Неработающий муж - как опять не лохануться?

Мне кажется, что все мы в каком-то роде "тунеядцы". Просто Вы ставили ультиматумы сами, а кому-то ультиматумы ставит жизнь (например, Вам нужно кормить ребёнка, жить, кушать – Вы работаете). Я полагаю, что любой человек при помещении в абсолютный комфорт (например, домик у моря, есть необходимая еда, секс, неограниченное количество денег, свобода передвижений, всё для творчества) просто перестанет развиваться. Нет ультиматумов – нет действий. В одной из соседних тем я пытаюсь понять, как поведёт себя человек в отсутствие социума вокруг него. Ведь многим из нас "ультиматум" ставят ещё и социальные потребности: "хочу быть любимым", "хочу признания" – человек настолько не может жить с этим, что начинает шевелиться (то есть не любое творчество создаётся для "прятанья в ящик стола"). И так далее. Думаю, мысль ясна.

не совсем согласна. Не все люди по природе тунеядцы. Например, я могла бы вполне комфортно прожить даже с двумя детьми, не совершенствуя свои знания. Я работаю в организации уже 14 лет. Директор меня никогда не выгонит, ибо мы с ним прошли и огонь и воду, практически родные люди уже. Однако я к своим обязанностям отношусь более чем ответственно, изучаю все изменения в законодательстве, исполняю свою работу так, как её не выполнит никто другой (если бывает мелкий косяк, сама переживаю, директор меня успокаивает). Изучаю даже те изменения в законодательстве, которые мне по моей работе не нужны. Мне это нравится. Мне нравится то, что я выполняю свою работу лучше, чем её мог бы выполнить кто-то другой. Мне нравится, что я со своим опытом и со своими знаниями в любой момент могу найти работу на высокую зарплату. Мне нравится, что я даже при наличии двух детей могу быть уверенной, что я себя и их могу обеспечить. Что касается потребностей мужа - то он также "спартанец", как и муж Автора. Есть - хорошо, нет - готов довольствоваться малым. При этом он не понимает, что довольствоваться малым - это его выбор, но никак ни мой и не моих детей.

Я работаю в организации уже 14 лет. Директор меня никогда не выгонит, ибо мы с ним прошли и огонь и воду, практически родные люди уже. Однако я к своим обязанностям отношусь более чем ответственно, изучаю все изменения в законодательстве, исполняю свою работу так, как её не выполнит никто другой (если бывает мелкий косяк, сама переживаю, директор меня успокаивает). Изучаю даже те изменения в законодательстве, которые мне по моей работе не нужны. Мне это нравится. Мне нравится то, что я выполняю свою работу лучше, чем её мог бы выполнить кто-то другой. Мне нравится, что я со своим опытом и со своими знаниями в любой момент могу найти работу на высокую зарплату. Мне нравится, что я даже при наличии двух детей могу быть уверенной, что я себя и их могу обеспечить.

 

Вы выиграли в лотерею миллиард евро. Будете дальше изучать изменения в законодательстве и работать на эту компанию? В течение какого времени? Год будете изучать? Два? Интерес не поменяется? Наши мотивы – это в подавляющем большинстве случаев результат работы внешних и внутренних вынуждающих факторов: дети просят есть, эго хочет признания, болит живот, хочется спать, начальство угрожает увольнением или наоборот обещает повышение. И так далее.

 

Нет ничего вынуждающего – нет мотивов, нет действий. Всё.

Всё равно не понимаю. Любви не было.

Вы на руководящей должности, он то водитель маршрутки, то охранник. Зачем вам такой выбор плохонького мужчинки. О, это как раз , что я описала выше))

Интересно, а жизнь молодой хорошо зарабатывающей свободной женщины вам не нравилась? Кабала с тунеядцем веселее??

Со стороны судить всегда легко. Я и сама согласна с Вами. Но опять же - со стороны.Поэтому Автор так и "сопротивлялась" советам в первом своём посту. Это для Вас он - тунеядец и негодяй. Для неё он - родной человек, с которым она прожила несколько лет. Наверное, если бы я этого сама не пережила, также советовала бы развод. Но я это пережила. И я знаю, насколько это тяжело. Да, не зарабатывает, да, тунеядец. Но есть общее имущество (кстати, при подаче на развод он сказал, что не собирается съезжать с квартиры. Вы себе представляете, каково это - жить с мужем в разводе в одной квартире? Я - в одной комнате с детьми, он - в другой комнате как король, не озабочиваясь, кто будет чистить туалет и плиту?). И есть общие дети. Благо, Автору пока на это можно наплевать - дети пока только в перспективе. А у меня дочка, которая любит папу, и настолько большая, что ей надо будет объяснить, почему папа живёт вроде как и вместе, а вроде как и отдельно.

Со стороны судить всегда легко. Я и сама согласна с Вами. Но опять же - со стороны.Поэтому Автор так и "сопротивлялась" советам в первом своём посту. Это для Вас он - тунеядец и негодяй. Для неё он - родной человек, с которым она прожила несколько лет. Наверное, если бы я этого сама не пережила, также советовала бы развод. Но я это пережила. И я знаю, насколько это тяжело. Да, не зарабатывает, да, тунеядец. Но есть общее имущество (кстати, при подаче на развод он сказал, что не собирается съезжать с квартиры. Вы себе представляете, каково это - жить с мужем в разводе в одной квартире? Я - в одной комнате с детьми, он - в другой комнате как король, не озабочиваясь, кто будет чистить туалет и плиту?). И есть общие дети. Благо, Автору пока на это можно наплевать - дети пока только в перспективе. А у меня дочка, которая любит папу, и настолько большая, что ей надо будет объяснить, почему папа живёт вроде как и вместе, а вроде как и отдельно.

 

Ну так чужую эмоциональную привязанность и не учесть никогда в советах, наверно. Вы любите мужа сильно, кто-то сильнее, кто-то просто уважает и не любит, а кто-то вообще завёл его как животное, чтобы был. И каждый будет советовать разное в схожей ситуации с мужем. Да и просто на чужие отношения и жизнь всем плевать по большому счёту, по-сопереживал и забыл, свои потребности насущнее.

Вы выиграли в лотерею миллиард евро. Будете дальше изучать изменения в законодательстве и работать на эту компанию? В течение какого времени? Год будете изучать? Два? Интерес не поменяется? Наши мотивы – это в подавляющем большинстве случаев результат работы внешних и внутренних вынуждающих факторов: дети просят есть, эго хочет признания, болит живот, хочется спать, начальство угрожает увольнением или наоборот обещает повышение. И так далее.

 

Нет ничего вынуждающего – нет мотивов, нет действий. Всё.

Не впадайте в крайности, Созерцатель) Я работаю в этой фирме оооочень давно. Для меня мой директор - родной человек. Так что, думаю, если бы я выиграла миллиард евро - я бы скорее всего вложила бы их в развитие фирмы и помогла бы ему. Я пережила с ним много сложных моментов. Был период, когда мне задерживали з/п на 8 месяцев, был период, когда у него умирала жена от рака в течение 5 лет, и он все деньги фирмы тратил на её лечение, я терпела,хотя мне на тот момент деньги были очень нужны. Было время, когда он мне помогал. Насчёт совершенствования - я занимаюсь этим, потому что мне это нравится. Я люблю свою работу, я хожу на работу с удовольствием. Как там в известном фильме? "Мне нравится, что при мне вертится то, что без меня не вертелось бы". Цитата не дословная, по памяти, но это мой вариант, неохота гуглить дословно. Я не тунеядец. Даже при наличии миллиарда евро - я не могла бы сидеть без работы.

Не впадайте в крайности, Созерцатель) Я работаю в этой фирме оооочень давно. Для меня мой директор - родной человек. Так что, думаю, если бы я выиграла миллиард евро - я бы скорее всего вложила бы их в развитие фирмы и помогла бы ему. Я пережила с ним много сложных моментов. Был период, когда мне задерживали з/п на 8 месяцев, был период, когда у него умирала жена от рака в течение 5 лет, и он все деньги фирмы тратил на её лечение, я терпела,хотя мне на тот момент деньги были очень нужны. Было время, когда он мне помогал. Насчёт совершенствования - я занимаюсь этим, потому что мне это нравится. Я люблю свою работу, я хожу на работу с удовольствием. Как там в известном фильме? "Мне нравится, что при мне вертится то, что без меня не вертелось бы". Цитата не дословная, по памяти, но это мой вариант, неохота гуглить дословно. Я не тунеядец. Даже при наличии миллиарда евро - я не могла бы сидеть без работы.

 

Viola1, не впадаю. Я лишь хотел проиллюстрировать, что Вы работаете в этой компании и изучаете хорошо своё дело не по своей воле. Были вынуждающие обстоятельства, которые привели Вас к этой работе и в это место. И теперь Вам кажется, что в любых других обстоятельствах Вы бы тоже не сидели без дела, поэтому готовы осуждать "тунеядцев". Но, увы, это не так. Дети богатых родителей очень хорошо демонстрируют этот принцип, молодые люди, попробовав к 18 годам в своей жизни всё, теряют смысл и заканчивают печально. "Я не смог бы сидеть без работы" – это иллюзия, которую мы испытываем, уже возвысившись над остальными за счёт вспомогательных вынуждающих факторов (и забыв про них). Знаете, почему мудрейшие предлагают нам с древних времён ценить посланные Богом испытания? Потому что они делают нас. Делают НЕ-лентяями. И они делают это настолько незаметно и качественно, что нам даже начинает казаться, что это мы себя сами сделали.

Viola1, не впадаю. Я лишь хотел проиллюстрировать, что Вы работаете в этой компании и изучаете хорошо своё дело не по своей воле. Были вынуждающие обстоятельства, которые привели Вас к этой работе и в это место. И теперь Вам кажется, что в любых других обстоятельствах Вы бы тоже не сидели без дела, поэтому готовы осуждать "тунеядцев". Но, увы, это не так. Дети богатых родителей очень хорошо демонстрируют этот принцип, молодые люди, попробовав к 18 годам к своей жизни всё, теряют смысл и заканчивают печально. "Я не смог бы сидеть без работы" – это иллюзия, которую мы испытываем, уже возвысившись над остальными за счёт вспомогательных вынуждающих факторов (и забыв про них). Знаете, почему мудрейшие предлагают нам с древних времён ценить посланные Богом испытания? Потому что они делают нас. Делают НЕ-лентяями. И они делают это настолько незаметно и качественно, что нам даже начинает казаться, что это мы себя сами сделали.

Не буду спорить. Более того, наверное, Вы правы. Но дело опять в том же, что Вы смотрите на всё это со стороны. Даже приведу пример, подтверждающий эту Вашу правоту. Мой отец родился в годы войны. Он со 2-го класса разгружал вагоны с кирпичами, чтобы помочь своей семье (у них было 8 детей). Разгружал ли бы он их, если бы в семье всё было материально хорошо? Да не уверена. Он работал до 76 лет, он так привык, хотя на тот момент уже не было острой необходимости в этом. И я росла в бедной семье. И в 13 лет пошла мыть полы в офисах, чтобы не спрашивать у мамы на косметику. А если бы мама давала мне на эту косметику - пошла бы я работать:? Нет, наверное. Но мня так приучили с детства - надо работать, надо нести ответственность за своих детей. Ему это не привили, ибо мама пушинки с детства с него сдувала (не единичный же случай в наше время, да?) Автор попросил помощи. А на неё вылилось куча говна, по принципу "сама виновата". Я реально пытаюсь донести до Автора, что её позиция "не хочу на него давить" - не принесёт желаемого результата. Тут либо давить, либо разводиться, либо терпеть. Иного не дано. И зря она пытается не давить. В её случае - давление - единственный возможный выход облегчить своё существование.

Не буду спорить. Более того, наверное, Вы правы. Но дело опять в том же, что Вы смотрите на всё это со стороны. Даже приведу пример, подтверждающий эту Вашу правоту. Мой отец родился в годы войны. Он со 2-го класса разгружал вагоны с кирпичами, чтобы помочь своей семье (у них было 8 детей). Разгружал ли бы он их, если бы в семье всё было материально хорошо? Да не уверена. Он работал до 76 лет, он так привык, хотя на тот момент уже не было острой необходимости в этом. И я росла в бедной семье. И в 13 лет пошла мыть полы в офисах, чтобы не спрашивать у мамы на косметику. А если бы мама давала мне на эту косметику - пошла бы я работать:? Нет, наверное. Но мня так приучили с детства - надо работать, надо нести ответственность за своих детей. Ему это не привили, ибо мама пушинки с детства с него сдувала (не единичный же случай в наше время, да?) Автор попросил помощи. А на неё вылилось куча говна, по принципу "сама виновата". Я реально пытаюсь донести до Автора, что её позиция "не хочу на него давить" - не принесёт желаемого результата. Тут либо давить, либо разводиться, либо терпеть. Иного не дано. И зря она пытается не давить. В её случае - давление - единственный возможный выход облегчить своё существование.

 

Всё верно. Сначала вынуждающие факторы (голодные дети, например) нас ведут на работу, потом работа становится привычкой, а спустя 10 лет работы мы вместо "Спасибо, Господи, за голодных детей!" - говорим гордое: "Я всего добился сам! Я сделал себя! А этот вон лентяй! Позор."

 

Изначально, базово, нас толкают на труд испытания. И этому человеку (мужу автора) жизнь сейчас таких испытаний не даёт. Не складывается. Как раз гнев автора (после родов) и/или появление голодных детей будет ему подарком, который расшевелит. 

Всё верно. Сначала вынуждающие факторы (голодные дети, например) нас ведут на работу, потом работа становится привычкой, а спустя 10 лет работы мы вместо "Спасибо, Господи, за голодных детей!" - говорим гордое: "Я всего добился сам! Я сделал себя! А этот вон лентяй! Позор."

 

Изначально, базово, нас толкают на труд испытания. И этому человеку (мужу автора) жизнь сейчас таких испытаний не даёт. Не складывается. Как раз гнев автора (после родов) и/или появление голодных детей будет ему подарком, который расшевелит. 

Не расшевелит, могу по своему опыту сказать. Не расшевелит, пока действительно реальные трудности не начнутся. А они не начнутся, потому что Автор - сильная женщина, и если она позволила (через преодоление себя) своему мужу голодать, то уж своим детям она голодать не позволит. А значит, будет трудиться и дальше, позволяя ему быть на своей шее.

Не расшевелит, могу по своему опыту сказать. Не расшевелит, пока действительно реальные трудности не начнутся. А они не начнутся, потому что Автор - сильная женщина, и если она позволила (через преодоление себя) своему мужу голодать, то уж своим детям она голодать не позволит. А значит, будет трудиться и дальше, позволяя ему быть на своей шее.

 

Я был бы с этим всем совершенно согласен (что механизм их брака будет работать именно так в силу её собственных установок, которые, как мы выяснили, идут из семьи). Но есть один интересный элемент, который Вы не учли :) Смотрите, он не живёт со своими тремя детьми, а это значит, что дети ему не интересны. Само рождение новых детей в новой семье может стать для него ощутимым дискомфортом – играть в игры дома и лежать дома на диване под крик младенцев уже не так комфортно. И именно это может стать для него вынуждающим фактором к побегу из дома в офис. Как Вам такой сюжет?

Что могу посоветовать Автору... А она реально нуждается в психологической помощи, а не в говнометаниях, раз пришла на этот форум. Пересиль себя. Да, ты ждёшь двоих деток. Очень замечательно, что Вам есть, кому помочь (родители). Да, Вам трудно отказаться от человека, который стал Вам родным и близким. Но ОН не ценит Вас, не ценит те усилия, которые Вы прилагаете для сохранения семьи. Вы сейчас думаете, что не ставя его перед выбором, Вы сохраняете семью. На самом деле - это не так. Я не со стороны, я сама это пережила. Есть люди, которые не понимают хорошего отношения к себе, и этим пользуются, прикрываясь якобы своей любовью к Вам. Не верьте. Верят делам, а не словам. Как бы Вам ни было трудно, как бы Вам ни было страшно потерять его - придерживайтесь жёсткой позиции - либо он придерживается Ваших условий, и поднимает свой зад от дивана, либо он Вас не любит. Перетерпите, как бы Вам не было тяжело. Думайте о своих будущих детях. Дальше будет хуже. И дальше - когда Ваши дети привыкнут к нему - это будет вообще невозможно без психологической травмы для детей. Попробуйте сейчас сделать то, что должны были сделать уже давно - привить ему ответственность за свою семью.

Что могу посоветовать Автору... А она реально нуждается в психологической помощи, а не в говнометаниях, раз пришла на этот форум. Пересиль себя. Да, ты ждёшь двоих деток. Очень замечательно, что Вам есть, кому помочь (родители). Да, Вам трудно отказаться от человека, который стал Вам родным и близким. Но ОН не ценит Вас, не ценит те усилия, которые Вы прилагаете для сохранения семьи. Вы сейчас думаете, что не ставя его перед выбором, Вы сохраняете семью. На самом деле - это не так. Я не со стороны, я сама это пережила. Есть люди, которые не понимают хорошего отношения к себе, и этим пользуются, прикрываясь якобы своей любовью к Вам. Не верьте. Верят делам, а не словам. Как бы Вам ни было трудно, как бы Вам ни было страшно потерять его - придерживайтесь жёсткой позиции - либо он придерживается Ваших условий, и поднимает свой зад от дивана, либо он Вас не любит. Перетерпите, как бы Вам не было тяжело. Думайте о своих будущих детях. Дальше будет хуже. И дальше - когда Ваши дети привыкнут к нему - это будет вообще невозможно без психологической травмы для детей. Попробуйте сейчас сделать то, что должны были сделать уже давно - привить ему ответственность за свою семью.

 

Виола, вы опять за своё :) Нет у неё вынуждающих факторов бросать мужа. Появятся дети – появятся факторы. Без них не бросит она его. Была бы своя жёсткость в качестве такого фактора – уже бросила бы. Ну?

Я был бы с этим всем совершенно согласен (что механизм их брака будет работать именно так в силу её собственных установок, которые, как мы выяснили, идут из семьи). Но есть один интересный элемент, который Вы не учли :) Смотрите, он не живёт со своими тремя детьми, а это значит, что дети ему не интересны. Само рождение новых детей в новой семье может стать для него ощутимым дискомфортом – играть в игры дома и лежать дома на диване под крик младенцев уже не так комфортно. И именно это может стать для него вынуждающим фактором к побегу из дома в офис. Как Вам такой сюжет?

Трое детей не стали для него ощутимым дискомфортом) Для мамы - да. Играть в онлайн игры при новорожденным - да запросто, мой муж играл. Тут всё зависит, насколько у него психика твёрдая)Можно не замечать криков младенцев, а на худой конец надеть наушники) Я опять же по себе сужу. Я готова отдать жизнь за своих детей. Муж? Да хз. У мужчин нет материнского инстинкта. 

Виола, вы опять за своё :) Нет у неё вынуждающих факторов бросать мужа. Появятся дети – появятся факторы. Без них не бросит она его. Была бы своя жёсткость в качестве такого фактора – уже бросила бы. Ну?

Вот именно, что нет. Она внушила себе, что без мужа её существование невозможно. А на самом деле - возможно. Просто она пока этого не понимает и не приемлет. Отсюда и жёсткие её ответы на мессаги в её первом посте.

Автор просит совета. На все советы развестись она реагирует болезненно. На советы поставить ему ультиматум - тоже болезненно. А на самом деле, третьего варианта не существует. Вернее, он существует, но ей он не устроит - оставить всё как есть и терпеть.

Я к чему вообще здесь оказалась... Столкнулась с той же ситуацией, что и Автор. Долгое время терпела, потом поняла, что мне очень фигово, Шнырила по психологическим форумам, пыталась найти ответ на данную ситуацию. У меня, конечно, есть свои нюансы. Но это отдельная тема. Если интересно - могу, конечно, создать свою тему, как мне хреново было, но со своими тараканами я разобралась вроде. И потому я понимаю Автора. Ей сейчас очень тяжело. Могу ей только сказать, что лёгкого выхода из этой ситуации нет. Тут либо о себе и о своих детях думать, либо о том, как мужу-бедняжке будет тяжело без её финансовой поддержки. Совет один - думай о себе и о своих детках. Муж выживет. Если любит - то выживет с тобой, если пофиг на тебя - выживет без тебя.

Я к чему вообще здесь оказалась... Столкнулась с той же ситуацией, что и Автор. Долгое время терпела, потом поняла, что мне очень фигово, Шнырила по психологическим форумам, пыталась найти ответ на данную ситуацию. У меня, конечно, есть свои нюансы. Но это отдельная тема. Если интересно - могу, конечно, создать свою тему, как мне хреново было, но со своими тараканами я разобралась вроде. И потому я понимаю Автора. Ей сейчас очень тяжело. Могу ей только сказать, что лёгкого выхода из этой ситуации нет. Тут либо о себе и о своих детях думать, либо о том, как мужу-бедняжке будет тяжело без её финансовой поддержки. Совет один - думай о себе и о своих детках. Муж выживет. Если любит - то выживет с тобой, если пофиг на тебя - выживет без тебя.

 

Виола, буду занудой, НО... Вы ведь пришли ко всем этим выводам под тяжестью испытаний. Вы прошли их и они сделали Вас такой мудрой. Правда ведь? Автору тоже предстоит... сейчас она ничего не сделает с собой... Не прошла испытаний ведь.

Да, кстати, почитала тут много жалоб на тему; "как мне тяжело с детьми (а многие и без детей жалуются, как им трудно в быту)". На что могу сказать: без детей на ту тему жалуются только ленивые. С двойней - да, будет тяжело первый год. Но удивляет что: без детей: "я работаю, прихожу домой - завал, изматываюсь, падаю с усталости". С чего? С того, что раз в неделю полы помоете и жрать раз в 2 дня приготовите? Я работаю на 2-х работах. Встаю в 5.30, заканчиваю работу в 18.00. Потом в магазин. Дотащить продукты до дома - такая тяжесть? На готовку час убить - такая тяжесть? Полы помыть и пыль протереть раз в неделю - просто невыносимо? Может, хватит преувеличивать свои заслуги? Да, можете пожаловаться, что муж нихрена не делает, но зачем строить из себя прям такую героиню? Двое детей, сама обеспечиваю семью на двух работах (кто работает на второй работе, наверное, знают, что вторая работа делается за время, пока протекает первая, по 16 часов в сутки никто не работает, ну пусть пару часов ещё в выхи). Бесит-то другое - что пока вы всё свободное время тратите на вторую работу и на детей - муж на диване лежит и в танчики играет. Это раздражает. И тут кстати совет в тему: перестаньте строить из себя невыносимых героинь и примите как данность, что вы взрослые люди, у вас есть дети, и надо какие-то обязанности по дому и по работе исполнять, как бы ни хотелось залечь на диван подобно мужу. то уже другая, Ваша проблема.

Автор просит совета. На все советы развестись она реагирует болезненно. На советы поставить ему ультиматум - тоже болезненно. А на самом деле, третьего варианта не существует. Вернее, он существует, но ей он не устроит - оставить всё как есть и терпеть.

Есть и четвертый вариант.

ПРИНЯТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ , перестать гнобить его ЕГО и угнетать СЕБЯ.

Перестать самой гнаться за призрачной удачей и перестать гнать за ней его.

 

а просто НАЧАТЬ ЖИТЬ!

жить хоть и не богато.....за то в ЛЮБВИ И ПОНИМАНИИ.

Встаю в 5.30, заканчиваю работу в 18.00.

 

ага , домой прихожу в 19-30.

И кто же за это время чадами занимается?

Деловая вы наша?

 

И ЗА ЧЕМ ЛОМОВОЙ ЛОШАДИ ДЕНЬГИ?

от работы дохнут кони, ну а вы бессмертная пони.

Есть и четвертый вариант.

ПРИНЯТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ , перестать гнобить его ЕГО и угнетать СЕБЯ.

Перестать самой гнаться за призрачной удачей и перестать гнать за ней его.

 

а просто НАЧАТЬ ЖИТЬ!

жить хоть и не богато.....за то в ЛЮБВИ И ПОНИМАНИИ.

 

Самое интересное, Грег, что 99.99% российских женщин не видят этот путь. Я не встречал нигде таких несчастных женщин в браке, как в России. Они жалуются, что мужья плохие, строят из себя жертв и накачивают нас историями о собственных подвигах. Но когда начинаешь копаться в такой семье, то приходишь в ужас: оказывается, жена – скрытый тиран. У неё 100500 потребностей и она всячески их пытается реализовать через мужчину-аскета и вопреки детям: машину, квартиру, образование детям, какие-то там походы к друзьям, "жить как люди", "выходить в свет", я уже не говорю, что иногда эти потребности тупо входят в конфликт сами с собой и невозможны в принципе. Даже в Африке мать десятерых детей выглядит, блин, счастливее, чем наши остервеневшие женщины. Что это? Пережитки советского союза, где все должны были работать-работать-работать? Эффект глобализации? "В инстаграмме у подружек всё красиво, надо и мне?" Просто низкий уровень развития страны?

Есть и четвертый вариант.

ПРИНЯТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ , перестать гнобить его ЕГО и угнетать СЕБЯ.

Перестать самой гнаться за призрачной удачей и перестать гнать за ней его.

 

а просто НАЧАТЬ ЖИТЬ!

жить хоть и не богато.....за то в ЛЮБВИ И ПОНИМАНИИ.

Встаю в 5.30, заканчиваю работу в 18.00.

 

ага , домой прихожу в 19-30.

И кто же за это время чадами занимается?

Деловая вы наша?

 

И ЗА ЧЕМ ЛОМОВОЙ ЛОШАДИ ДЕНЬГИ?

от работы дохнут кони, ну а вы бессмертная пони.

Домой прихожу с учетом походов в магазин не раньше 20.00. Когда муж выходной (он работает 3 через 3) - он её забирает. Когда он на работе - забирает моя старшая дочь (ей 16 лет). Когда она не может забрать (что бывает редко, когда она в тренажёрку ходит) - прошу маму или тётю (но это очень редко бывает). Когда мама или тётя не может - отпрашиваюсь на час сама (с учётом моих переработок, отпускают без вопросов). И не надо мне тут бла-бла про тяжёлую жизнь, выходы можно найти всегда. Если совсем некому - можно нанять старушку-соседку. И устроиться ещё на 3-ю подработку (я так делала во время, когда была в разводе). И нихрена это не смертельно, с учётом того, что это временно.

Бесит-то другое - что пока вы всё свободное время тратите на вторую работу и на детей - муж на диване лежит и в танчики играет. Это раздражает.

а вы пробовали по 11 часов простоять охранником в магазине?

Это легко говорить, когда по 9 часов сидишь на стуле и занимаешься любимым делом за приличную зарплату.

 

и вот еще что барышни.

А вы не думали что нам мужикам ДЕТИ ВООБЩЕ  НЕ НУЖНЫ.

Это вы сами придумали фабулу жизни и фабулу семьи.....ВЫШЛА ЗАМУЖ - РОЖАЙ.

а ПОТОМ НАЧИНАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТЫВАНИЕ  МУЖА НА ТЕМУ- ТЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН, ЯЖЖЖ МАТЬ!

 

так и хочется сказать....ну на хрена нам это все.

Мужику много не надо  30 000 руб в месяц вполне хватит на прожить.

но нет....ВАМ_ МАЛО!

и начинается...ДАВАЙ!!! ДАВАЙ!!! ДАВАЙ!!!....ДОЛЖЕН...ДОЛЖЕН...ДОЛЖЕН.

 

и даже если женщина зарабатывает в 5-ть раз больше.....ОНА ВСЕ РАВНО НЕ ДОВОЛЬНА.

Даже если мужик сидит с ребенком 5-ть лет.....ВСЕ РАВНО НЕ ДОВОЛЬНА

 

Я! такая вся белая и пушистая...такая работящая и трудящая.....а ты? Ты мужик ? НЕТ..ты не мужик ты ЧМО. Да пошел ты........

 

а коль так....

ТОГДА ЖИВИТЕ ОДНИ

ВОСПИТЫВАЙТЕ ДЕТЕЙ ОДНИ

И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ В СВОЕМ ОДИНОЧЕСТВЕ.

 

И в данном контексте ОДИНОЧЕСТВО ни есть СВОБОДА.

Вы рабы своей идеи....вы рабы своей работы.....вы рабы своей жизни.

 

ПРИНЯТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ , перестать гнобить его ЕГО и угнетать СЕБЯ.

Перестать самой гнаться за призрачной удачей и перестать гнать за ней его.

 

 

Ну насчёт этого, могла бы поспорить, но не буду. Зачем принимать тунеядца, который не фига не хочет в этой жизни добиться? Почему не буду спорить? Да потому что сама этого не сделала. Но напомню - у меня квартирный вопрос стоял остро. Либо жить в браке, и давить на него, что я и сделала, либо разводиться, но жить опять же с ним в одной квартире, ущемляя своих детей, и не имея при этом никаких уже рычагов воздействия на него.

 

А вы не думали что нам мужикам ДЕТИ ВООБЩЕ  НЕ НУЖНЫ.

Это вы сами придумали фабулу жизни и фабулу семьи.....ВЫШЛА ЗАМУЖ - РОЖАЙ.

а ПОТОМ НАЧИНАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТЫВАНИЕ  МУЖА НА ТЕМУ- ТЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН, ЯЖЖЖ МАТЬ!

 

 

Если Вы почитаете мои мессаги выше, то найдёте там, что вообще-то муж захотел ребёнка, а не я. У меня на ту пору был ребёнок, мне в принципе - было пофиг, будет у меня второй или нет. А вот обеспечить этого ребёнка - муж возложил на меня. Я не собираюсь больше с Вами дисскутировать, по той простой причине, что Вы, видимо, такой же тунеядец, который защищает себе подобных.

Домой прихожу с учетом походов в магазин не раньше 20.00. И устроиться ещё на 3-ю подработку

КЛАССНАЯ ФАБУЛА ЖИЗНИ.

1. Нарожать детей

2. Выгнать мужа

3. Устроится на три работы

4. Напрячь родню

5. Оплатить соседку.

 

И ктожжжж вам сказал, что надо ТАК жить?

Ну насчёт этого, могла бы поспорить, но не буду. Зачем принимать тунеядца, который не фига не хочет в этой жизни добиться? Я не собираюсь больше с Вами дисскутировать, по той простой причине, что Вы, видимо, такой же тунеядец, который защищает себе подобных.

Не скрою....с вашей точки зрения я тунеядец.

потому как не желаю по ночам вагоны разгружать.

Либо жить в браке, и давить на него, что я и сделала,

Давила...давила....и раздавила.

наконец счастлива.