Какое-то раздвоение личности прям...

Мне всё чаще становится страшно от себя же самой. Я не чувствую себя целостной. Во мне, как будто несколько личностей, абсолютно непохожих друг на друга, которые поочередно доминируют. Во мне практически нет ничего стабильного: взгляды, мнения, предпочтения, чувства и даже воспоминания время от времени меняются. И это не обычное естественное изменения, которые случаются со всеми. Это резкие, обычно, короткие, сильные перемены. К примеру, меня спрашивают, нравится ли мне какое-то блюдо, я не задумываясь могу ответить да. При этом, я буду чётко знать, помнить, чувствовать, что это мое самое любимое блюдо с детства. Но, если спросить меня тоже самое на следующий день или через день, то неисключено, что я отвечу, что не в восторге от блюда и,вообще, мне оно особо никогда не нравилось... Похожее происходит с моим отношением практически ко всему, начиная от оценки какой-либо ситуации или поступка, заканчивая религиозными и жизненными взглядами. Оно может меняться даже на протяжении дня. И,разумеется, это сильно отражается в моем поведении и поступках. Я делаю вещи, от которых могу быть в шоке на следующий же день! И когда меня просят объяснить причины или мотивы моих действий, я впадаю в ступор, т.к. сама ситуативно не понимаю. Проходит время и я снова совершаю что-то подобное. При том, во время самого поступка, я отдаю себе отчет, делаю это осознанно. Так происходит очень часто. И меня это пугает! Я не знаю кто я, что мне нравится, какие у меня принципы и убеждения, а самое главное- что от меня ожидать!

Что с этим делать? Как привести голову в порядок??

Я не знаю кто я, что мне нравится, какие у меня принципы и убеждения, а самое главное- что от меня ожидать!

Что с этим делать? Как привести голову в порядок??

узнать, кто вы.

а что бы навести порядок в голове, лучше воспользоваться услугами специалиста.

думаю, что самостоятельно вам это будет сделать весьма непросто...

Жизнь складывается соответственно...

Детство было у меня замечательное. Дружная семья, мы жили в любви, радости и ласке. С переходным возрастом всё очень резко поменялось. Я стала неумело, но яростно отстаивать свое Я, свои границы, а родители, неожидая такого поворота, также неумело пытались всё вернуть как было раньше. Увы, меня "рвало на части". С 13 лет начала курить, с 14 употреблять алкоголь, забросила учёбу, тянуло в "плохие" компании, в 15 лет попробовала траву и лишилась девственности с парнем на 8 лет старше меня. К тому моменту я начала часто ночевать вне дома, напивалась почти каждый день, общалась с компанией брата, состоящей исключительно из парней, которые были меня старше на 7-9 лет. К 16 годам я узнала что такое амфетамин(несколько раз), потом метамфетамин(1раз), очень активно купила траву. В это же время я познакомилась с мужчиной. Он был политиком, очень обеспеченным.Так начались мои первые отношения с финансовой поддержкой. Обычно такое называют проституцией, но И. называл это дружбой. Мы много разговаривали, но меня "учил": объяснял как устроены взаимоотношения между людьми, между мужем и женой, в политике, какой надо быть и как к чему относиться, чтоб чего-то добиться и быть счастливой. У него была жена, жила в Лондоне и когда у меня продавалась совесть и сочувствие по отношению к ней, то И. в очередной раз объяснял мне что это нормально и абсолютно все люди, прожив долго в паре, изменяют друг другу. И я успокаивалась. У меня в голове что-то переклинивало и я становилась другой: расчетливой, убежденный, что деньги и связи решают всё, что любви не существует, а самые чистые и хорошие отношения это те, которые у нас с И., потому что мы друг другу не врем, между нами не могут быть никакие обиды и ссоры, мы ничего друг от друга не требуем, нет ревности, притензий,только приятное времяпровождение,секс, интересные разговоры. Всё взаимно и главное приятно и выгодно обеим сторонам. И.повторял мне это при каждой встрече, а я верила, выпускала это в себя и становилась такой. А потом мы прощались, я уходила и опять становилась прежней.

В 17 лет у меня появился еще один такой же "друг". Но я с ним не спала. Он знакомил меня со своими друзьями- иностранцами несколько раз, я им помогала расслабиться. Так я познакомилась с А.и стала "только его любимой". Мне такой вид отдыха безумно нравился+ у меня всегда была неплохая сумма денег. Во время встречи я каждый раз превращались в богиню. Я никогда не притворялась. Просто в голове щелк и обычная девочка с кучей комплексов и проблемами с наркотиками превращается в прекрасную девушку, которая флиртует и кокетливо смущается от комплиментов и мужского внимания. Опять же таки, я не воспринимала всё это как проституцию. Я была влюблена в это! И счастлива!

Когда появился А., я поняла, что хочу так отдыхать только с ним, он тоже захотел, чтоб такие отношения были только между нами двумя...

В 18 лет я попробовала экстези и психодэлики, диссоциативы, новые синтетические спиды и т.п.,окончательно перестала общаться с И. Я бросила учебу в университете, употребляла алкоголь каждый день в разных количествах. Сбежала из дома к парню. Когда мне было 19, умер мой брат одногодка. Мы с ним всегда были вместе и он был самым близким для меня. Я решила что больше употреблять не буду. Через 2 месяца я съела марку, а еще через месяц- ушла от парня(перед свадьбой)...

Чуть позже я начала встречаться с двумя парнями. Один был в армии, я к нему ездила, второй был наркомании и недавно вышел из тюрьмы. Пол года сплошного кошмара. Сделать окончательный выбор я не могла,бросить двоих тоже. Даже когда они узнали друг о друге. Я себя ненавидела! Плюс ко всему, я сильно подсела на амфетамин.

В итоге выбрала солдата. Через полтора года появился еще один молодой человек(сосед). И опять пол года мучительного метания в попытках принять хоть какое-то твердое решение! В итоге мы с солдатом расстались. Наркотики я бросила. Я чувствовала себя ужасно... Постоянно что-то болело. Парень-сосед знал о моем прошлом. И помогал как мог. Всё было замечательно. Но все испортили мои постоянные изменения. До последнего я все держала в себе и пыталась строить отношения ровно, подавляя мысли и реакции несоответствующие выбранной мной модели поведения. Я хотела таким образом со временем избавиться от "скачков" в моей голове и жизни, научиться делать выбор и следовать ему. Но стало только хуже. В один день все что подавляла- всплыло. И мы расстались.

Вам надо общаться с подобными вам людьми, которые смогли.

Понимаете? 

У которых такие же проблемы с нервной системой были, но они работали над  этим и у них получилось.

Круг друзей надо изменить и заняться собой.

Явно вам необходима помощь психотерапевта-нарколога, но при этом обязательно общение с эмоционально устойчивыми людьми.

Заземлитесь в своих истинных желаниях - они должны прорасти корнями глубоко-глубоко.

почитайте про пограничное и неустойчивое расстройство личности - может, что-то найдете для себя полезное

Сколько вам лет на сегодняшний день ?

 

 

В какой момент вы начали чувствовать это "раздвоение личности"?

 

 

Каковы ваши отношения с родителями на сегодняшний день ?

Сколько вам лет на сегодняшний день ?

 

 

В какой момент вы начали чувствовать это "раздвоение личности"?

 

 

Каковы ваши отношения с родителями на сегодняшний день ?

Мне 23 года.

Началось все еще в школе. В классе 6-7. Но тогда я не предавала должного значения этому. Тяжело было делать выбор. Но я больше жила по правилам родителей. Поэтому было легче.

Сейчас с родителями отношения достаточно странные. Папу безумно люблю, но общаюсь редко. Он живет в другой стране. Да и звонить особо не решаюсь- нечем порадовать. Когда есть чем-звоню.

Поймите меня сейчас правильно.

Вы пробовали посмотреть на вашу проблему с стороны, так как это могло бы быть как навязное вами же ? Задавали ли вы себе вопрос - не самовнушение ли это ?