Перейти к содержанию

Я хочу как можно меньше видеться с мамой.


Мария)

Рекомендуемые сообщения

Мне 28 лет и я не могу понять что конкретно я испытываю к матери.
1. С детства я от нее слышала слова о том, что я копия отец. Хотя сейчас я поняла что я похожа по характеру на нее и некоторыми внешними чертами, а от отца мне досталось лицо только.
2. Всегда мама делала лишь те бутерброды, которые любит мой старший брат. И я уходила в школу голодная, так как я ненавижу бутерброды хлеб с маслом и сверху колбаса.
3. Меня бесит что она всегда! !! Сует везде свой нос. Всегда лазила по карманам всех членов семьи. Помню как то раз залезла к брату в кошелек и нашла там презерватив и не зная что это он спросила меня о том, что это такое (а мне 14 лет тогда было). Она до сих пор читает все письма, которые приходят на домашний адрес и письма адресованы не ей (мои в том числе). Меня это бесит, возьмет прочитает и потом еще спросит о чем там написано, она не поняла.
3. С 18 лет я сама себя обеспечиваю, так как я отказалась всю зарплату отдавать ей, как делает мой брат (ему 35 лет и он живет с мамой. У него нет жены и детей). И поэтому мне запретили есть их еду и мало того со мной не стали разговаривать. Я с таким не желанием шла домой всегда. И поэтому с 19 лет я часто не ночевала дома. Жила у подруг, у бабушки, у тети, у парня, но главное не дома, где со мной не хотят общаться, словно я чужой совершенно человек. Мама с отцом в разводе. Отец алкоголик.
4. Когда умер мой сыночек она позвонила мне (я лежала в роддоме) и обвинила меня в том, почему я 5 дней ждала и не поехала в роддом? В этот момент я хотела ее оскорбить, я опешала от того что она такое про меня про родную дочь говорит (27.07.15 г за весь день я не почувствовала ни одного шевеления ребенка. И 28.07. пошла к гинекологу. Та меня посмотрела, сделала узи, сердцебиение было, но слабое. Гиня не отправила меня в роддом а отпрааила домой, сказав что все нормально. (Тогда я ей доверяла и не могла додуматься что в 38 недель беременности мой сынок умрет.). 29.07.у меня отошла пробка и я поехала в роддом. Они меня не приняли, сказав что приедешь когда начнутся схватки. 30.07. Схватки начались и я поехала опять в роддом. И в тот день они мне сказали что ребенок умер. И снова меня не приняли и я рожать уехала в другой роддом. И мама поехала в этот роддом, где меня 2 раза не приняли, чтобы узнать кто виноват в смерти ребенка. Конечно врачи все на меня свалили. Суд-мед экспертиза вину врачей признала потом.).
5. Я замужем и родила второго ребенка. И я не могу доверить матери гулять с ребенком. Потому что не доверяю ей. Едем как то в поликлиннику, едем по узкому тротуару. Впереди идет мама с сыночком. И моя сворачивает на дорогу! Я выхватила коляску, говорю - ты куда поехала, там машины ездят! Она - я маму с ребенком объехать хотела. Я - они отойдут когда мы до них доедем!
6. Приходит в гости без приглашения. А я не хочу ее в гостях видеть. Нам даже поговорить не о чем. Ее интересует что угодно, кроме важных вещей. Ее интересует что у нас где лежит, но не здоровье внучки. Встревает в разговор. Пошли мы в гости к бабушки, сидим, бабушка спрашивает меня, а мать вперед лезет и отвечает за меня.
7. Почему тогда я беру ее с собой в поликлиннику детскую - не знаю. Она сама навязывается, типо я тебе помогу. А помощи от нее как от козла молока на самом деле. Вот я и не знаю что мне дальше делать с моим отношением к ней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отношения отрегулировать. Поставить свои правила. Придёт ещё раз без приглашения – отправить домой и популярно объяснить, что ты её не ждала.

 

У меня всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

надо уезжать подальше от нее 

 

Это слабая позиция. Сбежит один раз, сбежит другой. Появятся помимо мамы и другие пассажиры, которые будут ей ставить свои правила общения.

 

Нужно разговаривать, решать, регулировать отношения, чтобы защитить своё право на жизнь от нападок других людей. Даже если это родственники.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скорее всего у вас вполне нормальная мать, как у всех. Моя мама тоже любила лазить по карманам и читать чужую почту. И мне тоже казалось, что она больше любит моего брата (он старше меня), потому что все, о чем он говорил (про меня, и чаще всего неправду) легко принималось на веру, а вот меня, за вполне правдивые свидетельства против него всегда наказывала. Мое отношение к ней спасало то, что когда я была серьезно больна (операция и т.д.), она сидела днем и ночью возле моей койки, приносила игрушки и сладкие фрукты. Я тогда понимала, что не безразлична ей. А то, что она больше любит сына - доказано психологами - женщина больше покровительствует сыну, а мужчина - дочери.

Сейчас у меня тоже сын, и я люблю его безумно, и часто ловлю себя на мысли, что неплохо было бы подсмотреть, что он там в телефоне смотрит... Постоянная тревога, что он может попасть в неприятную ситуацию...

Наши мамы, скорее всего, вовсе не со зла за нами так бдят. А из страха, что может случиться что-то нехорошее. Иногда, желание уберечь переходит в разряд абсурда - но это не значит, что ваша мама вам враг.

Даже с посиделками происходит то же самое. Как только я оставляю сына на попечении бабушки, обязательно происходит что-то неприятное: или он "под чутким наблюдением бабушки" приходит домой в синяках и побоях, или, собираясь на какое-нибудь мероприятие, бабушка совершенно не контролирует то, во что оделся ее внук (драные штаны и футболка со следами краски).

Нужно понять одно: она проживает свою жизнь, выносит из нее свои уроки, за которые потом будет отвечать и не факт (как бы мы ни упирались), что сами не станем такими.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скорее всего у вас вполне нормальная мать, как у всех. Моя мама тоже любила лазить по карманам и читать чужую почту. И мне тоже казалось, что она больше любит моего брата (он старше меня), потому что все, о чем он говорил (про меня, и чаще всего неправду) легко принималось на веру, а вот меня, за вполне правдивые свидетельства против него всегда наказывала. Мое отношение к ней спасало то, что когда я была серьезно больна (операция и т.д.), она сидела днем и ночью возле моей койки, приносила игрушки и сладкие фрукты. Я тогда понимала, что не безразлична ей. А то, что она больше любит сына - доказано психологами - женщина больше покровительствует сыну, а мужчина - дочери.

Сейчас у меня тоже сын, и я люблю его безумно, и часто ловлю себя на мысли, что неплохо было бы подсмотреть, что он там в телефоне смотрит... Постоянная тревога, что он может попасть в неприятную ситуацию...

Наши мамы, скорее всего, вовсе не со зла за нами так бдят. А из страха, что может случиться что-то нехорошее. Иногда, желание уберечь переходит в разряд абсурда - но это не значит, что ваша мама вам враг.

Даже с посиделками происходит то же самое. Как только я оставляю сына на попечении бабушки, обязательно происходит что-то неприятное: или он "под чутким наблюдением бабушки" приходит домой в синяках и побоях, или, собираясь на какое-нибудь мероприятие, бабушка совершенно не контролирует то, во что оделся ее внук (драные штаны и футболка со следами краски).

Нужно понять одно: она проживает свою жизнь, выносит из нее свои уроки, за которые потом будет отвечать и не факт (как бы мы ни упирались), что сами не станем такими.

 

Ну хорошо, предположим, понять она поняла, что мать переживает, что это она не со злости, что это нормальная мать и т.д. Но делать-то что? Продолжать страдать от её внезапных приходов и давления? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А чтобы не страдать от ее внезапных приходов и давления, нужно делать предупредительные встречные выпады, вот и все. Звоните ей всегда первая: "Мама, ты к нам придешь сегодня?", "Мама, как у тебя здоровье, может чем помочь?"

Часто навязчивое поведение мамы говорит о том, что ей сильно не хватает вашего участия. Звоните ей чаще, узнавайте подробности, рассказывайте о себе, о детях. (Я иногда звонила ей так часто, что она сама не знала куда деться). Этого будет достаточно, чтобы она не приехала к вам с бухты-барахты. Можно и соврать кое-где (для блага семьи), чтобы у нее не было соблазна. Проще всего - делать так же как она.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это слабая позиция. Сбежит один раз, сбежит другой. Появятся помимо мамы и другие пассажиры, которые будут ей ставить свои правила общения.

это ваша фантазия, маловато автор сказал, что бы делать выводы о том что один побег будет провоцировать другие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не нужно ничего терпеть и проглатывать, раздражены - выказывайте раздражение, поссоритесь несколько раз, пока до нее не дойдет, как вести себя чревато. Говорите прямым текстом, что не любите незваных гостей, что ходить в гости без приглашения неприлично и не вежливо. Когда отвечает за вас перед кем-то, встревает в разговор или сует нос не в свои дела, так же постоянно говорите о том, как это поведение некрасиво, одергивайте, стыдите. Говорите, как вам это надоело. Говорите, что ее интересует что угодно, кроме важных вещей. Говорите, что даже не хотите ее в гостях видеть и расскажите почему, какие у вас на нее обиды. Говорите о том, какой вы хотите формат отношений с ней, либо мы общаемся так, либо никак. Говорите, не молчите. Постепенно что-нибудь дойдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну во-первых ваш мать довольно глупый человек, судя по описаным действиям. Из разряда, кто-то к старости наживает мудрость, а кто-то только болячки. А во-вторых, неправы те, кто говорит, что это не со зла, это вполне себе со зла и никакой заботой тут абсолютно не пахнет. Держите вашего ребенка от нее подальше, и в интересах вашего ребенка расставить правила. Если не поможет, действительно переезжайте подальше. Это не слабая позиция, это делают практически все люди, которые хотят ослабить накал родительского контроля. Сомневаюсь, что она будет за вами гоняться, еще и c 35 летним братом на шее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

держите маму на расстоянии вытянутой руки. и всегда говорите ей, что вам не нравится: "мама, не твое дело в какой шухляде лежат трусы моего мужа, лучше бы ты поинтересовалась где лежат памперсы и поменяла его ребенку.", "дорогая мама, в поликлинике будет шумно и жарко, а с твоим здоровьем, я больше буду о тебе беспокоится и не смогу позаботится, о ребенке. лучше в это время сходи в магазин за продуктами, вот список или свари обед, ты же знаешь где у меня, что на кухне лежит." и т.д. ваша мама "берегов" не чувствует, укажите, что она перешла границы дозволенного и не бойтесь ее. 

вообще, был бы идеальный вариант если бы переехали в другой город, подальше. и меньше жалуйтесь маме, жалобы она использует против вас же самой. а вот просить ее о помощи и говорить чего вам не хватает (денег, времени, хорошего рецепта,....) вот это да, в большом количестве проговаривайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, если я буду говорить о своих чувствах, она будет обижаться.

Идем с ней как-то в суд. Она то и дело говорила - езжай здесь, поверни сюда, а теперь сюда, сюда.... я не выдержала и

ответила - мам, хватит мне диктовать куда ехать, я сама знаю как мне удобно проехать. Я в таких советах не нуждаюсь.

Она на это - тебе прям ничего не скажи.

Я - так ты говори о том как у тебя дела, спроси как у внучки дела, как у меня. А вместо этого ты диктуешь как мне ехать.

У меня порой Складывается ощущение что в силу своей безграмоьности она и спросить не о чем не может. Всю жизнь придерживается правила - денег нет и не надо, появятся то куплю, то что нужно, а нет и я никому не завидую. А брат мой учудил - денег с меня за квартиру просит, чтобы я ему часть ком.услуг оплачивала. Ну не охренел ли. Работает он, мама и папа (они в 3-м живут в квартире. Скандал у нас с ним был по этому поводу). Я живу у мужа и ребенок у нас. Сейчас я в декрете. А скандал был когда я была беременна. Мужику 35 лет в здравии, с машиной и денег надо от меня. Ну не наглость ли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не нравится- не общайтесь.

Ваша беда в том, что вы считаете себя обязанной выслушивать не интересные вам разговоры, принимать не интересных вам людей, уделять им свое время и свои тратить на них свои ресурсы. Но вы не обязаны этого делать. И, как только вы разрешите себе делать то, что хотите и не делать, чего не хотите, вы сразу почувствуете себя сильнее.

 

Но этот путь, к освобождению, лежит через конфликт. Сейчас вы боитесь конфликта. Стараетесь сохранить лицо. А в итоге страдаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, если я буду говорить о своих чувствах, она будет обижаться.

Конечно, она будет обижаться. И что? Без этого никак.

Если будете бояться ее обидеть, так вы никуда не продвинитесь. Мама должна явственно почувствовать, что вы не боитесь и в случае чего готовы потерять ее или ее какое-то отношение. И ее настроение по поводу того, как вы хотите жить, вам совершенно и искренне побоку. Только тогда ей нечем будет манипулировать, все.

 

Я своей маме когда говорила, что неприлично без приглашения приходить, так она мне говорила, мол это не те отношения, какие она хотела бы иметь с родной дочерью. Что в хороших отношениях якобы это в порядке вещей, захаживать в гости сюрпризами. А я ей отвечала, что не все в жизни возможно как ей хочется, другие люди имеют свои другие взгляды. Не ведитесь на удочку манипуляций.

 

Основные пункты, которые надо учитывать:

 

Пункт 1: С ее стороны могут быть попытки увести причину проблемы в другую сторону, запутать и сбить с толку, размывая разницу между хорошими и зависимыми отношениями. С вашей стороны надо не позволять себя запутать и упрямо возвращать внимание к реальной проблеме. Например:

 

- Когда же ты поймешь, что мама тебе не враг!

- Я не считаю тебя врагом, я считаю, что ты нарушаешь мои границы.

 

- Ну, вот почему ты считаешь мамину заботу нарушением границ?

- Потому что забота, которой человек не желает - это и есть нарушение его границ.

 

- Мой материнский долг - давать советы и учить уму разуму.

- Тогда мой долг оставаться ребенком, который ничего не может решить сам?

 

Пункт 2: Игра в жертву. То есть она может начать давить на жалость самоунижениями типа - "ах, я никому не нужная, не интересная, меня не любят".

Здесь очень важно никогда не пускаться в отрицание и не говорить "ты преувеличиваешь", потому что человек, когда мыслит крайностями, середины понять не способен. В попытках нежно объяснить ей, что реальность менее удручающая, она будет читать "я все еще под твоим контролем и зависима от твоих чувств и твоего мнения".

Поэтому просеивайте все эти выпады и делите в уме на совпадающие истине и не совпадающие. Если что-то совпадает, то не стесняйтесь это сказать, что "ДА, ТАК И ЕСТЬ", это будет разрыв шаблона для манипулятора и дальше она уже никуда с этим продвинуться не сможет. А если же она говорит слишком жирные преувеличения, то просто констатируйте ей "это манипуляция, игра в жертву, я в этой игре участвовать не собираюсь".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это слабая позиция. Сбежит один раз, сбежит другой. Появятся помимо мамы и другие пассажиры, которые будут ей ставить свои правила общения.

 

Нужно разговаривать, решать, регулировать отношения, чтобы защитить своё право на жизнь от нападок других людей. Даже если это родственники.

 

Вы так думаете? Если плохие отношения ( они могут с виду быть нормальными или неплохими или даже хорошее - с виду! общение, Но у тебя в душе чувство обиды, остался осадок, если сразу не отреагировала по каким-то причинам и потом начинается бунтарство..). Знаете, с некоторыми людьми и не обязательно это родственники ..- невозможно- решать, разговаривать...пытаться урегулировать, они не понимают слова "мы".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, хочется сказать, что много к вам сочувствия. Мне кажется, все, что вы пережили - это очень тяжело.

А по поводу матери - чтобы вы хотели? Каких отношений с ней?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...