Не знаю что со мной происходит

Не знаю, что со мной происходит. Такое чувство, что я эмоционально выгорел. Стал агрессивным, раздражительным, нелюдимым. Это началось около трёх лет назад. Дело в том, что я имею врождённое заболевание (по сердцу), однако, это не мешает мне вести обычный образ жизни. Каждый год я прохожу плановое обследование. Три года назад я почувствовал себя не очень хорошо и решил пройти более углубленное обследование, выполнил все необходимые анализы. Результаты я ждал довольно долго и в результате ничего страшного не обнаружили. Однако я за это время постоянно себе накручивал, настраивался на плохое. Плюс в больнице насмотрелся на прооперированных пациентов и боялся для себя такой участи. Кроме того я работаю и работа у меня очень нервная. Жёсткие сроки и тому подобное.

Одно на другое наложилось и такое чувство появилось, что в голове моей что-то щелкнуло. Я перестал есть, стал плохо спать. Похудел на 15 килограмм. Стал очень нервным. Любая, даже очень маленькая проблема кажется мне непреодолимой.

На работе вроде со всем справляюсь, даже нахожусь на неплохом счету, однако она стала меня пугать. Любой вызов к начальнику большой стресс для меня.

К тому же я не лишён комплексов. И самый главный это то, что я боюсь поправиться. С самого детства отец твердил мне, что я толстый, поросенок.

Я занялся спортом, похудел, но страх того, что я снова могу поправиться преследует меня.

Питание так не наладилось, сон тоже. Дома по этому поводу постоянные скандалы, я очень замкнулся в себе. Я понимаю, что нужно выходить из этого состояния, но у меня не получается.

Мне 26. Семьи нет. Ходил к психиатру в районную больницу, он прописал антидепрессанты (пиразидон) особых улучшений нет. Я с этого препарата ещё более раздражительным становлюсь. Сон то есть, то нет. Тоже самое и с аппетитом.

Я склоняюсь к тому, что у меня анорексия...

Мой рост 178 см, вес 65 (раньше был 80 кг). Моё питание: ем раз в день, но можно основатель, чаще есть не могу себя заставить. Ем практически все, кроме сладкого и мучного, меньше стал есть мяса, гораздо меньше. Не пью алкоголь и не курю. А скандалы возникают на ровном месте, могу вспылить из-за любой мелочи. Ругаюсь с родственниками, реже на работе.

Вот мой рацион на прошлой неделе 5-9 июня:

Понедельник: ок.300 г гречки, 2 котлеты, в течение дня вода и вечером чай.

Вторник: тоже самое

Среда: 4 банана (крупных), 4 больших яблока, среди дня вода, вечером чай

Четверг: тоже самое

Пятница и суббота: ок.300 г пшенно-гречневую каши с сухофруктами, 4 банана, 2 яйца отварных, 50 г сыра.

Воскресенье: 600г творога, с сухофруктами и размороженными ягодами, 4 банана.

В субботу и воскресенье позволяю себе ряженку в течение дня.

Кто-то может сказать, что эти приемы пищи можно разбить по крайне мере в течение дня, но что-то в подсознании не позволяет мне есть чаще одного раза в день. Вот я и приноровился "заправляться" подобным образом.

Это же подсознание заставляет меня много тренироваться. Я занимаюсь по два раза в день утром и после работы. Хотя внутри я понимаю, что это наверно перебор, но не могу ничего поделать с собой. Если пропущу тренировку появляется сильнейшее раздражение и агрессия.

С родными возникают конфликты на этой же почве. Мама хочет, чтобы я стал нормально питаться и поменьше тренироваться.

К тому же я стал очень замкнутым. Я резко ограничил круг своего общения, перестал расслабляться. Единственным развлечением стали книги. Любая мелочь заставляет меня постоянно думаю о ней, переживаю, даже по ночам из-за этого сложно уснуть. Это усилилось после того, как в декабре прямо в мой день рождения умер отец и теперь бОльшая часть бытовых и хозяйственных обязанностей легло на мои плечи.

На работе тоже самое, хоть я и делаю всю работу в срок, но каждый раз, когда мне выдают новое задание, у меня паника. Таким образом я нахожусь в постоянном эмоциональном напряжении, даже лишний раз посмеяться и пошутить это проблема.

Может я пишу слишком сумбурно, но у меня столько всего накопилось за эти 4 года, что я живу в таком режиме, что можно и в 4 томах наверно не опишешь...

1. По поводу моего рациона...

В детстве я был очень полный. Отец постоянно заострял на этом внимание и что уж скрывать оскорблял. Плюс оскорбления в школе. Я очень переживал по этому поводу. В 8 классе я решил взяться за себя и занялся спортом. Меньше есть сладкого и мучного. Я быстро похудел. Отношения с одноклассниками наладились, меня стали уважать. Все бы хорошо, но страх того, что я когда-нибудь опять поправлюсь никуда не исчез. В то время, как мои друзья могли дать себе послабления в питании и тренировках, я не расслаблялся и продолжал упорно тренироваться.

Так я закончил школу, университет. Устроился на работу, тренировок не бросил.

(Позволю некоторое отступление: ещё одной особенностью моего организма или мышления является то, что если я по какой-нибудь причине пропускаю тренировку, то последующий прием пищи я считаю незаслуженным что-ли и поэтому его я тоже пропускаю)

Один раз у меня прихватило спину, я грешным делом подумал, что это сердце. Стал проходить необходимые исследования. Результатов ждал две или три недели. За это время, что я был в больнице я видел людей, перенесших операции на открытом сердце, кровоточащих, еле передвигающихся ноги (их буквально сразу после операции заставляли ходить). Я представил, что вдруг меня ожидает тоже самое, я не смогу тренироваться, наберу вес, потеряю уважение друзей и знакомых и все к чему я стремился пойдет прахом. В этот момент у меня в голове что-то как будто щелкнуло. Этот страх настолько сильно мною овладел. Сон нарушился, постоянные кошмары, пропал аппетит (отмечу, что как я сказал выше, проблема оказалась не с сердцем, а со спиной, но в голове прочно засел этот страх).

После этого я резко ужесточил свой рацион, полностью исключил из него все мучное и сладости. Потом начал ограничивать и количество и частоту приема пищи. Самое интересное, что я осознаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать, это как будто на подсознательном уровне. Количество тренировок также увеличилось из-за этого страха поправиться.

К тому же работа у меня нервная, я инженер-конструктор. Постоянные стрессы, сжатые сроки выполнения заданий, постоянно капающее на мозг начальство, все это тоже вносит свою лепту. Я возненавидел свою работу за это и держусь здесь только лишь из-за денег. Дошло до того, что любой вызов начальника вызывает у меня страх.

Я замкнулся в себе, я стал бояться большого количества людей. В шумной компании у меня начинаются головные боли, я начинаю нервничать. А поскольку на работе большой коллектив, то постоянно находишься на глазах большого количества народа и сами понимаете какого мне...

Работаю я в большом городе и это тоже очень тяжело, много шума, суета. Каждый раз жду пятницу, чтобы уехать домой к родным (я приезжий, с области, из небольшого городка), а среди недели после работы спешу в съёмную квартиру, закрываюсь и никуда без особой надобности не выхожу.

Личной жизни никакой абсолютно. Какая девушка будет терпеть такого, как я, с такими странностями.

Да и боюсь я заводить семью. Главная проблема это конечно нездоровая психика. Но есть и ещё одна: с детства я постоянно находился в обстановке скандалов. Ссоры родителей происходили практически ежедневно.

Отец у меня был достаточно деспотичный. Все что шло наперекор его мнению обычно становилось предметом скандалов. В нашей семье все держалось не на уважении и взаимопонимании, а на страхе. Я боялся ослушаться отца, боясь получить от него. По этой же причине боялся как огня плохих оценок в школе.

Так вот видя все это с детства, я и не знаю другого общения внутри семьи. Боюсь, что также буду общаться со своей женой, также относиться к детям. Я такого не хочу....

2. Касательно того, как я вычисляю количество калорий, то за 10 лет, что я занимаюсь спортом, то я научился вычислять энергозатраты в покое и при физических нагрузках.

К тому же, как бы это смешно не звучало, определяю количество подкожного жира по сухости тела визуально.

3. Каким я вижу своё идеальное тело.

Меня в принципе устраивает моя нынешняя физическая форма (вес в районе 65 кг), но мое подсознание требует большего.

4. Кроме того, к постоянному эмоциональному напряжению добавилось сильное чувство вины, после смерти отца. Особенно перед мамой и сестрой. Я понимаю, что не могу полностью заменить отца в бытовом и хозяйственном плане, хотя очень стараюсь. Из-за этого мне кажется, что окружающие смотрят на то, что я делаю через призму постоянного сравнения меня с отцом. Поэтому я стал с недоверием относиться к людям, даже к бабушке и деду.

Вообщем, если покопаться одно из другого выходит, но я уверен первопричиной всему является комплекс - страх поправиться снова, заложенный отцом в моем детстве

Здравствуйте, Нина, все что вы мне говорите абсолютная правда и все по делу. И я это все прекрасно понимаю. Но у меня не получается справиться со своими страхами и комплексами. Думаете я не пытался заставить себя есть чаще, просто овощной салат... Но как только беру ложку внутри все начинает протестовать, руки дрожат....

При подобном формате общения вряд-ли мы сможем хоть как-то докопаться до сути моей проблемы и решить ее. А раз так, то и не стоит зря тратить время...

Спасибо Вам, что уделили мне внимание, извините, что потратил Ваше время...

Скорее всего последую совету участкового психотерапевта в районной больнице, и лягу на лечение в психиатрическую больницу... Понимаю, что методы лечения у них кардинальные, но может медикаментозное лечение мне поможет.