Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Угрызение совести из-за ухода от родителей

родители совесть сепарация

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 123

#101 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено 20 June 2017 - 16:27

Действительно ехать не хочу
  • 0

#102 ВераШведова

ВераШведова

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2702

Отправлено 21 June 2017 - 01:40

Действительно ехать не хочу

Не надо ехать.

 

Дайте родителям дозреть до мысли, что лучше иметь вас живущего отдельно, чем вообще вас не иметь. А зреть они будут несколько месяцев.


  • 0

#103 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено 21 June 2017 - 11:21

Ловлю себя на следующей мысли: отец постоянно говорил, что разочарован во мне, что такие как я бомжами заканчивают,что ничего делать не умею. И теперь у меня упрямое чувство добиваться всего самому без помощи родителей. Доказать самому себе, что правда чего-то стою и что-то могу
Может поэтому особенно ехать не хочу
  • 3

#104 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 26640

Отправлено 21 June 2017 - 11:23

Ловлю себя на следующей мысли: отец постоянно говорил, что разочарован во мне, что такие как я бомжами заканчивают,что ничего делать не умею. И теперь у меня упрямое чувство добиваться всего самому без помощи родителей. Доказать самому себе, что правда чего-то стою и что-то могу
Может поэтому особенно ехать не хочу

Молодец, Игорь, так держать!


  • 1

#105 Softwarer

Softwarer

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 245

Отправлено 21 June 2017 - 12:29

Игорь, у Вас прозвучали очень важные слова: "самому себе". Вот именно что - доказать не ему, не целому свету. а именно самому себе. Удачи.


  • 1

#106 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено 24 June 2017 - 16:00

Дома ремонт идёт. Отец с братом вдвоем все делают. Мама периодически звонит, говорит почему не приезжаешь...
Причем никто у меня не спрашивает, как у меня дела, где я, чем занимаюсь, всего ли хватает.
А мама давит на то, что потом ещё сложнее помириться будет. Типа приезжай сейчас, ну выслушаешь всё, ну потом успокоится всё.
Я не знаю, что делать... С одной стороны - там отец и брат вдвоем ковыряются, и мириться как-то надо. А сдругой стороны обида какая-то что ли внутри сиди за все сказанное мне ранее. И не хочется снова накалять обстановку.
Голова уже болит от всех этих переживаний.
  • 0

#107 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено 24 June 2017 - 16:17

Все ждут, что я приеду...
  • 0

#108 Softwarer

Softwarer

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 245

Отправлено 25 June 2017 - 14:59

Игорь, а нельзя ли прямо сказать маме - "Хватит на меня давить. Сейчас отец хоть за дело взялся, а до того только прохаживался и отпускал ценные замечания. Я не хочу приезжать, поскольку не хочу снова слышать, что я криворукий неудачник и вагон прочего дерьма, которое он ежедневно высыпал мне на голову. Я ни с кем не ссорился и не собираюсь ничего выслушивать; вы ссорились - вы и миритесь, а я собираюсь наконец-то впервые за тридцать лет пожить нормальной человеческой жизнью".


  • 2

#109 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено 25 June 2017 - 16:32

Игорь, а нельзя ли прямо сказать маме - "Хватит на меня давить. Сейчас отец хоть за дело взялся, а до того только прохаживался и отпускал ценные замечания. Я не хочу приезжать, поскольку не хочу снова слышать, что я криворукий неудачник и вагон прочего дерьма, которое он ежедневно высыпал мне на голову. Я ни с кем не ссорился и не собираюсь ничего выслушивать; вы ссорились - вы и миритесь, а я собираюсь наконец-то впервые за тридцать лет пожить нормальной человеческой жизнью".

 

Вы сейчас не дословно, но очень похоже описали то, что я пытался объяснить маме по телефону.

Она упрямо спрашивает - когда ты приедешь?

Знаете, чего я боюсь в этой ситуации? Пройти "точку невозврата". Сейчас, возможно, самый простой момент попытаться наладить отношения. Прийти, сказать "вот он я". Спросить как дела. Выслушать очередные порции упреков в мою стороны. И, да, возможно мама права, все потихоньку уляжется. 

Но дело в том, что Я так НЕ ХОЧУ. Я не хочу снова выслушивать что-то от отца. И об этом я маме тоже говорил.

С другой стороны, пройдя "точку невозврата" (не знаю, сколько должно времени пройти), я боюсь что стану для них совершенно чужим. Буду в их лице предателем что ли. А я не хочу остаться для них чужим человеком... 

Странно, но мне сегодня снился даже сон, как я возвращаюсь домой. Как в гости к чужим людям. Там всё не моё. И на меня все смотрят, как на блудного сына.

 

И еще... Я все же не могу понять, почему инициатива примирения должна идти именно и только от меня? Мама звонит мне, не спросит, что у меня, как. Её цель убедить меня вернуться. Разговаривая с братом, слышу, что вроде бы все нормально, и при нем обо мне даже речи не заводят. Отец по словам матери хотел на днях позвонить, но так и не стал. Я ему звонить опять же не хочу, чтобы не вызывать на себя очередную порцию говна. Т.е. всех в принципе устраивает, что я живу где-то. Не важно даже как. Не устраивает только то, что я с ними не общаюсь


  • 0

#110 Softwarer

Softwarer

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 245

Отправлено 25 June 2017 - 17:39

Знаете, чего я боюсь в этой ситуации? Пройти "точку невозврата".


Знаю. Но в любой ситуации, когда приходится ставить вопрос как "есть мои условия, от которых я не отступлю" - есть риск полного расставания. С ним приходится смириться, вот и всё. Альтернатива - "делайте со мной что хотите, я буду ползать на коленях, только не бросайте". Она... хуже.

А здесь - не думаю, что этот риск сколько-нибудь заметен. Вы нужны им гораздо больше, чем они - Вам. Им просто нужно выучить свой урок.
 

Сейчас, возможно, самый простой момент попытаться наладить отношения.


Судя по Вашему описанию, мама представляет налаживание отношений в духе "вернуть всё как было". Пусть отец поорёт, пусть Вы выслушаете... пусть всё так и идёт...
 

С другой стороны, пройдя "точку невозврата" (не знаю, сколько должно времени пройти), я боюсь что стану для них совершенно чужим. Буду в их лице предателем что ли. А я не хочу остаться для них чужим человеком...


Главное - не быть предателем в своих глазах. А ведь может так случиться, что "помирившись здесь", от Вас начнут требовать следующего шага. Потом следующего. И в конце концов встанет выбор, например, между ними и Вашей девушкой.
 

И еще... Я все же не могу понять, почему инициатива примирения должна идти именно и только от меня?


Потому что Вас стараются засунуть в прежние рамки. Когда Вы во всём виноваты, но они, так и быть, готовы простить.

Отец хотел позвонить? Отлично, если это правда. Пусть звонит.


  • 0

#111 Лобелиа

Лобелиа

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 26 June 2017 - 13:56

скажу вам, как мама 34 летнего сына, который живет со мной и сам не хочет никуда уходить - вы все делаете правильно!

я своему сыну предлагала сама снять квартиру - не хочет.. ему удобно, что все его проблемы бытовые - решаю я..

дома чисто, уютно, всегда еда в холодильнике, делать ничего не надо - живи в свое удовольствие..

поэтому он и не хочет, и наверно, боится жить один..

возможно, я своей материнской заботой и опекой сделала его вечным ребенком..

ни в коем случае не возвращайтесь домой! а то потом вы и сами не захотите уходить и будете вечным ребенком! жаль, что я, как мама, поздно это поняла.. родители нуждаются в вас гораздо больше, чем вы в них!

но проявляйте внимание - звоните сами хотя бы маме, поддерживайте её.. ей очень непросто.. но это надо пережить, и всё у вас будет хорошо!

жить отдельно со взрослыми детьми - самое правильное!

а звонить и заходить к родителям можно и даже нужно хоть каждый день, НО НЕ ОСТАВАТЬСЯ ТАМ ЖИТЬ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!

удачи вам и вы большой молодец! вытаскивайте от родителей младшего брата, спасайте его, пока не стало поздно!


  • 1

#112 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено 26 June 2017 - 14:07

скажу вам, как мама 34 летнего сына, который живет со мной и сам не хочет никуда уходить - вы все делаете правильно!
я своему сыну предлагала сама снять квартиру - не хочет.. ему удобно, что все его проблемы бытовые - решаю я..
дома чисто, уютно, всегда еда в холодильнике, делать ничего не надо - живи в свое удовольствие..
поэтому он и не хочет, и наверно, боится жить один..
возможно, я своей материнской заботой и опекой сделала его вечным ребенком..
ни в коем случае не возвращайтесь домой! а то потом вы и сами не захотите уходить и будете вечным ребенком! жаль, что я, как мама, поздно это поняла.. родители нуждаются в вас гораздо больше, чем вы в них!
но проявляйте внимание - звоните сами хотя бы маме, поддерживайте её.. ей очень непросто.. но это надо пережить, и всё у вас будет хорошо!
жить отдельно со взрослыми детьми - самое правильное!
а звонить и заходить к родителям можно и даже нужно хоть каждый день, НО НЕ ОСТАВАТЬСЯ ТАМ ЖИТЬ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
удачи вам и вы большой молодец! вытаскивайте от родителей младшего брата, спасайте его, пока не стало поздно!

Спасибо! Для себя я уже решил, что буду жить отдельно. Передо мной сейчас стоит другой вопрос - наладить отношения. Я ушел можно сказать со скандалом. Сейчас не хочу в родительский дом. Однако грызёт совесть что - нужно. Что я должен налаживать отношения. Что я должен приехать к ним. Однако сейчас мне этого не хочется. Живу от них в 20 минутах езды на машине.
И сейчас мой большой вопрос - сколько я могу вот так без появления дома жить, чтобы совсем не разорвать отношений... Уговаривают почти каждый день (мама), но из-за того, что я сильно поругался с отцом ехать не хочу
  • 0

#113 Лобелиа

Лобелиа

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 26 June 2017 - 14:41

а в вашем случае иначе было бы нельзя! вот именно так и надо было - взять и уйти! иначе вас бы не отпустили! мать и отец закатили бы истерику, хватали бы ваши сумки, отбирали бы ключи, чтобы вы не могли выйти из дома! удерживали бы вас буквально силой! поверьте, что по-другому, чем вот так тайно уйти - вам бы не дали все равно!  ы все сделали единственно возможным образом, учитывая ваши отношения в семье.

 

а второй вопрос - наладить отношения -  я вам так скажу - вы, ведь, не отказались от своих родителей, вот об этом им и скажите - мама, папа, я вас люблю, я ваш сын, вы всегда можете рассчитывать на мою помощь в случае необходимости, но отныне я буду жить своей жизнью и строить свой собственный дом, а вы стройте свою жизнь и свой дом.. мы будем рядом, мы родные люди, но моя жизнь не принадлежит вам, она моя - и я буду жить, как считаю нужным! и вы будете правы!  у меня создалось впечатление, что родители просто хотят вас с братом использовать для работы по дому, по ремонту и т.д. Если они хотят, - пусть что-то там строят и ремонтируют.. вы живете отдельно и вы не обязаны строить их дома и что-то там еще.. и вообще, они у вас огромные эгоисты! и не бойтесь, что они вычеркнут вас из жизни.. они еще просто сами незрелые личности, раз не понимают, что вы правы, уйдя от них.. поверьте, с возрастом, они все поймут, когда станут мудрее.. пусть пройдет время и до них дойдет.. а то, что вы переживаете, что ушли со скандалом, так это не вы виноваты, а ваш отец.. он и должен( а не вы!) переживать, что потеряет сына! и если вы не хотите идти к родителям из-за отца, так и не ходите! а с мамой можно повидаться и вне дома.. дайте отцу время понять, что он не прав! поверьте, все встанет на свои места, страсти улягутся и отец еще пожалеет, что навязывал вам свою волю! он категорически не прав! к сожалению и родители бывают неправы!

не переживайте, что вы ушли со скандалом! это только форма! а содержание вашего поступка верное! время это докажет!


  • 1

#114 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено Вчера, 09:12

Знаете, такое странное ощущение. То ли это от того, что я вырвался на свободу. Пока ещё неуверенно, образно, еле заметно, но мне мой отец представляется простым человеком, не сверхсуществом. Это чувство пока очень и очень слабое, но я поймал себя на мысли, что это чувство появилось.
Я представляю его себе, боюсь произнести пока это вслух, но простым человеком. Знаете, как соседом. Чуть даже пугает это чувство...
  • 1

#115 Лобелиа

Лобелиа

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено Вчера, 10:00

да.. родители постарались внушить вам чувство неполноценности на фоне, якобы, сверхотца! и вы умница, что понимаете, что ваш отец  - обычный человек и, не то что сверхчеловек, а даже наоборот - незрелая личность, махровый эгоист - что тоже далеко от качеств сверхчеловека! и все его обиды и истерики - тому подтверждение, как свидетельство неуравновешенности, незрелости и страхов.. уверенные в своей правоте и мудрые люди так себя не ведут -  они не будут других, тем более сыновей, ломать через колено... 
 
а то, что вы ощущаете себя отдельно от отца, от его воли и "сверхавторитета" - доказывает, что вы избавляетесь от зависимости от родителей... ощущаете себя самостоятельным и самодостаточным человеком, который способен сам принимать и отстаивать свои собственные решения.  И в этом смысле, вы мудрее и взрослее своих родителей!  
придет время, когда вы не то что перестанете воспринимать отца сверхсуществом, но и однажды, когда окрепнете в своей самостоятельной жизни, -  почувствуете к нему сострадание, как к более слабому, чем вы человеку (во всех смыслах) и даже будете ему сочувствовать и жалеть... 

Сообщение отредактировал Лобелиа: Вчера, 10:08

  • 1

#116 ВераШведова

ВераШведова

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2702

Отправлено Вчера, 12:08

Вот это быстрый результат! Автор, поздравляю! Конечно, отец ваш обычный человек! Не нобелевский лауреат. Вот интересно, я поймала себя на мысли, что всегда, все детство считала своих родителей просто обычными людьми... без всякой примеси негатива,. Они как-то легенду не создавали.
  • 0

#117 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено Вчера, 12:26

Вот это быстрый результат! Автор, поздравляю! Конечно, отец ваш обычный человек! Не нобелевский лауреат. Вот интересно, я поймала себя на мысли, что всегда, все детство считала своих родителей просто обычными людьми... без всякой примеси негатива,. Они как-то легенду не создавали.

Рад за Вас
  • 0

#118 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 26640

Отправлено Вчера, 12:28

Вот это быстрый результат! Автор, поздравляю! Конечно, отец ваш обычный человек! Не нобелевский лауреат. Вот интересно, я поймала себя на мысли, что всегда, все детство считала своих родителей просто обычными людьми... без всякой примеси негатива,. Они как-то легенду не создавали.

Видимо папа в ежовых рукавицах сыновей держал. Унижение и оскорбления были в порядке вещей.


  • 0

#119 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено Вчера, 14:13

Всё становится на свои места...
Сейчас снова с мамой разговаривал. Ну я спросил как там дела. Оказывается папа снова весь на нервах. Гонит все те же тучи по поводу того, что дома никому ничего не нужно,что пока он ничего не начнет делать,никто не начнет; пока он о чем-то не спросит, никто разговора не заведет. Только теперь точка соприкосновения для начала спора - это я, и мой уход.
Мама поэтому и просит меня приехать, чтобы попытаться уладить бури дома.
И, да, как я и был прав - папа на меня злится, он сам это подтвердил в разговоре с мамой. Только теперь он ещё нервничает по тому поводу, что я не приезжаю. Со слов мамы, если так будет продолжаться - я стану для него совершенно чужим. Чаще говорит о суициде, надеюсь до этого не дойдёт...
Мама места себе не находит из-за того, что отец на всех наезжает. Ей тоже все надоело по ее словам.
Теперь как-то вообще ехать не хочется.
Что ж..если буду чужим - их право, их выбор...
  • 0

#120 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2398

Отправлено Вчера, 14:21

Спасибо! Для себя я уже решил, что буду жить отдельно. Передо мной сейчас стоит другой вопрос - наладить отношения. Я ушел можно сказать со скандалом. Сейчас не хочу в родительский дом. Однако грызёт совесть что - нужно. Что я должен налаживать отношения. Что я должен приехать к ним. Однако сейчас мне этого не хочется. Живу от них в 20 минутах езды на машине.
И сейчас мой большой вопрос - сколько я могу вот так без появления дома жить, чтобы совсем не разорвать отношений... Уговаривают почти каждый день (мама), но из-за того, что я сильно поругался с отцом ехать не хочу

 

Игорь, я ушла из дома со скандалом в 18 лет. Ушла в никуда, жила в общежитии универа. Один раз приехала домой как обычно на выходные, купила сама себе новые туфли на каблуках, а не как обычно, практичные. Мне устроили скандал, что я профурсетка такая бестолковая, закончу под забором. НУ все как у вас))) Это не первый скандал был, когда мне что-то пророчили такое, оскорбляли, поэтому я просто развернулась и ушла. 

Поставила условия, что обратно я вернусь в дом, где меня не оскорбляют и отныне я сама буду решать про себя все, начиная от туфель и заканчивая своей судьбой. Если хочется меня покритиковать, то пусть делают это конструктивно, без оскорблений.

Мне было страшно. Я девочка, без родителей, я понимала, что назад могут не позвать. Но это был мой шанс оторваться от гиперопеки.

Все длилось месяц. Назад я вернулась уже на новых условиях, на моих.

И вам желаю не сдаваться. 


 Со слов мамы, если так будет продолжаться - я стану для него совершенно чужим. Чаще говорит о суициде, надеюсь до этого не дойдёт...
 

 

Попытка манипулировать. Папа знает, что мама с вами общается и пытается продавить. 

Ваше общение с мамой могут воспринимать, как то что вы готовы сдаться.


  • 0

#121 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено Вчера, 14:24

Игорь, я ушла из дома со скандалом в 18 лет. Ушла в никуда, жила в общежитии универа. Один раз приехала домой как обычно на выходные, купила сама себе новые туфли на каблуках, а не как обычно, практичные. Мне устроили скандал, что я профурсетка такая бестолковая, закончу под забором. НУ все как у вас))) Это не первый скандал был, когда мне что-то пророчили такое, оскорбляли, поэтому я просто развернулась и ушла.
Поставила условия, что обратно я вернусь в дом, где меня не оскорбляют и отныне я сама буду решать про себя все, начиная от туфель и заканчивая своей судьбой. Если хочется меня покритиковать, то пусть делают это конструктивно, без оскорблений.
Мне было страшно. Я девочка, без родителей, я понимала, что назад могут не позвать. Но это был мой шанс оторваться от гиперопеки.
Все длилось месяц. Назад я вернулась уже на новых условиях, на моих.
И вам желаю не сдаваться.


Попытка манипулировать. Папа знает, что мама с вами общается и пытается продавить.
Ваше общение с мамой могут воспринимать, как то что вы готовы сдаться.


Я не собираюсь возвращаться
  • 0

#122 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2398

Отправлено Вчера, 14:33

Я не собираюсь возвращаться

 

Ну раз вы решили жить отдельно, зачем же возвращаться. 

А предложить помощь по дому можете? Приедете, поможете и уедете.

Вы правы, отношения надо налаживать и конфликт как-то разруливать.


  • 0

#123 ИгорьЯ

ИгорьЯ

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 51

Отправлено Вчера, 14:37

Ну раз вы решили жить отдельно, зачем же возвращаться.
А предложить помощь по дому можете? Приедете, поможете и уедете.
Вы правы, отношения надо налаживать и конфликт как-то разруливать.

Психологически мне сейчас сложно приехать в ту же самую обстановку, понимаете...я писал об этом выше, писал как может произойти такая встреча с упреками и наездами, которые я уже натерпелся
  • 0

#124 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2398

Отправлено Вчера, 14:53

Психологически мне сейчас сложно приехать в ту же самую обстановку, понимаете...я писал об этом выше, писал как может произойти такая встреча с упреками и наездами, которые я уже натерпелся

 

Если чувствуете, что не готовы ни вы, ни родители, то конечно не стоит.

Важно, чтобы они поняли ваш посыл. Что вы не навсегда ушли.

Хотя у меня был опыт со свекрами, когда год не общались и пришлось первой идти на уступки, потому что очень уж они упертые, себе во вред. Они хотели вернуть все как было. Но все-таки они тоже вынесли определенные уроки из конфликта, поэтому особо никто ничего не потерял. Просто там многосторонний конфликт был, где много людей завязано. У вас сейчас попроще, тем более родители, родные люди.

Единственное. Я все-таки за милосердие и за то, чтобы уступать старшим, естественно при условии своей собственной независимости. У вас первая задача конечно психологически пройти этот путь отделения. Когда-то это произойдет непременно. И тогда вы хоть пожалейте родителей. Как взрослый мудрый самостоятельный сын.


  • 0





Темы с аналогичными тегами: родители, совесть, сепарация



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: