Перейти к содержанию

Я эгоистка. Не хочу испортить отношения.


Рекомендуемые сообщения

Добрый день!

Изначально пришла на форум с одной проблемой, которую для себя решила. Но понимаю что, есть повод покопаться в себе глубже. Итак

О себе. Мне 29.

Один ребенок в семье, мама развелась с отцом когда мне было 10-12, развод был долгий, с тяжелым разделом имущества и судами.

До этого она упорно пыталась сохранять «полную» семью, но не очень хорошо ей это удавалась и уговаривала ее развестись и не мучатся я, так  как маму было жалко и лучше никакого отца чем мой (вялотекущая шизофрения, обострения были в спец учреждениях лежал, на нас с топором бросался).  Наследственность так себе, конечно…

Мама всегда окружала заботой и вниманием на 110%, пытаясь защитить от всего, с мужчинами у нее отношения такие же, но сейчас более равноправные и меньше заботы с ее стороны, т.к. она смогла осознать, что на шею садятся все. Второй брак мамы был не очень удачным, но помог ей отдохнуть от первого, третий собственно тоже не задался, сейчас она четвертый раз замужем, но каждый муж лучше предыдущего.

Это то, что видела я и могла взять себе как шаблон, но такой шаблон меня не устроил.

 

Первые отношения у меня были в розовых очках, любила наполную и не видела, что я человеку не особо и нужна, все продлилось год, потом кончилось, болезненно для меня. Чтобы выйти из депресняка завела отношения и отыгралась на партнёре по полной, показывала все свои самые отвратительные черты характера и ни капли не сдерживая эмоции и слова, а он любил и звал замуж. Наверное полгода это длилось, самооценка поднялась с уровня плинтуса, жить начала получать удовольствие от жизни от себя, а не от того, что меня любят(или я придумала, что меня любят). Вместе мы не жили, только встречались по выходным и немного в будни. Параллельно встречалась с людьми, оценивая и решая кто, подойдет мне для дальнейшей жизни и по каким критериям стоит выбирать (насколько могу вспомить: обязательно любовь ко мне и возможность терпеть мой невсегда идеальный характер, чтобы был интересен и превосходил меня в некоторых сферах, мои чувства, обучаемость,чувство юмора, восприятие критики, независимосимость и прочие, список был длинный и основательный).

 

Собственно с выбором определилась и по большинству параметров мой избранник устраивал. Сейчас с ним в отношениях уже 10 лет, не скажу, что все прям восхитительно и мы супер счастливы, но все хорошо, меня устраивает. Пора думать о детях, что собственно и делаем.

 

Вот только есть одно но, мне кажется, что возможно, скоро все может испортится. 

 

У меня есть проблема с мотивацией и мне очень тяжело бывает ответить лично для себя на вопрос: «А зачем мне это?», "Ради чего я это делаю?" . К примеру, я очень потолстела, причины - лень и вседозволенность. Около года я не могла найти мотивацию похудеть, не могла для себя же ответить на вопрос «А почему собственно я должна себя ограничивать во вкусняшках?», так и не нашла мотивацию и ответ на этот вопрос, пошла другим путем и нашла вкусную для себя, но малокалорийную замену и похудение не заставило себя ждать.

 

Работаем мы на равных, было время я не работала – содержал он, было время он не мог найти работу – содержала я, зарплаты тоже то больше, то меньше, но в принципе относительно одинаковые.

Я никогда не хотела сделать что-то для него, вот просто так, чтоб обрадовался, всегда была мысль об отдаче и равной отдаче,  но с собой в эти моменты борюсь. К примеру, было дело разбирались по поводу домашних обязанностей, он – мужчина, его обязанность чинить – ремонтировать, а моя – готовить-убираться, но меня это не устраивает от слова совсем, т.к. починка у нас это 10-30 минут в месяц, а уборка-готовка это часов 6-7 в неделю, т.е. с какой радости это я должна брать на себя настолько больше, раз работаем мы одинаково. На данный момент меня все устраивает, он принял, что если ему нужна ежедневная влажная уборка, то сделать ее он должен сам, т.к. я не замечаю бардак, да и не бардак для меня, если я знаю где найти ту или иную вещь и уборка раз в неделю для меня норма, а не "мы живем в свинарнике и ходим по песку", живем вдвоем, разуваемся вне квартиры, объективно особо много мусора не собирается. Сейчас живем так. Утром - я готовлю завтрак, он моет пол, вечером аналогично. На выходных с него ремонт, с меня готовка + мелочи по дому.

 

И так во всем я жду соответствующей, на мой взгляд отдачи, и если я иду на уступки, то мне нужны уступки и от него, но я их не всегда вижу, поэтому, к примеру, часто возникает желание когда он сидит за компом, просто отдыхать и смотреть сериальчик, а не бегать по дому и создавать уют, ведь уют для него, а смотреть сериальчик мне и так прекрасно. Если я что-то обещаю, что-то обещаю то я это сделаю, а вот он не всегда, для него норма взять слова обратно, забыть и прочее, не желая обидеть, просто не посчитал важным, к этому я приспособилась, все обещания с его стороны просто игнорирую (принимаю как один из множества вариантов), мне так проще сделает хорошо, не сделает не обидно. К примеру, говорит пойдем в парк завтра, наступило завтра он забыл или нет желания, а я уже собралась, но он не идет, вначале было обидно, а потом решила, если я хочу в парк то, что мешает мне туда пойти, правильно, ничего, вот и иду сама получать удовольствие от прогулки, а он может передумать снова и пойти или сидеть дома. Но это приводит к еще большему эгоизму и жизни только для себя.

 

Могу делать что-то что порадует нас двоих, но и тут мне нужна благодарность, иначе обидно, это глупо, знаю, пытаюсь контролировать свои эмоции и реакции.

 

Довольно долго мы играли в онлайн игру, в игре  мы сменили много ролей в взаимоотношениях, но никогда не были как это правильно сказать "парой", мы были в одной команде, вместе чего-то добивались, были и соперниками, каждый сам по себе. Мне всегда удобно отвечать только за себя за свои возможности и чтобы ни у кого не возникло мысли, что меня взяли в команду потому, что любимый эту команду возглавляет. Смешно, но мне было приятно, когда мы почти полгода вечерами играли в одной компании и только случайно  вырвавшаяся фраза у меня фраза при не выключенном микрофоне показала, что мы вместе живем. Игра принесла довольно много положительных моментов, по мне лучше вечерами играть, чем пить с друзьями, хотя это тоже зависимость, но если ей грамотно позоваться способна принести как доход, так и полезный опыт в различных ситуациях. На данный момент играть бросили, т.к. это уже не приносит пользы, а отдачи требует неслабой.

 

Я понимаю, что это не правильно, что должно хотеться делать что-то просто чтобы порадовать человека, но это понимание, а не желание. И хорошо вбитый в голову пример мамы, которая делала все для ближних, а ей пользовались и ни грамма благодарности.  Собственно я и хотела быть в первую очередь любимой и чтобы мной не пользовались, но понимаю, что нужна мера и золотая середина.

 

Не надеюсь на чудо и пишу это скорее для себя и сумбурно, чтоб разобраться и не испортить то, что имею. Почитала немного про отношения с нарциссами и поняла, что-то общее у меня явно есть. Собственно, я не хочу портить жизнь тем кто рядом, но и сама хочу быть счастливой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не сможете заставить себя "безвозмездно" что-то делать во благо другого человека

Для вас любовь (судя по вашей теме) - это как рынок.

Что-то взамен чего-то

 

Меня откровенно удивляет соотношение - чинить 30 минут, убираться 6-7 часов. 

А должно быть равно

 

Складывается чувство, что вас раздражает ваш МЧ, в мелочах.

Сквозит какой-то завистью что ли, не знаю как по-другому выразиться\

 

Зачем вам этот МЧ и отношения с ним?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор!!! Уважение и благодарность за то что есть такие девушки. Ты полностью управляешь своей жизнью, своими эмоциями тоже можно управлять. Только вот обезбашенной любви не испытать, ибо приходится выбирать между мозгом и чувствами такого масштаба. Хотя я верю, что у меня получится управлять обезбашенной влюбленностью на подсознательном уровне выстраивать мечту. Смело заводи детей, твоему супругу очень повезло, что он встретил тебя. Если залет опроблемится - ни к кому не ходи, раскачай в себе эмоции влюбленности. Женский организм с таким коктейлем гормонов беременеет на раз два.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня откровенно удивляет соотношение - чинить 30 минут, убираться 6-7 часов.

А должно быть равно

 

Складывается чувство, что вас раздражает ваш МЧ, в мелочах.

Сквозит какой-то завистью что ли, не знаю как по-другому выразиться\

 

Зачем вам этот МЧ и отношения с ним?

Федерация, спасибо за Ваше мнение и оценку.

Но я не писала про уборку 6-7 часов, а про готовку и уборку. Да, могу признать, зависть какого-то рода есть и желание тоже получать от жизни удовольствие. К примеру, он приходит на час раньше меня с работы и ждет(сидит компе) пока я приготовлю ужин. Мне не доставляет удовольствия готовка и уборка, а ему доставляет удовольствие сидеть за компом и смотреть ролики, так почему я должна готовить, а потом и убираться, пока любимый наслаждается жизнью? С моей точки зрения, это не справедливо и нет у меня оснований взваливать все домашние хлопоты на себя, когда работаем и получаем мы плюс/минус одинаково.

 

Этот человек мне для жизни и в дальнейшем создания семьи.

Автор!!! Уважение и благодарность за то что есть такие девушки. Ты полностью управляешь своей жизнью, своими эмоциями тоже можно управлять. Только вот обезбашенной любви не испытать, ибо приходится выбирать между мозгом и чувствами такого масштаба. Хотя я верю, что у меня получится управлять обезбашенной влюбленностью на подсознательном уровне выстраивать мечту. Смело заводи детей, твоему супругу очень повезло, что он встретил тебя. Если залет опроблемится - ни к кому не ходи, раскачай в себе эмоции влюбленности. Женский организм с таким коктейлем гормонов беременеет на раз два.

Спасибо за столь лестную оценку, но честно, я больше на робота похожа по описанию, эт пугает :) Любимый знает насколько ему повезло со мной, свою значимость я до него донесла успешно. По Вашим терминам, я выстроила свою "мечту",учтя не идеальность мира, по максимум найдя партнера по свои потребности, и живу в ней довольно давно и успешно, на свой опять же взгляд. Вот только я не хочу ее сломать и разрушить сама того не замечая.

И в точку.

Уже опроблемился залет, но проблем по здоровью у меня нет. Рецепт раскачки эмоций не подскажите? Отдых от релакса, до экстрима не помог, в смысле отдохнули супер, нужно повторять больше.

 

Пытаюсь искренне радоваться мелочам. странно звучит конечно, но вот так, желание продумывать и анализировать последствия порой мешает и портит картину.

 

Между чувствами и мозгом, я выбрала мозг, очень давно, возможно слишком рано. Эйфория от первой ответной влюбленности, как я писала, длилась год, а потом здравствуй реальность и понимание, если счастливой себя не сделаю я, то не сделает никто. Я давно ничего особенно не хочу, хотела поступить-поступила, хотела устроить маме личную жизнь - выполнено, хотела долгих и уютных отношений - выполнено. Но это даже не заветные желания, это цели. Я и в детве видя не очень хорошее фин положение, решила, что лучше ничего не хотеть, в мысле не ныть и не ждать барби или машинку на радиоуправлении, подарят - "супер", а если нет, то "не очень то и хотелось". Была еще влюбленность по интернету, мужчина был из старше меня и из соседней страны, эмоции от перереписки и взамопонимание были на грани фантастики, а потом опять пришел разум и осознание, что я не готова ради супер драйва, который есть координально менять жизнь и пожалею скорее всего о жертвах ради, возможно, придуманной любви. Сейчас меня устраивает все - отношения дома, спокойная нормально оплачиваемая работа. Не могу сказать, что "я хочу детей" и это цель, скорее, "я буду рада если забеременею",адекватно понимаю, что теперь смогу воспитать и обеспечить ребенка, чтобы не случилось (в рамках разумного).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне не доставляет удовольствия готовка и уборка, а ему доставляет удовольствие сидеть за компом и смотреть ролики, так почему я должна готовить, а потом и убираться, пока любимый наслаждается жизнью? С моей точки зрения, это не справедливо и нет у меня оснований взваливать все домашние хлопоты на себя, когда работаем и получаем мы плюс/минус одинаково.

 

вы распределили обязанности - на вас готовка-уборка, на нём - починка

Что ему чинить, если не сломано?

Меняйте круг обязанностей. А то, вы сначала согласились - а когда всё вышло - не так, как вам хотелось - сразу в кусты.

Так тоже нельзя.

А что он должен делать по вашему, когда вы готовите? Демонстративно стучать молотком по стене?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Федерация, не понимаю Вашей логики. Круг уже изменен, консенсус найден, об этом я писала. К чему Ваше сообщение?

я специально процитировала ваше сообщение, на которое отвечала.

Повторяю свой вопрос - что по вашему он должен делать пока вы готовите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Делать что-то полезное, я не говорила что все в доме починено и сделано, есть приличный список недоделок, мне они не критичны и устраивать истерики из-за их невыполнения не считаю нужным, но они есть и он о них знает

( прибить плинтус, приклеить отшедшую плитку на полу, доложить ламинат, сделать стол, устранить тпричину по которой капает из крана, есть вещи, которые делать долго (забава на выходные так сказать) такие как заменить стеклопакет, список длинный) или помочь мне.

Я откровенно против позиции, что он устал на работе, отдыхает и ждет ужин и чистоту в доме, а я тоже на работе не бабочек на лугу собираю(хотя выматывает, наверное, тоже), но почему- то мои обязанности ежедневные, а его редкие и по настроению.

Поэтому и пришли на данный момент к описанному выше решению.

Когда он не работал и занимался ремононтом, для меня было логичным купить что-то на ужин или по возможности его приготовить (не всегда было, на чем и где), т.к. он действительно был занят и ему не до готовки, это для меня не напряжно и адекватно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одним из критериев выбора был пункт, чтобы меня принимали и любили такой какая я есть и подстройка была минимальна.

 

Не пытаюсь сломать его под все мои хотелки и принимаю некоторые его негативные стороны (необязательность, сгоряча может сказать лишнее), с некоторыми медленно борюсь (выпивка, сигареты).

 

Собственно уступки, хотя с трудом могу так назвать (или то, что я делаю именно ради него)

 

Готовлю так как нравится ему, т.к. наши вкусы в еде во многом отличаются, себе я делаю некоторые блюда отдельно.

Выслушиваю и мирно и обоснованно поправляю его по некоторым позициям.

Стираю, собираю/убираю его вещи.

 

Не считаю, такую уступку, как егою ежедневная уборка пола, такой уж значимой, чтобы это вызвало во мне моральную обязанность ответить, т.к. меня вполне устраивала еженедельная проводимая мной, но если ему хочется, чтобы в доме убирались два раза в день, не смею мешать, но и брать это на себя тоже не считаю нужным. То что хочется мне, выполнять его руками я не стремлюсь, сообственно и от него жду аналогичного подхода.

 

Как вариант, я не хочу готовить -заказываем еду, а если он не хочет что-то делать то никто ж не мешает вызвать спеца для этого дела, но он предпочитает делать все сам и по настроению.

 

По мне, совместная жизнь должна приносить удовольствие всем участникам при минимуме изменений. Тут и вопрос не сильно ли я перегибаю палку, в случае сильного перегиба, как с минимальными затратами для моего комфорта исправить ситуацию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всё зависит от того - как ваш сожитель к этому относится.

Устраивает ли его то, что происходит в вашей паре.

 

В вашей прошлой теме вы писали - что спьяну он наговорил лишнего мужу вашей матери, причём нелицеприятного и ушёл в несознанку

Вы уверенны, что он счастлив в отношениях с вами?

То, что он живёт с вами - этого не подтверждает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С ним у нас договоренность, что живем мы вместе потому, что нам хорошо вместе, иначе это не имеет смысла и держать никто никого силой не будет.

Я не могу говорить за него, могу видеть и анализировать поведение через своевосприятие. Так вот если ему было бы плохо/некомфортно/ несчастливо со мной, то мы не были бы вместе. Ведь нет смысла жить продолжительное время с человеком, который тебя не устраивает и особых обязательств перед которым нет. Я не права?

 

Сейчас к прошлой ситуации.

В чем несчастность от того, что он мужу мамы высказал мнение о нем, об их отношениях ( большей частью я могу согласиться с тем что он сказал, вот только я это в глаза не выскажу никогда, часть информации им излишне утрирована). То, что он сказал, что не хочет детей, я могу расценить как защитную позицию пьяного человека, к болезненной для самолюбия ситуации, что достичь успеха в этом вопросе мы не можем давно.

 

Я не считаю, что именно я должна делать его счастливым или он меня. Мы должны дополнять счастье/удовольствие от жизни друг друга, быть вишенкой на торте, а никак уж не самим тортом. Дополнять мир партнера, но не быть этим миром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рика, вы в теории - очень хорошо рассуждаете - как оно должно быть

Но сами видите - что как оно должно и как есть - не всегда совпадает.

 

Ведь нет смысла жить продолжительное время с человеком, который тебя не устраивает и особых обязательств перед которым нет. Я не права?

отчасти, скажем так.

Есть смысл жить с человеком, который тебя не устраивает и как раз тогда, когда нет обязательств, никаких

 

Я не считаю, что именно я должна делать его счастливым или он меня.

ну да - все должны делать себя счастливыми сами

вы сделали себе счастье? В чём оно? для вас

 

 

Сейчас к прошлой ситуации.
В чем несчастность от того, что он мужу мамы высказал мнение о нем, об их отношениях ( большей частью я могу согласиться с тем что он сказал, вот только я это в глаза не выскажу никогда, часть информации им излишне утрирована).
 

насколько я поняла - он и о вас не особо лестно как-то отозвался, разве нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

отчасти, скажем так.

Есть смысл жить с человеком, который тебя не устраивает и как раз тогда, когда нет обязательств, никаких

 

 

А в чем смысл терпеть у себя дома человека, который тебя не устраивает и при этом у вас никаких обязательств на протяжении 10 лет?

Я этого понять не могу, ну никак.

 

 

вы сделали себе счастье? В чём оно? для вас

 

Да. В идеале: в тихой жизни, когда приходишь домой и можешь быть собой и тебя будут любить и принимать такой какая я есть. В периодическом отдыхе у моря с полным релаксом. В спокойной нормально оплачиваемой работе.

Ну соответственно, все это с поправкой на реальность, обстоятельства и необходимые действия. Я не буду несчастной, если буду одна, т.к. ничего из описанного выше не изменится, немного видоизменится, но суть останется той же.

 

 

насколько я поняла - он и о вас не особо лестно как-то отозвался, разве нет?

 

Я писала у меня информация со слов мужа мамы, пересказанная мне мамой, из негативного про меня там было то "что он не хочет от меня детей", больше мне ничего не передали про меня. Для этой его фразы, я могу найти условно логическое объяснение, другого про меня не было передано. Т.к. пересказанную информацию я склонна довольно сильно фильтровать и обесценивать (в связи с огромной вероятностью ее искажения), а уж пересказанный через человека пьяный разговор, мне крайне тяжело принимать за факты, стоящие более серьезных размышлений.

Из моего опыта анализа услышанных мной пьяных разговоров любимого, хоть какое-то основание под собой имело в лучшем случае 1/20 от всего сказанного, а пьяных обещаний было выполнено 0,01%, точнее не могу вспомнить ни одного выполненного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в чем смысл терпеть у себя дома человека, который тебя не устраивает и при этом у вас никаких обязательств на протяжении 10 лет?

Я этого понять не могу, ну никак.

 

секс, готовка, уборка, деньги, скука - могу ещё накидать.

А искать на каждый секс новую - лениво

как вариант

 

 

Да. В идеале: в тихой жизни, когда приходишь домой и можешь быть собой и тебя будут любить и принимать такой какая я есть. В периодическом отдыхе у моря с полным релаксом. В спокойной нормально оплачиваемой работе.

то у вас - описанное вами выше - есть, я правильно понимаю?

 

 

Я писала у меня информация со слов мужа мамы, пересказанная мне мамой, из негативного про меня там было то "что он не хочет от меня детей", больше мне ничего не передали про меня. Для этой его фразы, я могу найти условно логическое объяснение, другого про меня не было передано. Т.к. пересказанную информацию я склонна довольно сильно фильтровать и обесценивать (в связи с огромной вероятностью ее искажения), а уж пересказанный через человека пьяный разговор, мне крайне тяжело принимать за факты, стоящие более серьезных размышлений.

Из моего опыта анализа услышанных мной пьяных разговоров любимого, хоть какое-то основание под собой имело в лучшем случае 1/20 от всего сказанного, а пьяных обещаний было выполнено 0,01%, точнее не могу вспомнить ни одного выполненного.

мдааааа....

я наверное вынуждена откланяться от данной темы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...