Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Помогите найти правильный путь в воспитании


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 28

#26 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1551

Отправлено 18 June 2017 - 18:27

Дочка книгу слушала внимательно. Сын в это время отвелекался на свои игрушки, половину пропускал мимо ушей.

Интерес объяснить детям о половом интиме возник потому что дочка сама меня об этом начала спрашивать. Она смотрит фильмы по стс и тнт в которых много пастельных сцен. Ей интересно. Она спрашивает откуда дети берутся. Ее любовь к стс тнт может быть усилилась из -за того, что я запрещаю ей их смотреть. Дети могут часами сидеть перед телеком если меня нет дома. Я одна из нашей семьи являюсь противником именно этих двух телеканалов. Только меня раздражают Воронины. Всем остальным это нравится и кажется очень интересным. И считаю что если дочь меня спрашивает об этих моментах, я просто обязана ей объяснить. Просто я не знаю что именно рассказывать а что нет.

Мама давит на жалость что я ей мало времени уделяю. Начинает пускать слезы. Мне ее жалко и стыдно. Но при этом она сама не хочет найти себе увлечения.

Что касается опеки детей. Я пытаюсь их меньше опекаать. Но если я плохо за ними буду смотреть они простудятся к примеру. И опять же мне от этого будет хуже. Я буду не спать с ними ночами.

 

 

Потому что когда меня дома. то там происходит полный бедлам. Если муж дома, то он может сам покушать, а детей не позвать за стол. В результате они голодные. Когда я училась на обучающих курсах доп образования, муж делал все что бы я туда больше не пошла. Он меня не поддерживал в этом. Говорил что мне это не нужно. Дома никто не пылесосит.. Посуда грязная. Дети голодные. Везде бардак. Мне приходится это все убирать. Дети дома с несделанными уроками. В результате оценки в конце тех четвертей, когда я посвящала время себе - оставляли желать лучшего.Плюс к этому ,хочется развивать детей на кружках и секциях. Муж возит их с неохотой. Если я каждый раз не напомню -может не повезти на занятие. ТАким образом получается что я дома не заменима. 

И в ответ на п.2 Смириной могу сказать , что получается что я: домработница, няня, повар, воспитатель.

 

Прочла я всё это и подумала: "Безнадёга!" Kassandra, Вы кого и в чём пытаетесь убедить? Участников форума в том, что без Вас все пропадут в семье? Или себя в том, что только так, как Вы живёте, возможно сохранить семью? Может быть Вы - перфекционистка? Почитайте об этом, недавно получила статью, в которой психолог объясняет, что перфекционизм ведёт к самоуничтожению.

Вы совершили большую ошибку - замкнули на себе все звенья цепи, Вы - источник того, что обеспечивает семье существование, без Вас ни поесть, ни порядок навести, ни домашнее задание выполнить... А как же без Вас?! И надо это Вам самой. Для чего? Подумайте.

И ещё подумайте над тем, действительно ли Вы хотите воспитывать детей другими методами, ведь тогда придётся Вам самой поменять и свои взгляды, и модель поведения. Сможете, придя домой, перешагнуть через вещи, валяющиеся на полу и при этом не сказать ни слова, даже выражение лица не изменить? Проверьте, как глубоко в Вас сидят стереотипы, насколько Вы впитали в себя установки, типа: надо делать так, а не иначе... 

Повторяю: только изменившись сама, Вы сможете пойти по другому пути и повести за собой своих домочадцев.

А сейчас у меня сложилось впечатление, что Вы всех достали. Этим объясняется всё: и то, что дочь сквернословит, и то, что сын вызывающе себя ведёт, и то, что муж не включается в жизнь семьи, и даже мамины капризы. Это бунт, желание жить не по указке, а так, как самим хочется. Вы думаете, что дети пойдут в школу с не выученными уроками? Вряд ли. Но даже если и так, то это будет эпизод, а потом начнут заниматься самостоятельно, потому что не захотят быть хуже всех. И в грязи не зарастут, потому что знают как приятно находиться в чистом помещении, посидят денёк-другой в неубранной комнате, а потом возьмутся за пылесос... Дайте им возможность действовать самостоятельно и Вы увидите, что у Вас выросли вполне нормальные дети.


  • 1

#27 Softwarer

Softwarer

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 236

Отправлено 19 June 2017 - 14:30

Софт, приношу свои извинения.

 

Вот уж не за что извиняться. И да, я сформулировал так, как сформулировал, потому что по Вашим словам изначально подозревал, что в вашем случае "заставлял" куда ближе к "убеждал". А взрослый материал... его вообще-то заставлять сложнее. Тем более в ситуации автора - где дети уже десятилетние и в грош маму не ставящие.
 

Я периодически ему верещала (мужу, в спальне, в ночи, чтобы никто, кроме него не слышал, но меня опровергали)

 

Вашему мужу очень повезло с Вами в этом вопросе. Да и сыну тоже.
 

Правда, муж всегда давал сыну пространные объяснения, почему именно он это требует.

 

Именно так. У меня был случай, когда я заслужил искреннее восхищение тёщи. Вкратце - мы живём на несколько домов. И мне нужно было приехать и объяснить младшему, что мама ему обещала - приедет, заберёт его и поедет домой, но вместо этого он ещё останется здесь, а домой мама поедет со мной. Так вот, я приехал и разговаривал с ним полтора часа. Несколько раз повторив фразу: подумай, я мог бы просто поставить тебя перед фактом. Будет вот так и всё. И ты просто ничего не мог бы сделать, ну только поорать. Вместо этого я трачу столько времени, объясняя тебе, почему мы вынуждены так поступить и вдвоём с тобой подыскивая вариант, который удовлетворит всех. Давай ты это оценишь, оценишь, что я обращаюсь с тобой как со взрослым человеком и будешь вести себя, как взрослый человек. В итоге она потом сказала моей жене: "Я просто даже не знаю. Твой Саша - он и дьявола уговорит".
 

Но у нас до сих пор нет и уже наверное не будет отношений мамы-дочки как в кино, мы не секретничаем. У нас разные взгляды. И я не хочу чтобы так же получилось у меня с моей дочкой. Но я чувствую что дочка ближе общается с моей мамой чем со мной. И в то же время я не могу ограничить их общение, потому что мама пожилая и я не могу оставить ее жить одну.

 

Отношения с мамой - это отдельный вопрос. Их не особо переделаешь и не факт, что стоит стараться. А вот в том, что касается отношений с дочкой... подумайте со стороны, в каких ситуациях Вы, не замечая того, ведёте себя с ней как Ваша мама вела себя с Вами. Такие шаблоны въедаются и вылезают помимо нашей воли. И если они неудачные - получается именно такой результат.
 

Я бы с радостью. Муж против. Не поддерживает меня в этом. Предлагает мне отдельно платить зарплату :stink: чтобы я сидела дома. А 11 лет потерянного времени....я вернусь на самую низшую ступень в должности((

 

Здесь с ним нужно очень серьёзно говорить. Его поддержка и понимание необходимы для достижения любых серьёзных целей. В целом я поддерживаю предыдущий совет. А платить зарплату.. ну да.. и ещё отдельно за каждый секс, как проститутке. Очаровательная модель отношений. Человеку нужно реализовывать себя не только в обслуживании семьи, но и во внешнем мире.
 

Потому ка, если дети выбрали половой вопрос универсальной дразнилкой для родителей, которая действует - то никакие книжки тут  не помогут..

 

Вовсе не факт. Я хорошо помню, как моя дочка врубалась в ту книгу - сначала несколько по обязаловке, а потом со всё более расширяющимися глазами, во всё большем интересе и офигении - неужели папа дал мне такое. Даже если дразнилкой - правильной книгой всё равно можно захватить интерес и завоевать определённую порцию уважения - оказывается, мама на это способна.
 

Дочка книгу слушала внимательно. Сын в это время отвелекался на свои игрушки, половину пропускал мимо ушей.

 

Хорошо и то, и другое. Значит, дочке кстати и в её сознании Вам плюс. А сыну ещё малоинтересно, но когда заинтересуется - он вспомнит, что была такая книга и что она исходила от Вас.
 

Просто я не знаю что именно рассказывать а что нет.

 

Рассказывайте то, что нужно для правильного понимания, для ответа на вопрос. И лучше - заранее потренируйтесь в том, чтобы обходиться без смущения и без ханжества. Найдите время, и когда будете одна - представьте себе, что дочка пришла с вопросом, например, про анальный секс. И ответьте на него. Вслух. Следя за тем, чтобы ответ был благожелательный и оставлял ощущение "правильно пришла", чтобы голос не дрожал и не прерывался итп.

 

Мама давит на жалость что я ей мало времени уделяю. Начинает пускать слезы. Мне ее жалко и стыдно.

 

Имхо, стоит испытывать стыд за то, что близкий взрослый человек так мерзко пытается манипулировать Вами.

Что касается опеки детей. Я пытаюсь их меньше опекаать. Но если я плохо за ними буду смотреть они простудятся к примеру. И опять же мне от этого будет хуже. Я буду не спать с ними ночами.

Простите, чушь. Если Вы будете накачивать свою значимость таким образом - так и будете бесполезной заботливой наседкой, а в худшем случае дети вырастут беспомощными инфантилами (хотя, похоже, это не ваш случай). Даже если вдруг простудятся - не спать из-за этого ночами! С десятилетним ребёнком! Это уже просто гиперопека.

Рискну сказать - Вы страдаете от того, что Ваше положение и амбиции не соответствуют одно другому. И пытаетесь примирить их, сделав себя незаменимой в семье, реализоваться хоть так. В результате Вы выходите всеобщей служанкой и мишенью для всех пинков. Если мама гладит рубашки - значит, надо накричать на неё, когда рубашка плохо поглажена. Это плохо, просто ужасно и для Вас, и для всех остальных. Это не те отношения, которые должны быть.

В результате оценки в конце тех четвертей, когда я посвящала время себе - оставляли желать лучшего.

Потом так же будете следить за оценками в институте, потом за мнением начальника на работе... Пусть они какое-то время оставляют желать лучшего, но ребёнок учится делать это сам.

Плюс к этому ,хочется развивать детей на кружках и секциях. Муж возит их с неохотой. Если я каждый раз не напомню -может не повезти на занятие. ТАким образом получается что я дома не заменима.

Незаменимых нет. Муж готов платить зарплату - пусть платит её няне. Которая будет и возить по кружкам. Так гораздо здоровее, чем то, что Вы описываете. Ваш путь завершается в "я на вас всю жизнь потратила, я ради вас всем пожертвовала, а вы ко мне лишний раз поговорить не зайдёте". Кстати, вспомните в жалобы Вашей мамы - в них не мелькает ничего подобного?
 


  • 0

#28 Kassandra

Kassandra

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 92

Отправлено 19 June 2017 - 16:24

А почему бы детей не приучить за собой убирать и самостоятельно разогревать еду. У вас нет микроволновки? И муж не в состоянии контролировать?
А знаете, почему так? Потому что вы сами подписались все делать за других. Вы снимите с шеи своих домочадцев и посмотрите, что будет. И не надо идеализировать свою незаменимость. Нет незаменимых людей, запомните это.

пытаюсь по немногу. Иногда они это делают. Иногда нет или наедятся чего нибудь из холодильника по отдельности.

Но однозначно буду приучать их к самостоятельности.

 

 

А сейчас у меня сложилось впечатление, что Вы всех достали. Этим объясняется всё: и то, что дочь сквернословит, и то, что сын вызывающе себя ведёт, и то, что муж не включается в жизнь семьи, и даже мамины капризы. Это бунт, желание жить не по указке, а так, как самим хочется. Вы думаете, что дети пойдут в школу с не выученными уроками? Вряд ли. Но даже если и так, то это будет эпизод, а потом начнут заниматься самостоятельно, потому что не захотят быть хуже всех. И в грязи не зарастут, потому что знают как приятно находиться в чистом помещении, посидят денёк-другой в неубранной комнате, а потом возьмутся за пылесос... Дайте им возможность действовать самостоятельно и Вы увидите, что у Вас выросли вполне нормальные дети.

Я и сама так думаю. Потому что только я валяющейся одеждой, неубранным столом после еды, сидением перед телевизором, их нецензурной бранью и .т.п. Все остальные спкойно могут пройтись по мусору на полу  и взять новую кружку вместо того чтобы вымыть старую.

 

 

Здесь с ним нужно очень серьёзно говорить. Его поддержка и понимание необходимы для достижения любых серьёзных целей. В целом я поддерживаю предыдущий совет. А платить зарплату.. ну да.. и ещё отдельно за каждый секс, как проститутке. Очаровательная модель отношений. Человеку нужно реализовывать себя не только в обслуживании семьи, но и во внешнем мире.
 

 

Вовсе не факт. Я хорошо помню, как моя дочка врубалась в ту книгу - сначала несколько по обязаловке, а потом со всё более расширяющимися глазами, во всё большем интересе и офигении - неужели папа дал мне такое. Даже если дразнилкой - правильной книгой всё равно можно захватить интерес и завоевать определённую порцию уважения - оказывается, мама на это способна.
 

 

Хорошо и то, и другое. Значит, дочке кстати и в её сознании Вам плюс. А сыну ещё малоинтересно, но когда заинтересуется - он вспомнит, что была такая книга и что она исходила от Вас.
 

Просто я не знаю что именно рассказывать а что нет.

 

Рассказывайте то, что нужно для правильного понимания, для ответа на вопрос. И лучше - заранее потренируйтесь в том, чтобы обходиться без смущения и без ханжества. Найдите время, и когда будете одна - представьте себе, что дочка пришла с вопросом, например, про анальный секс. И ответьте на него. Вслух. Следя за тем, чтобы ответ был благожелательный и оставлял ощущение "правильно пришла", чтобы голос не дрожал и не прерывался итп.

 

Мама давит на жалость что я ей мало времени уделяю. Начинает пускать слезы. Мне ее жалко и стыдно.

 

Имхо, стоит испытывать стыд за то, что близкий взрослый человек так мерзко пытается манипулировать Вами.

Что касается опеки детей. Я пытаюсь их меньше опекаать. Но если я плохо за ними буду смотреть они простудятся к примеру. И опять же мне от этого будет хуже. Я буду не спать с ними ночами.

Простите, чушь. Если Вы будете накачивать свою значимость таким образом - так и будете бесполезной заботливой наседкой, а в худшем случае дети вырастут беспомощными инфантилами (хотя, похоже, это не ваш случай). Даже если вдруг простудятся - не спать из-за этого ночами! С десятилетним ребёнком! Это уже просто гиперопека.

Рискну сказать - Вы страдаете от того, что Ваше положение и амбиции не соответствуют одно другому. И пытаетесь примирить их, сделав себя незаменимой в семье, реализоваться хоть так. В результате Вы выходите всеобщей служанкой и мишенью для всех пинков. Если мама гладит рубашки - значит, надо накричать на неё, когда рубашка плохо поглажена. Это плохо, просто ужасно и для Вас, и для всех остальных. Это не те отношения, которые должны быть.

В результате оценки в конце тех четвертей, когда я посвящала время себе - оставляли желать лучшего.

Потом так же будете следить за оценками в институте, потом за мнением начальника на работе... Пусть они какое-то время оставляют желать лучшего, но ребёнок учится делать это сам.

Плюс к этому ,хочется развивать детей на кружках и секциях. Муж возит их с неохотой. Если я каждый раз не напомню -может не повезти на занятие. ТАким образом получается что я дома не заменима.

Незаменимых нет. Муж готов платить зарплату - пусть платит её няне. Которая будет и возить по кружкам. Так гораздо здоровее, чем то, что Вы описываете. Ваш путь завершается в "я на вас всю жизнь потратила, я ради вас всем пожертвовала, а вы ко мне лишний раз поговорить не зайдёте". Кстати, вспомните в жалобы Вашей мамы - в них не мелькает ничего подобного?
 

По поводу доплаты к зарплате повесилили)) хотя, как говорят, в каждой шутке ...лишь доля шутки .

 

Во всем остальном - попали в точку. Так и происходит.

 

Что касается последнего вопроса - то нет. Мама меня в этом не упрекала. Наверно потому что основные ее силы были направлены не на внимание мне, а на зарабатывание средств для жизни. Поэтому часто сидела дома одна и внимания мне не доставало. Сказать что она в меня вложилась тоже не могу. Во мне не развита ни одна моя способность (если конечно они имеются))), все свои увлечения я придумывала себе сама. В кружки и секции не ходила. В общем одиночкой была. И сейчас как оказывается тоже.


Спасибо огромное всем участникам данной темы за советы. Буду работать над собой по предложенным направлениям.


Сообщение отредактировал Kassandra: 19 June 2017 - 16:25

  • 0

#29 Ludmila_Shi

Ludmila_Shi

    Онлайн-консультант, психотерапевт, детский психолог

  • Психолог
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 364

Отправлено 19 June 2017 - 17:40

1. У нас с мужем разные подходы к воспитанию. То что разрешает он - не разрешаю я. И наоборот. А  еще есть 3ья сторона - моя мама  - у нее вообще отличные от нас с мужем правила воспитания. Она живет с нами потому что она пожилая,  мужа нет, а детей кроме меня у нее нет. У меня создается впечатление что дети не знают кого слушаться и как себя вести, т.к.вроде бы все авторитетные но требуют разное.

 

Несогласованность в подходах к воспитанию взрослых учит детей манипулировать. Надо сесть с мужем и бабушкой и договориться. Хотя бы по ключевым моментам. Это непросто. Возможно, не с первого раза получится. Но это будет на пользу всем.

 

От этого получается что я всем "рулю" и потом если чтото выходит не правильно, то я виновата.

 

И как вам, что вы всегда виноваты? Насколько это переносимо?

 

 

3.У меня нет цели в жизни и увлечений. Я вся погружена в семью. Я не могу выделить время на себя любимую. Яживу планами мужа. Все мои идеи и планы и он критикует. и отвергает. Из этого вытекает то, что я ничего не могу дать своим детям. Я чувствую себя бесполезной.

 

 

Не очень понимаю, как одно вытекает из другого?

 

 Раньше мы (я) не настаивали на его участии потому что думали что это от того что он еще маленький и просто боится. Сейчас я уже не могу его заставить потому что на уговоры не поддается, мое мнение не слушает, а физическую силу применить уже не могу - он почти с меня ростом. Дочь тоже боится и отказывается учствовать, но это в большей степени от того что она копирует поведение брата. Если он далеко от нее то она может и поучаствовать.

 

Сейчас уже ничего не делать. Любые увещевания сделают только хуже.

И почему для вас так важно, чтобы они участвовали в конкурсах?

 

По поводу непослушания. Рекомендую вам книгу "Французские дети не плюются едой". 

Четкие ограничения нужны: кол-во часов на мультики и игры, убирать за собой, есть сладкое только после основных блюд и т.п. Но внутри этих границ - свобода выбора.

 

8. Обзывательства. Дочь обзывается не пристойными словами на брата, меня и мужа. Даже когда дело еще не дошло до истерики и драки , а они просто начали ссориться из-за какой то ерунды, она обзывает его тварью, Все мои объяснения о том что так нельзя- пустое занятие. Как бороться не знаю. Горчица, угол, ремень, игнор, одиночество - не помогли. Мы с мужем друг на друга так никогда не обзываемся. 

 

Откуда она этому научилась?

Она чего-то добивается таким поведением. И получает это. Скорее всего, какую-то вашу реакцию. Надо понять, какую именно. Изменить на противоположную. Тогда обывательства прекратятся.

Кстати, а как вы с мужем выражаете друг другу свое недовольство? Как вы ссоритесь?

 

11.Считаю огромной проблемой происходящее. Я за 10 лет воспитания детей ничему их не научила. Все свое свободное и не свободное время я посвятила им. Я сижу с ними целыми сутками, услугами няни никогда не пользовалась. Стирка, готовка, уборка, уроки.....Старалась всегда объяснять что хорошо, а что плохо. Я не сделала карьеру имея 2 высших образования, несколько курсов, я плюнула на себя, желая воспитать детей правильно. Я 10 лет просидела дома возле плиты с тазиками и не добилась ничего. Я ноль без палочки. Ни карьеры, ни здорового климата в семье. Дети не уважают никого и  ничего. Не выполняют простые правила приличия и вежливости. И все это моими собственными руками, моим трудом и моими слезами. Вроде бы есть все, но нет счастья. И жизнь то еще не прожита.

 

Вы хотели бы заниматься чем-то кроме дома и детей?


  • 0

Бесплатные консультации на форуме - http://psycheforum.ru/forum206.html

Личная встреча - Москва, м. Трубная.

С уважением,

Людмила.







© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: