Что-то сломалось

Уважаемые форумчане, долго думал создать тему или нет, решил создать, по-крайней мере написав, может быть сформулирую всё и для себя.

 

Мне 33, жене 32. Женаты 4 года. Детей нет. Живём в её квартире. Доход одинаковый, средний по региону. Работаем в одной структуре.

 

Проблемы начались после свадьбы. В чём были сыр-боры:

1) Ограничила секс до 1 раза в неделю.

2) Пыталась ограничить моё общение с родителями, по её мнению разговаривать по телефону с ними надо было не более 20 минут, а ездить к ним достаточно раз в неделю, а лучше в две, хотя живём в одном городе.

3) Постоянные склоки из-за готовки еды, мытья посуды. Она не хотела готовить, а если и готовила то я должен был готовить с ней. Не следила за холодильником. Бывало что там стоит еда по 2-3 месяца и обрастает плесенью. Если я не контролировал есть ли у нас что-нибудь на завтрак, то можно было и без завтрака остаться.

4) Её мама постоянно была в курсе всех мелочей нашей совместной и даже интимной жизни, что мне не нравилось, постоянно пропагандировала всякие вещи, типа "жена роднее родителей".

 

Это основные моменты, бытовуха конечно, но ругались мы из-за этого. Потом вроде устаканилось как-то. Но бабахнула более серьёзная проблема. Прошли обследование, оказалось, что жена бесплодна, и может иметь детей только через ЭКО.

 

Пошли на ЭКО. Я очень хотел детей. Честно говоря, по ней не мог понять по началу, хочет она детей сильно или идёт на это потому что я настаиваю, но вроде тоже хотела. Добились гос. финансирования программы, попали в неё, на что затратили около года, всё сдали, пошли в протокол. И случилось чудо, она забеременела. Вы не представляете, но это был самый счастливый месяц в моей жизни на сегодняшний день. Думал мы будем счастливыми родителями, думал у нас будет ребёнок, мечтал об этом, думал ну нам повезло, там ведь столько проблем оказывается и везения должно произойти в процессе, чтобы забеременеть, но нам повезло. Супруга тоже была счастлива. Но через месяц на узи сказали, что что-то не так. Жена легла на сохранение, надеялся, что спасём. Ещё через неделю пребывания в стационаре оказалось, что беременность замерла. Это было горе. Ходили, она там, я дома и с ней в приёмные часы, как будто оглушило взрывом. Дальше чистка и выписка.

 

Теперь про параллельные события. Когда супругу положили в стационар её мама начала к ней ходить каждый день и именно в том время, когда я ходил к ней. Мы практически не могли побыть с ней в приёмные часы вдвоём, меня это не бесило, но раздражало, я понимаю, что тёща волнуется, но сколько там девушек лежало, а их было не много, ни одной мамы там не видел, были мужья, кто знает, может им не повезло с мамами конечно. Когда нам сказали, что беременность замерла, мы конечно горевали сильно, мама её тоже конечно же присутствовала, утешала дочь, обронила фразу, что-то типа "если не получается у Вас, чего мучиться, зачем здоровье сажать на эко, вон возьмите из дет. дома". На что супруга сказала, что я категорически против (а это так, мы обсуждали, я не смогу морально воспитывать не моего ребёнка). Тёща сказала "Да кто его спрашивать будет". Меня это оскорбило, но я промолчал, так всё это происходило в больнице, да и мы были в плохом состоянии. Далее под выписку, тёща сидя на приёмном часе как обычно с женой сказала, что теперь ей (жене), по выписке после чистки нельзя ничего дома делать, нельзя кидаться заниматься домашними делами, она должна отдыхать.

