Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Разные стили воспитания, ребёнок не любит бабушку.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 21

#1 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 09 June 2017 - 16:06

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..


  • 0

#2 kvadraten

kvadraten

    В поисках смысла

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10682

Отправлено 09 June 2017 - 16:17

Ну а что Вы реально можете, кроме переговоров с ребенком и бабушками. Вопрос в том, будут ли Вас слушать заинтересованные стороны.

Ребенок может говорить о не любви и по собственным ощущениям и в манипулятивных целях, это не плохо выяснить прежде чем корректировать чье-то поведение.


Сообщение отредактировал kvadraten: 09 June 2017 - 16:18

  • 0

Мы враги всяких недомолвок и таинственности (с)


#3 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 51058

Отправлено 09 June 2017 - 16:33

Имхо. Ограничить общение с семьей, где разрешают ВСЕ.
С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.
С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.
Вру. Логическое обоснование нужно.
Сможете ребенку дать сравнительную характеристику? Почему там плохо, а тут хорошо?

Сообщение отредактировал zverka: 09 June 2017 - 16:32

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#4 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 09 June 2017 - 16:56

Ну а что Вы реально можете, кроме переговоров с ребенком и бабушками. Вопрос в том, будут ли Вас слушать заинтересованные стороны.

Ребенок может говорить о не любви и по собственным ощущениям и в манипулятивных целях, это не плохо выяснить прежде чем корректировать чье-то поведение.

Ребёнок явно выражает своё нежелание находиться у бабушки, и желание посещать новую бабушку, там ведь позволено всё, курорт прям.

Другая сторона слушать не будет ничего. Могут кивнуть, но делать по своему.


Имхо. Ограничить общение с семьей, где разрешают ВСЕ.
С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.
С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.
Вру. Логическое обоснование нужно.
Сможете ребенку дать сравнительную характеристику? Почему там плохо, а тут хорошо?

Ребёнку не хочу говорить, что "там" плохо. Так как пока цель что-то исправить, но таким образом, чтобы не испортить отношения с новой бабушкой. Ребёнку особо много не объясняю, просто - "надо ехать к бабушке" тк. мне нужно по делам и т..д. Т.к. если выяснять, то это перейдёт в истерику и своеволие. При этом искусственно ращу фигуру бабушки в глаза ребёнка. Объясняю, почему она хорошая и т д. Бабушка не дура, тоже старается.


Имхо. Ограничить общение с семьей, где разрешают ВСЕ.
 

По началу, МЧ сказал что так и нужно сделать. Прошло немного времени, он намекнул, что надо бы устроить им свидание, т.к. я "стану плохой" и со мной могут 30 лет не общаться, т. к. такой характер у будущей свекрови(не общается по 30 лет с семьёй своей детской и подругами).


  • 0

#5 Великан

Великан

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 304

Отправлено 09 June 2017 - 16:58

Умолять бабушку почаще быть с дочкой. Ваша мама поможет ей стать сильнее и взрослее. Кто сказал, что быть сильной будет легко? А баловство со стороны тех предков полезно как пряник за хорошее поведение с вашей мамой.


  • 0

#6 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 09 June 2017 - 17:02

Умолять бабушку почаще быть с дочкой. Ваша мама поможет ей стать сильнее и взрослее. Кто сказал, что быть сильной будет легко? А баловство со стороны тех предков полезно как пряник за хорошее поведение с вашей мамой.

Насчёт кнута и пряника не подумала..  Но ведь это мы, взрослые, можем так интеллектуализировать, а для ребёнка это будет "плохая бабушка" и "хорошая бабушка" и, к сожалению, это два разных человека(

Не сказала бы, что я сильная выросла с таким авторитаризмом)))))) 

Да, начала ходить на свои тренировки и стараться в основном на "плохую" оставлять. 


  • 0

#7 Allbl

Allbl

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1703

Отправлено 09 June 2017 - 17:37

Вам очень повезло с бабушками и дедушкой, и вашей дочке- все любят вас, просто по-разному это проявляют.

А то что ребенок в 4 года говорит что не любит бабушку, запретить это в Вашей компетенции, воспитывать надо ребенка, а не свекра со свекровью)


  • 0

#8 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 09 June 2017 - 17:41

Вам очень повезло с бабушками и дедушкой, и вашей дочке- все любят вас, просто по-разному это проявляют.

А то что ребенок в 4 года говорит что не любит бабушку, запретить это в Вашей компетенции, воспитывать надо ребенка, а не свекра со свекровью)

Да, я согласна, это редкость, ценю.

Вопрос не в воспитании свекров, а в том, что делать в этой ситуации, если на неё непосредственно влияют свекры и создали её именно они. 


  • 0

#9 Allbl

Allbl

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1703

Отправлено 09 June 2017 - 17:48

Да, я согласна, это редкость, ценю.

Вопрос не в воспитании свекров, а в том, что делать в этой ситуации, если на неё непосредственно влияют свекры и создали её именно они. 

Поверьте, ничего не поделать с ними, только испортить отношения. Понимаете, для них же внучка не вполне своя, они не вправе на нее прикрикнуть, одернуть и проч. 

Можно только заставлять ребенка соблюдать правила поведения у них, но это делать вправе только Вы как мама.

Ребенок скоро подрастет, перестанет шалить, и ему одинаково полезно и комфортно будет и там, и у Вашей мамы.


  • 0

#10 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 09 June 2017 - 17:56

Поверьте, ничего не поделать с ними, только испортить отношения. Понимаете, для них же внучка не вполне своя, они не вправе на нее прикрикнуть, одернуть и проч. 

Можно только заставлять ребенка соблюдать правила поведения у них, но это делать вправе только Вы как мама.

Ребенок скоро подрастет, перестанет шалить, и ему одинаково полезно и комфортно будет и там, и у Вашей мамы.

Спасибо! Контролировать поведение "там" невозможно - ребёнок будто с катушек слетает при них. Ну и конечно, это всё отражается на её характере и поведении в целом - частые капризы, плачи. В общем, всё то, к чему я приходила своими педагогическими методами разбивается об своеволие свекровской семьи)))))) +начинаю опасаться за здоровье ребёнка - у неё ацетон, но свекры упорно кормят шоколадом и салом, объяснения и уговоры не воспринимают, считают дурочкой. А мы может вообще переходим всей семьёй на ЗОЖ...

Придётся ждать пару лет, ладно (думаю к школе попроще будет)


Спасибо! Контролировать поведение "там" невозможно - ребёнок будто с катушек слетает при них. Ну и конечно, это всё отражается на её характере и поведении в целом - частые капризы, плачи. В общем, всё то, к чему я приходила своими педагогическими методами разбивается об своеволие свекровской семьи)))))) +начинаю опасаться за здоровье ребёнка - у неё ацетон, но свекры упорно кормят шоколадом и салом, объяснения и уговоры не воспринимают, считают дурочкой. А мы может вообще переходим всей семьёй на ЗОЖ...

Придётся ждать пару лет, ладно (думаю к школе попроще будет)

Вот сейчас рефлексирую, что всё это уже начинает переходить в моё недовольство свёкрами, хотя раньше даже подумать о таком не могла. 


  • 0

#11 kvadraten

kvadraten

    В поисках смысла

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10682

Отправлено 09 June 2017 - 17:58

Ребёнок явно выражает своё нежелание находиться у бабушки, и желание посещать новую бабушку, там ведь позволено всё, курорт прям.

Не нужно связывать эти события. Вы сфантазировали, что чужая бабушка балует ребенка в пику Вашей матери, и Вам стало стыдно перед мамой, поэтому ребенок здесь не причем, проблемы Ваши.

Вы зависимы от бабушек, поэтому можете вести разъяснительную работу только с ребенком.


  • 0

Мы враги всяких недомолвок и таинственности (с)


#12 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 09 June 2017 - 18:01

Не нужно связывать эти события. Вы сфантазировали, что чужая бабушка балует ребенка в пику Вашей матери, и Вам стало стыдно перед мамой, поэтому ребенок здесь не причем, проблемы Ваши.

Вы зависимы от бабушек, поэтому можете вести разъяснительную работу только с ребенком.

Насчёт фантазий - конечно, это сразу озвучила моя бабушка, что всё это намерено делается, но я это не воспринимаю серьёзно. Мне же обидно за собственные усилия в плане воспитания, не более. Ну теперь да, я затаила обиду на свекров, но осознала это только сейчас. Да, завишу конкретно, поэтому и спрашиваю тут, на форуме. Причём от свекров завишу даже не в плане подстраховать меня (посидеть с дочкой), а в эмоциональном, чтобы не испортить отношения с МЧ.


  • 0

#13 Allbl

Allbl

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1703

Отправлено 09 June 2017 - 18:12

у неё ацетон, но свекры упорно кормят шоколадом и салом, объяснения и уговоры не воспринимают, считают дурочкой. 

 


Вот сейчас рефлексирую, что всё это уже начинает переходить в моё недовольство свёкрами, хотя раньше даже подумать о таком не могла. 

А за это действительно надо нарычать без рефлексий. Возьмите рекомендации по диете у педиатра если так не понимают.

Насколько я помню нельзя жирное, но можно сухофрукты, печенье, мед, т.е. есть чем угощать.


  • 0

#14 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2323

Отправлено 09 June 2017 - 18:12

Подскажите что-то, пожалуйста.


Здесь несколько отдельных вопросов. В первую очередь: конечно, ребёнку легче и понятнее, когда все взрослые применяют единый согласованный подход. Но в данном случае это нереально. Вы с МЧ молодцы в том плане, что придерживаетесь единых взглядов, а такие разные бабушки-дедушки - это данность. Думаю, лучше всего воспользоваться случаем и объяснить ребёнку, что в каждом доме существуют свои правила, и приходя в дом, принимаешь его правила. У нас дома - вот так. У этой бабушки так, у другой - эдак. Когда у тебя будет свой дом - ты установишь в нём свои правила, как сейчас устанавливаешь их с куклами в кукольном домике.

Во-вторых. Ребёнок сам строит свои отношения со взрослыми - как и они с ним. Не нужно его принуждать, не нужно говорить и думать что-нибудь вроде "Ты должна любить свою бабушку" итп. Это не приведёт ни к чему хорошему. Нужно объяснить совсем другое: бабушка тебя любит (если, конечно, любит). То, что бабушка строгая, не означает, что она не любит, и не означает, что она плохая. Она считает, что эта строгость - то, что нужно для твоей пользы, и выражает свою любовь тем, что требует от тебя этого. Конечно, не такими словами, а адаптированно к её возрасту и уровню. И не принуждайте... поверьте, постепенно ребёнок сам во всём разберётся, и это будет неизмеримо ценнее.

В-третьих. Если Вы считаете резко неправильными действия кого-либо из родственников в отношении ребёнка - нужно прежде всего согласовать эту позицию с мнением МЧ, а придя к общему знаменателю - провести переговоры с этими родственниками. Вы как родители определяете, что хорошо и что плохо для ребёнка, и если действия других взрослых разрушают вашу политику в отношении ребёнка - это нужно скорректировать. Не пытайтесь изменить слишком много, займите умеренную и разумную позицию - и сможете ликвидировать самые яркие, самые проблемные с Вашей точки зрения моменты. Ну а если без вариантов - придётся ограничивать общение, делать редким праздником вседозволенности.

В-четвёртых, и это очень важно - ваши отношения с ребёнком. Вам нужно аккуратно и твёрдо, чутко, но непреклонно, донести до ребёнка, что выбирает не он. Его мнение учитывается и по возможности выполняется - но далеко не всегда будет так, как он хочет и требует. Поездка к родственникам - это не обязательно праздник и не обязана быть фонтаном баловства. Иногда это просто необходимость, иногда это что-то вроде работы, иногда это следствие того, что что-то нужно другому человеку. И отсюда перейти к тому, что в значительной степени от самого ребёнка зависит, насколько эта поездка будет приятной. Если установит хорошие отношения - будет лучше, если будет брыкаться и ссориться - будет хуже, но поездка будет в любом случае. Неотвратимая как победа коммунизма.

А "любовь"... даже если это не манипуляция, не придавайте излишнее значение. Дети порой по десять раз в день меняют точку зрения "Я с тобой дружу/не дружу".
  • 2

#15 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2441

Отправлено 09 June 2017 - 22:32

Да, ребёнку труднее всех в этой истории, попала девочка в переплёт... 

Единые требования к ребёнку со стороны взрослых - одно из самых важных условий развития здоровой личности. 

С четырёх лет Вы подвергаете дочь таким серьёзным испытаниям, она вынуждена менять модель поведения в зависимости от того, с кем общается. Это и в более старшем возрасте не всякому по силам. А потом, будучи взрослой, Ваша дочь, возможно, станет искать причины своих проблем, которые скорее всего произрастут именно из этой ситуации.

Вы просите подсказать что-нибудь... Я считаю, что подсказать Вам должно Ваше материнское сердце. При этом надо чётко взвесить чего стоят отношения со своей мамой, с родителями МЧ по сравнению с психическим здоровьем дочери.

У меня всегда в приоритете интересы ребёнка, так как до определённого возраста именно дети самые незащищённые члены семьи и общества, а мать - это тот человек, который обязан обеспечить защиту.


  • 0

#16 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 13413

Отправлено 10 June 2017 - 10:30

Да, я согласна, это редкость, ценю.
Вопрос не в воспитании свекров, а в том, что делать в этой ситуации, если на неё непосредственно влияют свекры и создали её именно они.

В 4 года запретов должно быть мало.
Вы можете рассказать о каких запретах идёт речь в Вашем методе воспитания?
И что конкретно такого ужасного разрешено в семье свекрови ребёнку?
  • 0
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#17 mivina

mivina

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 10 June 2017 - 11:14

В 4 года запретов должно быть мало.
Вы можете рассказать о каких запретах идёт речь в Вашем методе воспитания?
И что конкретно такого ужасного разрешено в семье свекрови ребёнку?

В принципе, как таковых, запретов у меня нет. Я ей очень многое позволяю, но в рамках разумного. А свекры разрешают ВСЁ и реагируют так, как не нужно. Например, начинает дочь ныть "дайтеее телефооооон" - к ней сразу все бегут и дают телефон, ещё и шоколадку сверху. Я же телефон стараюсь давать редко, при каких-то условиях, или договориться, что смотришь столько-то. Далее, ночует дочь там. Ложатся спать в 2-3 ночи, потому что дочь так захотела, потому что может смотреть в телефон хоть сутки, если можно ("ну она просто не хотела спать"). У меня же она знает что в 10 отбой и идёт нормально спать, либо если не хочет, то я проявляю строгость(просто укладываю спать и выключаю свет с объяснениями, что пора спать, ночь и т д) и дочь благополучно ложится. 

Там, если что не по ней -  падает на пол в истерике, а её подбирают на руки и жалеют и тут же дают что ей нужно. У меня истерик нет. Но после посещения свекров есть) В таком случае я игнорирую, действует безотказно. Или вот, разговариваем мы со свекровью, дочь во время взрослого разговора постоянно лезет к ней, перебивает, требует внимания (то есть 1 минуту нельзя отвлеться?), я свекрови сказала, чтобы она не подрывалась к ней, но нет! она через 30 сек бросает все наши разговоры и дела и бежит к ней выполнять требования. Ещё им почему-то смешно, когда дочь бьёт деда. И весело почему-то, пойти соврать. В итоге дочь научилась врать. 

Мы с МЧ по началу вешались после её посещений. 

Какие запреты в моём методе. На балконе нельзя стоять, высунувшись с последнего этажа))))) Нельзя ложиться спать в час ночи. Нельзя весь день пялиться в телефон. Нельзя питаться одними конфетами. Нельзя истерить-можно адекватно выразить свои эмоции. Да в принципе это всё моменты режима. А остальное всё можно.


Да, ребёнку труднее всех в этой истории, попала девочка в переплёт... 

Единые требования к ребёнку со стороны взрослых - одно из самых важных условий развития здоровой личности. 

С четырёх лет Вы подвергаете дочь таким серьёзным испытаниям, она вынуждена менять модель поведения в зависимости от того, с кем общается. Это и в более старшем возрасте не всякому по силам. А потом, будучи взрослой, Ваша дочь, возможно, станет искать причины своих проблем, которые скорее всего произрастут именно из этой ситуации.

Вы просите подсказать что-нибудь... Я считаю, что подсказать Вам должно Ваше материнское сердце. При этом надо чётко взвесить чего стоят отношения со своей мамой, с родителями МЧ по сравнению с психическим здоровьем дочери.

У меня всегда в приоритете интересы ребёнка, так как до определённого возраста именно дети самые незащищённые члены семьи и общества, а мать - это тот человек, который обязан обеспечить защиту.

Мудрые мысли, но с чувством вины... Я подумаю.



Здесь несколько отдельных вопросов. В первую очередь: конечно, ребёнку легче и понятнее, когда все взрослые применяют единый согласованный подход. Но в данном случае это нереально. Вы с МЧ молодцы в том плане, что придерживаетесь единых взглядов, а такие разные бабушки-дедушки - это данность. Думаю, лучше всего воспользоваться случаем и объяснить ребёнку, что в каждом доме существуют свои правила, и приходя в дом, принимаешь его правила. У нас дома - вот так. У этой бабушки так, у другой - эдак. Когда у тебя будет свой дом - ты установишь в нём свои правила, как сейчас устанавливаешь их с куклами в кукольном домике.

 

Вот что самое интересное, что авторитарный метод бабушки можно согласовать с нашей демократией. Как-то её способ общения с дочерью не усугубляет. Ну да, строго разговаривает бабуля, да, может что-то не разраешает. Но оно не влияет настолько явно на дочь, как вторая семья. После бабушки ребёнок спокойный приходит, а после свекров- как с катушек сорвавшийся...


Во-вторых. Ребёнок сам строит свои отношения со взрослыми - как и они с ним. Не нужно его принуждать, не нужно говорить и думать что-нибудь вроде "Ты должна любить свою бабушку" итп. Это не приведёт ни к чему хорошему. Нужно объяснить совсем другое: бабушка тебя любит (если, конечно, любит). То, что бабушка строгая, не означает, что она не любит, и не означает, что она плохая. Она считает, что эта строгость - то, что нужно для твоей пользы, и выражает свою любовь тем, что требует от тебя этого. Конечно, не такими словами, а адаптированно к её возрасту и уровню. И не принуждайте... поверьте, постепенно ребёнок сам во всём разберётся, и это будет неизмеримо ценнее.
 

Да, это всё объясняю. 


В-третьих. Если Вы считаете резко неправильными действия кого-либо из родственников в отношении ребёнка - нужно прежде всего согласовать эту позицию с мнением МЧ, а придя к общему знаменателю - провести переговоры с этими родственниками. Вы как родители определяете, что хорошо и что плохо для ребёнка, и если действия других взрослых разрушают вашу политику в отношении ребёнка - это нужно скорректировать. Не пытайтесь изменить слишком много, займите умеренную и разумную позицию - и сможете ликвидировать самые яркие, самые проблемные с Вашей точки зрения моменты. Ну а если без вариантов - придётся ограничивать общение, делать редким праздником вседозволенности.

МЧ вообще первый заметил эту всю деструктивность(я думала он просто предвзято относится к родителям, у них плохие отношения), а потом когда оно стало явным - уже я.. Поделать он с ситуацией ничего не сможет, по началу говорил им что-то, но они его считают оперившимся дурачком. Сейчас они не разговаривают и уже долго. Они могут даже годами не разговаривать, странные отношения. Винит родителей в плохом воспитании!)) я понимаю, что это его инфантилизм, но в свете нашей ситуации это как-то уже даже смешно...


  • 0

#18 Радугa

Радугa

    ГипноКотЭ

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 23861

Отправлено 27 June 2017 - 10:59

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

Если бабушка (родная) ведет себя как ребенок, обижаясь на 4 летнего ребенка, то не дочку нужно ограничивать от другой семьи, а воспитывать саму бабушку.

Ребенок выбирает где ему комфортнее, понятное дело, что где пряник, для него привлекательнее, чем где кнут.

Если Вы и Ваша мама сохраните достаточную терпеливость и лояльность сейчас, не вовлекаясь в войнушки за ребенка, то в будущем малышка перерастет манипуляшки.

Если же начнете потакать маминым обижулькам - ждите, что дочка будет вами манипулировать всегда. А отношения с семьей мужа Вы испортите безвозвратно.


  • 0

Речь не лишена содержания, но внешне упорядочена лишь вследствие сохранения грамматических связей между отдельными элементами фраз

 


#19 Chipchuk

Chipchuk

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 271

Отправлено 04 July 2017 - 21:58

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 
Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 
Подскажите что-то, пожалуйста.
п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..


Ситуация непростая и для вас, и для дочки: это правда. Но ввжно понимать вот что: этот ребёнок ваш и только ваш, и никакие бабушки (ни родные, ни не родные), не должны быть на первом месте для вас. Самое важное - понять вам для себя, что происходит и объяснить это ребёнку. Например, 4-летний ребёнок может понять, что бабушка с дедушкой бояться, что не справятся/что их будут считать плохими/будут меньше любить. Или их воспитывали строго, и теперь они хотят быть максимально "позволяющими". И главное, объяснить, что это не связано с ребёнком. То есть, главный посыл: "они так делают, потому что не умеют по-другому". А не потому что ты такая королева и тебе все можно) а вторая бабушка привыкла вот так и умеет вот так. А не потому, что она тебя не любит. И самое главное: ребёнок должен знать: так как мы делаем дома - это главное и важное. Мы живём вместе, мы так договорились и так привыкли, а как делают бабушки/воспитатели/тетушки в очереди за хлебом/кондуктор в автобусе - это их личное дело и это временно.
  • 0

#20 Zora

Zora

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2249

Отправлено 07 July 2017 - 10:14

Ребенок выбирает где ему комфортнее, понятное дело, что где пряник, для него привлекательнее, чем где кнут.

А знаете, иногда бывает и удачное сочетание пряника и кнута. Когда ребенок согласен соблюдать многие ограничения в силу того, что есть обилие интересной альтернативы.
Вот у меня недавно такой диалог с ребенком.
- Мама, а жвачки можно или нельзя?
- Ну, они вредны для зубов.
- Бабушка (А) говорит, что жвачки можно, а бабушка (Б) говорит, что нельзя.
- Понятно. А ты кого хочешь послушать, бабушку (А) или бабушку (Б)?
Он такой подумал и радостно отвечает:
- Бабушку (Б)!
Уж не знаю, будет ли он реально отказываться от жвачек у бабушки (А), но его предпочтение подхода (Б) очевидно.
Почему?
Бабушка (А) все ему разрешает, но ничего интересного, кроме телика и сладостей предложить не может, ведет малоактивный образ жизни, ребенку несколько скучно у нее дома сидеть. А бабушка (Б) строгая, помешанная на дисциплине, режиме и здоровье, параноик, с кучей правил. Но она активная, у нее дома бассейн, сад, машина, куча мероприятий запланировано, она и на пляж свозит, и в парк развлечений. И мой сын в силу своего активного характера как-то все-таки больше к бабушке (Б) тянется, у нее не заскучаешь, куча впечатлений. Поэтому он ее и предпочитает. Хотя она ему ни конфет ни дает, ни даже сахар в чай не положит, за выходные она ему и ноги попарит, и ингаляцию сделает, и ногти подстрижет. И он все это послушно претерпевает ради активной программы развлечений :)


  • 0

#21 Pattiori

Pattiori

    Сторонний наблюдатель

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 7214

Отправлено 07 July 2017 - 11:20

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 
Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 
Подскажите что-то, пожалуйста.
п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..




А в дозволенности ли дело? Дети чувствительнее взрослых.
Подумайте над этим.
  • 0

Какая разница, какие на вас кеды, если вы гуляете по Парижу.


#22 ауструми

ауструми

    .............

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10451

Отправлено 15 July 2017 - 12:57

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

 

У кого из бабушек дочери комфортнее себя чувствуется - у той она и захочет воспитываться и ночевать.

Ну не нравятся ей строгие тёти, и всё тут. Сердцу не прикажешь.  


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru