Отношения начались с конфликтов и ссор. Продолжать ли?

Добрый день. Подскажите пожалуйста нормально ли то что отношения с девушкой практически с первой недели начались с ссор, конфликтов и выноса мозга и так уже на протяжении 3 месяцев, стоит ли продолжать такие отношения?

Это такой вид отношений.

Миритесь страстно?

Разумеется это не нормально. Норма это когда люди избегают ссор. Нравится свежесть мысли?))

Но не всем нравится быть нормальными. Некоторые сознательно стремятся к ненормальности.

Это такой вид отношений.

Миритесь страстно?

да не особо

Разумеется это не нормально. Норма это когда люди избегают ссор. Нравится свежесть мысли?))

Но не всем нравится быть нормальными. Некоторые сознательно стремятся к ненормальности.

суть в том что я сам понимаю что это не нормально и устал от этого, ушел от девушки, прошёл месяц, но сейчас тянет сильно не пойму что тянет, может быть именно те эмоции от ссор я не знаю

Вам оно надо?

Какие плюсы  Вы для себя видите от этих отношений?

Что в Вашей жизни стало лучше, после встречи  с ней?

Какие плюсы  Вы для себя видите от этих отношений?

Что в Вашей жизни стало лучше, после встречи  с ней?

головой понимаю что плюсов то нет, но сердце говорит другое, что слушать в данной ситуации не знаю

головой понимаю что плюсов то нет, но сердце говорит другое, что слушать в данной ситуации не знаю

Любовь зла, полюбишь и козу, а потом всю жизнь будешь бодаться и блеять... С кем поведешься от того и наберешься.

думаю может быть все таки я ей что то не дал, уверенности может быть, от сюда все и идет

Не дал, занчит не можешь дать именно ей или она не может взять или это вообще не то, что ей нужно.

А другой может очень даже и пригодится. Зачем терять силы, время и нервы?

думаю может быть все таки я ей что то не дал, уверенности может быть, от сюда все и идет

Так что же не дал? Дай! Не знаешь что - спроси!

Вообще на какую тему она скандалит? Что ей не так? Её претензии как то локализуются?

продолжай отношения. перспективы-то отличные!

Собственно вот была моя тема, там все расписано относительно подробно про наши отношения

https://psycheforum.ru/topic124794.html

продолжай отношения. перспективы-то отличные!

Это сарказм?)

Так что же не дал? Дай! Не знаешь что - спроси!

Вообще на какую тему она скандалит? Что ей не так? Её претензии как то локализуются?

https://psycheforum.ru/topic124794.html

Добрый день. Подскажите пожалуйста нормально ли то что отношения с девушкой практически с первой недели начались с сор, конфликтов и выноса мозга и так уже на протяжении 3 месяцев, стоит ли продолжать такие отношения?

Вот нашлось два вспыльчивых характера.  В дальнейшем это будет, борьба -огонь- вулкан!

Вопрос, но тебе нужно ?

продолжай отношения. перспективы-то отличные!

Головные боли, перевозбуждения ? Вопросы к себе - а зачем мне такое было нужно ? А ребёнок так уже есть, а может и два...

Да, горе от ума!

Вот нашлось два вспыльчивых характера.  В дальнейшем это будет, борьба -огонь- вулкан!

 

Вопрос, но тебе нужно ?

Головные боли, перевозбуждения ? Вопросы к себе - а зачем мне такое было нужно ? А ребёнок так уже есть, а может и два...

 

Да, горе от ума!

я в принципе вообще спокойный человек, не вспыльчивый, мне это не свойственно, когда все спокойно

Еще в себе разобраться не могу, в отношениях было не комфортно, каждый день думал о том что нужно расходиться, ушел, прошел месяц, мозгом понимаю что вроде как все правильно сделал, но скучаю, думаю может погорячился. Не понимаю что меня к ней тянет, она конфликтная ссоры сглаживать не умеет, мозг выносит, а тянет к ней. Что это может быть?любовь? Эмоции (плюс, минус)? Привычка?

Добрый день. Подскажите пожалуйста нормально ли то что отношения с девушкой практически с первой недели начались с ссор, конфликтов и выноса мозга и так уже на протяжении 3 месяцев, стоит ли продолжать такие отношения?

А по поводу чего конфликты? И что вам тогда понравилось в ней?

Один Психотерапевт сказал Если в отношениях ссоры и ругань ,то там нет места для его величества Секса )))...Значит из общей огромной доли ресурсов (энергия ,желание ,настроение) вы тратите на секс 30% ,а остальное на крики и ругань ..Но если вы целый день деретесь ,а потом всю ночь напролет  занимаетесь  любовью ,то  тогда я молчу ..а потом поутру начинаете опять войну ..

А воопще думаю зачем  нужны такие отношения в которых ругань ,ведь ни ты ни она ничего не хотите менять в себе что бы понравиться партнеру? ,а если не хотите то как жить дальше ?..вы просто поубиваете друг друга  в дальнейшем

головой понимаю что плюсов то нет, но сердце говорит другое, что слушать в данной ситуации не знаю

Как отличить зов сердца от ворчания задницы?

 

Далеко не всегда это так уж легко. 

 

Большинство импульсов, которые люди принимают за порывы своей души, являются всего лишь инерцией тела. 

 

Особенно в любви это заметно. Там задницу от сердца не многие способны отличить. 

 

"Знаю, было нельзя, но уж очень потянуло", "хотелось быть жестче, но не справился с влечением", "зря согласился, но желание было сильней" - часто встречается в письмах и под этими "тягой", "влечением", "желанием" многие подразумевают движения собственной воли, которая отметает в сторону чужие правила, утверждая себя. Многим кажется, что это момент их личного бытия, торжество их самости. Этакий бунт: идите вы к черту, делаю, что САМ хочу. 

 

На самом деле чаще всего это безволие, трусость и лень, согласие быть инертной массой, из которой обстоятельства и чужая воля могут лепить все, что угодно.

 

Для описания личности люди с древности использовали названия частей тела. "Голова" обозначала руководство, начальство, свод законов и правил ("Голова - всему начало", "дурная голова ногам покоя не дает", "была бы голова, а хлеб будет"). Но голове противопоставлялось сердце ("сердцу не прикажешь") как своевольное индивидуальное начало, отражающее личные, эмоциональные и чувственные потребности человека. Следовать голове нередко означало предавать свои желания, делать то, что надо из сухих расчетов, но не то, что хочется. А чтобы быть счастливым, надо делать то, что нравится, что доставляет удовольствие, и это знают или чувствуют все. 

 

Именно поэтому люди так трогательно относятся ко своим "неправильным хочу", так лелеют их часто и защищают. 

 

Однако кроме головы и сердца в личности есть еще и задница. "Сидеть на ж*пе" - это значит бездельничать, "сидеть в ж*пе" - прозябать без реализации, "делать через ж*пу" - работать кое-как, тяп-ляп, "расслабить ж*пу" - успокоиться и снять с себя ответственность. Это слово обозначает пассивность и выключенность воли из процесса жизни. Ж*па в личности хочет только отдыхать, расслабляться, накапливать жирок, получать пассивный кайф и не тратить ни капли энергии. Это режим экономии, который в определенные моменты необходим, например, когда ситуация развивается вне локуса контроля или резерв сил исчерпан и требуется отдых.

 

Как же получается, что мотивацию и личную волю (сердце) человек постоянно путает с инертностью и безволием (задницей)? Ему кажется, что у него сердце спорит с головой, а на самом деле с головой спорит его ж*па. 

 

Это происходит тогда, когда у человека совсем низкое самоуважение или вовсе отсутствует. Любить он себя может продолжать, опекать, холить и лелеять, самолюбие у него пока остается, но без самоуважения его воля переходит в область задницы. Он не чувствует в себе личность, не уважает в себе личность и не ощущает ее, для него это - пустой звук, он хочет только комфорта, ленивого удовольствия и старается обходить любые напряги. Когда у человека есть самоуважение, он не избегает нагрузок, даже ищет их, потому что хочет становиться сильней. У него есть социальные и личные амбиции, он хочет расти, развиваться, хочет конкурировать с другими и утверждать себя, у него есть воля к власти. Когда самоуважения нет, он не видит никакого смысла в конкуренции, ему кажется, что это все пустое, абстрактное, как разговоры о морали. Измерением успешности для него становится только одно: тратить поменьше сил и получать побольше комфорта. Он хочет денег больше, но не хочет ради них напрягаться, и рад если можно оптимизировать свою жизнь так, чтобы не работать, а деньги получать. Потом он уже готов получать поменьше, лишь бы вкладываться еще меньше. Он не хочет ничего расходовать, для него выигрыш - это отсутствие трат. 

 

От режима задницы стрессоустойчивость падает все больше. Теперь уже человек вообще не хочет ничего делать, любое усилие - лишний стресс, он строит свою жизнь так, чтобы вообще не шевелить ни одной мышцей личности, а только расслабленно плыть. В этом состоянии ему начинает казаться, что течение реки, по которой он плывет - это и есть его личная, индивидуальная воля, он так хочет, его туда тянет, его влечет. Но "его" как такового уже нет, личность разложилась в зачатке, превратилась в кисель, и осталось лишь тело с набором простых рефлексов и шаблонов в голове. 

 

Минусы в любви довольно быстро приходят в это состояние (на работе это тоже происходит, но не так быстро) и начинают избегать любого напряжения. Именно поэтому им так сложно предпринять какие-то усилия по изменению ситуации, именно поэтому им кажется, что их собственная воля держит их в отношениях. Воли у них нет, поскольку воля начинается с самоуважения, с осознания своего Я и осознания его важности и ценности, с готовности тратить любые силы на утверждение своего Я. Человек с самоуважением предпочтет любой дискомфорт ситуации, где его не уважают, он откажется от отношений, в которых страдает его самоуважение. А вот отказавшись от самоуважения несколько раз из-за страха страданий, из-за боязни потерять отношения, поставив ценность отношений выше самоуважения, человек смещает свой волевой центр вниз, из области сердца в область ж*пы и утрачивает индивидуальную волю. Теперь сопротивляться обстоятельствам ему становится еще трудней и хочется только плыть по течению. 

 

Это только выглядит эзотерикой, на самом деле это много раз описанное физиологами, закономерное перераспределение доминант, центров управления процессами в человеческой психике. Центры эти подчинены иерархии и находятся в постоянном движении, ради повышения способности к адаптации. Тысячи лет эволюции складывалась система социального взаимодействия личности и коллективной среды. Личность очень легко передает управление собой более сильному лидеру, как только возникает серьезная угроза жизни. В экстремальной ситуации выживали лишь те особи, которые умели быстро сплотиться с другими (буквально достичь слияния) и быстро отдать управление единому центру. Но и в мирных условиях происходит то же самое, как только личность ощущает беспомощность. Беспомощность может быть от страха, от растерянности, а может быть от инертности и лени, от тяги к праздности и нелюбви к работе. 

 

Почему при потере самоуважения центр воли так быстро переходит вниз и контроль над ним передается другому лидеру? Потому что стоит мозгу поймать ваш настрой, что сами вы себя защищать и отстаивать не хотите, боитесь боли или вам просто лень напрягаться, а хочется расслабляться, он тут же дает добро на передачу контроля тому, кто обладает волей и находится вблизи. Человеческий мозг - коллективное устройство, он формировался в социуме и в одиночку не формируется вообще. Не найдя вашего лидера в вас, мозг тут же находит лидера в том, кто рядом. Это много раз описывал академик Бехтерев. Вы занимаете место снизу и начинаете подчиняться, даже если под короной вам кажется, что вы царите. Но уступив самоуважение, вы уступили и свой контроль. Об этом всегда надо помнить, когда вам вдруг покажется, что вы "ничего не теряете". 

 

С этим феноменом связана динамика скольжения под плинтус. Сначала вы принимаете тот факт, что вас не уважают, не ценят, не держат, но остаетесь в отношениях, потому что вас ведь пока не гонят и у вас есть какие-то плюшки, все меньше и меньше, но вам не хочется их лишиться, вы не верите, что где-то вам будет лучше (и чем вы слабей, тем меньше веры в себя). Вы предаете себя и остаетесь на условиях неуважения, низкой ценности, а сами думаете, что "я же ничего не теряю, уйти всегда успею", не видя, как удаляется ваш поезд от перрона. Вы теряете самоуважение, но считаете это абстракцией, чем-то несущественным и невещественным (хотя это - главное), вы уверены, что в вас ничего не изменится. И вы меняетесь день за днем, точнее разрушаетесь как личность потихоньку. Ваша привлекательность падает, поскольку личный магнетизм имеет прямое отношение к самоуважению, магнетизм личности - это воля, а более ничего. Воли у вас все меньше и меньше, окружающие замечают, что куда-то делась ваша "гордость", границы ваши размыты, самооценка шаткая, а вам может начать казаться, что вы стали таким легким, гибким и таким мягким, словно избавились от груза и оков. Но избавились вы от того, что являлось вашим стержнем, и постепенно превращаетесь в биомассу. Вы расплавились и в этом нет ничего хорошего. Вы превращаетесь в корм или уже превратились. 

