Перейти к содержанию

Разные стили воспитания, ребёнок не любит бабушку.


mivina

Рекомендуемые сообщения

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну а что Вы реально можете, кроме переговоров с ребенком и бабушками. Вопрос в том, будут ли Вас слушать заинтересованные стороны.

Ребенок может говорить о не любви и по собственным ощущениям и в манипулятивных целях, это не плохо выяснить прежде чем корректировать чье-то поведение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Имхо. Ограничить общение с семьей, где разрешают ВСЕ.

С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.

С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.

Вру. Логическое обоснование нужно.

Сможете ребенку дать сравнительную характеристику? Почему там плохо, а тут хорошо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну а что Вы реально можете, кроме переговоров с ребенком и бабушками. Вопрос в том, будут ли Вас слушать заинтересованные стороны.

Ребенок может говорить о не любви и по собственным ощущениям и в манипулятивных целях, это не плохо выяснить прежде чем корректировать чье-то поведение.

Ребёнок явно выражает своё нежелание находиться у бабушки, и желание посещать новую бабушку, там ведь позволено всё, курорт прям.

Другая сторона слушать не будет ничего. Могут кивнуть, но делать по своему.

Имхо. Ограничить общение с семьей, где разрешают ВСЕ.

С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.

С ребенком никаких переговоров. Если требования разумные - по умолчанию - едем к бабушке и всё. Без переговоров и обсуждения.

Вру. Логическое обоснование нужно.

Сможете ребенку дать сравнительную характеристику? Почему там плохо, а тут хорошо?

Ребёнку не хочу говорить, что "там" плохо. Так как пока цель что-то исправить, но таким образом, чтобы не испортить отношения с новой бабушкой. Ребёнку особо много не объясняю, просто - "надо ехать к бабушке" тк. мне нужно по делам и т..д. Т.к. если выяснять, то это перейдёт в истерику и своеволие. При этом искусственно ращу фигуру бабушки в глаза ребёнка. Объясняю, почему она хорошая и т д. Бабушка не дура, тоже старается.

Имхо. Ограничить общение с семьей, где разрешают ВСЕ.

 

По началу, МЧ сказал что так и нужно сделать. Прошло немного времени, он намекнул, что надо бы устроить им свидание, т.к. я "стану плохой" и со мной могут 30 лет не общаться, т. к. такой характер у будущей свекрови(не общается по 30 лет с семьёй своей детской и подругами).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умолять бабушку почаще быть с дочкой. Ваша мама поможет ей стать сильнее и взрослее. Кто сказал, что быть сильной будет легко? А баловство со стороны тех предков полезно как пряник за хорошее поведение с вашей мамой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умолять бабушку почаще быть с дочкой. Ваша мама поможет ей стать сильнее и взрослее. Кто сказал, что быть сильной будет легко? А баловство со стороны тех предков полезно как пряник за хорошее поведение с вашей мамой.

Насчёт кнута и пряника не подумала..  Но ведь это мы, взрослые, можем так интеллектуализировать, а для ребёнка это будет "плохая бабушка" и "хорошая бабушка" и, к сожалению, это два разных человека(

Не сказала бы, что я сильная выросла с таким авторитаризмом)))))) 

Да, начала ходить на свои тренировки и стараться в основном на "плохую" оставлять. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам очень повезло с бабушками и дедушкой, и вашей дочке- все любят вас, просто по-разному это проявляют.

А то что ребенок в 4 года говорит что не любит бабушку, запретить это в Вашей компетенции, воспитывать надо ребенка, а не свекра со свекровью)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам очень повезло с бабушками и дедушкой, и вашей дочке- все любят вас, просто по-разному это проявляют.

А то что ребенок в 4 года говорит что не любит бабушку, запретить это в Вашей компетенции, воспитывать надо ребенка, а не свекра со свекровью)

Да, я согласна, это редкость, ценю.

Вопрос не в воспитании свекров, а в том, что делать в этой ситуации, если на неё непосредственно влияют свекры и создали её именно они. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я согласна, это редкость, ценю.

Вопрос не в воспитании свекров, а в том, что делать в этой ситуации, если на неё непосредственно влияют свекры и создали её именно они. 

Поверьте, ничего не поделать с ними, только испортить отношения. Понимаете, для них же внучка не вполне своя, они не вправе на нее прикрикнуть, одернуть и проч. 

Можно только заставлять ребенка соблюдать правила поведения у них, но это делать вправе только Вы как мама.

Ребенок скоро подрастет, перестанет шалить, и ему одинаково полезно и комфортно будет и там, и у Вашей мамы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поверьте, ничего не поделать с ними, только испортить отношения. Понимаете, для них же внучка не вполне своя, они не вправе на нее прикрикнуть, одернуть и проч. 

Можно только заставлять ребенка соблюдать правила поведения у них, но это делать вправе только Вы как мама.

Ребенок скоро подрастет, перестанет шалить, и ему одинаково полезно и комфортно будет и там, и у Вашей мамы.

Спасибо! Контролировать поведение "там" невозможно - ребёнок будто с катушек слетает при них. Ну и конечно, это всё отражается на её характере и поведении в целом - частые капризы, плачи. В общем, всё то, к чему я приходила своими педагогическими методами разбивается об своеволие свекровской семьи)))))) +начинаю опасаться за здоровье ребёнка - у неё ацетон, но свекры упорно кормят шоколадом и салом, объяснения и уговоры не воспринимают, считают дурочкой. А мы может вообще переходим всей семьёй на ЗОЖ...

Придётся ждать пару лет, ладно (думаю к школе попроще будет)

Спасибо! Контролировать поведение "там" невозможно - ребёнок будто с катушек слетает при них. Ну и конечно, это всё отражается на её характере и поведении в целом - частые капризы, плачи. В общем, всё то, к чему я приходила своими педагогическими методами разбивается об своеволие свекровской семьи)))))) +начинаю опасаться за здоровье ребёнка - у неё ацетон, но свекры упорно кормят шоколадом и салом, объяснения и уговоры не воспринимают, считают дурочкой. А мы может вообще переходим всей семьёй на ЗОЖ...

Придётся ждать пару лет, ладно (думаю к школе попроще будет)

Вот сейчас рефлексирую, что всё это уже начинает переходить в моё недовольство свёкрами, хотя раньше даже подумать о таком не могла. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ребёнок явно выражает своё нежелание находиться у бабушки, и желание посещать новую бабушку, там ведь позволено всё, курорт прям.

Не нужно связывать эти события. Вы сфантазировали, что чужая бабушка балует ребенка в пику Вашей матери, и Вам стало стыдно перед мамой, поэтому ребенок здесь не причем, проблемы Ваши.

Вы зависимы от бабушек, поэтому можете вести разъяснительную работу только с ребенком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не нужно связывать эти события. Вы сфантазировали, что чужая бабушка балует ребенка в пику Вашей матери, и Вам стало стыдно перед мамой, поэтому ребенок здесь не причем, проблемы Ваши.

Вы зависимы от бабушек, поэтому можете вести разъяснительную работу только с ребенком.

Насчёт фантазий - конечно, это сразу озвучила моя бабушка, что всё это намерено делается, но я это не воспринимаю серьёзно. Мне же обидно за собственные усилия в плане воспитания, не более. Ну теперь да, я затаила обиду на свекров, но осознала это только сейчас. Да, завишу конкретно, поэтому и спрашиваю тут, на форуме. Причём от свекров завишу даже не в плане подстраховать меня (посидеть с дочкой), а в эмоциональном, чтобы не испортить отношения с МЧ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у неё ацетон, но свекры упорно кормят шоколадом и салом, объяснения и уговоры не воспринимают, считают дурочкой. 

 

Вот сейчас рефлексирую, что всё это уже начинает переходить в моё недовольство свёкрами, хотя раньше даже подумать о таком не могла. 

А за это действительно надо нарычать без рефлексий. Возьмите рекомендации по диете у педиатра если так не понимают.

Насколько я помню нельзя жирное, но можно сухофрукты, печенье, мед, т.е. есть чем угощать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Подскажите что-то, пожалуйста.


Здесь несколько отдельных вопросов. В первую очередь: конечно, ребёнку легче и понятнее, когда все взрослые применяют единый согласованный подход. Но в данном случае это нереально. Вы с МЧ молодцы в том плане, что придерживаетесь единых взглядов, а такие разные бабушки-дедушки - это данность. Думаю, лучше всего воспользоваться случаем и объяснить ребёнку, что в каждом доме существуют свои правила, и приходя в дом, принимаешь его правила. У нас дома - вот так. У этой бабушки так, у другой - эдак. Когда у тебя будет свой дом - ты установишь в нём свои правила, как сейчас устанавливаешь их с куклами в кукольном домике.

Во-вторых. Ребёнок сам строит свои отношения со взрослыми - как и они с ним. Не нужно его принуждать, не нужно говорить и думать что-нибудь вроде "Ты должна любить свою бабушку" итп. Это не приведёт ни к чему хорошему. Нужно объяснить совсем другое: бабушка тебя любит (если, конечно, любит). То, что бабушка строгая, не означает, что она не любит, и не означает, что она плохая. Она считает, что эта строгость - то, что нужно для твоей пользы, и выражает свою любовь тем, что требует от тебя этого. Конечно, не такими словами, а адаптированно к её возрасту и уровню. И не принуждайте... поверьте, постепенно ребёнок сам во всём разберётся, и это будет неизмеримо ценнее.

В-третьих. Если Вы считаете резко неправильными действия кого-либо из родственников в отношении ребёнка - нужно прежде всего согласовать эту позицию с мнением МЧ, а придя к общему знаменателю - провести переговоры с этими родственниками. Вы как родители определяете, что хорошо и что плохо для ребёнка, и если действия других взрослых разрушают вашу политику в отношении ребёнка - это нужно скорректировать. Не пытайтесь изменить слишком много, займите умеренную и разумную позицию - и сможете ликвидировать самые яркие, самые проблемные с Вашей точки зрения моменты. Ну а если без вариантов - придётся ограничивать общение, делать редким праздником вседозволенности.

В-четвёртых, и это очень важно - ваши отношения с ребёнком. Вам нужно аккуратно и твёрдо, чутко, но непреклонно, донести до ребёнка, что выбирает не он. Его мнение учитывается и по возможности выполняется - но далеко не всегда будет так, как он хочет и требует. Поездка к родственникам - это не обязательно праздник и не обязана быть фонтаном баловства. Иногда это просто необходимость, иногда это что-то вроде работы, иногда это следствие того, что что-то нужно другому человеку. И отсюда перейти к тому, что в значительной степени от самого ребёнка зависит, насколько эта поездка будет приятной. Если установит хорошие отношения - будет лучше, если будет брыкаться и ссориться - будет хуже, но поездка будет в любом случае. Неотвратимая как победа коммунизма.

А "любовь"... даже если это не манипуляция, не придавайте излишнее значение. Дети порой по десять раз в день меняют точку зрения "Я с тобой дружу/не дружу".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, ребёнку труднее всех в этой истории, попала девочка в переплёт... 

Единые требования к ребёнку со стороны взрослых - одно из самых важных условий развития здоровой личности. 

С четырёх лет Вы подвергаете дочь таким серьёзным испытаниям, она вынуждена менять модель поведения в зависимости от того, с кем общается. Это и в более старшем возрасте не всякому по силам. А потом, будучи взрослой, Ваша дочь, возможно, станет искать причины своих проблем, которые скорее всего произрастут именно из этой ситуации.

Вы просите подсказать что-нибудь... Я считаю, что подсказать Вам должно Ваше материнское сердце. При этом надо чётко взвесить чего стоят отношения со своей мамой, с родителями МЧ по сравнению с психическим здоровьем дочери.

У меня всегда в приоритете интересы ребёнка, так как до определённого возраста именно дети самые незащищённые члены семьи и общества, а мать - это тот человек, который обязан обеспечить защиту.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я согласна, это редкость, ценю.

Вопрос не в воспитании свекров, а в том, что делать в этой ситуации, если на неё непосредственно влияют свекры и создали её именно они.

 

В 4 года запретов должно быть мало.

Вы можете рассказать о каких запретах идёт речь в Вашем методе воспитания?

И что конкретно такого ужасного разрешено в семье свекрови ребёнку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 4 года запретов должно быть мало.

Вы можете рассказать о каких запретах идёт речь в Вашем методе воспитания?

И что конкретно такого ужасного разрешено в семье свекрови ребёнку?

В принципе, как таковых, запретов у меня нет. Я ей очень многое позволяю, но в рамках разумного. А свекры разрешают ВСЁ и реагируют так, как не нужно. Например, начинает дочь ныть "дайтеее телефооооон" - к ней сразу все бегут и дают телефон, ещё и шоколадку сверху. Я же телефон стараюсь давать редко, при каких-то условиях, или договориться, что смотришь столько-то. Далее, ночует дочь там. Ложатся спать в 2-3 ночи, потому что дочь так захотела, потому что может смотреть в телефон хоть сутки, если можно ("ну она просто не хотела спать"). У меня же она знает что в 10 отбой и идёт нормально спать, либо если не хочет, то я проявляю строгость(просто укладываю спать и выключаю свет с объяснениями, что пора спать, ночь и т д) и дочь благополучно ложится. 

Там, если что не по ней -  падает на пол в истерике, а её подбирают на руки и жалеют и тут же дают что ей нужно. У меня истерик нет. Но после посещения свекров есть) В таком случае я игнорирую, действует безотказно. Или вот, разговариваем мы со свекровью, дочь во время взрослого разговора постоянно лезет к ней, перебивает, требует внимания (то есть 1 минуту нельзя отвлеться?), я свекрови сказала, чтобы она не подрывалась к ней, но нет! она через 30 сек бросает все наши разговоры и дела и бежит к ней выполнять требования. Ещё им почему-то смешно, когда дочь бьёт деда. И весело почему-то, пойти соврать. В итоге дочь научилась врать. 

Мы с МЧ по началу вешались после её посещений. 

Какие запреты в моём методе. На балконе нельзя стоять, высунувшись с последнего этажа))))) Нельзя ложиться спать в час ночи. Нельзя весь день пялиться в телефон. Нельзя питаться одними конфетами. Нельзя истерить-можно адекватно выразить свои эмоции. Да в принципе это всё моменты режима. А остальное всё можно.

Да, ребёнку труднее всех в этой истории, попала девочка в переплёт... 

Единые требования к ребёнку со стороны взрослых - одно из самых важных условий развития здоровой личности. 

С четырёх лет Вы подвергаете дочь таким серьёзным испытаниям, она вынуждена менять модель поведения в зависимости от того, с кем общается. Это и в более старшем возрасте не всякому по силам. А потом, будучи взрослой, Ваша дочь, возможно, станет искать причины своих проблем, которые скорее всего произрастут именно из этой ситуации.

Вы просите подсказать что-нибудь... Я считаю, что подсказать Вам должно Ваше материнское сердце. При этом надо чётко взвесить чего стоят отношения со своей мамой, с родителями МЧ по сравнению с психическим здоровьем дочери.

У меня всегда в приоритете интересы ребёнка, так как до определённого возраста именно дети самые незащищённые члены семьи и общества, а мать - это тот человек, который обязан обеспечить защиту.

Мудрые мысли, но с чувством вины... Я подумаю.

 

Здесь несколько отдельных вопросов. В первую очередь: конечно, ребёнку легче и понятнее, когда все взрослые применяют единый согласованный подход. Но в данном случае это нереально. Вы с МЧ молодцы в том плане, что придерживаетесь единых взглядов, а такие разные бабушки-дедушки - это данность. Думаю, лучше всего воспользоваться случаем и объяснить ребёнку, что в каждом доме существуют свои правила, и приходя в дом, принимаешь его правила. У нас дома - вот так. У этой бабушки так, у другой - эдак. Когда у тебя будет свой дом - ты установишь в нём свои правила, как сейчас устанавливаешь их с куклами в кукольном домике.

 

 

Вот что самое интересное, что авторитарный метод бабушки можно согласовать с нашей демократией. Как-то её способ общения с дочерью не усугубляет. Ну да, строго разговаривает бабуля, да, может что-то не разраешает. Но оно не влияет настолько явно на дочь, как вторая семья. После бабушки ребёнок спокойный приходит, а после свекров- как с катушек сорвавшийся...

Во-вторых. Ребёнок сам строит свои отношения со взрослыми - как и они с ним. Не нужно его принуждать, не нужно говорить и думать что-нибудь вроде "Ты должна любить свою бабушку" итп. Это не приведёт ни к чему хорошему. Нужно объяснить совсем другое: бабушка тебя любит (если, конечно, любит). То, что бабушка строгая, не означает, что она не любит, и не означает, что она плохая. Она считает, что эта строгость - то, что нужно для твоей пользы, и выражает свою любовь тем, что требует от тебя этого. Конечно, не такими словами, а адаптированно к её возрасту и уровню. И не принуждайте... поверьте, постепенно ребёнок сам во всём разберётся, и это будет неизмеримо ценнее.

 

Да, это всё объясняю. 

В-третьих. Если Вы считаете резко неправильными действия кого-либо из родственников в отношении ребёнка - нужно прежде всего согласовать эту позицию с мнением МЧ, а придя к общему знаменателю - провести переговоры с этими родственниками. Вы как родители определяете, что хорошо и что плохо для ребёнка, и если действия других взрослых разрушают вашу политику в отношении ребёнка - это нужно скорректировать. Не пытайтесь изменить слишком много, займите умеренную и разумную позицию - и сможете ликвидировать самые яркие, самые проблемные с Вашей точки зрения моменты. Ну а если без вариантов - придётся ограничивать общение, делать редким праздником вседозволенности.

МЧ вообще первый заметил эту всю деструктивность(я думала он просто предвзято относится к родителям, у них плохие отношения), а потом когда оно стало явным - уже я.. Поделать он с ситуацией ничего не сможет, по началу говорил им что-то, но они его считают оперившимся дурачком. Сейчас они не разговаривают и уже долго. Они могут даже годами не разговаривать, странные отношения. Винит родителей в плохом воспитании!)) я понимаю, что это его инфантилизм, но в свете нашей ситуации это как-то уже даже смешно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

Если бабушка (родная) ведет себя как ребенок, обижаясь на 4 летнего ребенка, то не дочку нужно ограничивать от другой семьи, а воспитывать саму бабушку.

Ребенок выбирает где ему комфортнее, понятное дело, что где пряник, для него привлекательнее, чем где кнут.

Если Вы и Ваша мама сохраните достаточную терпеливость и лояльность сейчас, не вовлекаясь в войнушки за ребенка, то в будущем малышка перерастет манипуляшки.

Если же начнете потакать маминым обижулькам - ждите, что дочка будет вами манипулировать всегда. А отношения с семьей мужа Вы испортите безвозвратно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

Ситуация непростая и для вас, и для дочки: это правда. Но ввжно понимать вот что: этот ребёнок ваш и только ваш, и никакие бабушки (ни родные, ни не родные), не должны быть на первом месте для вас. Самое важное - понять вам для себя, что происходит и объяснить это ребёнку. Например, 4-летний ребёнок может понять, что бабушка с дедушкой бояться, что не справятся/что их будут считать плохими/будут меньше любить. Или их воспитывали строго, и теперь они хотят быть максимально "позволяющими". И главное, объяснить, что это не связано с ребёнком. То есть, главный посыл: "они так делают, потому что не умеют по-другому". А не потому что ты такая королева и тебе все можно) а вторая бабушка привыкла вот так и умеет вот так. А не потому, что она тебя не любит. И самое главное: ребёнок должен знать: так как мы делаем дома - это главное и важное. Мы живём вместе, мы так договорились и так привыкли, а как делают бабушки/воспитатели/тетушки в очереди за хлебом/кондуктор в автобусе - это их личное дело и это временно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ребенок выбирает где ему комфортнее, понятное дело, что где пряник, для него привлекательнее, чем где кнут.

А знаете, иногда бывает и удачное сочетание пряника и кнута. Когда ребенок согласен соблюдать многие ограничения в силу того, что есть обилие интересной альтернативы.

Вот у меня недавно такой диалог с ребенком.

- Мама, а жвачки можно или нельзя?

- Ну, они вредны для зубов.

- Бабушка (А) говорит, что жвачки можно, а бабушка (Б) говорит, что нельзя.

- Понятно. А ты кого хочешь послушать, бабушку (А) или бабушку (Б)?

Он такой подумал и радостно отвечает:

- Бабушку (Б)!

Уж не знаю, будет ли он реально отказываться от жвачек у бабушки (А), но его предпочтение подхода (Б) очевидно.

Почему?

Бабушка (А) все ему разрешает, но ничего интересного, кроме телика и сладостей предложить не может, ведет малоактивный образ жизни, ребенку несколько скучно у нее дома сидеть. А бабушка (Б) строгая, помешанная на дисциплине, режиме и здоровье, параноик, с кучей правил. Но она активная, у нее дома бассейн, сад, машина, куча мероприятий запланировано, она и на пляж свозит, и в парк развлечений. И мой сын в силу своего активного характера как-то все-таки больше к бабушке (Б) тянется, у нее не заскучаешь, куча впечатлений. Поэтому он ее и предпочитает. Хотя она ему ни конфет ни дает, ни даже сахар в чай не положит, за выходные она ему и ноги попарит, и ингаляцию сделает, и ногти подстрижет. И он все это послушно претерпевает ради активной программы развлечений :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

 

 

А в дозволенности ли дело? Дети чувствительнее взрослых.

Подумайте над этим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день! Постараюсь кратко изложить ситуацию. 

Дочь, 4 года. В 1,5 года я развелась с БМ и встретила нового молодого человека, сейчас живём вместе, дочь считает его отцом. Около года назад близко познакомилась с семьёй МЧ и "влилась" в их семью. Дочь приняли как чудо, считают своей внучкой. Со временем внучка стала часто оставаться ночевать у новых бабушки с дедушкой. Стиль их воспитания - либеральный, ребёнку позволено ВСЁ. Ребёнок вьёт из них верёвки. Дошло до того, что однажды, придя в гости к родной бабушке(моей мамы), ребёнок в открытую заявил, что не любит её, что не будет ночевать, устраивает теперь истерики, плачет, не хочет идти в гости(а иногда мне необходимо оставить с ней дочь, да и бабушку это очень ранит). Я же стараюсь воспитывать иначе, не авторитарно, но запретов у меня много, и считаю их обоснованными. МЧ такого же мнения как и я. Поделать мы ничего не можем. При первом случае открытой "нелюбви" к бабушке я ограничила общение на пару недель(так совпало, МЧ как раз с ними поссорился из-за своих дел), и дочь стала получше себя вести. 

Подскажите что-то, пожалуйста.

п.с. - родная бабушка строгая, понятное дело, что дочь не хочет к ней идти, когда есть другая бабушка, которая позволяет то, что не позволяет никто..

 

У кого из бабушек дочери комфортнее себя чувствуется - у той она и захочет воспитываться и ночевать.

Ну не нравятся ей строгие тёти, и всё тут. Сердцу не прикажешь.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...