 

Теперь финиш. По выписке, забрав жену домой, дома конечно мы поговорили о том, что дальше делать. Она сказала, что готовиться к следующему эко она планирует через год, соответственно делать его через полтора если повезёт. Сейчас она хочет отдохнуть. На что я сказал, что может пораньше, ведь время идёт и она не молодеет. На что мне было сказано "я не инкубатор" и "ты назвал меня бесплодной". Далее, мне было сказано, что я для неё ничего не сделал за за время пребывания в больнице, а для неё всё делала её мама (мама её еду носила каждый день, хотя в больнице конечно кормили, я тоже приносил всякие вкусняшки, но не каждый день. питьё, одежду носил каждый день), видимо то, что я ходил к ней каждый день и бывало по два раза осталось не замеченным.

 

Вот после её выписки ссоримся каждый день. По разным причинам. Отношения заметно ухудшились. Она в штыки воспринимает мои фразы, если они не касаются погоды и прочей нейтральной фигни. Пилит, подкалывает и критикует меня каждый день, вроде "ты то не сделал, ты это не сделал", "ты для меня не готовишь" и т.п. К слову секса нет уже третий месяц (там был протокол, эко, беременность, стационар) и ещё месяц не будет, она сказала, что ей врач запретил.

 

Вообщем обстановка тяжёлая, а у меня какая-то апатия. Хожу как ударенный лопатой ещё с момента, когда узнал, что всё, ребёнка нет. В себя прийти не могу, ничего не радует, не понятно, будут ли когда-нибудь у меня дети, вкусной едой не могу насытиться, любимые хобби не приносят удовлетворения, хочется лечь и лежать просто.

Что-то сломалось как будто внутри.

 

Может кто знает как починить?

Проблемы в семье есть у всех и такие или другие..Тут главное выставить приоритеты дальнейшей жизни ,если хотите сохранить семью значит исходите от этого ,если нет то разводитесь ..Ищите способы  налаживать отношения ..Поговорите с тещей ,ну на дурите судьбу ,постарайтесь подружиться с нею ,и вместе будете воздействовать на жену ...Быт должен быть вместе  ,раз жена этого просит ..Я тоже подружился с о всеми родствениками моей жены и теперь я в шоколаде ,сейчас все что я сделаю  они принимают на ура ,а жену даже и не слушают ...Еще терпение нужно ,у них больше возможностей ,живете в ее квартире ,и тд ...Вы конечно в невыгодной позиции здесь ..Но унывать не стоит ,Постарайтесь понять тещу ,чего же она от вас хочет и будет все же вам легче в дальнейшем ...Поговорите с женой ,решайте бытовые вопросы вместе ..Готовьте вкусную еду сами ,А жене дайте понять ненавязчиво что и ребенка сделаете себе тоже с другой женщиной если она не будет вас уважать  ..То-есть используйте ваши козыря какие ни будь ..

Я бы на Вашем месте пока жена отказывается вступил бы в интимную близость с тещей- судя по тому как она активно идет на сближение с Вашей семьей, ей этого тоже не хватает...

Боже) Я вот сейчас размышляю о воспитании детей - какая же это чудовищная несвобода... Много лет везде их носить, водить, кормить, обстирывать, болезни, прививки, сопли, слезы... Потом в детсад их води, в школу, разбуди, накорми каждое утро много-много лет и т.д....

Называется, купила баба порося)

Да как на такое вообще можно подписываться, а мало того, еще и желать как не знаю чего...

Да меня в дрожь бросает при одной мысли об этом :D

А вы убиваетесь, что лишены этой кабалы)))

Ппц.

Успокоительных попейте. Авось поможет))

Что вас держит рядом с этой женщиной?

Любви нет. Уважения нет. Взаимопонимания нет. Секса нет. Детей нет.

Что???

Вообщем обстановка тяжёлая, а у меня какая-то апатия. Хожу как ударенный лопатой ещё с момента, когда узнал, что всё, ребёнка нет. В себя прийти не могу, ничего не радует, не понятно, будут ли когда-нибудь у меня дети, вкусной едой не могу насытиться, любимые хобби не приносят удовлетворения, хочется лечь и лежать просто.

Что-то сломалось как будто внутри.

 

 

Так у вас-то дети могут быть. Жена знает, что у нее - только вариант ЭКО, и уже однажды прошла через это. Да еще и с такими последствиями. Вы полагаете, что ваше горе сильнее? Или что вы искренне горюете, а жена, потерявшая ребенка, токо отлынивает от секса и домашней работы? И в довершение ей объясняют, что выбора нет - пробуй тогда, когда хочу Я, приемных детей не хочу Я. И ник у вас говорящий. Что вы выбираете? Остаться с женой или нет? И чего удивляться, что она ищет поддержку у матери, если у вас ее не находит, и срывается?

А вариант суррогатного материнства не рассматриваете? 

Может кто знает как починить?

 

Я знаю. Жену поменять на здоровую, вменяемую и без назойливой тещи. Ну и по вкусу уже можно еще на более молодую и сисястую.

Автор, вам бежать надо пока она не забеременела.

Позле родов вообще забудте о сексе.

Что вас с такой женщиной держит рядом?

Спасибо всем за ответы.

 

 

 

А вариант суррогатного материнства не рассматриваете?

Нет, не рассматриваем. У нас на это нет денег.

 

 

 

Что вас с такой женщиной держит рядом?

Я её люблю.

У нас разные вкусы, разные понятия о распределении обязанностей в семье, разные понятия о ведении хозяйства. Я не хочу принимать её убеждения, она не хочет принимать мои. Вот и ссоримся на бытовой почве. Упрёмся и ссоримся. Кроме того, если уйду и оставлю её с её диагнозом, то буду предателем. Как она говорит "мы ж клялись, что и в горести и в радости должны быть вместе". Да, правда так и клялись на свадьбе. Но не думал я что будут такие проблемы. Сейчас постоянно мозг взрывается из-за бытовухи и пережитого. Плохо сплю. По работе забываю делать некоторые вещи, не знаю что дальше делать мне.

Что делать? Любить, раз любовь перевешивает все проблемы в отношениях.

Иногда через годы у женщины возникает ответное чувство...

У женщины гормональный взрыв, выкидыш, блин, эмоциональная травма. Дайте жене время придти в себя, поддержите ее. Она обвиняет вас в том, что вы якобы называли ее бесплодной-  это чистой воды проекция, она сейчас сама о себе такого мнения и это причиняет ей боль. Если любите - будьте надежным и сильным мужчиной для своей жены. 

Няньчиться с ней что ли?) Она не дает ему ни чего! Только требует.Вот читаю про закидоны молодых жен и диву даюсь когда пишут терпи,поддержи. Терпила что ли?!)

Что делать? Любить, раз любовь перевешивает все проблемы в отношениях.

Иногда через годы у женщины возникает ответное чувство...

Наивняк... :)

Няньчиться с ней что ли?) Она не дает ему ни чего! Только требует.Вот читаю про закидоны молодых жен и диву даюсь когда пишут терпи,поддержи. Терпила что ли?!)

Согласен. Взрослые люди отвечают за себя сами. Отвечать за других, отказывая себе во всем - только по собственному  желанию.

женщина всегда эмоциональней мужчины и она всегда ищет второй смысл в его фразах, а если она еще и не соответствует своему идеалу или ожиданием окружающих - это двойные\тройные истерики. ваша жена понимает, что она не оправдала возложенных на нее надежд: ни ваших, ни своей мамы, ни общества, ни соседей.... ребенка сама она родить не может, а на ЭКО случились такие неприятности. прерывание беременности - это эмоционально страшное потрясение и от него оправляются не за месяц и не за два. ей кажется что ваша любовь к ней прошла вместе с выкидышем и что вы не переживаете потерю ребенка так как это переживает она. а тут вы еще и торопите ее с очередной процедурой (она еще от этого стресса не отошла, а вы ее бросаете в очередной ад и другой альтернативы не предлагаете). .. вам нужно в первую очередь позаботиться о потребностях жены, а не о своих... отправьте ее в санаторий\на море\ в поход\ на медитацию .... если она захочет поехать с вами - езжайте, если нет - не закатывайте истерику. и не напоминайте ей о детях, процедурах, графиках, сексе.... потерпите пока она сама до этого дойдет, не торопите.