 

Вокруг вас - завод по переработке живого сырья. Это пищевая пирамида. 

 

Хорошая новость в том, что любой волевой поступок возвращает часть самоуважения, вы начинаете обретать форму, перестаете растворяться, собираете границы, нащупываете свой центр, поправляете локус, начинаете формировать стержень, а с ним независимую самооценку. Это все происходит с усилиями и трудом, а инерция может звать вашу волю обратно в задницу. Расслабься, доверься влечению (=течению), не сопротивляйся, не страдай, не напрягайся. Именно это переживают все те, кто ушел из дисбаланса, не дожидаясь момента, пока его выкинут пинками и закроют дверь. Дверь назад для него пока открыта и ему хочется вернуться. И здесь приходится совершить выбор - возвратитесь вы к хозяину и господину в лице другого, либо вы пойдете к себе, сделаете своего хозяина и господина из себя. 

 

Этот выбор приходится совершать и в других сферах жизни, где вам надо выбрать: быть чьим-то рабом или быть волевой личностью, принадлежать себе. Но в любви это особенно ярко, быстро и четко можно разглядеть. В минусе-дисбалансе к другим ресурсам (в аддикциях) человек скармливает себя каким-то социальным эгрегорам, то есть его господин не имеет лица, а в дисбалансе в любви человек скармливает себя фигуре другого человека и знает своего господина в лицо. Вы должны сделать выбор: будете вы общаться с партнером на равных, как два свободных человека, либо вы будете рабом у того, кто даже подчинять вас не хочет, кто мечтал бы о равной значимости в отношениях, поскольку только баланс в любви дарит полноценное удовольствие и счастье, а быть плюсом - безрадостно и скучно.  (жж эволюция)

Добрый день. Подскажите пожалуйста нормально ли то что отношения с девушкой практически с первой недели начались с ссор, конфликтов и выноса мозга и так уже на протяжении 3 месяцев, стоит ли продолжать такие отношения?

У меня отношения с мужчиной тоже начались с конфликтов, перепалок, потом пошли крупные СКАНДАЛИЩА с его стороны, я 3,5 года чувствовала себя не любимой женщиной, а побитой собакой. Еле набралась сил расстаться с ним. Но столько времени упущено! И столько денег на него потрачено в надежде его задобрить! С любимым должно быть вместо хорошо или на фиг такие отношения.

А по поводу чего конфликты? И что вам тогда понравилось в ней?

По поводу из за чего возникали ссоры я описал в своей истории там ссылка выше где то есть если интересно почитайте, а что в ней притянуло изначально сам не понимаю сейчас пытаюсь разобраться но не могу

У меня отношения с мужчиной тоже начались с конфликтов, перепалок, потом пошли крупные СКАНДАЛИЩА с его стороны, я 3,5 года чувствовала себя не любимой женщиной, а побитой собакой. Еле набралась сил расстаться с ним. Но столько времени упущено! И столько денег на него потрачено в надежде его задобрить! С любимым должно быть вместо хорошо или на фиг такие отношения.

В моем случае я не был зачинщиком скандалов

Большинство людей соединяясь для совместной жизни с удивлением обнаруживают, что вместе жить не просто. Что если до совместного проживания казалось, что взгляды на все такие похожие - любите одни и те же фильмы, книги и музыку, то живя в одной квартире важнее кто куда кладет зубную щетку и что ест на завтрак. И вот только что казалось, что любил, а пустила в кроватку, а он уже разлюбил. Вход рупь - выход два - это так раздражает! И вот она не может стать доброй и спокойной подругой. Ноги то она раздвигать вполне себе умеет (не такое уж и хитрое дело), а вот понести какие то несовпадения представлений о том, какой должна быть совместная жизнь не может.

Люди правы.

Жить с человеком, который только и может что выносит мозг в агрессивной и несдержанной форме - мазахизм и самоубиство. Но у нас ведь талерантное общество. У нас суицид не одобряется, но ваще то как бы и не запрещен. Кто тебя там остановит в твоей интимной личной жизни? Мучайся тем образом как сложилось...)