Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Помогите найти правильный путь в воспитании


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 28

#1 Kassandra

Kassandra

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 92

Отправлено 16 June 2017 - 23:54

Здравствуйте уважаемые специалисты.

Столкнулась с проблемами, которые я не в силах разрешить пока. Я запуталась. Не знаю правильно ли я живу и жила. Расскажу вкратце о себе. У меня 2 детей. Сыну 10, дочери 9. Замужем. Семью обеспечивает муж. Я сижу дома занимаюсь домом и детьми. Я разменяла 3 десяток, но поняла что совершенно ничего не достигла в своей жизни и оказывается не правильно воспитывала детей. Я вырастила монстров, которые мной манипулируют. Именно я. Потому что что муж устает на работе и с детьми лично почти не проводит время. Только иногда (1 раз в неделю) совместные прогулки. 

Вот какие проблемы я вижу.

1. У нас с мужем разные подходы к воспитанию. То что разрешает он - не разрешаю я. И наоборот. А  еще есть 3ья сторона - моя мама  - у нее вообще отличные от нас с мужем правила воспитания. Она живет с нами потому что она пожилая,  мужа нет, а детей кроме меня у нее нет. У меня создается впечатление что дети не знают кого слушаться и как себя вести, т.к.вроде бы все авторитетные но требуют разное.

2. Муж мягкохарактерный. Он не любит проблемы решать, он на них закрывает глаза и выжидает когда все само сабой утресется, или кто-то решит проблему, или возлагает ее на меня (потому что как он говорит я вредная и упертая и смогу справиться со всем сама). Он боится что о нем плохо подумают. Я этого не боюсь и преследую свою цель. От этого получается что я всем "рулю" и потом если чтото выходит не правильно, то я виновата.

3.У меня нет цели в жизни и увлечений. Я вся погружена в семью. Я не могу выделить время на себя любимую. Яживу планами мужа. Все мои идеи и планы и он критикует. и отвергает. Из этого вытекает то, что я ничего не могу дать своим детям. Я чувствую себя бесполезной.

4. Сын боится общения с другими детьми "как огня". Если мы гуляем на праздничных мероприятиях и там есть конкурсы с призами, то они меня берут за руки и силой утаскивают в другую сторону подальше от конкурсов, придумывая 100 причин почему им "нельзя" там участововать. В свои 10 лет он ни разу не участвовал в конкурсах на каких-то мероприятиях и праздниках. Раньше мы (я) не настаивали на его участии потому что думали что это от того что он еще маленький и просто боится. Сейчас я уже не могу его заставить потому что на уговоры не поддается, мое мнение не слушает, а физическую силу применить уже не могу - он почти с меня ростом. Дочь тоже боится и отказывается учствовать, но это в большей степени от того что она копирует поведение брата. Если он далеко от нее то она может и поучаствовать.

5.Дети меня не считают нужным слушаться. И мужа тоже перестают слушаться. Но в основном конечно меня. Потому что когда муж дома после работы он кушает и сразу идет отдыхать так как он хочет, не считая нужным уделить время детям потому что он устал. Соответственно все замечания детям исходят от меня. Дочь уже даже не стесняется на меня наорать и сказать "Да заткнись ты уже наконец! Чтоб ты уже умерла поскорее! Лучше бы бабушка тебя вообще не рожала! (это бабушка рассказала дочери что она не хотела меня рожать когда была беременной). Ты никому не нужна. Ты всех достала!"То есть если я прошу их что то сделать, убрать разбросанные вещи, помыть руки или помочь с уборкой по дому, они продолжают разговаривать друг с другом не замечая меня и не выполняя моих просьб.

6. Сын мной манипулирует жестко. Особенно это касается его мобильного телефона и покупок в супермаркете. На лето я забрала его телефон потому что он постоянно сидит играет до отеков под глазами если я не отниму. Он конючит его давя на жалость что забрала его личную вещь, что я его всего лишила, что мы самые худшие родители на свете.

В супермаркете вечная истерика. Перед тем как зайти в магазин я говорю о цели нашего визита в магазин. Говорю что именно нужно купить. Но в магазине он 

вечно просит что то. Чипсы, жвачки,сладости, разные ненужности и т.д. На кассе он не стесняется посторонних меня отчитывать за то что я ему ничего не купила, обвиняет в том что я покупаю только для себя.

7. Сын жуткий эгоист в еде. Если есть то что он очень любит, он спокойно может все съесть и не оставить ни кусочка никому! Потом говорит " Я думал вы не хотите! Я забыл! Мне приходится так делать потому что вы позавчера,... в прошлом месяце...., в прошлом году....съели то то и то-то. Так у нас еще может сделать муж. Я ему говорила об этом, но иногда все же он так делает. При сыне я стараюсь эти замеченные факты не афишировать во всеуслышанье. Мне стыдно лишать сына еды и упрекать за съеденное чужую порцию, но другие от этого страдают. Я всегда объясняю что нужно делиться с семьей поровну.

8. Обзывательства. Дочь обзывается не пристойными словами на брата, меня и мужа. Даже когда дело еще не дошло до истерики и драки , а они просто начали ссориться из-за какой то ерунды, она обзывает его тварью, Все мои объяснения о том что так нельзя- пустое занятие. Как бороться не знаю. Горчица, угол, ремень, игнор, одиночество - не помогли. Мы с мужем друг на друга так никогда не обзываемся. 

9. Сын считает что он король, а все остальные его слуги. Это касается и семь и школы. Он всегда говорит что он лучше других. Гордый черезмерно. Первый никогда не поздоровается с одноклассниками. И иногда ему ему даже гордо ответить пацанам на приветствие.

10. У меня нет ни одной подруги совсем. Я не научилась дружить. ТОчнее я дружила в юности. Но потом когда стоял выбор сплетни с подругами или крепкий брак  - я выбрала второе. Потому что считала эти 2 вещи несовместимыми. В результате я с мужем но без подруг. Боюсь что дочь возьмет с меня пример и тоже станет одиноким волком.

11.Считаю огромной проблемой происходящее. Я за 10 лет воспитания детей ничему их не научила. Все свое свободное и не свободное время я посвятила им. Я сижу с ними целыми сутками, услугами няни никогда не пользовалась. Стирка, готовка, уборка, уроки.....Старалась всегда объяснять что хорошо, а что плохо. Я не сделала карьеру имея 2 высших образования, несколько курсов, я плюнула на себя, желая воспитать детей правильно. Я 10 лет просидела дома возле плиты с тазиками и не добилась ничего. Я ноль без палочки. Ни карьеры, ни здорового климата в семье. Дети не уважают никого и  ничего. Не выполняют простые правила приличия и вежливости. И все это моими собственными руками, моим трудом и моими слезами. Вроде бы есть все, но нет счастья. И жизнь то еще не прожита. Даже половина. Еще можно жить но как не понятно. Прошу помощи  в выборе направления работы над собой и имеющимися проблемами.

 

А также, для  более точного курса, публикую свои вопросы, которые мешают мне в ближайшем будушем растить детей. Прошу высказать свое мнение по ним:

1. Упрекать или нет сына за лишнюю съеденную "не свою " порцию вкусняшек?

2. Заваливать холодильник едой так чтобы все могли, прошу прощения за грубость, обожраться вдоволь или все же ограничивать и учить делиться с ближними?

3. Как реагировать на хамство и оскорбления дочери в мой адрес?

4. Как приучить детей аккуратности? (привожу в  сравнение каких нибудь аккуратных и воспитанных детей родственников, одноклассников и т.д - обижаются, говорят "ну и живи с ними"). 

5.Дочь вообще не ест дома еду которую я готовлю. Говорит что это потому что я не вкусно готовлю. Знаю что это не так, она это назло. Питается перекусами чем нибудь из холодильника. Заставлять или нет?

6. Отбирать телефоны или нет если много играют и не хотят себя в этом ограничивать?

