Странная история. Выслушай.

Я одна из тех, кто знает своё место. Кто очень даже ненавидит себя. Нет, не подумайте, что вот просто говорит себе: ты конченая, - и сидит плачет в тряпочку. Нет. Скорее: знаешь, ты пока что не достигла этого, но ты должна над собой работать, чтобы достичь. И каждый раз, когда, мне кажется, я достигаю - я всё равно продолжаю, не зная никаких остановок. Так уж вышло, что я всегда молчу, а внутри слишком много слов. Но на бумаге их много. Надеюсь, ты не устанешь это читать...

 

Мне довольно долго не нравилось своё тело - видимых причин на это нет. Нет никаких уродств, ничего отталкивающего, но и ничего выдающегося. Ростом я всего 160. Когда весила 55 - считала себя жирной и начала интересоваться диетами, потом медленно начала открывать для себя какой-то спорт. Я была совсем неспортивная. Я знала, что это нехорошо для здоровья. Стала стараться. Похудела, стала стройнее, продолжаю. Тело выглядит рельефнее. Оно почти красивое, то есть - для всех оно красивое, без сомнений. Но я смотрю и говорю себе: вот там нужно ещё подтянуть, а здесь накачать, а там мышечную массу набрать - и тогда будет лучше. Что в этом такого, спросишь? Ничего, если не учесть, что я человек-крайность. Мне нравилось пробовать на себе разные штуки. Нравилось голодать, не спать, изнурять тренеровками, отказывать. Я абсолютно здраво говорю, что я мазохист - мне нравятся многие болевые ощущения. Нравится, когда всё тело ноет от растяжки, когда делала так сильно, что мышцу к чертям потянула и ходить больно, когда не спала пол-ночи, а потом просто упала чёрти где в комнате, да так и проснулась за столом. Я связываю эти свои действия с обострённой самокритичностью и навязчивым самосудом, которым занимаюсь с сознательного возраста.

 

Про самосуд. Это пришло ко мне лет эдак в девять. Я боялась разочаровать родителей, боялась не оправдать чьих-то надежд, боялась, когда кричат. Я решила для себя, раз я трезво понимаю, что совершила ошибку, и что так делать неправильно и нехорошо - не надо меня ругать, наказывать и разочаровываться, ведь я всё осознаю и вполне могу наказать себя сама. Мой самосуд рос, расцветая на глазах. Я прочитала про выработку условного рефлекса на уроке биологии, где мы учили собаку Павлова. Я сказала себе: боль - отражение негативного опыта, к которому человек не захочет возвращаться ни при каких обстоятельствах, стало быть, если я сделаю себе больно - я запомню эту боль и ничто меня больше не побудит совершать эту ошибку вновь. Знаешь, это как у детей - обжог пальчик, и уже не лезешь к огню. Только я решила делать это сознательно. Это позволяло в прямом смысле кроить мой характер и поведение. Каждый раз, когда я делала что-то, что расходилось с указаниями отца, и он был зол на меня и разочарован - я делала себе каким-то образом больно, повторяя в голове, как программный код, установку: "Ты больше никогда, ни при каких обстоятельствах не скажешь того-то и не сделаешь того-то". Почему мне обязательно нужно было причинять себе вред, чтобы запомнить какие-то правила, спросишь? Да потому что эти правила, советы, указания - противоречили всему, что было у меня внутри. Противоречили так сильно, что я не могла с этим смириться. Я не говорю сейчас о том, что я не могла смириться с тем, что чёрное стирать отдельно от белого - нет, не такие мелочи. Я говорю о формировании моих жизненных ценностей да и вообще философии, в целом. Мне говорили: "Нет ничего святого", "Все будут тебя использовать", "Нельзя никому верить" и т.д Я не хотела в это верить. Я не хотела, соответственно, вырабатывать свои взгляды относительно мнения отца. Но мы ругались и ругаемся так сильно, так страшно - до сих пор ругаемся - из-за несоответствия моих(таких тупых, лишенных опыта, детских) взглядов относительно его(мудрых, проверенных жизнью, опытом и знаниями). И я резала себя, пытаясь вложить эти постулаты здравого смысла в свою мечтательную и доверчивую голову, говоря себе: "Будет так, как отец сказал - и не иначе, и не противься". Ты понимаешь хоть немножко, чем я руководствовалась и что я пыталась в себе убить? Надеюсь, ты не думаешь, что я просто пыталась угодить кому-то, хоть это от части правда - я хотела быть взрослой, серьёзной... Надеюсь, ты не думаешь, что я сумасшедшая.

 

Так вот, я всегда знала своё место. Я всегда очень трезво оценивала свои возможности и их скудность. Можешь назвать меня пессимистом - это будет частично правда, ведь я не привыкла ждать ни от кого ничего хорошего. Мне ведь никто не должен, да и я никому не должна(хотя я живу с чувством, будто должна всем). Я пессимистичный-реалист - смотрю на мир чуть хуже, чем он есть: это помогает мне иногда радоваться, когда люди поступают со мной лучше, чем я жду от них. Я радуюсь, как идиотка, когда кто-то говорит мне "хорошего дня", а не провожает испепеляющим взглядом. Мне так мало надо для счастья, что аж стыдно... Так вот. Я не привыкла зазнаваться. Я всегда говорила: лучше себя чуть-чуть унизить, чем возвысить. Я из тех людей, кто всегда будет смотреть на себя: чёрт возьми, я дура, можно было сделать и лучше! - а не: да, можно лучше, но я всё равно принцесска. Я понимаю, что таким образом отсекаю для себя возможность любого удовлетворения, ведь я всегда буду недовольна собой и своей работой. Очень редко я бываю по-настоящему довольна своими результатами - я оправдываю свою заниженную самооценку тем, что я таким образом всегда стремлюсь и мотивирую себя. Но я не могу врать себе, что это не является одной из причин моей депрессии и меланхолии. Возможно, я себя недооцениваю, но с другой стороны - я открыто и с болью в сердце заявляю о том, что я лишена чего-то выдающегося и уникального. Я одна из тех, кто совсем не важен, о ком вряд ли получается помнить. Из-за этого я очень сильно стараюсь запомниться, стараюсь остаться в чьей-то памяти, стать важной. Это глупо - не дорожить собой, наверное, но с другой стороны - чем дорожить, если ты в себе разочарован? Если стараешься, и не оправдываешь своих надежд? Ты скажешь мне - старайся лучше и всё будет, цени себя. Я всё это знаю... Не говори мне это.

 

Знаешь, я очень молчаливая. Пугающе молчаливая на людях. Просто ужасающе тихая, когда меня кто-то может услышать. Я - идеальный слушатель. Самый понимающий, самый такой, которому никуда не нужно идти, у кого за всех болит душа и глаза полны безмолвного понимания. Я пишу это, внутри начиная злиться. Надо ли говорить, что самой мне высказаться некому? Хочешь больше? Когда у меня появился человек, который хочет меня слушать, который любит меня, и кому я, по непонятным причинам, важна - я молчу ещё сильнее, ещё глубже. Почему? Потому что я прекрасно знаю, как все ненавидят нытиков. Знаю, что стану выглядеть так в его глазах. Знаю, что это просто вежливость, а мои дурацкие мысли и проблемы никому на самом деле не нужны. И не могу заставить себя начать "жаловаться". Потому что, в сущности, у меня же нет проблем, с которыми я не могла бы справиться. Это всё просто какие-то мрачные мысли, просто разбитые надежды, просто какая-то боль - это мусор, который никому не нужно. От которого я хочу иной раз убежать сама. И нет таких сил, которые бы заставили меня выплеснуть это кому-то в уши, а особенно - любимому человеку. И что я делаю в итоге? Я выговариваюсь сама себе. Так глупо и смешно. Я так привыкла говорить сама с собой, писать в дневник или на диктофон.

 

В сущности, зачем я пишу на форум - именно из-за отношений. Рассказать, спросить... Нет, скорее, выговориться и услышать чьё-то мнение. Я и сама способна проанализировать себя и всё это, но во мне возникло интересное чувство, суть которого я не смогла себе объяснить. Может, ты мне поможешь?

 

Не смейся надо мной, когда я скажу, что мне семнадцать лет. Не смейся и не говори, что любые отношения сейчас обязаны сдохнуть и забыться - я итак слышу достаточно таких фраз, я итак это сама себе говорю. Это больно, знаешь ли. Тебе итак ясно, что у меня заниженная самооценка. Эти отношения для меня, как свет, как нечто хорошее, помогающее верить в себя, в свою (смехотворную) значимость. И я думала, что появился кто-то, кто будет ценить меня, какой бы тёмной я не была внутри. Я даже начала думать, знаешь, на секунду, что я уникальная - ведь именно со мной кому-то спокойно и хорошо. Честное слово, у меня даже самооценка чуть-чуть поднялась.

 

Он познакомил меня с его подругой - он рассказывал, что я с ней очень похожа. Я была заинтригована даже. А потом шокирована. Я говорила о том, что очень мало проявляю свои эмоции? Возьми на заметку. Так вот, эта девушка... Даже наше видимое сходство сразу бросается в глаза. Тот же цвет волос, рост, телосложение практически одинаковое, единственное - цвет глаз разный. Дальше - удивительнее. Хобби - совпадают. Характеры - совпадают, манера поведения - совпадает, даже... личные психологические травмы - и это совпало. Передо мной словно был клон. Словно сестра. Правда по возрасту меньше меня. А отличия начинают быть заметны только, если начать узнавать каждую по отдельности. Назови меня дурой - но я полностью ощутила всю свою ничтожность, видя практически свою копию. Дальше - интереснее. Они замечательные друзья с моим парнем - как брат с сестрой. Это очень близкие, искренние отношения. Ты думаешь я ревную? Дослушай.

 

Ревность - это проявление недоверия, а я полностью доверяю этому человеку, и нет никаких причин сомневаться в его верности. Я и сказала ей, что не ревную её к нему. Она была удивлена таким моим пониманием, ведь девушки же как всегда - ревнуют к столбу. Мне были странными её слова, о том, что когда-то она с моим парнем влюбились друг в друга. Но отношений начинать не стали, решили быть, как сестра с братом, как близкие друзья - потому что такого понимающего человека встретить большая редкость и не хочется потерять из-за неудачи в отношениях. Я послушала, сделала выводы: всё мол, разумно. Что во всём этом меня смущает?

 

Знаешь, я так и не поняла, почему они не стали встречаться. Слова девушки: "Ему со мной скучно было бы, я не такая умная как ты" - как-то мало меня убедили, потому что умной я себя совершенно не считаю(самооценка, помнишь?). Ведь, по сути, я с таким же набором характеристик, как и она, и может двойкой-тройкой каких-то своих несущественных личных черт. Посредством анализа я пришла к выводу, что он мог просто перенести привязанность и какие-то тёплые чувства, которые он испытывал к этой девушке, на меня. Следуя по линии этой паранойи я пришла к выводу, что во-первых: никакая я не уникальная; во-вторых: вряд ли он вообще испытывает что-то конкретно ко мне... Последний вывод дался с трудом - это скорее следствие моего страха. Кто вообще захочет так думать...

 

Не знаю, почему, но когда я вижу, как он заботиться о ней: выслушивает, успокаивает, обнимает, гуляет, делает какие-то приятные мелочи - я... как бы мне ни было гадко признавать это - завидую. Не ревную, нет. Завидую. Завидую, что о ком-то так заботятся. Что кого-то так любят. Я без сомнений дурочка. И это мягко сказано. И знаю, что они правда хорошие друзья, не более. Могу ли я вообще перестать чувствовать эту зависть? Это ощущение, словно меня обделили и что-то забрали. Повторяю - я знаю, что мне никто ничего не должен. И я знаю своё место. Ты, наверное, не поверишь - но я совершенно ничего не требую. Ни от кого. Я даже не требую от любимого меня выслушивать, не то что там - давать внимание. У него много друзей, подруг - вечно кто-то лезет. Он удивляется, спрашивает, не ревную ли я. Я не ревную. Но по чёрному завидую, когда он о ком-то заботиться.

 

Скажи... как мне отделаться от этих мыслей? Я, конечно, ничего ему не стала говорить, ведь это же всё беспочвенно и глупо. Как мне перестать думать о себе, как просто о какой-то копии той девушки, при том - не самой лучшей. Ведь он говорит, что любит меня. А я так хочу ему верить, но это всё не позволяет. Я бы хотела что-то с собой сделать - ведь всё только здесь у меня в голове. Может кто-то мне это объяснит, потому что уже нет сил не понимать.  

Почему я в 17 лет не умел написать подобное? красиво как

Очень приятно было прочитать твой пост. Стиль, изложение мыслей, юмор. Длинный, но не нудный. Ты умничка. И ты все поймешь сама. Тебе 17. Еще будет очень много открытий, изменений, самооценку ты поднимешь наверняка. Честно, думаю что советы тебе не нужны.

Автор, ты случайно не увлекаешься писательством? Могу же я на "ты"? (все таки возраст позволит)

Какие размышления... сейчас так впору впасть депрессию. Ты оголила те мысли, от которых я успешно отгораживалась и не замечала. Почему то ты мне напоминаешь одного человека.

Может стоит поговорить об этом с парнем? Может он успокоит и выскажет свое мнение, даст дельный совет, то же самое "как отделаться"? Все таки не нужно заталкивать, отделываться. Нужно разобраться. Всплывет все равно. Но это с моей точки зрения, тебе виднее. Мне кажется, еще немного и ты начнешь думать, что лишь замена той девушки твоему парню, с котрой они не решились начать отношения.

Я одна из тех, кто знает своё место.

Я без сомнений дурочка.

А кем хотите быть?

 

Не знаю, почему, но когда я вижу, как он заботиться о ней: выслушивает, успокаивает, обнимает, гуляет, делает какие-то приятные мелочи

Честно говоря, странное поведение этого парня. Мне бы тоже не понравилось.

 

Передо мной словно был клон. Словно сестра

Да нет, просто это тот тип девушки, который ему нравится.

Но внутренне люди могут быть совершенно разными.

Спасибо большое тем, кто откликнулся, не прошел мимо. Сначала отвечу на вопросы, а затем продолжу - день ото дня происходят такие вещи, что окунают меня в прорубь, и не знаешь - радоваться или плакать. 

 

Нова. Да, я увлекаюсь писательством. Это увлечение пришло из-за того, что мне трудно общаться с людьми. Трудно строить свою речь так, чтобы люди правильно меня понимали, а не обижались или таили злость. Нередко раньше мои самые обычные размышления, в которых я не видела ничего осуждающего - обижали окружающих, делая меня в их глазах высокомерной или заумной. Поэтому мне пришлось найти безопасный способ общения - я начала с того, чтобы записывать свои мысли и смотреть на них со стороны, таким образом у меня в мышлении появилась некая структура, относительно которой уже я могла строить свои доводы в диалоге. Так как у меня никогда особо не было друзей - я много читала, впитывала метафоры и эпитеты. Это навязчивая мечта - писать так, чтобы достучаться до кого-то. Хочу верить, что когда-то у меня найдутся нужные слова, и в живом общении я стану чуть более красочной, а не такой сухой и чёрствой, как сейчас. То, что есть здесь, на бумаге, и то, что существует в реальности - словно разные люди. Мой текст всегда эмоциональнее, чем я... 

 

Знаете, я говорила с парнем. Сказала, что когда вижу такую его сильную самоотдачу, желание помочь другим, хоть они и не просят, такое его сильное беспокойство о ком-то, - мне больно от этого. Больно из-за осознания, что эти люди ему самому никогда ведь не помогут, что они просто даже его используют; больно от того, что он не позволяет никому помогать даже себе, что отталкивает меня, когда я пытаюсь поддержать его, банально даже выслушать и разделить какие-то тревоги; Правда я не сказала ему, что мне больно видеть, что у него есть время на всех, кроме меня - это звучало бы до жути эгоистично и требовательно... Он сказал, что любит меня, что я слишком для него хорошая и чтобы я не переживала за его проблемы. 

 

kvadraten. Кем я хочу быть... Знаете, у меня что-то вроде раздвоения личности такого причудливого. В первом посте я писала, что говорю сама с собой. Так вот, не со всем с собой... Когда мне было 11, я придумала себе идеал. В ней было всё, чего не было у меня. Считайте, почти антипод. Можна было бы сказать, что есть хорошая я и плохая. Хорошая - это вот такая наивная дурочка, которая хочет кому-то верить, мечтает, бережет надежды, хочет о ком-то заботиться и любить, хочет радоваться; хорошая я очень сердобольная, сочувственная и открытая, о себе не думающая, переживающая за всех. А вот что-то вроде плохой: она эгоистка, настоящий мизантроп(ненавидит людей), злопамятная, недоверчивая до паранойи, до неврастении, язва, саркастичная и ироничная натура, критик по наитию - способна облить дерьмом кого угодно, она себя до жути любит, ценит, считает себя умной и красивой вплоть до проявлений нарцисизма(могу часами сидеть перед зеркалом и просто говорить себе: "чёрт возьми, да ты же красивая, зачем себя унижаешь..."), она прежде всего думает о своей выгоде и анализирует каждую ситуацию, каждого человека, в общении с людьми она прежде всего отмечает, способны ли эти люди её предать и при каких обстоятельствах они её подставят, она глубоко разочарована в людях, её принцип "или ты - или тебя" и "укуси, ударь, обидь первой". И суть в том, что мы с ней словно меняемся. Когда нужно проявить какую-то твёрдость, непоколебимость и решимость - это она. Очень часто я стесняюсь кому-то сказать что-то или быть откровенной, тогда я мысленно обращаюсь к ней - и представьте себе, у меня словно слетают границы. Мы очень разные с ней, а вместе - какой-то жутковатый коктейль. Я не двуличная - во всяком случае, я хочу в это верить. Я живу, не зная, какой меня больше, и какой я хочу быть. Не могу выбрать. Не могу однозначно сказать себе: всё, я буду мечтательной дурой, или - всё я буду ироничной сильной гадиной. Мама постоянно говорит мне, что я одна, просто есть качества, которые мне трудно принять, и я говорю, что это кто-то другой во мне, потому что я такой не могу быть. Это не психическое заболевание - это мой способ справиться с действительностью, защитная реакция моей психики и некий способ справиться с одиночеством... Мне спокойнее, когда я говорю с ней, ведь её мысли и взгляды на вещи отличаются от моих - это как чьё-то мнение со стороны, как собеседник со своим неизменным уникальным взглядом. Вы спрашиваете, кем я хочу быть... Я хочу быть собой. Собой, без надобности прятаться за масками формальности, без надобности подбирать выражения, без этой моей проклятой тактичности... Перестать слушать этих идиотов, жалеть всех и каждого и хоть немного начать жить своей жизнью, разрешить себе жить своей жизнью... Потому что мне кажется, если я начну - меня же возненавидят за то, что я себе это позволила. Я чувствую себя должной перед родителями, что бы они там не говорили мне... Боже, как это звучит. Всё это звучит и значит только то, что я сама себе порчу жизнь, сама себя куда-то загоняю и чему-то пытаюсь соответствовать. Да, я прекрасно всё это осознаю - от этого стыдно. И немного гадко. Мне всегда был нужен кто-то, кто бы одобрил мои действия, взгляды, сказал, что это нормально - тогда я себе могла что-то позволить. Это по-детски. Как будто мне нужно разрешение. Да, это ужасно глупо... Как мне перестать искать в чужих глазах одобрение своего существования? Я понимаю всю абсурдность этого страха, осталось ещё понять, что с собой такой делать...

 

__

 

Знаете, вчера между мной и любимым человеком произошло что-то странное. Мы гуляли с компанией, я разговаривала с подругой(как раз той девушкой, что так на меня похожа), и она спросила у меня: у вас всё хорошо? я: да, всё отлично, а что? она: ээм... ну, просто он сказал, что вы расстались. Меня словно окатило холодной водой. Потому что перед этим у нас с парнем был занятный разговор о нехватке времени и не желании причинять друг другу боль из-за того, что так мало видимся и не можем иметь полноценные отношения - это всё озвучил мой парень. Я, как та, кто осведомлён в его ситуации с семьей(родителями и родственниками) и работой, прекрасно знала, что мы, возможно, долгое время не будем видится(речь о неделях-месяце). И что встречаться будем крайне редко(может, раз в неделю, может раз в две). Но для меня это не было проблемой - я скучала по нему, я ждала встречи, я радовалась, как ребёнок каждой минуте с ним, и звонки каждую ночь стали поводом тёплых улыбок. Я считала - это хорошо, ведь я не буду ему мешать, надоедать, у нас будет много времени на себя, все будут рады... А он сказал, что так нельзя, что мне нужен нормальный парень, который бы тратил на меня кучу времени, гулял, водил по всяким местам и т.д. А не кто-то с кучей проблем, за кого я буду переживать и страдать. Я тщетно пыталась доказать ему, что всё это ничего не значит,что он для меня важен и что я хочу делить с ним всё плохое. Он пообещал, что мы не будем забивать на отношения и будем стараться общаться и как можно дольше быть вместе. А теперь "мы расстались"... Я начала говорить с ним об этом: "И что с того, что мы нечасто видимся? Зачем называть это "расстались"? - "Потому что это и есть расстались, пауза в отношениях - если хочешь" - "Расстались - это у тебя ко мне больше нет никаких чувств, ты не хочешь со мной видится и вообще хочешь забыть" - "Нет, я люблю тебя, очень хочу проводить с тобой время, и ты мне нужна, но я сейчас я хочу забиться в себя, я не буду втягивать тебя в свои проблемы" - "Ты до сих пор мне не веришь? До сих пор не понимаешь, что значишь для  меня? Пусть так, не верь. Я хочу хоть как-то тебе помочь..." Разговор продолжался, заводил в светлые уголки, когда он почти давал мне какую-то надежду на то, что позже у нас всё образуется. И были фразы: "Зачем ты выбрала такого дурака?" - которые сбивали дыхание, словно мне должно быть на него плевать. Нет, меня даже не обидело то, что он так легко принял решение закончить наши отношения, как то, что ему легче быть в одиночестве, не верить мне, сомневаться в моих чувствах и говорить "тебе будет лучше без меня". Вот так просто говорить мне о том, что будет лучше, словно он думает, что мне нужно это "лучше" без него. А затем: "Я хочу помочь тебе построить твою жизнь" я: "Построить, а потом исчезнуть из неё, да?" И какие-то невнятные фразы в ответ. Я не понимаю... Не понимаю, что я не сделала, чтобы доказать ему свои чувства... Впрочем, так мало в этой жизни от меня зависит...

 

В его словах часто проскальзывали мотиви "не привязывайся слишком ко мне", "наверное, твоей следующий парень будет таким-то и т.д". Находясь рядом со мной, он уже словно исчезал. И эти его слова в стиле "ты достойна лучшего", "слишком добрая, слишком хорошая для меня", "почему ты со мной?", "ты правда ко мне что-то чувствуешь?" Я понимаю, насколько сильно он не уверен в себе, хоть внешне этого не показывает. Но это ужасно, когда он просто вычёркивает себя из моей жизни, так словно не должен вообще что-то для меня значить. Может, он просто не может сказать мне напрямую, что я не та? Нет, он бы сказал... Он довольно прямолинеен. Я так и не могу понять: хочет ли он планировать что-то со мной вообще(потому что он часто говорил, как было бы здорово быть вместе, что мы могли бы делать, что нам хотелось бы попробовать), или это просто какая-то вежливость, чтобы не послать меня к чёрту... Он говорит, что я семьянинка, что если он будет со мной, то это будет уже основательно. И вариант - не нагулялся отпадает, мы говорили об этом, что хочется покоя, комфорта и безопасности. Но... чёрт возьми, это так противоречиво - "мы расстались, встречайся если хочешь с другими сейчас" - как будто ему плевать... Что это всё означает? Потому что я немного запуталась, да.. совсем чуть-чуть.    

Спасибо большое тем, кто откликнулся, не прошел мимо. Сначала отвечу на вопросы, а затем продолжу - день ото дня происходят такие вещи, что окунают меня в прорубь, и не знаешь - радоваться или плакать. 

 

Нова. Да, я увлекаюсь писательством. Это увлечение пришло из-за того, что мне трудно общаться с людьми. Трудно строить свою речь так, чтобы люди правильно меня понимали, а не обижались или таили злость. Нередко раньше мои самые обычные размышления, в которых я не видела ничего осуждающего - обижали окружающих, делая меня в их глазах высокомерной или заумной. Поэтому мне пришлось найти безопасный способ общения - я начала с того, чтобы записывать свои мысли и смотреть на них со стороны, таким образом у меня в мышлении появилась некая структура, относительно которой уже я могла строить свои доводы в диалоге. Так как у меня никогда особо не было друзей - я много читала, впитывала метафоры и эпитеты. Это навязчивая мечта - писать так, чтобы достучаться до кого-то. Хочу верить, что когда-то у меня найдутся нужные слова, и в живом общении я стану чуть более красочной, а не такой сухой и чёрствой, как сейчас. То, что есть здесь, на бумаге, и то, что существует в реальности - словно разные люди. Мой текст всегда эмоциональнее, чем я... 

 

Знаете, я говорила с парнем. Сказала, что когда вижу такую его сильную самоотдачу, желание помочь другим, хоть они и не просят, такое его сильное беспокойство о ком-то, - мне больно от этого. Больно из-за осознания, что эти люди ему самому никогда ведь не помогут, что они просто даже его используют; больно от того, что он не позволяет никому помогать даже себе, что отталкивает меня, когда я пытаюсь поддержать его, банально даже выслушать и разделить какие-то тревоги; Правда я не сказала ему, что мне больно видеть, что у него есть время на всех, кроме меня - это звучало бы до жути эгоистично и требовательно... Он сказал, что любит меня, что я слишком для него хорошая и чтобы я не переживала за его проблемы. 

 

kvadraten. Кем я хочу быть... Знаете, у меня что-то вроде раздвоения личности такого причудливого. В первом посте я писала, что говорю сама с собой. Так вот, не со всем с собой... Когда мне было 11, я придумала себе идеал. В ней было всё, чего не было у меня. Считайте, почти антипод. Можна было бы сказать, что есть хорошая я и плохая. Хорошая - это вот такая наивная дурочка, которая хочет кому-то верить, мечтает, бережет надежды, хочет о ком-то заботиться и любить, хочет радоваться; хорошая я очень сердобольная, сочувственная и открытая, о себе не думающая, переживающая за всех. А вот что-то вроде плохой: она эгоистка, настоящий мизантроп(ненавидит людей), злопамятная, недоверчивая до паранойи, до неврастении, язва, саркастичная и ироничная натура, критик по наитию - способна облить дерьмом кого угодно, она себя до жути любит, ценит, считает себя умной и красивой вплоть до проявлений нарцисизма(могу часами сидеть перед зеркалом и просто говорить себе: "чёрт возьми, да ты же красивая, зачем себя унижаешь..."), она прежде всего думает о своей выгоде и анализирует каждую ситуацию, каждого человека, в общении с людьми она прежде всего отмечает, способны ли эти люди её предать и при каких обстоятельствах они её подставят, она глубоко разочарована в людях, её принцип "или ты - или тебя" и "укуси, ударь, обидь первой". И суть в том, что мы с ней словно меняемся. Когда нужно проявить какую-то твёрдость, непоколебимость и решимость - это она. Очень часто я стесняюсь кому-то сказать что-то или быть откровенной, тогда я мысленно обращаюсь к ней - и представьте себе, у меня словно слетают границы. Мы очень разные с ней, а вместе - какой-то жутковатый коктейль. Я не двуличная - во всяком случае, я хочу в это верить. Я живу, не зная, какой меня больше, и какой я хочу быть. Не могу выбрать. Не могу однозначно сказать себе: всё, я буду мечтательной дурой, или - всё я буду ироничной сильной гадиной. Мама постоянно говорит мне, что я одна, просто есть качества, которые мне трудно принять, и я говорю, что это кто-то другой во мне, потому что я такой не могу быть. Это не психическое заболевание - это мой способ справиться с действительностью, защитная реакция моей психики и некий способ справиться с одиночеством... Мне спокойнее, когда я говорю с ней, ведь её мысли и взгляды на вещи отличаются от моих - это как чьё-то мнение со стороны, как собеседник со своим неизменным уникальным взглядом. Вы спрашиваете, кем я хочу быть... Я хочу быть собой. Собой, без надобности прятаться за масками формальности, без надобности подбирать выражения, без этой моей проклятой тактичности... Перестать слушать этих идиотов, жалеть всех и каждого и хоть немного начать жить своей жизнью, разрешить себе жить своей жизнью... Потому что мне кажется, если я начну - меня же возненавидят за то, что я себе это позволила. Я чувствую себя должной перед родителями, что бы они там не говорили мне... Боже, как это звучит. Всё это звучит и значит только то, что я сама себе порчу жизнь, сама себя куда-то загоняю и чему-то пытаюсь соответствовать. Да, я прекрасно всё это осознаю - от этого стыдно. И немного гадко. Мне всегда был нужен кто-то, кто бы одобрил мои действия, взгляды, сказал, что это нормально - тогда я себе могла что-то позволить. Это по-детски. Как будто мне нужно разрешение. Да, это ужасно глупо... Как мне перестать искать в чужих глазах одобрение своего существования? Я понимаю всю абсурдность этого страха, осталось ещё понять, что с собой такой делать...

 

__

 

Знаете, вчера между мной и любимым человеком произошло что-то странное. Мы гуляли с компанией, я разговаривала с подругой(как раз той девушкой, что так на меня похожа), и она спросила у меня: у вас всё хорошо? я: да, всё отлично, а что? она: ээм... ну, просто он сказал, что вы расстались. Меня словно окатило холодной водой. Потому что перед этим у нас с парнем был занятный разговор о нехватке времени и не желании причинять друг другу боль из-за того, что так мало видимся и не можем иметь полноценные отношения - это всё озвучил мой парень. Я, как та, кто осведомлён в его ситуации с семьей(родителями и родственниками) и работой, прекрасно знала, что мы, возможно, долгое время не будем видится(речь о неделях-месяце). И что встречаться будем крайне редко(может, раз в неделю, может раз в две). Но для меня это не было проблемой - я скучала по нему, я ждала встречи, я радовалась, как ребёнок каждой минуте с ним, и звонки каждую ночь стали поводом тёплых улыбок. Я считала - это хорошо, ведь я не буду ему мешать, надоедать, у нас будет много времени на себя, все будут рады... А он сказал, что так нельзя, что мне нужен нормальный парень, который бы тратил на меня кучу времени, гулял, водил по всяким местам и т.д. А не кто-то с кучей проблем, за кого я буду переживать и страдать. Я тщетно пыталась доказать ему, что всё это ничего не значит,что он для меня важен и что я хочу делить с ним всё плохое. Он пообещал, что мы не будем забивать на отношения и будем стараться общаться и как можно дольше быть вместе. А теперь "мы расстались"... Я начала говорить с ним об этом: "И что с того, что мы нечасто видимся? Зачем называть это "расстались"? - "Потому что это и есть расстались, пауза в отношениях - если хочешь" - "Расстались - это у тебя ко мне больше нет никаких чувств, ты не хочешь со мной видится и вообще хочешь забыть" - "Нет, я люблю тебя, очень хочу проводить с тобой время, и ты мне нужна, но я сейчас я хочу забиться в себя, я не буду втягивать тебя в свои проблемы" - "Ты до сих пор мне не веришь? До сих пор не понимаешь, что значишь для  меня? Пусть так, не верь. Я хочу хоть как-то тебе помочь..." Разговор продолжался, заводил в светлые уголки, когда он почти давал мне какую-то надежду на то, что позже у нас всё образуется. И были фразы: "Зачем ты выбрала такого дурака?" - которые сбивали дыхание, словно мне должно быть на него плевать. Нет, меня даже не обидело то, что он так легко принял решение закончить наши отношения, как то, что ему легче быть в одиночестве, не верить мне, сомневаться в моих чувствах и говорить "тебе будет лучше без меня". Вот так просто говорить мне о том, что будет лучше, словно он думает, что мне нужно это "лучше" без него. А затем: "Я хочу помочь тебе построить твою жизнь" я: "Построить, а потом исчезнуть из неё, да?" И какие-то невнятные фразы в ответ. Я не понимаю... Не понимаю, что я не сделала, чтобы доказать ему свои чувства... Впрочем, так мало в этой жизни от меня зависит...

 

В его словах часто проскальзывали мотиви "не привязывайся слишком ко мне", "наверное, твоей следующий парень будет таким-то и т.д". Находясь рядом со мной, он уже словно исчезал. И эти его слова в стиле "ты достойна лучшего", "слишком добрая, слишком хорошая для меня", "почему ты со мной?", "ты правда ко мне что-то чувствуешь?" Я понимаю, насколько сильно он не уверен в себе, хоть внешне этого не показывает. Но это ужасно, когда он просто вычёркивает себя из моей жизни, так словно не должен вообще что-то для меня значить. Может, он просто не может сказать мне напрямую, что я не та? Нет, он бы сказал... Он довольно прямолинеен. Я так и не могу понять: хочет ли он планировать что-то со мной вообще(потому что он часто говорил, как было бы здорово быть вместе, что мы могли бы делать, что нам хотелось бы попробовать), или это просто какая-то вежливость, чтобы не послать меня к чёрту... Он говорит, что я семьянинка, что если он будет со мной, то это будет уже основательно. И вариант - не нагулялся отпадает, мы говорили об этом, что хочется покоя, комфорта и безопасности. Но... чёрт возьми, это так противоречиво - "мы расстались, встречайся если хочешь с другими сейчас" - как будто ему плевать... Что это всё означает? Потому что я немного запуталась, да.. совсем чуть-чуть.    

Могу предположить 2 варианта. Первый - что то в вашем поведении, словах ему не понравилось, насторожило, может даже как то отвернуло. Но, у него все равно есть чувства, и он мягко расстается, может даже сам хочет обдумать. Есть второй вариант - он вас не "тянет". Возможно чувствует что вы сильнее, умнее, еще что то, и понимает что вместе все равно не будете.

Может у парня проблемы с родственнтками, родителями, на работе, а в следствии он не хочет "ныть"- так же, как и не хочешь того ты? И опять таки в вопросе "может", ибо я в этом деле совсем не опытна. Попытайся таки выяснить исстиную причина расставания, но я бы подумала, что это лишь отговорки. Но еще ты говоришь, что он неуверен в себе и какая то ситуация с родителями. Может ему плохо? Может и правда думает тем лучше тебе? Поправь, если не то лепечу)

Ооо, замечательно. Я вот до сих пор не начну - усидчивости не хватает. Публикуешь где нибудь? Книга фанфиков например?

А может парню силенок не хватает тебя бросить, вот и нагораживает всякий хлам про бла бла бла, мне так тяжко щас, бла бла, у меня проблемы, ах ах бла бла бла. По крайней мере первое впечатление именно такое

А может парню силенок не хватает тебя бросить, вот и нагораживает всякий хлам про бла бла бла, мне так тяжко щас, бла бла, у меня проблемы, ах ах бла бла бла. По крайней мере первое впечатление именно такое

С самого начала было ясно: на ее глазах ухаживал за другой... якобы "друзья". Как только и терпела.

Для 17 вы очень хорошо развиты :)

Не хочу показаться циничным и банальным, но парню 17 лет верно? Это как бы не то время, когда хочется раствориться в одной девушке. Да и вообще, это не всем свойственное желание.

Вы к нему лезите и лезите, пытаетесь доказывать свою любовь, решаете за него, что он бы послал вас открыто, а не мягко, а значит любит.

Как насчет него. Он ХОЧЕТ отдохнуть? Он хочет нагуляться, он хочет "порешать проблемы", он хочет вам найти другого парня. Вам не кажется, что вашей любви на двоих не хватит? Вы можете быть классное девушкой, самой лучшей в его жизни, но это не гарантирует его любовь к вам.

Из текста я увидел то, что он от вас отстраняется, а вы к нему пристаете и навязываетесь, давите. Не надо так)

Вангую что пройдет время, и он начнет к вам относиться хуже, потому что вы не уважаете его желаний.

Итак, я дала всему этому время, чтобы посмотреть, проанализировать, что из этого будет. И вот какой занятный результат. Сказать, что мне надоело - не сказать ничего. Для себя я много чего решила, просто пишу сюда продолжение истории - ведь занятно же. 

 

Мы, так сказать, расстались же. Он сказал: "я не знаю, как долго могу с тобой быть... есть два варианта: или общаемся, стараемся быть вместе это лето, или на лето перестаём общаться совсем, а дальше смотрим уже в конце лета, хотим ли продолжать отношения." Я согласилась на то, чтобы летом не общаться. Решила для себя, что буду заниматься своей жизнью, буду работать, учиться, спортом заниматься - в общем, попытаюсь себя полюбить и стать лучше. Ко всему прочему я решила не звонить ему, не напоминать о своём существовании и вообще - будто меня никогда и не существовало в его жизни. Многие люди, учитывая и комментарии на этом форуме, сказали мне, что мне стоит забыть его, оставить в покое - я так и сделала. Ведь действительно - навязываюсь ему как будто, чего-то пристаю со своей любовью - кому это надо? Он ведь мне так и не стал верить, сам это подтвердил. Сказал: "я очень хочу тебе довериться, но не позволяю себе этого". Мило. И вот ночь - я слушаю Анну Герман, предаваясь какой-то одной мне понятной ностальгии, уже думаю о том, что неплохо бы поспать, вопреки бессоннице - как вдруг звонок. Я себе пообещала - я ему звонить не буду, как бы там мне не было, как бы не скучала, если хочет - пусть звонит сам, я навязываться не буду. И тут он позвонил. "Я хотел услышать твой голос, так скучаю..." Моей иронии не было предела. Почему? Потому что я думала, что меня послали к чёртовой матери, что я просто надоела, как горькая редька -а он звонит и говорит мне: "как ты думаешь, мы сможем начать сначала? мы сможем быть долго вместе?" И мой ответ: "я не знаю, я хочу в это верить, но кому какое дело, что я там хочу. Каждый раз, когда я во что-то верю - это разбивается, так что я не знаю, что мне думать..." Он: "Как ты? Что с тобой? Я о тебе переживаю..." Я: "Да как я могу быть... Сказала, что меня послали, мне сказали, что я дура - весело, интересно, всё нормально." Он: "Да нет же, не послали... Дай мне немного времени, я разберусь со всем этим" Я: "Да перестань, я ничего же не говорю - я знала, как всё будет. Я не жалею." И вот в таком стиле... Просил звонить, просил говорить с ним, не пропадать. Я не понимаю, а с другой стороны - мне уже всё равно. 

 

Я приблизительно знаю, что будет дальше, и что никуда это нас не приведёт, и что никто никогда не измениться. Но я всегда ему говорила: я боюсь изменить твою жизнь, боюсь изменить тебя - я не стану так делать. А он говорит мне: "Спасибо, что ты появилась в моей жизни, я изменился". А я не знаю - хорошо это или плохо. Интересно, а я изменилась? Нет, конечно нет... Какой была дурой, такой и осталась. Но я буду стараться, я буду над собой работать - я не останусь таким чмом без самооценки. Есть только одно, что меня правда пугает. 

 

Знаете, ведь я же зачерствела... Я очень завидую людям, которые могут смотреть фильм и плакать над сентиментальным моментом или слушать какую-то песню и начать лить слёзы. Очень завидую. Потому что мне с каждым годом всё труднее плакать, всё труднее что-либо выражать и отпускать себя. Я становлюсь всё более бесчувственной. Все меньше меня трогает. И даже когда мне очень-очень больно, будь то физическая боль или душевная - я не могу расплакаться, чтобы мне стало легче. Взамен я очень нервничаю, у меня начинается мигрень, поднимается температура - и начинаются проблемы со здоровьем. И всё здорово. Мне страшно от того, как мало вещей меня удивляют, трогают... Каждый раз, когда я любила - я отдавала себя вот так по частям. Мне кажется, от меня мало что осталось. Честно, я мечтаю о том, чтобы опять начать чувствовать. Что угодно - будь то счастье или горе. Просто чувствовать. Потому что я словно кукла, бесчувственная кукла... И внутри нет никаких желаний, только пустота да безразличие. 

 

Может, кто-то сталкивался с подобным? Как снова начать чувствовать? Как не зачерстветь?