фрукт, а тоска по любви - это всегда неразделенная дилемма. Я бы не хотела вновь окунаться в область отношений. Сначала самой нужно стать зрелой, высветить свои слабости и взяться за них. Отношения так или иначе с кем-то строим, а вот близкие - нужно более избирательной и зрелой быть. Я со своим подростковым уровнем только дров наломаю. Спасибо Вам!

Нет, детей нет и не будет по состоянию здоровья. Просто если подходить головой, чего я ранее не делала, я очень избирательна. Да и себя идеальной не считаю. А не головой больше я не хочу. Считаю, что слишком много внимания уделяется вопросу отношений, это как разрекламированный товар. Но стоит ли столько сил туда вкладывать, слишком рискованное мероприятие. А только с точки зрения выгоды я не смогу тоже. А с точки зрения физиологии, не вижу острой необходимости, это можно и перетерпеть, сублимировать, не раковая болезнь.

Но это отход от незавершенной ситуации :) Как снизить важность? пережить этапы горя, потери осознанно? с отсутствием надежды, что он еще ответит, с пониманием, что это был роковой мыльный пузырь?

 

На мой взгляд Вы слишком концентрируетесь на проблеме. )))

Найдите другие знакомства в том же интернете, раз Вам нравится именно этот способ общения.

Наталья Черкасова, спасибо за ответ!

Я понимаю, хороших выходных Вам!

 

Про отношения, я планирую в принципе отходить от них в сторону развития собственной личности. Я сама еще тот фрукт, а тоска по любви - это всегда неразделенная дилемма. Я бы не хотела вновь окунаться в область отношений. Сначала самой нужно стать зрелой, высветить свои слабости и взяться за них. Отношения так или иначе с кем-то строим, а вот близкие - нужно более избирательной и зрелой быть. Я со своим подростковым уровнем только дров наломаю. Спасибо Вам!

 

Дорогая, любят с любым уровнем. )))

Лишь бы Вы согласны были чтобы вас любили.

Спасибо, все хорошо:)))

Читала про гештальт и докопалась до корней возникновения той ситуации))) Т.е. как я поняла, сама ситуация была предрешенной. Все растет из детства, получается. Когда родители развелись в мои 4 года и отец уехал, я не заметила, но когда он вернулся через год где-то на 1 день, я его вспомнила, и когда он уезжал пережила стресс, мама говорит, я всю неделю плакала. Вот - тема бросания. Затем мама, когда появился отчим у меня и устранил ее от моего воспитания и домашних дел, она должна была заниматься бизнесом и налаживать связи в его понимании. Я себя чувствовала покинутой. Тоже тема бросания. И такой возраст, когда образы родителей идеализируешь. И у меня видимо произошел раскол в восприятии - верить и любить я стала идеальных родителей (отца, который больше не появлялся, но я верила, что он просто не знал, что со мной; мать, которую я реже видела и контакт с которой был сведен к минимуму). И появился образ того возлюбленного, с которым видимо я хотела завершить то, что с родителями не получалось. Но т.к. действие было по сценарию, то ситуация была изначально направлена на идеализацию, игнорирование реальных фактов и потерю с жутким страхом потери. А один из краеугольных камней всех отношений - было объяснить тем, с кем я встречалась, что есть другой образ, который духовно более высок и развит, который более ответственен и любящ, а они видимо не догадываются о нем и нужно их просветить, в итоге разговоры как об стенку горох, морализаторство и жуткая тоска и боль.

 

Когда я поняла, что это связано с родителями, то стала работать над тем, что принимаю их реальный образ и позволяю (громко сказано,но) им быть собой, им виднее, что для них хорошо, даже если я считаю иначе. Стараюсь себя тормозить от морализаторства и поучения, а с ними от разочарования, что мы иначе все понимаем. Стала работать над эмоциями.

Любопытно, что физически это проявилось в том, что я стала разогреваться (обычно холодные конечности и т.д.), и стала замечать то, что раньше не видела в маме, правда мне это не нравится, но я работаю над принятием. Мне показалось, что она понимает мою необходимость в ней и ей это льстит, но я стараюсь не морализаторствовать. Ну и другие моменты стали всплывать, связанные с детством.

 

Но в плане той первой любви, не все легко, т.к. я думала, что проработай родителей, и поутихнет боль, но не совсем так.

Я представляю его образ или как жестокого бесчувственного человека, или того, кто переживает нелегкие времена и ему просто не до меня. Забавно, но это тоже напоминает мне родителей. У меня в отношении них были те же обвинения и осознание этого не помогало. Но если с родителями облегчается ситуация,  т.к. много материала (воспоминаний), и при любой отработке я что-то в ответ получаю (понимание), то с ним наверное более всего мучает обрывки воспоминаний, я не могу соединить свои выводы с воспоминаниями, чтобы нащупать портрет реального человека. Т.к. опять все сводится - либо он жесток от природы и потому не вышел на связь ни разу, либо какие-то трудности в жизни (и  у меня жалость и сопереживание).

 

Остальных бывших проще было отпустить из-за наличия информации, которую можно проанализировать и прийти к выводам (где я ошиблась, что сделала не так, а надо было иначе).

 

Почему-то недостаток информации очень болезненен. Это не связано с отцом, т.к. у меня есть возможность с ним общаться и я уже разочаровалась в нем, поняла, почему мы не смогли бы с ним жить. Конечно это может быть связано с тревожностью и желанием все контролировать, а эта часть выпадает из-под контроля, я не могу выбрать четкую реакцию на человека, разочароваться ли или жалеть. Вот какая-то такая дилемма....

 

П.С.: правда, в связи с этим я еще поняла, что не способна на истинную любовь, т.к. мне приходила мысль о том, чтобы не заморачиваться насчет его игнора и просто желать ему счастья мысленно и радоваться за него, но надолго меня не хватило, вопросы "почему" не ушли.

Кажется я кое-что поняла, контроль - это внутренний родитель. Я своих родителей воспринимала (и сейчас, чего врать), как детей, которые неправильно меня воспитывали, плюс у меня мама любит иногда под ребенка косить, а отчим вообще выше подросткового уровня не пошел. И что с этим делать??? Возможно поэтому я не могу отпустить ситуацию с первой любовью, т.к. у меня позиция того же родителя - или осудить, или пожалеть ( и желание опеки). Можно ли как-то вытащить своего взрослого, а ребенка и родителя утихомирить? я даже сейчас это пишу и ощущаю разогрев температуры в груди.

Добрый день! Если эти вещи взаимосвязаны, я прорабатываю их все. Спасибо за ответ!

Не знаю, в процессе интуитивного понимания наверное ничего не должно, что-то всплывает, я и думаю, пытаюсь прожить это.

Понимаете в чем дело, с вами что-то происходит сейчас и поэтому вы заглядываете в прошлое. Это важно понять. 

Поэтому я хочу еще раз вернуться к вопросу:В какие периоды жизни у вас вообще эта история возникает? 

Вы же не все 20 лет одинаково  ее переживали, наверное, есть периоды, когда вы ее вообще не вспоминали. 

 

У меня просто давно затяжной кризис:) Многие приоритеты изменились, круг поменялся, точнее почти пропал. Я тоже меняюсь. Но в принципе основное что переживаю - тотальное одиночество и чувство брошенности. Правда, частично это произошло со стороны (год назад бросил Мч и тут же начал новые отношения, встречались 3 года), а остальное я уже сама выбрала и сделала. Просто поняла, что не могу общаться с теми, с кем раньше общалась. Правда, это стало происходить при бывшем Мч еще, он не запрещал общаться. В итоге у меня он стал и за парня, и за друга. Осталась у меня одна подруга, и то не особо и близкая. С работой проблемы - ее нет долгое время, еще при Мч я ушла с нового места, о чем не жалею, но новую найти не удалось пока. В итоге в плане работы изучаю Эксель, я гуманитарий и интроверт и не особо что мне светит. Но очень мало сил и физических, и настроение не на высоте, быстро устаю и не могу себя заставить, мотивировать, активизировать. Но проблем со здоровьем нет. Парня я вроде простила, гнев он не вызывает, причины его поступков ясно вижу, я с самого начала боялась, что он меня бросит, он меня еще в начале отношений бросил спустя 4 месяца и я за ним бегала, пока он не решился меня осчастливить своим окончательным согласием. Тут как бы понятно все и итог предрешаем был. Я когда вижу его фото, то у меня отторжение и неприятие, но не гнев и не злость. Я больше скучаю по городу в области, в котором нам было хорошо, где у его семьи квартира есть. Город у меня связался с самыми светлыми воспоминаниями о наших отношениях. Там и природа, и люди, и город мне нравится, там и лес, и набережная, очень душевно и немного хорошего от советского духа.

Наверное я просто никак не могу себя вытащить из какого-то странного состояния. Мне не нравится город, где я живу, но возможно дело не в городе, а во мне. И так же с окружающими людьми. Единственная подруга, которая у меня осталась, я напрягаюсь, общаясь с ней, заставляю себя развивать к ней внимательность, незлобливость, некритичность и принимать ее недостатки, т.к. ценю за то, что она рядом, не смотря на мое разное к ней отношение, далеко не лучшее. Она конечно и сама далеко не белая и пушистая, но вроде бы нелицемерна и какие-то понятия о чести и достоинстве у нее есть.