7. Заставлять ли читать книжки или не настаивать если не хотят? (за 10 лет ни одной прочитанной книжки)

8. Разрешать или нет смотреть СТС и ТНТ (очень уж любят смотреть там все сериалы!)?

9.Нужно ли родителям объяснять истинный способ зарождения детей во всей красе или оставить на самопознание?Если да то с какого возраста?

 


  • 0

#2 Family_matters

Family_matters

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2363

Отправлено 17 June 2017 - 01:04

Я не сделала карьеру имея 2 высших образования, несколько курсов, я плюнула на себя, желая воспитать детей правильно. 

 

В этом корень проблемы. Мы не сможем воспитать детей "правильно", если сами не покажем им это на своем примере.

Дети видят, что Вы не реализовались, и сейчас Вы для них не авторитет. Позже, став взрослыми, они оценят все Ваши старания. Я уверена.

Сейчас же возраст такой, что они эгоистичны, нетактичны и категоричны. 

Конечно, изначально неправильно, что Вы не работаете и не развиваетесь в профессии. Но исправить это не поздно. Дети уже довольно взрослые. Сидеть с ними не нужно. Ищите работу, начинайте всё с нуля, как бы это тяжело ни было. 


Сообщение отредактировал Family_matters: 17 June 2017 - 01:04

  • 0

Счастливая  :thumbup:


#3 lolkik

lolkik

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 46

Отправлено 17 June 2017 - 01:04

1. Упрекать или нет сына за лишнюю съеденную "не свою " порцию вкусняшек?

Вырастили эгоиста, не привив ему чувство ответственности ни за себя ни за других. Дочь  в точности повторяет вашего сына.

Всё что  говорят,делают ваши дети в ваш адрес является ни что иной как ваша вина и мужа. Жалко что дети поймут насколько их плохо воспитали только к 20-25 годам.

2. Заваливать холодильник едой так чтобы все могли, прошу прощения за грубость, обожраться вдоволь или все же ограничивать и учить делиться с ближними?

Начните приучать детей к реальной жизни. Вы растите детей в инкубаторе, который сами же и воздвигли. Вообще не делайте что им нравится. Пусть заслужат это. 

3. Как реагировать на хамство и оскорбления дочери в мой адрес?

Покажите кто в доме главный. Дочь села вам на шею,свесив ножки. 


4. Как приучить детей аккуратности? (привожу в  сравнение каких нибудь аккуратных и воспитанных детей родственников, одноклассников и т.д - обижаются, говорят "ну и живи с ними"). 

Введите систему наказания и поощрения. Вплоть до полного изъятия всех "благов цивилизации" . Игры,телефоны,интернет. Поскулят пару недель и начнут привыкать.

5.Дочь вообще не ест дома еду которую я готовлю. Говорит что это потому что я не вкусно готовлю. Знаю что это не так, она это назло. Питается перекусами чем нибудь из холодильника. Заставлять или нет?

Готовить то, что вам хочется и что вы считаете полезным. Перекус полностью убрать.

6. Отбирать телефоны или нет если много играют и не хотят себя в этом ограничивать?

Безусловно отбирать,выключать и пригрозить если не будут искать с вами компромиссы то получат телефон за 990 рублей.

7. Заставлять ли читать книжки или не настаивать если не хотят? (за 10 лет ни одной прочитанной книжки)

Здесь нужно заинтересовывать молодёжь. Книжки это ВАШ век, а не их. Отберите у них телефоны,интернет.  Покажите им экранизацию Анны Карениной например. 

8. Разрешать или нет смотреть СТС и ТНТ (очень уж любят смотреть там все сериалы!)?

Опять же переведите их интерес на что-то другое. Они хоть уже и не младенцы, но еще не взрослые. Критического мышления у них нет.


9.Нужно ли родителям объяснять истинный способ зарождения детей во всей красе или оставить на самопознание?Если да то с какого возраста?

В просторах интернета есть много  НАУЧНЫХ фильмов об этом. Но я уверен, что со временем ваши дети и без вашего вмешательства будут знать больше вас.


Если ваши дети не пересмотрят свои  взгляды на жизнь, то будьте готовы получить беспомощных, неспособных жить самостоятельно,  парочку "взрослых"  детей.

 



 


Сообщение отредактировал lolkik: 17 June 2017 - 01:13

  • 2

#4 ВераШведова

ВераШведова

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3553

Отправлено 17 June 2017 - 03:29

Все правильно. Согласна с предыдущим постом 100%

 

Вам все не поздно исправить. Начинайте сейчас.

Дети у вас действительно надели корону. И если вы сама им их не снимете, то потом снимет общество, уже с мясом. Поэтому другого выхода нет - устраивайте французскую революцию и срочно устанавливайте республику, где  парламент - муж и вы.

Детям придется вспомнить, где они окажутся, если не ваша помощь и работа.

 

Операция снимания короны (безболезненно не бывает, но ничего страшного тоже не включает) должна проводиться спокойно, оперативно и с улыбкой, без криков и ваших истерик:

 

1)- Интернет отключен. Вы его включаете только на время вашего с мужем пользования. Минимум на 2 месяца. Телефоны изымаются. от слова совсем.

 

2) - Есть вы и муж ходите в кафе или покупаете еду только себе на "сразу съесть".

  Холодильник загружаете молоком и яйцами. Снаружи - черный хлеб и яблоки. Доступ к макаронам, крупам и картошке не перекрываете,  но ничего не готовите. Подсолнечное масло оставьте. Сливочное - аут. Готовить разрешается - в вашем присутствии на кухне. Время вашего присутствия на кухне определяете вы - например, с 6.43 до 8.11 вечера. Пусть подстроят свое расписание готовки под вас. Вопрос внусняшек отпал сам.

 

Ваши дети теперь будут есть то, что найдут (из списка тут). Этот список покрывает нужды организма, здоровье не попортит, а корону поснимает. 

   Неделю - вот только так. Еда без ограничения. Только эта. Вы не готовите вообще. Вода вдоволь, естественно. Ни чая, ни соков, ни напитков. 

Никакая "опека" претензий иметь не будет. Едой дети обеспечены. Диета "Марсельеза".

 

Любое увеличение или дополнение к списку - только за особо хорошее поведение и помощь (вымытый туалет, вымытая за вами с мужем посуда, после того, как вы поели мясо, а им не дали). Если вам за детей боязно - мол, рацион узок - введите неделю фасоли из банок и банок дешевых рыбных кончервов, молоко замените кефиром, яблоки - помидорами.

 

Так будет до тех пор, пока дети не усвоят - что их питание обеспечивается вами, и только вами с папой. И что если будут хамить - это их рацион до 18 лет.

 

3) Одежду мама больше не стирает. Мама предоставляет стиральный порошок или хоз. мыло и тазики. Все остальное делают дети. В чистом ходить из заставлять не надо - пусть ходят в грязных трусах, если не хотят стирать. По большой уступке можно разрешить загрузить все в стиралку (посоветовав сортировать).

 

4) Телевизор тоже не работает. Книги, бумага для рисования, карандаши - без ограничения. На истерики и хамство говорить просто - "вы ведете себя, словно быдло, а я с хамоватым быдлом не общаюсь". И заниматься своими делами.

 

Если не дай бог начнут чего крушить - вызвать ментов. Те быстро разберутся и подыграют, отвезут в детскую комнату милиции если надо на пару часов. 

Но ничего такого не случится- у детей будет шок. Сначала они начнут хамить, потом истерить и давить на жалость, потом бунтовать - как любой моранх, поверженный с трона - относитесь к этому спокойно. Их право возмущаться - корону давали все 10 лет, а теперь почему-то отобрали!!!! Ужас.

 

Все эти меры - абсолютно в пределах допустимого, и опека претензий иметь не будет. Унижения детей в этом нет. Понижение по статусу - есть, и только. Заметное, потому что высоко залезли на трон, падать теперь низко.

 

После примерно недели дела резко пойдут на лад. Кто-то из детей подойдет и спросит, чем можно помочь...

Нервного срыва у них не будет, если не сорветесь вы сами

 Продолжение следует.

После острого этапа диеты начинаютсямпотихонечку заработанные уважительным поведением и помощью родителям привилегии.

 

Результат будет достигнут быстрее и легче, чам вы думаете. Главное - самой не сломаться и не сорваться ни на отъезд назад (тогда привет - в следующий раз они вам не поверят) ни на собственный крик в ответ на их возмущение. Помните - они монархи, посадили их на трон вы сами, они не виноваты. Они имеют право орать от возмущения - будьте готовы. Отнеситесь ровно и со здоровой долей юмора.

 

Важно!!! К началу проведения операции убедитесь, что в вашем лагере нет убежденных монархистов типа бабушки. Потому

 что бабушка может все попортить, если она пойдет вам наперекор.

 

Если не договориться - снимайте квартиру на полгода и съезжайте с детьми, оставив бабушку. Их будущее дороже. Сейчас не поздно, через 4 года будет безнадежно поздно. 

 

Вот имхо. 


Сообщение отредактировал ВераШведова: 17 June 2017 - 03:43

  • 1

#5 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1058

Отправлено 17 June 2017 - 03:42

Столкнулась с проблемами, которые я не в силах разрешить пока. Я запуталась. Не знаю правильно ли я живу и жила.


Никто не живёт правильно. Все делают ошибки. Судя по текущему состоянию, Вы сделали их довольно много. То, что Вы думаете об этом и пришли за советом - безусловно, правильно.
 

А также, для  более точного курса, публикую свои вопросы, которые мешают мне в ближайшем будушем растить детей. Прошу высказать свое мнение по ним:


По конкретным вопросам высказаться гораздо проще. Но даже правильные действия в конкретных вопросах не исправят глобальных проблем, ими нужно заниматься куда глубже. Дам свои ответы.

1. Раз упрёки не действуют - упрекать точно не следует. Вообще, запомните: "только дурак отдаёт приказ, если есть сомнения в том, что подчинённый этот приказ выполнит". Это лучший способ потерять авторитет (и не удивлюсь, если с Вами случилось именно это). Это не значит, что надо позволять такое поведение, но надо искать действующий способ. Например, просто на месяц перестать приносить в дом вкусняшки как таковые. Для всех. Объяснив, почему. А через месяц объявить: я приношу вкусняшки, когда в следующий раз кто-либо останется обделённым - мораторий повторится.

2. Это независимые вещи. Если нет причин ограничивать - ограничивать не стоит. Учить делиться - стоит. Учить не воровать - просто необходимо. Но в любом случае, чтобы чему-то учить, нужно завоевать авторитет, без этого любые действия сделают только хуже.

3. Какой-то одной правильной реакции нет. У вас серьёзный конфликт, нужно разобраться в его причинах и найти способ его решить. А до тех пор.. надо искать. И прежде всего, отталкиваться от её цели. Разобраться, с какой целью она хамит. Тогда можно придумать встречное поведение, отдаляющее эту цель - это сделает хамство невыгодным и она постепенно перестанет его использовать.

4. Вы не знали, что поставить кого-то в пример - лучший способ обеспечить нелюбовь к этому человеку и к тому, о чём речь? Наверняка ведь испытывали то же самое в своём детстве. Я бы сказал - сейчас на это просто забить. Это далеко не главная из ваших проблем.

5. Заставлять есть точно не следует. А вот наличие "перекусов" в холодильнике можно в разумных пределах отрегулировать. Так, чтобы захотев есть, ей таки пришлось разогреть суп итп.

6. Много играют - это не проблема, поэтому любые попытки её решения ведут не туда. Нужно сформулировать настоящую проблему и решать её. Скажем, если проблема в том, что ребёнок летом недосыпает - введите в режим ранние подъёмы и организуйте жизнь так, чтобы у него была достаточная физическая нагрузка.

7. Если Вы хотите, чтобы они на всю жизнь возненавидели чтение - заставляйте их читать.

8. В 2004-м году мой средний случайно повредил телеантенну. Я задумался и понял, что у меня нет ни одной причины её чинить. Последующие годы показали, что такое решение очень облегчает жизнь.

9. "Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам". Объяснить необходимо. В каком возрасте - раньше, чем они узнают это от одноклассников. Для моих это было восемь-десять лет. Вообще, запомните ещё один принцип. На любой вопрос ребёнка можно и нужно ответить честно и достаточно точно, адаптировав ответ к его возрасту и уровню развития. Ответ "ты ещё маленький, чтобы это знать" в любой формулировке - забудьте навсегда. Что касается "во всей красе" - сейчас сколько угодно пособий, позволяющих показать это без лишних подробностей и без лишнего ханжества. Выбирайте.


  • 3

#6 ВераШведова

ВераШведова

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3553

Отправлено 17 June 2017 - 03:49

В этом корень проблемы. Мы не сможем воспитать детей "правильно", если сами не покажем им это на своем примере.

Дети видят, что Вы не реализовались, и сейчас Вы для них не авторитет. Позже, став взрослыми, они оценят все Ваши старания. Я уверена.

Сейчас же возраст такой, что они эгоистичны, нетактичны и категоричны. 

Конечно, изначально неправильно, что Вы не работаете и не развиваетесь в профессии. Но исправить это не поздно. Дети уже довольно взрослые. Сидеть с ними не нужно. Ищите работу, начинайте всё с нуля, как бы это тяжело ни было. 

Да, на работу стоит выйти.


Никто не живёт правильно. Все делают ошибки. Судя по текущему состоянию, Вы сделали их довольно много. То, что Вы думаете об этом и пришли за советом - безусловно, правильно.
 


По конкретным вопросам высказаться гораздо проще. Но даже правильные действия в конкретных вопросах не исправят глобальных проблем, ими нужно заниматься куда глубже. Дам свои ответы.

1. Раз упрёки не действуют - упрекать точно не следует. Вообще, запомните: "только дурак отдаёт приказ, если есть сомнения в том, что подчинённый этот приказ выполнит". Это лучший способ потерять авторитет (и не удивлюсь, если с Вами случилось именно это). Это не значит, что надо позволять такое поведение, но надо искать действующий способ. Например, просто на месяц перестать приносить в дом вкусняшки как таковые. Для всех. Объяснив, почему. А через месяц объявить: я приношу вкусняшки, когда в следующий раз кто-либо останется обделённым - мораторий повторится.

2. Это независимые вещи. Если нет причин ограничивать - ограничивать не стоит. Учить делиться - стоит. Учить не воровать - просто необходимо. Но в любом случае, чтобы чему-то учить, нужно завоевать авторитет, без этого любые действия сделают только хуже.

3. Какой-то одной правильной реакции нет. У вас серьёзный конфликт, нужно разобраться в его причинах и найти способ его решить. А до тех пор.. надо искать. И прежде всего, отталкиваться от её цели. Разобраться, с какой целью она хамит. Тогда можно придумать встречное поведение, отдаляющее эту цель - это сделает хамство невыгодным и она постепенно перестанет его использовать.

4. Вы не знали, что поставить кого-то в пример - лучший способ обеспечить нелюбовь к этому человеку и к тому, о чём речь? Наверняка ведь испытывали то же самое в своём детстве. Я бы сказал - сейчас на это просто забить. Это далеко не главная из ваших проблем.

5. Заставлять есть точно не следует. А вот наличие "перекусов" в холодильнике можно в разумных пределах отрегулировать. Так, чтобы захотев есть, ей таки пришлось разогреть суп итп.

6. Много играют - это не проблема, поэтому любые попытки её решения ведут не туда. Нужно сформулировать настоящую проблему и решать её. Скажем, если проблема в том, что ребёнок летом недосыпает - введите в режим ранние подъёмы и организуйте жизнь так, чтобы у него была достаточная физическая нагрузка.

7. Если Вы хотите, чтобы они на всю жизнь возненавидели чтение - заставляйте их читать.

8. В 2004-м году мой средний случайно повредил телеантенну. Я задумался и понял, что у меня нет ни одной причины её чинить. Последующие годы показали, что такое решение очень облегчает жизнь.

9. "Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам". Объяснить необходимо. В каком возрасте - раньше, чем они узнают это от одноклассников. Для моих это было восемь-десять лет. Вообще, запомните ещё один принцип. На любой вопрос ребёнка можно и нужно ответить честно и достаточно точно, адаптировав ответ к его возрасту и уровню развития. Ответ "ты ещё маленький, чтобы это знать" в любой формулировке - забудьте навсегда. Что касается "во всей красе" - сейчас сколько угодно пособий, позволяющих показать это без лишних подробностей и без лишнего ханжества. Выбирайте.

полностью согласна.

Софтвэарер, мы, видимо, из одного поколения - поэтому дети навсегда :) (это я к тому комментарию)


  • 1

#7 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2444

Отправлено 17 June 2017 - 09:24

 

3.У меня нет цели в жизни и увлечений. Я вся погружена в семью. Я не могу выделить время на себя любимую. Яживу планами мужа. Все мои идеи и планы и он критикует. и отвергает. Из этого вытекает то, что я ничего не могу дать своим детям. Я чувствую себя бесполезной.

 

Третий пункт - вот это ваша главная проблема. ИМХО, конечно. Неважно, кто вы, домохозяйка или начальница - сначала надо решать свои личные проблемы.

Когда решите ее, тогда поймете, что делать с детьми.

И здесь почти нет специалистов. В верхнем разделе можно выбрать психолога и открыть у него тему.


  • 0

#8 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1058

Отправлено 17 June 2017 - 11:28


Софтвэарер, мы, видимо, из одного поколения - поэтому дети навсегда :)

 

Спасибо. Я всё же надеюсь, что мудрость - не эклюзивное качество нашего поколения :)

 

сначала надо решать свои личные проблемы

 

К сожалению, у автора уже маловато времени для того, чтобы сначала решать личные проблемы. Дети не останавливаются и не ждут, пока мы разберёмся со своей жизнью. Так или иначе придётся решать все сразу.


Сообщение отредактировал Softwarer: 17 June 2017 - 11:30

  • 0

#9 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2444

Отправлено 17 June 2017 - 11:41

 

К сожалению, у автора уже маловато времени для того, чтобы сначала решать личные проблемы. Дети не останавливаются и не ждут, пока мы разберёмся со своей жизнью. Так или иначе придётся решать все сразу.

 

В смысле - мало времени? 

И опять детей вперед паровоза поставим? Ну-ну.


  • 0

#10 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1058

Отправлено 17 June 2017 - 12:00

В смысле - мало времени?

 

В смысле - можно, конечно, выбросить этих  детей, и потом, когда-нибудь, когда найдётся время, родить новых. Но если этот вариант по каким-то причинам не нравится, то на "я сейчас решу свои проблемы, а потом быстренько вас воспитаю" времени уже нет.

 

И опять детей вперед паровоза поставим?

 

Прошу прощения, но я считаю разговор шаблонами индикатором выключенного мозга и не вижу смысла в общении подобного типа.


Сообщение отредактировал Softwarer: 17 June 2017 - 12:01

  • 0

#11 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2444

Отправлено 17 June 2017 - 12:06

В смысле - можно, конечно, выбросить этих  детей, и потом, когда-нибудь, когда найдётся время, родить новых. Но если этот вариант по каким-то причинам не нравится, то на "я сейчас решу свои проблемы, а потом быстренько вас воспитаю" времени уже нет.

 

 

Прошу прощения, но я считаю разговор шаблонами индикатором выключенного мозга и не вижу смысла в общении подобного типа.

 

Кто сказал, что времени нет? 

Сморозить типа умную пафосную чушь - это да, только при включенном мозге возможно.

Я с вами не общалась и вы можете так же. 


  • 0

#12 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 50045

Отправлено 17 June 2017 - 14:20

Здравствуйте уважаемые специалисты.

Столкнулась с проблемами, которые я не в силах разрешить пока. Я запуталась. Не знаю правильно ли я живу и жила. Расскажу вкратце о себе. У меня 2 детей. Сыну 10, дочери 9. Замужем. Семью обеспечивает муж. Я сижу дома занимаюсь домом и детьми. Я разменяла 3 десяток, но поняла что совершенно ничего не достигла в своей жизни и оказывается не правильно воспитывала детей. Я вырастила монстров, которые мной манипулируют. Именно я. Потому что что муж устает на работе и с детьми лично почти не проводит время. Только иногда (1 раз в неделю) совместные прогулки. 

Вот какие проблемы я вижу.

1. У нас с мужем разные подходы к воспитанию. То что разрешает он - не разрешаю я. И наоборот. А  еще есть 3ья сторона - моя мама  - у нее вообще отличные от нас с мужем правила воспитания. Она живет с нами потому что она пожилая,  мужа нет, а детей кроме меня у нее нет. У меня создается впечатление что дети не знают кого слушаться и как себя вести, т.к.вроде бы все авторитетные но требуют разное.

2. Муж мягкохарактерный. Он не любит проблемы решать, он на них закрывает глаза и выжидает когда все само сабой утресется, или кто-то решит проблему, или возлагает ее на меня (потому что как он говорит я вредная и упертая и смогу справиться со всем сама). Он боится что о нем плохо подумают. Я этого не боюсь и преследую свою цель. От этого получается что я всем "рулю" и потом если чтото выходит не правильно, то я виновата.

3.У меня нет цели в жизни и увлечений. Я вся погружена в семью. Я не могу выделить время на себя любимую. Яживу планами мужа. Все мои идеи и планы и он критикует. и отвергает. Из этого вытекает то, что я ничего не могу дать своим детям. Я чувствую себя бесполезной.

4. Сын боится общения с другими детьми "как огня". Если мы гуляем на праздничных мероприятиях и там есть конкурсы с призами, то они меня берут за руки и силой утаскивают в другую сторону подальше от конкурсов, придумывая 100 причин почему им "нельзя" там участововать. В свои 10 лет он ни разу не участвовал в конкурсах на каких-то мероприятиях и праздниках. Раньше мы (я) не настаивали на его участии потому что думали что это от того что он еще маленький и просто боится. Сейчас я уже не могу его заставить потому что на уговоры не поддается, мое мнение не слушает, а физическую силу применить уже не могу - он почти с меня ростом. Дочь тоже боится и отказывается учствовать, но это в большей степени от того что она копирует поведение брата. Если он далеко от нее то она может и поучаствовать.

5.Дети меня не считают нужным слушаться. И мужа тоже перестают слушаться. Но в основном конечно меня. Потому что когда муж дома после работы он кушает и сразу идет отдыхать так как он хочет, не считая нужным уделить время детям потому что он устал. Соответственно все замечания детям исходят от меня. Дочь уже даже не стесняется на меня наорать и сказать "Да заткнись ты уже наконец! Чтоб ты уже умерла поскорее! Лучше бы бабушка тебя вообще не рожала! (это бабушка рассказала дочери что она не хотела меня рожать когда была беременной). Ты никому не нужна. Ты всех достала!"То есть если я прошу их что то сделать, убрать разбросанные вещи, помыть руки или помочь с уборкой по дому, они продолжают разговаривать друг с другом не замечая меня и не выполняя моих просьб.

6. Сын мной манипулирует жестко. Особенно это касается его мобильного телефона и покупок в супермаркете. На лето я забрала его телефон потому что он постоянно сидит играет до отеков под глазами если я не отниму. Он конючит его давя на жалость что забрала его личную вещь, что я его всего лишила, что мы самые худшие родители на свете.

В супермаркете вечная истерика. Перед тем как зайти в магазин я говорю о цели нашего визита в магазин. Говорю что именно нужно купить. Но в магазине он 

вечно просит что то. Чипсы, жвачки,сладости, разные ненужности и т.д. На кассе он не стесняется посторонних меня отчитывать за то что я ему ничего не купила, обвиняет в том что я покупаю только для себя.

7. Сын жуткий эгоист в еде. Если есть то что он очень любит, он спокойно может все съесть и не оставить ни кусочка никому! Потом говорит " Я думал вы не хотите! Я забыл! Мне приходится так делать потому что вы позавчера,... в прошлом месяце...., в прошлом году....съели то то и то-то. Так у нас еще может сделать муж. Я ему говорила об этом, но иногда все же он так делает. При сыне я стараюсь эти замеченные факты не афишировать во всеуслышанье. Мне стыдно лишать сына еды и упрекать за съеденное чужую порцию, но другие от этого страдают. Я всегда объясняю что нужно делиться с семьей поровну.

8. Обзывательства. Дочь обзывается не пристойными словами на брата, меня и мужа. Даже когда дело еще не дошло до истерики и драки , а они просто начали ссориться из-за какой то ерунды, она обзывает его тварью, Все мои объяснения о том что так нельзя- пустое занятие. Как бороться не знаю. Горчица, угол, ремень, игнор, одиночество - не помогли. Мы с мужем друг на друга так никогда не обзываемся. 

9. Сын считает что он король, а все остальные его слуги. Это касается и семь и школы. Он всегда говорит что он лучше других. Гордый черезмерно. Первый никогда не поздоровается с одноклассниками. И иногда ему ему даже гордо ответить пацанам на приветствие.

10. У меня нет ни одной подруги совсем. Я не научилась дружить. ТОчнее я дружила в юности. Но потом когда стоял выбор сплетни с подругами или крепкий брак  - я выбрала второе. Потому что считала эти 2 вещи несовместимыми. В результате я с мужем но без подруг. Боюсь что дочь возьмет с меня пример и тоже станет одиноким волком.

11.Считаю огромной проблемой происходящее. Я за 10 лет воспитания детей ничему их не научила. Все свое свободное и не свободное время я посвятила им. Я сижу с ними целыми сутками, услугами няни никогда не пользовалась. Стирка, готовка, уборка, уроки.....Старалась всегда объяснять что хорошо, а что плохо. Я не сделала карьеру имея 2 высших образования, несколько курсов, я плюнула на себя, желая воспитать детей правильно. Я 10 лет просидела дома возле плиты с тазиками и не добилась ничего. Я ноль без палочки. Ни карьеры, ни здорового климата в семье. Дети не уважают никого и  ничего. Не выполняют простые правила приличия и вежливости. И все это моими собственными руками, моим трудом и моими слезами. Вроде бы есть все, но нет счастья. И жизнь то еще не прожита. Даже половина. Еще можно жить но как не понятно. Прошу помощи  в выборе направления работы над собой и имеющимися проблемами.

 

А также, для  более точного курса, публикую свои вопросы, которые мешают мне в ближайшем будушем растить детей. Прошу высказать свое мнение по ним:

1. Упрекать или нет сына за лишнюю съеденную "не свою " порцию вкусняшек?

2. Заваливать холодильник едой так чтобы все могли, прошу прощения за грубость, обожраться вдоволь или все же ограничивать и учить делиться с ближними?

3. Как реагировать на хамство и оскорбления дочери в мой адрес?

4. Как приучить детей аккуратности? (привожу в  сравнение каких нибудь аккуратных и воспитанных детей родственников, одноклассников и т.д - обижаются, говорят "ну и живи с ними"). 

5.Дочь вообще не ест дома еду которую я готовлю. Говорит что это потому что я не вкусно готовлю. Знаю что это не так, она это назло. Питается перекусами чем нибудь из холодильника. Заставлять или нет?

6. Отбирать телефоны или нет если много играют и не хотят себя в этом ограничивать?

7. Заставлять ли читать книжки или не настаивать если не хотят? (за 10 лет ни одной прочитанной книжки)

8. Разрешать или нет смотреть СТС и ТНТ (очень уж любят смотреть там все сериалы!)?

9.Нужно ли родителям объяснять истинный способ зарождения детей во всей красе или оставить на самопознание?Если да то с какого возраста?

ИМХО. Вам срочно необходимо выходить на работу. СРОЧНО!

И чуток поменьше внимания на то, что сын там захотел или не захотел.

Телефоны отбирать по мере необходимости.

И, да. Заставлять читать книжки. Именно заставлять. Вместо телефона.

Телевидение в доме отключить вовсе, если есть такая возможность.

Только хорошие фильмы. 

С чего возник вопрос по поводу истинного способа зарождения детей?


 Позже, став взрослыми, они оценят все Ваши старания. Я уверена.

 

Увы, совершенно не факт. Живой пример перед глазами.


7. Заставлять ли читать книжки или не настаивать если не хотят? (за 10 лет ни одной прочитанной книжки)

Здесь нужно заинтересовывать молодёжь. Книжки это ВАШ век, а не их. Отберите у них телефоны,интернет.  Покажите им экранизацию Анны Карениной например. 
 

Вот здесь не согласна.

Не заинтересуешь книгой, если нет привычки. И фильмы не помогут.

Только легкое насилие. Убрать все компы - гаджеты - электронку и оставить книгу. Только ее нужно подобрать по возрасту и в соответствии с интересами детей.

Гарри Поттер, как вариант. Нарния, или старый добрый Волшебник изумрудного города.

Только еще один нюанс.. Если мама с папой не читают сами - номер не пройдет.


Да, на работу стоит выйти.


полностью согласна.

Софтвэарер, мы, видимо, из одного поколения - поэтому дети навсегда :) (это я к тому комментарию)

Я тоже с Софтом согласна, только не полностью.))

В отношении чтения - у меня чуть другой опыт.

Муж сыну подбирал список необходимой к прочтению литературы.

Сам подбирал. С того момента, как в 5 лет деть начал читать.

И заставлял читать вместо гаджетов - компа и прочих развлекушек (которые у нас появились в 8 или 9 летнем возрасте, насколько я помню)

Результат - сынище читает. Сейчас сыну 19.


Сообщение отредактировал zverka: 17 June 2017 - 14:21

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#13 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1876

Отправлено 17 June 2017 - 14:51

1. Здравствуйте уважаемые специалисты.

 

 2.Я не могу выделить время на себя любимую.  

 

 

 

1. Если Вы имели в виду психологов, то здесь они встречаются крайне редко. Здесь форум, в котором участвуют все желающие, поэтому советы получите разные, иногда прямо противоположные. Польза от форума в том, что мнения наводят на мысль о том, как решить проблему...

 

2. Пока не поменяетесь сама, до тех пор все усилия будут безрезультатны. Всё идёт от головы, осознание того, что происходит и как сделать так, чтобы было хорошо - это и есть решение проблемы, остальное - дело техники. Есть ли возможность работать с психологом? В Москве психологическая помощь оказывается бесплатно.

 

Первое, что надо сделать, на мой взгляд, это успокоится и принять существующее положение вещей, то есть сказать себе, что ничего страшного не происходит, все живы и здоровы, есть материальная основа, т.е. семья не нуждается. Вы, по большому счёту, счастливая женщина: жива мама, муж при Вас и готов считаться с Вами, двое здоровых детей. Да Вам позавидовать можно! Не обязательно менять всё, что Вас не устраивает, надо провести переоценку ценностей, понять то, что очень важно и что второстепенно.

Самое важное для человека - это он сам. Начинайте с себя, часть проблем, скорее всего отпадёт в процессе работы над собой. Надо ответить на вопросы: кто я? и какая я? Слов-ответов должно быть много, не меньше 20-ти на каждый вопрос. Потом напишу для чего это нужно. Можно поменять имидж, изменить причёску, цвет волос, обновить гардероб либо приобрести аксессуары к уже имеющимся предметам одежды. Обязательно некоторое время думать только о себе и делать себе приятное каждый день.

Мама пусть знает о том, что Вас тревожит. Надо говорить о своих чувствах. Делать это надо в форме "я" обращений: "я взволнованна", "я растеряна", "мне трудно", "меня волнует..." 

Детей можно пока оставить в покое, они выросли, их так сразу не перевоспитаешь, надо выработать стратегию и тактику, учитывая все особенности, и только тогда начинать действия, иначе не одержать победу. Если хорошо подготовиться, то можно добиться положительного результата. У меня в своё время была брошюра, написанная молодой и грамотной психологом, которая называлась:"Воспитание самостоятельности у детей. Тренинг для родителей". Дети будут вести себя по-другому только в ответ на перемены, никакие слова, даже самые правильные, не изменят их взгляды. "Ребёнок учится тому, что ВИДИТ у себя в домУ." Так говорится в народе, я с этим полностью согласна.


  • 0

#14 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 50045

Отправлено 17 June 2017 - 14:57

"Ребёнок учится тому, что ВИДИТ у себя в домУ." Так говорится в народе, я с этим полностью согласна.

А вот это - мудрость на миллион.

Смирина, я абсолютно с вами согласна.

Полностью. Всеми лапами.

Можно научить только тому, что ты сам имеешь за душой.

И ничему кроме.

 

Если ты сам никогда в жизни не позволял себе хамства по отношению к старшим членам семьи, а всячески подчеркивал их ценность и свое уважение и бережную заботу о них - ребенок будет делать то же самое. Если ты сам читаешь и любишь книги - ребенок будет читать.

Если ты сам заботишься о том, чтобы оставить последний самый вкусный кусочек - не ребенку, но всем членам семьи - ребенок будет поступать так же. 

А если нет..

Увы. Не воспитаешь. Рулит - только свой пример. И требовать от ребенка можно только тогда, когда ты ровно то же требуешь от себя. Неукоснительно.

У нас анекдотическая ситуация в семье была.

Папа (мой муж) воспитанный в преподавательской, интеллигентнейшей семье, поступил сразу после школы на завод ВТУЗ при Зиле. А там обучение с практикой - неразрывны. 

Конвейер, рабочие, шоферюги - испытатели. Военные. И мальчишка - интеллигент. 

Когда мы с мужем обзавелись сыном, муж целенаправленно учил сына употреблять нецензурную лексику.

С мелких лет. Объяснял, рассказывал и т. д. 

Итог. Сын при женщинах дома - вообще никогда не произнес ни одного грубого слова.

С отцом - у них свой язык. С ровесниками приятелями - тот, который принят в этой среде.

Но если что - парень может послать трехэтажным загибом.

Это я понимать стала только, когда деть вступил в школьный возраст. До этого был шок. Муж, чему ты учишь ребенка, как можно??

Дорогая, а с чего ты взяла, что сын будет общаться ТОЛЬКО в благоприятной для себя среде?

 

Вот как то так..


Сообщение отредактировал zverka: 17 June 2017 - 15:21

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#15 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1058

Отправлено 17 June 2017 - 15:00

Я тоже с Софтом согласна, только не полностью.)) В отношении чтения - у меня чуть другой опыт.


Софт прежде всего знает, что некоторых людей - например, его самого - практически невозможно заставить, во всяком случае, без употребления методов, слишком уж сильно нарушающих УК. Софт уважает таких людей и хочет, чтобы их как можно меньше пытались заставлять с большими потерями для обеих сторон. Софт также знает, что большинство людей заставить можно - но при этом причинённый им вред будет многократно превышать пользу от того, к чему удалось принудить, и хорошего в этом тоже ни на грош.

Что же касается именно чтения, то к тому моменту, когда Софту удалось отстранить маму от воспитания дочки, ту как раз пару лет "заставляли читать" - на пару две авторитарных дуры, пардон за терминологию, мать и учительница. В результате, чтобы добиться выполнения дочкой домашнего задания - уровня "пересказать текст на полстраницы" - уходило часа два скандала, если убеждал Софт, и часа четыре скандала, если убеждала мама. И Софт очень хорошо помнит, как примерно через год после этого отстранения и прекращения заставления ребёнок впервые с удивлением сказал: "Знаешь, нам задали прочитать отсюда рассказ... А я как-то незаметно прочла всю книжку, оказалось, так интересно..." Софт считает это очень даже неплохим результатом. Но как бы деликатно сказать, чтобы его добиться, нужно работать головой, а хвататься за ремень куда проще.
 

И заставлял читать вместо гаджетов - компа и прочих развлекушек


А Софт купил дочке электронную книжку, ровно такую же, как у него самого. Нашёл очень хорошую книгу, помимо прочих достоинств очень правильно затрагивающую некоторые взрослые темы, чертовски интересные подрастающим детям. И каждый вечер перед сном по очереди с дочкой вслух читал эту книгу. А до того - так же по очереди сочиняли и рассказывали друг другу сказки. Итп.


Сообщение отредактировал Softwarer: 17 June 2017 - 15:03

  • 1

#16 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 50045

Отправлено 17 June 2017 - 15:11

Софт, приношу свои извинения. Когда берется уже более взрослый материал, то работа, несомненно, может строиться и по другому..

У нас сына воспитывал муж. Я периодически ему верещала (мужу, в спальне, в ночи, чтобы никто, кроме него не слышал, но меня опровергали)

Результатом очень довольна, его и описываю)

А с позиции - я сказал - ты сделал - у нас в детстве сына многое решалось. Правда, муж всегда давал сыну пространные объяснения, почему именно он это требует. Но если нет - то гав.))

 

Кстати. Сына в жизни никто пальцем не тронул. Никогда. Кроме меня, за что мне до сих пор стыдно.

Не сдержалась, когда Зайцу полтора года было, шлепнула по попе.((

У мужа на эту тему пунктик.

Только слова.


Сообщение отредактировал zverka: 17 June 2017 - 15:19

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#17 Kassandra

Kassandra

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 92

Отправлено 17 June 2017 - 20:03

Очень признательна всем за ответы и мнения!

Очень интересно вас читать, правда!

 

Если ты сам никогда в жизни не позволял себе хамства по отношению к старшим членам семьи, а всячески подчеркивал их ценность и свое уважение и бережную заботу о них - ребенок будет делать то же самое. Если ты сам читаешь и любишь книги - ребенок будет читать.

Если ты сам заботишься о том, чтобы оставить последний самый вкусный кусочек - не ребенку, но всем членам семьи - ребенок будет поступать так же. 

А если нет..

Увы. Не воспитаешь. Рулит - только свой пример. И требовать от ребенка можно только тогда, когда ты ровно то же требуешь от себя. Неукоснительно.

 

 

Вот как то так..

Я всегда делюсь со всеми. Муж нет. Дочка иногда тоже оставляет остальным, сын - нет. Возможно сын так делает , потому что так же делает папа.

Что касается уважения и заботы о старших членах семьи. Здесь тяжело. Тяжело потому что я росла без отца. А теперь, как оказывается, я узнала от дочки что моя мама сказала ей что она меня не хотела рожать. Значит она меня в какой то степени и не любила. И я кстати помню что когда я была ребенком, и что то натворила, мама мне сказала что "лучше бы она меня сдала в детский дом". Я получала от нее мало любви и внимания. В юности у нас с ней совсем испортились отношения, она меня жестко контролировала, следила за каждым шагом и вздохом. Я выросла и у меня осталась обида на нее. Сейчас я простоо ней забочусь когда ей это необходимо, помогаю чем нужно. Стараюсь не поддаваться на ее провокационные замечания и высказывания. Но у нас до сих пор нет и уже наверное не будет отношений мамы-дочки как в кино, мы не секретничаем. У нас разные взгляды. И я не хочу чтобы так же получилось у меня с моей дочкой. Но я чувствую что дочка ближе общается с моей мамой чем со мной. И в то же время я не могу ограничить их общение, потому что мама пожилая и я не могу оставить ее жить одну.

 

 Начинайте с себя, часть проблем, скорее всего отпадёт в процессе работы над собой. Надо ответить на вопросы: кто я? и какая я? Слов-ответов должно быть много, не меньше 20-ти на каждый вопрос. Потом напишу для чего это нужно.

 

 У меня в своё время была брошюра, написанная молодой и грамотной психологом, которая называлась:"Воспитание самостоятельности у детей. Тренинг для родителей". Дети будут вести себя по-другому только в ответ на перемены, никакие слова, даже самые правильные, не изменят их взгляды. "Ребёнок учится тому, что ВИДИТ у себя в домУ." Так говорится в народе, я с этим полностью согласна.

Ответы на вопросы прям здесь писать? или это так мне просто пища для размышления на будущее?

 

Не могли бы Вы подсказать автора этой брошюры? Ядаже не представляю как начать с детьми "просвятительную" беседу(((

 

ИМХО. Вам срочно необходимо выходить на работу. СРОЧНО!

И чуток поменьше внимания на то, что сын там захотел или не захотел.

Телефоны отбирать по мере необходимости.

И, да. Заставлять читать книжки. Именно заставлять. Вместо телефона.

 

Я бы с радостью. Муж против. Не поддерживает меня в этом. Предлагает мне отдельно платить зарплату :stink: чтобы я сидела дома.

А 11 лет потерянного времени....я вернусь на самую низшую ступень в должности((


 

 

1)- Интернет отключен. Вы его включаете только на время вашего с мужем пользования. Минимум на 2 месяца. Телефоны изымаются. от слова совсем.

 

2) - Есть вы и муж ходите в кафе или покупаете еду только себе на "сразу съесть".

  Холодильник загружаете молоком и яйцами. Снаружи - черный хлеб и яблоки. Доступ к макаронам, крупам и картошке не перекрываете,  но ничего не готовите. Подсолнечное масло оставьте. Сливочное - аут. Готовить разрешается - в вашем присутствии на кухне. Время вашего присутствия на кухне определяете вы - например, с 6.43 до 8.11 вечера. Пусть подстроят свое расписание готовки под вас. Вопрос внусняшек отпал сам.

 

 

Вот имхо. 

очень сложная и продуманная схема. Буду пробовать, спасибо!)

 

 

9. "Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам". Объяснить необходимо. В каком возрасте - раньше, чем они узнают это от одноклассников. Для моих это было восемь-десять лет. Вообще, запомните ещё один принцип. На любой вопрос ребёнка можно и нужно ответить честно и достаточно точно, адаптировав ответ к его возрасту и уровню развития. Ответ "ты ещё маленький, чтобы это знать" в любой формулировке - забудьте навсегда. Что касается "во всей красе" - сейчас сколько угодно пособий, позволяющих показать это без лишних подробностей и без лишнего ханжества. Выбирайте.

 

Посоветуйте где искать такие пособия? Боюсь найти не то что нужно

 

С чего возник вопрос по поводу истинного способа зарождения детей?


, или старый добрый Волшебник изумрудного города.

Только еще один нюанс.. Если мама с папой не читают сами - номер не пройдет.


Я тоже с Софтом согласна, только не полностью.))

В отношении чтения - у меня чуть другой опыт.

Муж сыну подбирал список необходимой к прочтению литературы.

Сам подбирал. С того момента, как в 5 лет деть начал читать.

И заставлял читать вместо гаджетов - компа и прочих развлекушек (которые у нас появились в 8 или 9 летнем возрасте, насколько я помню)

Результат - сынище читает. Сейчас сыну 19.

Кстати Изумрудный город мы не так давно закончили читать вместе с детьми вслух.!)))) Конечно 70% книги прочитала я,  а дети читали очень неохотно. Не понимаю откуда такая не любовь к книгам. Я себя помню - мне очень нравилось читать в их возрасте, было много любимых книжек. Сейчас конечно я не читаю, некогда. Изредка только электронные книги удается пролистать самое интересное.


  • 0

#18 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 50045

Отправлено 17 June 2017 - 20:20

 

 

 

Кстати Изумрудный город мы не так давно закончили читать вместе с детьми вслух.!)))) Конечно 70% книги прочитала я,  а дети читали очень неохотно. Не понимаю откуда такая не любовь к книгам. Я себя помню - мне очень нравилось читать в их возрасте, было много любимых книжек. Сейчас конечно я не читаю, некогда. Изредка только электронные книги удается пролистать самое интересное.

Но на итоге, им книга понравилась?

Значит - читайте вслух.

Поймите, если вы их призываете к чтению и пытаетесь обосновать прелесть оного, при том, сама не читая......

Это для ребенка выглядит как вранье.

Мне пытаются подсунуть то, что не интересно...


 

Я бы с радостью. Муж против. Не поддерживает меня в этом. Предлагает мне отдельно платить зарплату :stink: чтобы я сидела дома.

 

А! Злой муж, который против.

Ясно - понятно. Ну.. Тут только смириться)


И еще раз вопрос - почему такой интерес, как объяснить детям половой процесс?

В таком возрасте, как ваши, обычно дети уже сами все знают от одноклассников, если им мама с папой не объяснили...

Именно поэтому и вопрос.

Что тревожит?


  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#19 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1876

Отправлено 17 June 2017 - 20:22

 

1. Что касается уважения и заботы о старших членах семьи.

 

2. Ответы на вопросы прям здесь писать? или это так мне просто пища для размышления на будущее?

 

3. Не могли бы Вы подсказать автора этой брошюры? Ядаже не представляю как начать с детьми "просвятительную" беседу(((

 

 

 

 

 

1. Всё хорошо в меру. Не знаю насколько стара Ваша мама, но если она дееспособна и не в маразме, то не надо делать из неё культовую фигуру. Я уже писала, что главная для себя Вы сама, не мама, не дети и не муж... 

 

2. Ответы напишите для себя, пишите всё: кто я? - соседка, покупатель, мать, дочь, жена, хозяйка, пассажир...

 

3. К сожалению, это было ещё в прошлом веке и книга "прилипла" к чьим-то рукам, осталось общее впечатление и направление, в котором надо действовать. Суть такова: хочешь, чтобы ребёнок изменил модель поведения, поменяй условия, в которых он живёт, но главное - поменяй своё отношение к проблеме. Ваши просветительные беседы у них уже "в зубах застряли", вряд ли дети Вас внимательно слушать будут. Необходимо переключиться самой, перестать их опекать, не делать для них то, что они сами в состоянии для себя сделать. Договариваться заранее о том, как нужно им себя вести для того, чтобы получить желаемое. "Давай договоримся...", - так должен начинаться диалог. Хорошо бы выработать у себя манеру общения с детьми без эмоций, чтобы они не догадывались о Ваших чувствах, пусть думают, что мама непоколебима. И действительно, надо  всегда добиваться от ребёнка того, чтобы он выполнял требования, а если не уверенна в том, что смогу устоять, то я соглашалась и разрешала сразу, чтобы не видно было моих колебаний и уступок.


  • 0

#20 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 50045

Отправлено 17 June 2017 - 20:25

 

Что касается уважения и заботы о старших членах семьи. Здесь тяжело. Тяжело потому что я росла без отца. А теперь, как оказывается, я узнала от дочки что моя мама сказала ей что она меня не хотела рожать. Значит она меня в какой то степени и не любила. И я кстати помню что когда я была ребенком, и что то натворила, мама мне сказала что "лучше бы она меня сдала в детский дом". Я получала от нее мало любви и внимания. В юности у нас с ней совсем испортились отношения, она меня жестко контролировала, следила за каждым шагом и вздохом. Я выросла и у меня осталась обида на нее. Сейчас я простоо ней забочусь когда ей это необходимо, помогаю чем нужно. Стараюсь не поддаваться на ее провокационные замечания и высказывания. Но у нас до сих пор нет и уже наверное не будет отношений мамы-дочки как в кино, мы не секретничаем. У нас разные взгляды. И я не хочу чтобы так же получилось у меня с моей дочкой. Но я чувствую что дочка ближе общается с моей мамой чем со мной. И в то же время я не могу ограничить их общение, потому что мама пожилая и я не могу оставить ее жить одну.

 

 

То есть вы и ваши дети живете с человеком, которого вы не любите и не уважаете..

Увы. Результат налицо. А дочь имеет право выбора..


  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#21 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1058

Отправлено 17 June 2017 - 20:27

Посоветуйте где искать такие пособия? Боюсь найти не то что нужно

 

Уважаемая, простите за вопрос, но кто из нас двоих мама этих детей? Я могу, конечно, найти то, что сам сочту правильным, но ведь это Ваши дети и Вам определять, что для них хорошо, а что хуже. Когда у меня встал этот вопрос - знакомая посоветовала книгу, я её посмотрел, и она мне очень понравилась. Какую конкретно - уже не вспомню. Автором выступил немецкий фотограф, мужчина, серия очень правильных снимков с пояснениями, без ажиотажа и без ханжества объясняющих всё необходимое. Смотрите, выбирайте - их полные магазины и полный интернет. Кто, кроме Вас, определит, "то, что нужно" для Ваших детей?


  • 0

#22 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 50045

Отправлено 17 June 2017 - 20:43

Уважаемая, простите за вопрос, но кто из нас двоих мама этих детей? Я могу, конечно, найти то, что сам сочту правильным, но ведь это Ваши дети и Вам определять, что для них хорошо, а что хуже. Когда у меня встал этот вопрос - знакомая посоветовала книгу, я её посмотрел, и она мне очень понравилась. Какую конкретно - уже не вспомню. Автором выступил немецкий фотограф, мужчина, серия очень правильных снимков с пояснениями, без ажиотажа и без ханжества объясняющих всё необходимое. Смотрите, выбирайте - их полные магазины и полный интернет. Кто, кроме Вас, определит, "то, что нужно" для Ваших детей?

Именно поэтому я и спрашиваю у автора, в связи с чем возникла такая необходимость, как давать объяснения по этому поводу...

Потому ка, если дети выбрали половой вопрос универсальной дразнилкой для родителей, которая действует - то никакие книжки тут  не помогут..


  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#23 poetessa

poetessa

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4668

Отправлено 17 June 2017 - 22:15

Не может неполноценный человек воспитать полноценных детей.
Вам нужно стать полноценной. Реализоваться.
Почему вы не работали 10 лет? Только потому, что муж не разрешал? А ваше мнение какое? Оно вообще есть?
  • 0

#24 Kassandra

Kassandra

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 92

Отправлено 18 June 2017 - 14:23

Но на итоге, им книга понравилась?

Значит - читайте вслух.

Поймите, если вы их призываете к чтению и пытаетесь обосновать прелесть оного, при том, сама не читая......

Это для ребенка выглядит как вранье.

Мне пытаются подсунуть то, что не интересно...


А! Злой муж, который против.

Ясно - понятно. Ну.. Тут только смириться)


И еще раз вопрос - почему такой интерес, как объяснить детям половой процесс?

В таком возрасте, как ваши, обычно дети уже сами все знают от одноклассников, если им мама с папой не объяснили...

Именно поэтому и вопрос.

Что тревожит?

Дочка книгу слушала внимательно. Сын в это время отвелекался на свои игрушки, половину пропускал мимо ушей.

Интерес объяснить детям о половом интиме возник потому что дочка сама меня об этом начала спрашивать. Она смотрит фильмы по стс и тнт в которых много пастельных сцен. Ей интересно. Она спрашивает откуда дети берутся. Ее любовь к стс тнт может быть усилилась из -за того, что я запрещаю ей их смотреть. Дети могут часами сидеть перед телеком если меня нет дома. Я одна из нашей семьи являюсь противником именно этих двух телеканалов. Только меня раздражают Воронины. Всем остальным это нравится и кажется очень интересным. И считаю что если дочь меня спрашивает об этих моментах, я просто обязана ей объяснить. Просто я не знаю что именно рассказывать а что нет.

1. Всё хорошо в меру. Не знаю насколько стара Ваша мама, но если она дееспособна и не в маразме, то не надо делать из неё культовую фигуру. Я уже писала, что главная для себя Вы сама, не мама, не дети и не муж... 

 

2. Ответы напишите для себя, пишите всё: кто я? - соседка, покупатель, мать, дочь, жена, хозяйка, пассажир...

 

3. К сожалению, это было ещё в прошлом веке и книга "прилипла" к чьим-то рукам, осталось общее впечатление и направление, в котором надо действовать. Суть такова: хочешь, чтобы ребёнок изменил модель поведения, поменяй условия, в которых он живёт, но главное - поменяй своё отношение к проблеме. Ваши просветительные беседы у них уже "в зубах застряли", вряд ли дети Вас внимательно слушать будут. Необходимо переключиться самой, перестать их опекать, не делать для них то, что они сами в состоянии для себя сделать. Договариваться заранее о том, как нужно им себя вести для того, чтобы получить желаемое. "Давай договоримся...", - так должен начинаться диалог. Хорошо бы выработать у себя манеру общения с детьми без эмоций, чтобы они не догадывались о Ваших чувствах, пусть думают, что мама непоколебима. И действительно, надо  всегда добиваться от ребёнка того, чтобы он выполнял требования, а если не уверенна в том, что смогу устоять, то я соглашалась и разрешала сразу, чтобы не видно было моих колебаний и уступок.

Мама давит на жалость что я ей мало времени уделяю. Начинает пускать слезы. Мне ее жалко и стыдно. Но при этом она сама не хочет найти себе увлечения.

Что касается опеки детей. Я пытаюсь их меньше опекаать. Но если я плохо за ними буду смотреть они простудятся к примеру. И опять же мне от этого будет хуже. Я буду не спать с ними ночами.

 

 

 

Не может неполноценный человек воспитать полноценных детей.
Вам нужно стать полноценной. Реализоваться.
Почему вы не работали 10 лет? Только потому, что муж не разрешал? А ваше мнение какое? Оно вообще есть?

Потому что когда меня дома. то там происходит полный бедлам. Если муж дома, то он может сам покушать, а детей не позвать за стол. В результате они голодные. Когда я училась на обучающих курсах доп образования, муж делал все что бы я туда больше не пошла. Он меня не поддерживал в этом. Говорил что мне это не нужно. Дома никто не пылесосит.. Посуда грязная. Дети голодные. Везде бардак. Мне приходится это все убирать. Дети дома с несделанными уроками. В результате оценки в конце тех четвертей, когда я посвящала время себе - оставляли желать лучшего.Плюс к этому ,хочется развивать детей на кружках и секциях. Муж возит их с неохотой. Если я каждый раз не напомню -может не повезти на занятие. ТАким образом получается что я дома не заменима. 

И в ответ на п.2 Смириной могу сказать , что получается что я: домработница, няня, повар, воспитатель.


  • 0

#25 poetessa

poetessa

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4668

Отправлено 18 June 2017 - 14:32

А почему бы детей не приучить за собой убирать и самостоятельно разогревать еду. У вас нет микроволновки? И муж не в состоянии контролировать?
А знаете, почему так? Потому что вы сами подписались все делать за других. Вы снимите с шеи своих домочадцев и посмотрите, что будет. И не надо идеализировать свою незаменимость. Нет незаменимых людей, запомните это.
  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: