Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Надо расстаться с мужчиной, но трудно преодолеть себя...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 43

#1 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 14 June 2017 - 22:44

Арина, здравствуйте!

Мне 44 г., 8 лет назад умер муж, с которым были очень хорошие отношения. Первые 4 года после смерти  мужа я и думать не могла о новых отношениях, но потом познакомилась с Игорем, он старше меня на 14 лет. Все было хорошо сначала в этих новых отношениях, я была счастлива, что не одна, что в моей жизни появился мужчина. К сожалению, постепенно стала видеть в Игоре недостатки – он оказался грубоватым, не мог меня выслушать, перебивал, мне не хватало тепла в отношениях. Говорила ему о том, чего мне не хватает – понимания не находила. Да еще оказалось, что он периодически уходит в запои – раз в год –два, иногда чаще либо реже, зависит, как он сказал, от жизненных обстоятельств.
Весь последний год (получается, мы 3 года встречаемся, вместе не живем, хоть он и хотел этого), наши отношения трясло – во мне копилось напряжение и раздражение, он меня несколько раз прогонял «Забирай вещи, уходи». Делал это т.к. я видимо не могла дать ему то, что он хотел, и он чувствовал мое настроение. Ну и просто иногда бывал неадекватен, как мне казалось…
Он мне говорил, что военный, что получает пенсию. Работал охранником. Я думала о том, чтобы расстаться с ним, но было и хорошее в наших отношениях – отличный секс, прогулки, вместе время проводили…
Весной он прогнал меня опять, без существенной причины, а когда позвонил и попробовал вернуть – я отказалась. Но видимо не смогла решительно сказать «нет», да и сама сомневалась. Стали общаться, я давала ему надежду, неправильно делала конечно… Вернулась к нему, надеялась на лучшее – но он не изменился. И я ушла. А он…ушел в запой. 
Что сейчас – мне его очень жаль, прихожу к нему, помогаю выйти из запоя. Его родственники к этому равнодушно относятся – привыкли и не считают болезнью. Он же хочет, чтобы я к нему вернулась. Но это теперь уже совершенно невозможно – я не хочу связывать жизнь с алкоголиком. Кроме того, выяснилось, что он меня обманул и пенсию получает не как военный, а по инвалидности. Узнала это от его родственников, чем он болен – не говорят, но намекают, что диагноз психиатрический… Группа 2-я и бессрочная, наверное просто так ее не дают?..   Для меня много стало понятным в его поведении, он просто возможно из за болезни так себя иногда ведет…хотя и здоровые  люди  бывают  неадекватными.
1. Как мне справиться с жалостью к нему? С тем, что хочется ему помогать? Я, видимо, склонна к созависимости, почитала об этом, похоже на меня…
2. Какими словами ему сказать, как объяснить, что не могу быть с ним? Чтобы он снова пить не начал… Т. к. это будет замкнутый круг…
3. На что мне опираться, как подумать о себе в первую очередь, но и ему помочь пережить наше расставание?

С условиями  консультирования я  ознакомилсь, согласна!


  • 0

#2 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 16 June 2017 - 01:21

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?


  • 0

#3 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 16 June 2017 - 10:25

Здравствуйте! Да, ознакомилась.


  • 0

#4 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 16 June 2017 - 11:20

Как мне справиться с жалостью к нему

 

Что такое жалость?


С тем, что хочется ему помогать?

 

Зачем вам ему помогать? Какую другую свою проблему вы пытаетесь решить таким образом?


Какими словами ему сказать, как объяснить, что не могу быть с ним? Чтобы он снова пить не начал

 

А если снова начнет, то что?


  • -1

#5 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 16 June 2017 - 12:15

Что такое жалость?

Жалость - я его воспринимаю, особенно узнав об инвалидности, как больного человека. Он бывает невнимательным, грубым, т. к. не может  по другому, не осознает, что отталкивает  этим окружающих... Он говорил, что мечтает о семье, тепле, уюте - но построить это все не может.  Алкоголизм отчасти тоже болезнь, наверное.

Я  чувствительный человек, в мире много страдающих людей, мне их жалко, но не так остро - я им помочь не могу,  к сожалению. А здесь помочь могу, могу уменьшить страдания. И я в таких ситуациях не могу пройти мимо... К Игорю  я привязалась  за 3 года, мысль о том, что он испытывает боль - мучительна для меня...


Зачем вам ему помогать? Какую другую свою проблему вы пытаетесь решить таким образом?

 

Зачем помогать - т.к. не могу не помочь, если это только  в моих силах... Не способна и не хочу помочь своим  возвращением к нему, о чем он просит...

Мне бы хотелось понять, какую проблему  решаю...  Я вообще склонна помогать людям. Несколько раз получалось классическое  "не делай добра - не  получишь  зла", меня просили, я помогала, получала неприятности  для себя. Но я не изменилась.

А после того как столкнулась с болезнью и смертью мужа, я стала еще более жалостливой и готовой помогать.


А если снова начнет, то что?

Получается - конкретно  этого запоя причина -я. Я ушла от него, я видела его реакцию на это- он тяжело воспринял, я видела что он в стрессе. И в тот же вечер он стал пить, не справился с собой, с чувствами боли и горя...

И хотя он пил и раньше - но вот именно сейчас наносится вред его здоровью  из-за меня, деньги пропивает, которых и так нет - из-за меня.

Тогда, весной, когда он меня прогнал - я решила, что не вернусь к нему. Но вернулась. Возможно, он бы не начал пить, если бы я не стала возвращаться, а так он как бы был в подвешенном состоянии. И вот вернулась - ушла - нервы сдали у него...

И я боюсь - вдруг с ним что-то случится,  именно сейчас - он же уходит за водкой, могут избить, искалечить, еще что-то, это на моей совести  будет....


  • 0

#6 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 16 June 2017 - 16:43

Он невменяемый или ему пять лет?


. к. не может  по другому, не осознает, что отталкивает  этим окружающих..

 

Вы его психотерапевт?


Алкоголизм отчасти тоже болезнь, наверное.

 

Вы нарколог? :) 


А здесь помочь могу, могу уменьшить страдания

 

Как?


мысль о том, что он испытывает боль

 

В чем причина смерти вашего мужа?


не могу не помочь,

 

Если вы откажетесь ему помогать, то что вы потеряете  и что приобретете?


конкретно  этого запоя причина -я.

 

То есть вы сейчас говорите, что это вы сделали его алкоголиком и теперь пытаетесь исправить свой грех, так сказать?


И я боюсь - вдруг с ним что-то случится,  именно сейчас - он же уходит за водкой, могут избить, искалечить, еще что-то, это на моей совести  будет....

 

Вы это серьезно?


  • -1

#7 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 16 June 2017 - 19:43

Он невменяемый или ему пять лет?


Вы его психотерапевт?


Вы нарколог? :)

 

Вменяемый... Я не знаю  его диагноз - почему он  на  инвалидности, но ничего такого в глаза не бросалось. Просто казалось - характер  тяжелый(( И группа   рабочая, раньше он и на предприятии на станке  работал...

 Нет, не психотерапевт, не нарколог. Я сейчас  сама себя  позиционирую как его  друга. Т. е. словно я - ему друг, а друзья ведь  в  беде не бросают! Но чувств как к мужчине нет к нему,  были раньше, прошли.


 

Как?

 

Как помочь... Приходила к нему домой, отбирала водку. Покупала в аптеке  лекарства. Сидела рядом, разговаривала, не пускала на улицу - в магазин. Вот так помогала, как могла. Не могла иначе. Но такой крест на всю жизнь не хочу...


 

В чем причина смерти вашего мужа?

 

Рак.


 

Если вы откажетесь ему помогать, то что вы потеряете  и что приобретете?

 

Если откажусь помогать... Так я планировала лишь помочь выйти сейчас  из  запоя. Дальше - не знаю,  по  обстоятельствам, но возвращаться к нему точно не хочу.  Хочу, обратившись  к  Вам, убрать  чувства вины, жалости, которые  меня   мучают...  Я же с ним  буду несчастна, и я не хочу гробить свою  жизнь.

Если с ним порву  окончательно - я приобретаю шанс, на новые какие то отношения  в  будущем. Но пока об этом  думать сложно, внутри боль, жалость...


 

То есть вы сейчас говорите, что это вы сделали его алкоголиком и теперь пытаетесь исправить свой грех, так сказать?


Вы это серьезно?

Нет,  не я  сделала  алкоголиком. Но воспринимаю  именно  так  этот  нынешний  его запой - что я в нем виновата. Надо  было раньше что ли от него  уходить... Или не возвращаться, когда он меня сам прогонял((

 

Да, я так чувствую, и предполагаю, что  буду  чувствовать, если подобное  случится,  а я узнаю. Хотя понимаю - что он сам будет виноват, ведь не я ему водку  наливала и в него  вливала.


  • 0

#8 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 16 June 2017 - 21:22

Скажите, пожалуйста, в чем разница между восприятием и фактами?


  • -1

#9 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 17 June 2017 - 01:32

Скажите, пожалуйста, в чем разница между восприятием и фактами?

Факты - объективны, ну по крайней мере  должны  быть.  Восприятие - субъективно, чаще всего, т.к. оно как бы сквозь призму происходит - опыта, установок, представления человека о себе и о других...


  • 0

#10 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 17 June 2017 - 12:53

Хорошо, значит факты состоят в том, что этот мужчина алкоголик, его алкоголизм начался до встречи с вами и продолжается независимо от вас. А восприятие состоит в том, что какой-то ваш опыт и представление о себе и о нем приводит к выводу, что он не в состоянии иметь дело со своими чувствами, не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь и именно вы причина его алкоголизма, именно вы должны его "спасать"

Тогда возникает вопрос - какой ваш опыт и какие ваши представления о себе приводят вас к таким искажениям фактов?


  • 0

#11 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 17 June 2017 - 17:37

Арина, спасибо, я что то для себя начинаю прояснять...

Да, факты именно таковы. И также факт, что он мне рассказывал, что он военную пенсию получает, что воевал, был в горячих точках...Что и пить начал, когда  оттуда вернулся, что тяжелые воспоминания.  А на самом деле этого не было. Мне грустно от этого.... что обманул. Хотя, скажи  он правду - я бы не стала с ним встречаться, думаю, лучше бы вообще ничего не говорил, не придумывал.

Да, я понимаю, что это неправильно, но я именно так чувствую - что Игорь не способен устроить так свою жизнь, чтобы ему было хорошо. Найти женщину для семьи, не пить. Бред какой то, ведь он старше меня на 14 лет, у него уже внучка есть...А я ему кто - женщина, с которой провел 3 неплохих года. Почему я то ли как к сыну нему отношусь, причем несмышленому, то ли как будто свои все мысли приписываю?((

 

  Я не знаю, какой мой опыт к этому  ведет...Болезнь мужа, нет, не должна, муж не был инфантильным, во время болезни не ныл, не хандрил, был оптимистом, мы боролись вместе и поддерживали  друг друга....Хотя у меня были мысли, какие то иррациональные что ли, что он мог  из за меня заболеть. Вдруг я что то делала неправильно, жила неправильно и Бог либо мироздание послали эту болезнь...Что это я такая невезучая, а он со мной и поэтому  заболел...

  Какой еще опыт... Я всегда была очень ответственной, в школе училась  хорошо - а не только боялась что то не выучить, не понять, но и просто опоздать на уроки. Как бы мне надо, чтобы я все контролировала, чтобы все было правильно. Может это причина - я хочу контролировать жизнь Игоря, чтобы у него все было хорошо? У меня мания величия?)


  • 0

#12 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 17 June 2017 - 22:49

Почему я то ли как к сыну нему отношусь, причем несмышленому, то ли как будто свои все мысли приписываю?((

 

Как вы контролируете свою собственную жизнь?


  • 0

#13 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 17 June 2017 - 23:21

Контролировать "по-крупному" не получается(( Муж, с которым очень любили  друг друга - умер((

 

Но что могу - стараюсь, ответственно отношусь к работе, чтобы ее не потерять, откладываю  деньги на будущее, вдруг потом не смогу работать или буду мало получать... Здоровье стараюсь контролировать, вес всегда под контролем, вредных привычек нет... Это все, что могу, что от меня зависит.


  • 0

#14 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 18 June 2017 - 00:12

Судя по всему вы - хорошая девочка :) Хорошие девочки попадают на небеса. А плохие -куда захотят :)


  • 0

#15 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 18 June 2017 - 00:56

Это да... синдром отличницы? Но как стать "плохой"?


  • 0

#16 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 18 June 2017 - 01:19

Что для вас означает "стать плохой"?


  • 0

#17 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 18 June 2017 - 10:52

"Плохой"  в контексте вышесказанной фразы - свободной,  ориентированной на собственные желания, а не на "как надо". Но тогда надо быть более уверенной в себе, а если такой уверенности нет, лучше делать  "как надо". Т. к. именно  уверенные в себе  люди не боятся поступать так, как хотят...


  • 1

#18 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 18 June 2017 - 10:55

Что самое страшное, по вашему, может случиться, если вы будете ориентироваться на собственные желания и будете выбирать свободу Быть,  а не "как надо"? С какой другой проблемой вам придется, по вашему, иметь дело?


  • 0

#19 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 18 June 2017 - 11:27

В нынешней  ситуации - вот у меня не было большого желания помогать Игорю. Но не помогать - вдруг с ним случится беда. А я припишу это себе. Буду дальше жить с чувством вины... Получается, больше  доверяю своим ощущениям, восприятию, чем фактам ( он склонен к запоям был и раньше).

Еще мне проще делать что то помимо моих желаний, только чтобы избежать вины? Но я и искренне не хочу чтобы он пострадал...

 

А  в жизни меня  иногда  просили/просят  о чем-то, я не хочу помогать. Но говорю себе :"надо помочь/ пойти/ дать денег и т. п.". Надо,  т.к. это правильно, порядочно - тот самый  "синдром  отличницы"? Это с детства  у меня. И я делаю, т. к. хочу  угодить, а не сделаю - вдруг меня будут люди отвергать? Что интересно,  бывает  помогаю, делаю - а как раз отвержение то и получаю((


  • 0

#20 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 18 June 2017 - 12:46

То есть, как я поняла, вы предпринимаете усилия для того, чтобы избежать чувства вины и отвержения


Это с детства  у меня

 

Если вы перестанете быть отличницей - кто будет недоволен? 


  • 0

#21 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 18 June 2017 - 13:18

То есть, как я поняла, вы предпринимаете усилия для того, чтобы избежать чувства вины и отвержения


Если вы перестанете быть отличницей - кто будет недоволен? 

Да, так и есть. Быть виноватой и отвергнутой - этого и боюсь((

Если  перестану быть отличницей сейчас - так окружающие  будут недовольны и  отвергнут. Получу то, чего и боюсь... 

 

И с детства так чувствую - не буду хорошей для окружающих - буду никому не нужна, отвергнута, одинока...

А изначально - наверное, в семье чего то не получила. Внимания, любви - этого не было ко мне в моем детстве. Было только материальное - чтобы дети были накормлены, одеты, учились. И я всегда считала/ чувствовала, что отец меня отвергает что ли, не замечает меня, не разговаривает  даже. Как бы мимо проходит по квартире, как мимо тени, призрака. Мама - той просто всегда  некогда, нет времени и сил. А отец - вот именно недоволен, отвергает и это я какая то не такая, как ему надо... 


  • 0

#22 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 18 June 2017 - 21:03

Вы хотели бы чтобы к вам относились так же, как вы пытаетесь относиться к этому мужчине. 


  • 0

#23 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 18 June 2017 - 21:35

Да, я бы хотела!  Но я бы хотела еще и любви, а я Игоря не люблю.

Сейчас нет никого, кто бы ко мне так относился - пусть  без любви, но с такой поддержкой, пониманием, готовностью помочь в любое время.

За всю жизнь я встретила такого  человека один раз - это  был мой  муж.

 

А вообще, я стараюсь так относиться  к людям, как хочу, чтобы относились  ко мне...


  • 0

#24 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 17460

Отправлено 18 June 2017 - 23:01

Я понимаю. Вы видите в других людях с их проблемами - себя. Вы хотите спасти себя.


  • 1

#25 Марисабель

Марисабель

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 19 June 2017 - 00:48

Нет...Я подумаю еще об этом, но я  так не чувствую.  


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: