Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
ИгорьЯ

Угрызение совести из-за ухода от родителей

Рекомендованные сообщения

Вот и настал этот момент. Разругались окончательно с родителями. И слушать не хотят о том, чтобы я съезжал от них. Мне 29лет.Вчера целый день по мне ездили, когда я заговорил о том, что хочу самостоятельно жить.
А я утром развернулся и ушёл, никому ничего не говоря. Только записку оставил. Сейчас мама звонила и утверждала, что я все делаю неправильно. А как иначе то???!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как иначе то???!!!

Никак. Перетерпите. Лучше поздно, чем никогда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

И слушать не хотят о том, чтобы я съезжал от них.

 

Можно узнать, почему? Чем Вы им так ценны и нужны вблизи? Что говорят они сами и что на этот счёт думаете Вы?

 

 

 

А как иначе то???!!!

 

Могу лишь пожать плечами. Я однажды за ужином сказал: уважаемые родители, у меня для вас новость. Как вы знаете, через неделю я получаю диплом. Я нашёл работу на полный день и выхожу на неё с первого числа, кроме того, мы с Леной сняли квартиру и собираемся там вместе жить. Бабушка всплакнула. Мама быстро организовала тортик. Папа полез в кладовку откладывать инструменты, которые понадобятся мне на первое время. Если ответ на первый вопрос не даст какой-либо принципиально новой информации - по-моему, Вы правильно сделали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они хотят, чтобы мы построили большой дом. У меня ещё и брат есть немного моложе меня. Чтобы жили вместе все. И семьи наши будущие жили там же. Вроде как экономнее, чем каждый за себя

Ну и говорят многое - вырастили нас, денег, здоровья, сил много потратили. А я неблагодарный вот так им отвечаю на это. Как вор, никому не сказав, убежал из дома

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не сказали, что думаете сами - почему они не хотят. И почему Вы хотите съехать.

 

То, что Вы озвучили, переводится на русский так: вы нам нужны, мы хотим продолжать вас контролировать и вами манипулировать. Вам под тридцать, брату немного меньше, дом даже не начат, семьи будут фиг знает когда, но мы будем играть на вашем чувстве вины, потому что в конце концов вы существуете для нашего удовольствия. И это не та аргументация, которая убедила бы лично меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы- не их собственность, поступайте как считаете нужным.

Это я Вам как мама двоих детей говорю, со стороны ваших родителей - это чистой воды эгоизм

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По их словам - это я эгоист, раз решил бросить их вот так, вдруг.

А я хочу жить отдельно, потому что чувствую себя инфантилом, бегаю за папой и мамой, своей головы вроде как нет получается. Хочу сам решать что и как делать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

По их словам - это я эгоист, раз решил бросить их вот так, вдруг.

Здесь есть два странных слова - "бросил" и "вдруг". Я так понял, что Вы не в первый раз об этом заговаривали, а сейчас просто решились сделать то, о чём давно думали. И кроме того, Вы не уезжаете в другую страну, не говорите "ноги моей не будет в этом доме" итп. Вы хотите свой дом, свою семью, где будете чувствовать себя самостоятельным человеком, как минимум равноправным, если не главой.

 

Прошу прощения за вопрос, Вы работаете? Если да, то что происходит с Вашей зарплатой?

 

 

 

А я хочу жить отдельно, потому что чувствую себя инфантилом, бегаю за папой и мамой, своей головы вроде как нет получается. Хочу сам решать что и как делать

Это взрослое желание и взрослая аргументация. Возможно, Вы и набьёте шишек, но они называются - жизненный опыт. Думаю, Вы искренне желаете родителям долгой жизни, но это не значит, что впервые стать самостоятельным нужно лет в шестьдесят, когда они умрут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Как вор,

 

...украл у них свою собственную жизнь.

По их словам - это я эгоист, раз решил бросить их вот так, вдруг.

 

 

В следующий раз позвонят, просто скажите: "Я тоже вас очень люблю. Но жить буду один."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...украл у них свою собственную жизнь.

