Как убедить подростка, что он не виноват?

Добрый день.

 

Сегодня случайно выяснилось, что моя дочь (17 лет) продолжает довольно остро переживать свою мнимую вину в случившейся полгода назад смерти бабушки. Её линия рассуждений - я общалась с ней накануне, я обратила внимание, что она плохо выглядит, я должна была что-то предпринять, тогда у неё был бы шанс. В те дни она высказывала подобные мысли, я постарался объяснить ей, что это не так, но, честно говоря, сам был далёк от лучшей формы. Фразы ушли, я счёл проблему решённой и успел о ней забыть, но как оказалось, она просто ушла вглубь, и сегодня всплыла.

 

У нас состоялся разговор, в котором я постарался объяснить, что она зря себя винит. Что это чувство идёт от боли, от эмоций, что оно понятно, но неправильно и разрушительно. Что на самом деле, как ни печально говорить, виновата прежде всего сама бабушка, которую, как оказалось, подруга двое суток уговаривала вызвать "Скорую", и которая заняла позицию "да ничего страшного", "детям ничего не буду говорить, чтобы не волновались" и т. п. Что задним умом все крепки, и, зная результат, всегда можно найти свои якобы ошибки. Что она не врач, и в ситуации, в которой у неё нет ни знаний, ни опыта, не имела никаких шансов предугадать события. Что даже скажи она что-нибудь бабушке - результат был бы ровно такой же, как у этой подруги.

 

Проблема в том, что я человек логичный и рациональный, а логика плохо работает там, где доминируют эмоции. Понятно, что нужно и утешать, и объяснять, но я хочу спросить - возможно, есть какие-либо наработанные подходы, как можно эффективно снять этот груз, помочь ребёнку принять и поверить, что даже столь важные и затрагивающие вещи нередко случаются вне нашего контроля и возможности повлиять на события?

Обнимайте ее, говорите ей, что она очень хороший, чуткий человек, что так страдает и винит себя. По крайней мере, вы ей снимете вину за то, что она какая-то не как все, не рациональная - страдания как у нее от вины за смерть любимой бабушки - могут быть только у очень хорошего, доброго, салостливого, совестливого человека. Просто обнимайте, поясняйте, что она не виновата, что жаль, что ничего не сделать, что да, зная - конечно возможно и предотвратили бы, но это не вина, просто отсутствие везения в данной сложной ситуации.

Научиться отпускать вообще не просто, будь то расставание или расставание с жизнью близкого. Вот как я справился со своей виной и научился отпускать. Я уехал на месяц в санаторий, а мой кот остался дома. Кормили его родители, приходили каждый день. Может он истосковался, может что еще - я даже не знаю, меня рядом не было.

Рыжий когда ушел, мне стало плохо, я был вынужден найти легкий способ управлять привычкой привязываться к живым. Я поверил в переселение душ и бессмертие души. Прикольное состояние и ощущение жизни, легче становится. В лучшем случае после смерти душа получает абсолютную свободу, ну типа в рай попадает. В противном случае попадает в другое тело. Ада нет, мы себе ад и в земных уловиях хорошо умеем создавать. Обычно души так и мечутся из тела в тело, пока не научаться получать удовольствие от жизни в том теле, в котором живут. Максимальное удовольствие от жизни можно получить в теле человека, поэтому мы думаем что только из тела человека душа может попасть в рай. О какую схему выдумал, лишь бы не париться по поводу исчезновения любимого Рыжего кота.

Сегодня случайно выяснилось, что моя дочь (17 лет) продолжает довольно остро переживать свою мнимую вину в случившейся полгода назад смерти бабушки. Её линия рассуждений - я общалась с ней накануне, я обратила внимание, что она плохо выглядит, я должна была что-то предпринять, тогда у неё был бы шанс.

 

Проблема в том, что я человек логичный и рациональный, а логика плохо работает там, где доминируют эмоции.

Нужно разорвать ее линию рассуждений логикой.

Вы сами можете логически объяснить, почему бабушка умерла?

Да все умирают. Что, кто-то собирается жить вечно?

Днем раньше, днем позже-вообще не важно...

Вот если человек не успел, не сумел выполнить задуманное, тогда да, жаль. А так...проживи полную впечатлений, полноценную и активную жизнь. И прекрасно! Уйди бабушка из жизни на год, два или три позже- это не изменило бы ничего.

У нас состоялся разговор, в котором я постарался объяснить, что она зря себя винит. Что это чувство идёт от боли, от эмоций, что оно понятно, но неправильно и разрушительно. Что на самом деле, как ни печально говорить, виновата прежде всего сама бабушка, которую, как оказалось, подруга двое суток уговаривала вызвать "Скорую", и которая заняла позицию "да ничего страшного", "детям ничего не буду говорить, чтобы не волновались" и т. п. Что задним умом все крепки, и, зная результат, всегда можно найти свои якобы ошибки. Что она не врач, и в ситуации, в которой у неё нет ни знаний, ни опыта, не имела никаких шансов предугадать события. Что даже скажи она что-нибудь бабушке - результат был бы ровно такой же, как у этой подруги.

Мне кажется, что вы тоже не правы.

Знаете,  говорить, что ты зря себя винишь,  это где то отвергать  чувство ребенка. Она то чувствует это чувство вины. Оно то есть на самом деле. И потому "зря" или "не должна" - это не правда по отношению к тому, что происходит  с вашей дочкой.

Лучше признать это чувство. Дать ему право  на существование. И ваше понимание и принятие его. Скажите ей: я понимаю, что  ты себя винишь, и я бы на твоем месте, скорее всего, чувствовал тоже самое, и  большинство людей тоже. Но чувствовать вину и быть виноватым не одно и тоже. Да, ты чувствуешь вину, потому что любишь бабушку,  потому что не готова с ней   расстаться. Но жизнь бабушки - это не твоя жизнь. И бабушка решает, когда ей жить, а когда умереть. И ее желание нужно нам уважать. Почему то именно сейчас бабушка  решила уйти от  нас. И  мы из любви к ней должны принять ее выбор. Видимо  ей так легче и лучше. Не нам ее судить. Давай просто будем ее любить, даже сейчас, даже после ее смерти. И не будем разбираться в виноватости  кого либо в этом. Чтобы ни чье чувство вины не омрачало  о ней светлую память.

Я согласна с Королевой.

Знаете,  говорить, что ты зря себя винишь,  это где то отвергать  чувство ребенка. Она то чувствует это чувство вины. Оно то есть на самом деле.

 

Королева, Вы безусловно правы и хорошо сформулировали. Со своей стороны отмечу, что те формулировки, которые я использую в разговоре с переживающим ребёнком, и те формулировки, которыми я рассказываю о случившемся посторонним взрослым людям - разные вещи, и судить об одном по второму - ошибка. Тем не менее, спасибо за напоминание, при том продолжении разговора, которое я планирую на вечер, я непременно обращу особое внимание на то, чтобы мои формулировки звучали приведённым Вами образом.

 

 

Нужно разорвать ее линию рассуждений логикой.

 

К сожалению, когда человека ведут эмоции, это не работает. В лучшем случае добьёшься ситуации "по его логическим рассуждениям прав он, но я-то знаю, что на самом деле я всё равно виновата".

Это нормально - винить себя. Период такой. У меня так было оба раза,когда терял близких. Сначала себя винил, потом других членов семьи. Просто боль от утраты так проявляется. Но это пройдет

Да именно так и проявляется. Люди винят себя, что не сказали, не сделали, не запомнили, не предусмотрели.  Это нормально. Так проявляется утрата и любовь к ушедшим людям.

Это, конечно, нормально в том смысле, что естественно, объяснимо и нередко встречается. Но я знаю слишком много людей, жизнь и личность которых изрядно пострадали от засевшего чувства вины, поэтому хочу помочь ей пройти опасный участок.

Это, конечно, нормально в том смысле, что естественно, объяснимо и нередко встречается. Но я знаю слишком много людей, жизнь и личность которых изрядно пострадали от засевшего чувства вины, поэтому хочу помочь ей пройти опасный участок.

 

Бывает так, что желание помочь на самом деле мешает. Во всём хороша мера. Вы сказали дочери всё, что хотели, теперь дайте ей возможность пережить своё горе, надо пройти этот путь до конца. 

Что Вас тревожит? Сам факт, что девушка страдает, либо то, что Вы не согласны с ходом её мыслей. Дело в том, что Ваша дочь имеет право думать так, как она думает, рассуждать так, как она рассуждает и поступать так, как она считает нужным. Только  в том случае, когда есть опасность для её здоровья или жизни, тогда следует вмешаться, и то надо делать это осторожно. В остальных случаях только по заявке, только после того, как Вас попросят. 

Переживания Вашей дочери говорят об определённых сторонах личности, хорошо бы проверить насколько сильно развито чувство ответственности, имеет ли место, так называемый, комплекс отличницы или даже перфекционизм. Можно поговорить с ней на тему: "Что тебе мешает спокойно жить?"  Лучше, конечно, если это сделает психолог. Жизнь впереди большая, будет муж, дети, родственники со стороны мужа... Если всё принимать близко к сердцу и винить себя во всём и всегда, то психосоматические заболевания не заставят себя ждать. Надо хорошо знать себя и уметь пользоваться своими особенностями, те качества, которые помогают, развивать, а те, что мешают, наоборот задвигать подальше.. В данной ситуации можно переключить внимание дочери на неё саму, пусть привыкает искать причину своих переживаний в себе самой. Начните с примера из строго фильма-сказки "Золушка", там мачеха, уезжая на бал, наказывает падчерице переделать кучу дел, а затем говорит: "И главное - познай самоё себя!" Это действительно главное...

И ещё вопрос: мама участвует в решении проблемы? Не получается ли перебор во внимании, который может усилить переживания, например, девушка начнёт думать, что теперь и родителям доставляет беспокойство своими неправильными действиями и мыслями...  

Если бы меня удовлетворило то, что я сказал, я не стал бы создавать эту тему. Вечером мы глубоко и хорошо поговорили, и вот теперь действительно достигнута необходимая мера.

 

Что меня тревожит, я уже сказал: я не хочу, чтобы в ней развилась привычка во всём находить свою вину, и чтобы эта привычка сломала ей жизнь. Безусловно, эти переживания говорят об определённых сторонах личности, более того, о хороших и правильных сторонах личности. Но у любой медали две стороны, и гипертрофированное хорошее приводит к плохим последствиям, поэтому важно вовремя остановиться.

 

Нет, ни комплекса отличницы, ни перфекционизма у неё и близко нет. У неё свои, достаточно серьёзные и более глубокие проблемы. В том числе, по внешним проявлениям скорее обратного характера - к сожалению, мне не удалось вовремя и в полной мере отсечь от неё взрослых, считающих себя требовательными, и в результате, кроме безусловно полезной способности железобетонно противостоять любому давлению, в девочке развилась привычка избегать ответственности занижением своих способностей и общей заниженной самооценкой. Но обсуждать её проблемы, если возможно, я предпочёл бы в менее дидактичной обстановке.

 

Спасибо за беспокойство. Нет, девочка много лет живёт со мной, мама в решении проблемы не участвует и, скорее всего, о ней не в курсе.