 

У меня есть нехорошее ощущение, что свою собственную зарплату.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, я работаю. Заработок выше среднего для нашего региона. Дело в том, что отцом предлагались различные варианты бизнеса. Мы покупали разное оборудование за мой счет (папа не работает). Но так ничего толком не получилось... При это во всем отец винил меня и брата

Да, я работаю. Заработок выше среднего для нашего региона. Дело в том, что отцом предлагались различные варианты бизнеса. Мы покупали разное оборудование за мой счет (папа не работает). Но так ничего толком не получилось... При это во всем отец винил меня и брата

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда для начала крадите у них ещё и брата. А потом решайте, собираетесь ли им помогать и вообще как правильно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошая у Вас проблема Игорь, добрая такая)

Плохо когда наоборот скандал из-за того что ребенка выгоняют, а он хочет остаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошая у Вас проблема Игорь, добрая такая)

Плохо когда наоборот скандал из-за того что ребенка выгоняют, а он хочет остаться.

Добрая...ну не знаю. У меня чувство, что я невыносимую боль причиняю им

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрая...ну не знаю. У меня чувство, что я невыносимую боль причиняю им

Драматизируют они это, любовь сильней на расстоянии)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

У меня чувство, что я невыносимую боль причиняю им

 

Хм. Игорь, а если попробовать отстраниться и оценить, соответствует ли сила этого чувства тому, какой она должна быть? Есть Ваши знакомые, соседи, родственники - не все ведь живут со своими родителями. У кого-то Вы знаете и родителей и детей. Правда ли, что боль расставания была такая, словно дети умерли? Часто ли так?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрая...ну не знаю. У меня чувство, что я невыносимую боль причиняю им

 

"невыносимую боль" -  тролите, нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, я работаю. Заработок выше среднего для нашего региона.

 

Живете с родителями, стало быть и деньги несете в общий дом. Уходите - значит и деньги "капать" перестанут.

Не думали, что истинный смысл родительской печали связан с этим?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрая...ну не знаю. У меня чувство, что я невыносимую боль причиняю им

Естественно, они это чувство в Вас 30 лет взращивали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уходите и не сомневайтесь. Через 5 лет они сами вам спасибо скажут.

 

Скажите им - вы меня 29 лет воспитывали. Если вы меня воспитали так, что я без родителей не проживу - то от вас нужно срочно бежать, потому что воспитывать вы не способны.  А если вы меня хорошо воспитали (что так и есть, дорогие мама-папа), то я справлюсь с жизнью  сам и буду счастлив, и вас смогу порадовать - вы же такого воспитывали, правда? Так доверяйте мне! Я не подведу - я продукт вашего творчества!

 

Им крыть нечем будет

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скажите им - вы меня 29 лет воспитывали. Если вы меня воспитали так, что я без родителей не проживу - то от вас нужно срочно бежать, потому что воспитывать вы не способны.  А если вы меня хорошо воспитали (что так и есть, дорогие мама-папа), то я справлюсь с жизнью  сам и буду счастлив, и вас смогу порадовать - вы же такого воспитывали, правда? Так доверяйте мне! Я не подведу - я продукт вашего творчества!

 

"Я", "меня"... в каждом слове "я". Говорю же - эгоист, только о себе и думаешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Я", "меня"... в каждом слове "я". Говорю же - эгоист, только о себе и думаешь!

Не говорите! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонят мне периодически. Думают, что одумаюсь и всё-таки вернусь обратно. Тяжело и непросто это все вот так. Боюсь остаться для них чужим человеком, но и ехать сейчас домой тоже не вижу смысла. Меня уже называли тряпкой, и я не хочу отказываться от своей позиции - начал, иди до конца

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привыкнут, куда им деваться. Приедете в гости, когда они сменят риторику. Не раньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По их словам - это я эгоист, раз решил бросить их вот так, вдруг.

А я хочу жить отдельно, потому что чувствую себя инфантилом, бегаю за папой и мамой, своей головы вроде как нет получается. Хочу сам решать что и как делать

Мало ли,что они говорят

Вы взрослый человек и давно пора отделиться от родителей, в психологическом плане это должно а подростковом возрасте произойти

А они вас взрослого человека отпускать не хотят- это их проблемы, не ваши

Не поддавались на манипуляции, будьте тверды в своём решении

А вообще жить с родитеоями и в перспективе своей семьёй(жена, дети) это адский ад вам будет, не соглашайтесь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонят мне периодически. Думают, что одумаюсь и всё-таки вернусь обратно. Тяжело и непросто это все вот так. Боюсь остаться для них чужим человеком, но и ехать сейчас домой тоже не вижу смысла. Меня уже называли тряпкой, и я не хочу отказываться от своей позиции - начал, иди до конца

Не сдавайтесь. Ваши же родители будут более счастливы, если вы состоитесь как независимый человек, они просто не знают про это!

Когда мой ребенок от меня съехал, я думала с ума сойду от беспокойства и печали - хотя молчала и не признавалась, не заставляла вернуться! Но чего мне это стоило! И что - несколько лет спустя я радуюсь и горжусь этим "ребенком", и понимаю, что правильно отпустила.

Родителям больно - эту боль им причиняет сама жизнь, природа, а не вы. Боль эта временная и здоровая, и со временем пройдет , перерастая в уважение и гордость.

Стихи Джебрана , иранского поэта, про родителей и детей погуглите, распечатайте маме и пошлите. Ей будет легче.

 

Вы правы, и не меняйте выбранный путь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извините, что пишу сюда все подряд, просто пишу, чтобы не держать в себе...

Отец снова звонил. Нет,он не уговаривал вернуться или ещё что-то... Он сказал, что давно боялся, что я уйду. Просто не хотел, чтобы это я сделал именно так - хлопнув дверью, и обрубив все концы как он сказал. Но я иначе не мог сделать, ведь и слушать не хотели об этом. Я скандалы не устраивал.я даже одежды с собой не взял толком. Все сделал ежемоментно. Понимал,что так нужно. И если не сейчас, то потом опять вернусь к этому вопросу и будет может быть ещё сложнее..

Снова услышал, что на меня нельзя положиться, что на всех плюнул, что не оправдал чьих-то надежд...

Очень больно слышать это от родных людей. Но по-другому было нельзя. Своих детей в будущем постараюсь воспитывать именно в таком ключе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извините, что пишу сюда все подряд, просто пишу, чтобы не держать в себе...

Отец снова звонил. Нет,он не уговаривал вернуться или ещё что-то... Он сказал, что давно боялся, что я уйду. Просто не хотел, чтобы это я сделал именно так - хлопнув дверью, и обрубив все концы как он сказал. Но я иначе не мог сделать, ведь и слушать не хотели об этом. Я скандалы не устраивал.я даже одежды с собой не взял толком. Все сделал ежемоментно. Понимал,что так нужно. И если не сейчас, то потом опять вернусь к этому вопросу и будет может быть ещё сложнее..

Снова услышал, что на меня нельзя положиться, что на всех плюнул, что не оправдал чьих-то надежд...

Очень больно слышать это от родных людей. Но по-другому было нельзя. Своих детей в будущем постараюсь воспитывать именно в таком ключе

Вы молодей. Все правильно сделал. 

Пишите, если это помогает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Извините, что пишу сюда все подряд, просто пишу, чтобы не держать в себе...

 

И правильно делаете. Это место существует именно для того, чтобы можно было выговориться и не держать в себе. Не за что извиняться.

 

Люди, которыми много лет манипулировали, упирая на чувство вины, приобретают именно такую привычку - всегда и во всём чувствовать себя виноватыми, извиняться за каждый нормальный и правильный поступок. Попробуйте каждый раз, когда у Вас возникает желание извиниться, говорить себе "Стоп!" и рассудочно анализировать - правда ли я сделал что-то плохое, правда ли, мне есть за что извиняться? Это поможет быстрее найти правильный баланс в этом вопросе.

 

 

Снова услышал, что на меня нельзя положиться, что на всех плюнул, что не оправдал чьих-то надежд... Очень больно слышать это от родных людей.

 

Да, это действительно больно. Но это необходимо перетерпеть. Немного поможет смотреть на это трезвыми глазами. Ещё стоит понимать следующее. Как бы плохо ни выглядело их поведение, если как следует разобраться - окажется, что они Вас любят, но по каким-то причинам их любовь приняла такую вот уродливую форму. Они манипулируют и делают страшные вещи потому, что желают Вам добра - в своём его понимании. И лучшее, что Вы можете для них сделать - не дать им ехать по старой колее. Не дать продолжать это уродство, которое калечит и их, и Вас, и брата. Научить любить правильно.

 

 

 

Но по-другому было нельзя.

 

Именно так. Хорошо, что Вы это понимаете. Держитесь за эту мысль.

 

 

 

Своих детей в будущем постараюсь воспитывать именно в таком ключе

 

Знаете, когда я был  маленьким, я составлял в голове такой список ошибок моих родителей - тех, которых не повторю с собственными детьми. Потом однажды до меня дошло, что этот список мне ничем не поможет, я сделаю множество своих.

 

В каком ключе воспитывать детей - это отдельный огромный вопрос. И в нём необходимо думать в положительном ключе, без отрицания. "Я хочу воспитать такими", а не "я хочу воспитать не так, как меня". Но знаете, что Вам точно нужно будет сделать? Вам нужно будет справиться вот с этим комплексом вины, привычкой быть виноватым. Семейная жизнь и воспитание детей дают огромное пространство для мыслей "я неправ, я всё делаю не так" и подобных, и если позволить гипертрофированному чувству вины питаться ими - это парализует, не даст совершать правильные поступки и заставит совершать ещё более неправильные. Не так редко придётся говорить себе то же самое: "По-другому было нельзя". Вы сделали большой и правильный шаг. И нужно идти дальше по этой дороге.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, мама звонила, с отцом в слезах. Поросят вернуться, говорят, что зла не держат. Говорят, что не в тот момент я ушёл. Скрытно все сделал...

Слышу на заднем плане потом отец в сердцах говорит - не хочет если, пусть не возвращается! Не будет у него семьи, матери, отца. Сиротой будет при живых родителях.

Вашу мать!!! Что делать!!! Я не хочу их терять

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Вашу мать!!! Что делать!!!

 

Во-первых, не нужно трогать наших мам, они тут не при чём. Во-вторых, делать - то же самое, что делали раньше. Сцепить зубы и держаться.

 

 

 

Я не хочу их терять

 

Вас просто шантажируют. Делают из Вас тряпку. Это стандартная угроза, вспомните, так поступают с маленькими детьми - "раз ты плохо себя ведёшь, я ухожу". И малыш с рёвом бежит за мамой. Если хотите - продолжайте дальше быть этой тряпкой и позволяйте вытирать о себя ноги. Только мне кажется, что Вам не три года, а почти тридцать.

 

Вы сделали свой выбор, и это Ваше право. Их право - сделать свой. Если они выберут порвать отношения - это их право, которое, нравится Вам или нет, нужно признать точно так же, как признать Ваше право на уход.

 

Только ни хрена они отношений не порвут, Вы так легко не отделаетесь. Они будут душить и душить Вас пуповиной, пока либо Вы не вернётесь, либо она окончательно не разорвётся.

 

 

 

Поросят вернуться, говорят, что зла не держат.

 

Вот просто охренеть! Зла не держат! Вы такая сволочь, сделали то, что давно должны были и на что имеете полное право, но Вас, так и быть, за это простят - конечно, с условием.

 

 

 

Говорят, что не в тот момент я ушёл.

 

И мы все даже знаем, когда наступит тот. Лет через тридцать-сорок.

 

 

 

Слышу на заднем плане потом отец в сердцах говорит - не хочет если, пусть не возвращается! Не будет у него семьи, матери, отца. Сиротой будет при живых родителях.

 

Лучше быть сиротой, чем рабом. Только я уже сказал - Вы так легко не отделаетесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ведь и правда навсегда отвернутся... Что я за человек такой, все неправильно делаю, одни страдания от меня

Сижу в своей съемной квартире, никуда не двигаюсь пока.

Как бы ещё искать меня не поехали...

Да, они говорят, что это я все рушу, режу, разрушаю отношения. Что в будущем если в дом потом с женой и внуками приеду, то как они примут нас, когда я так с ними поступаю...

Все в слезах, ни к чему руки у них не идут. Говорят, будто сына похоронили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все в слезах, ни к чему руки у них не идут. Говорят, будто сына похоронили

Ну поезжайте к ним, попрощайтесь, обещайте часто заходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боюсь я к ним ехать. Боюсь, что останусь, что понурив голову буду прощения просить за свой поступок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: ЛенаВасильева
      Научиться врать это взросление? Мне 45 и я не могу слышать ложь , это больно, а от родителей невозможно вообще. Перестала с ними общаться. Видимо дело во мне и нужно взрослеть, как-то.. или уже поздно? 
    • Автор: Family (Fam)
      Есть момент в моей семейной жизни, который меня иногда сильно цепляет. Не скажу, что это проблема. Скорее, это особенность, которую я в силу своей тревожности не могу оценить объективно – хорошо это или плохо.
      Так вот. У наших с мужем родительских семей абсолютно разный менталитет. Мои родители по жизни очень активные. Постоянно решают какие-то проблемы. Они много раз в жизни переезжали, привычны к трудностям, всегда стремились к большему. Они жили и живут в провинции, но всю жизнь были разговоры о том, что надо перебираться в одну из столиц и меня всегда агитировали стремиться к этому. Я переехала, вышла замуж за местного. Родители помогли нам с первой квартирой (частично), много чего привезли к свадьбе (мебель, посуда и пр.). Они всегда проявляют инициативу.
      И совсем другая картина – мои свекры. Всю жизнь прожили в одном месте, в одной квартире. Сыну в решении квартирного вопроса никак не помогали. Вообще у них позиция по жизни такая, что вот воспитали детей в любви, а дальше пусть сами – как сложится. Инициативы – ноль. С одной стороны, хорошо то, что свекровь вообще ни во что не вмешивается. У нас дома она вообще даже не бывает. Истории о том, что свекровь приезжает и начинает тыкать невесте на пыль или непомытую посуду для меня незнакомы. Они ко мне хорошо относятся, я могу не париться о том, чтобы как-то стараться им понравиться. Даже мои странности характера свекровь приняла и не обижается. Она вообще принимает особенности людей. Какое-то буддистское спокойствие – в отличие от моей мамы, которая людей, отличных от нее, не принимает. Мы с мужем в любой момент можем остановиться у свекров, когда ко мне друзья приезжают или родственники. Они очень уживчивые. И никто никогда мне слова плохого не скажет, если в доме у них я что-то не так сделаю. 
      Разница менталитетов проявляется и в приеме гостей. У моей мамы всегда накрыта поляна, если кто приходит в гости. Она расстарается, чтобы не упасть лицом в грязь. А свекрови – пофиг. Чаем с бутербродами угостит – и ладно. Это тоже мне в каком-то смысл на руку, потому что я сама не любитель готовить. И муж у меня такой, что я могу в этом плане расслабиться, и не нужно дни рождения с накрытыми столами устраивать. Меня бы это напрягло.
      И вот я понять не могу – хорошо это или плохо, что у нас такие разные семьи. Иногда я чувствую себя так, будто вышла замуж за иностранца. Вот настолько менталитеты разные. С одной стороны, есть плюсы в этой ситуации. С другой, отличие семей настолько бросается в глаза (и моя мама неоднократно мне тыкала, что "та семья не такая, ненормальная какая-то), что иногда меня это гложет. 
      Я понимаю, что у нас с мужем уже своя отдельная семья. Живем мы отдельно. Но всё равно мы все общаемся. Кроме того, муж ведь тоже такой изначально, как они. Я на него, конечно, влияю. За эти годы он стал активнее, расшевелился. Но в принципе очень похож на свою мать – тоже спокойный, никогда никого не осуждает, но и крутиться-вертеться не особо хочет. Если только придется.
      В общем, вопрос к форуму – как по-вашему, хорошо это всё или плохо? Нужно мнение со стороны.
    • Автор: SKIFKA
      Уже не знаю что делать... мне будет 27 лет, есть дочь... Родители помогают, хотя я стараюсь помощи не просить. Познакомилась с молодым человеком... Скоро 2 года, как вместе... Прошли через огонь и воду. Моим родителям он не нравится, я знаю почему, но... меня возмущает, что они не готовы с ним даже поговорить 10 минут, зато лишить меня ребенка, квартиры и просто сделать так, чтобы я  уволилась с работы запросто. Как быть?
    • Автор: Markuq
      Лично знаком с семьями, оба имеют детей (в каждой семье по ребенку, разница в возрасте составляет 2 года, оба уже закончили вуз), но, одна семья уехала забугор в штаты и приезжает лишь на новый год, а вторая живет в России, но разница в воспитании ГИГАНТСКАЯ, "американская" семья с детства обучала своего ребенка, водила на кружки, языковые курсы (он свободно говорит на английском, китайском и более-менее объясняется на русском), с 6 до 12 лет они узнавали, чем хотел занимается их ребенок, интересовались его хобби, уделяли этому свободное время, ходили в походы, занимались серфингом и т.п. к 12 году выяснилось что ему безумно нравиться программирование и электроника, по этой причине было сделано решение, поступать в хороший технический вуз, MIT, для справки, на Земле ВСЕГО 800-900 нобелевских лауреатов, 81 из них закончили MIT, тратили годы на подготовку к экзаменам, без репетиторов, к 18 годам спокойно поступил и закончил с отличием, теперь работает инженером в Google с огромной зарплатой и самое главное, он счастлив, теперь вернемся ко второй семье, просто наплевали на его воспитание, языки? Зачем? Хобби? Ай, за компьютером сидит, ну и ладно, скоро поступать в университет? Тут будет учиться, наши вузы ничем не отличаются, будет поступать на экономиста, они всегда при деньгах
      В итоге, несчастливое детство, отсутствие любимого дела, низкая зарплата и ужасная работа и наконец ненависть к родителям за всё это
       
      1) Почему родители не понимают, что ребенок это пустышка, в смысле что он пришел в этот мир ничего не зная, а смысл родителей, основываясь на своем опыте и ошибке натолкнуть его на верный путь
      2) Многие родители жалуются, что их чадо сидит за компьютером по 10 часов в сутки, а что ему ещё делать? Вы интересовались его делами? Узнавали что ему нравиться?
      P.S.
      Первая семья не зарабатывает миллионы муж инженер, жена домохозяйка, они готовили ребенка сами, максимум тратили пару сотню долларов в месяц для его хобби
    • Автор: DashaShateneva
      Здравствуйте, совсем недавно я столкнулась с проблемой. Длительное время я страдала от депрессии, посещала специалиста и проходила лечение. Но сейчас, улучшилось самочувствие, и наконец-то появилась первая цель. Сама проблема заключается, в страхе перед её реализацией. Я совсем не знаю как мне поступить, но боюсь, что если я откажусь от этой цели в пользу страха, то моё состояние с которым я вела борьбу вернётся. Мой друг предложил мне отправиться в путешествие автостопом, я на эмоциях незамедлительно согласилась, ведь это было моей мечтой с детства, о которой я "благополучно" забыла и посчитала её совсем уж инфантильной и нереальной. До предполагаемой даты отъезда осталось ровно 2 месяца. Я в первый раз за 2 года ( а то и больше) испытываю невероятный прилив сил и энтузиазм, буквально горы готова свернуть. Но увы как только я задумываюсь, о тех трудностях, что ждут меня дальше я сотрясаюсь от страха, и нет не от боязни перемен, а от того, как на мои планы могут отреагировать родные. Хотелось бы упомянуть, что мне 19 лет, но мои родители считают меня совсем ребёнком, я понимаю, что в общем эта ситуация вполне нормальна, и даже обоснована, тем более, что у меня были длительные проблемы с моим психоэмоциональным состоянием, и они об этом знали. Но конкретно в моём случае - их забота обо мне переходит все границы. Опека тяготела надо мною всегда, из-за этого было очень много проблем с адаптацией к "новым" условиям жизни, мне всегда не хватало самостоятельности, но тем не менее я боролась с этим и пришла к более менее хорошим результатам. Сейчас в моей жизни всё довольно непрочно, из-за депрессии, я бросила учёбу, работу так и не нашла, вернулась в родной город, где застыла на мёртвой точке. Но на данный момент во мне вновь появилась тяга к жизни, но я не представляю, что мне всё таки делать, но я чувствую, что наконец-то готова к любым переменам . Возвращаясь, к моей главной проблеме - страху, хотелось бы получить ответ , что мне всё таки стоит делать. Как сказать родителям о моих планах, или не стоит говорить, может быть лучшим вариантом в моём случае является ложь, или вовсе стоит отказаться от своих планов. Когда я думаю о предстоящем разговоре с родителями меня охватывает ужасная тревога, в последнее время на этой почве я стала спать очень беспокойно и мало. Я боюсь за их состояние, если они узнают правду, так как они очень консервативны и с неподдельным ужасом относятся к автостопу, как к варианту поездки, им будет безразличен тот факт, что мои спутники прекрасные люди и очень опытны в этом деле. Я в панике и негодовании, так как понимаю, что большинство молодых людей в моём возрасте поддерживают тесные отношения с родителями, но уже могут принимать самостоятельные решения, которые могут быть подвергнуты критике, но не в такой форме как у моих родителей. Меня начинают буквально шантажировать своим здоровьем и я ничего не могу поделать и отказываюсь от многих желаний причём не таких радикальных, вовсе обычных. Я понимаю, что моя проблема 50 на 50 относится к страхам и отношениям, но не знаю, что из этого превалирует. С чего мне начать решение моей проблемы с налаживания отношений, а может быть с их прерывания, или со лжи, и как же мне избавиться от страха.
    • Автор: Skyfall
      Мы поженились 2 года назад, все было хорошо. Мы живем у моих родителей. Дом большой, но вот каждые выходные у нас собираются родные. Сначала она относилась к этому с должным пониманием, но со временем это начало ее раздражать. Недавно она даже мне призналась что больше этого терпеть не будет и уйдет. Я всячески пытался с ней поговорить, но она воспринимает все в штыки. С родителями она уважительна. Я зарабатываю немного, и снять квартиру мне не под силу. Не знаю как быть.
    • Автор: Nataliza
      Всем привет!
      Вот такая у меня проблема,уже прям не знаю что делать
      Живём с моими родителями.мой отец работает только в сезон,а так дома,естественно выпивает от скуки.мама работает 7/7 поможет мне с сыном.а точнее она его вынянчила.мой муж во всем помогает,и не отказывает ни в чем зарплата хорошая у мужа,живём нужды нет.я 24/7 нахожусь дома.дом двор хозяйство.я от этого немного устала,хочется отдых от всей семьи и подальше,я в депрессии от своего отца,постоянные гадости в мою сторону,ни за что(но это все только когда пьяный)какое то занятие себе найти не могу,я просто не знаю чего я хочу.муж постоянно мне высказывает, что он кормит моих родителей,отец бухает сидит на шее.нам идти не куда.и живём наверное только ради сына.что делать и как быть не помимаю.
  • Сейчас популярно

×