Непонятные ссоры с матерью

Здравствуйте, прошу вашей помощи советом. Ситуация такая: мне 29, маме 59, единственный сын в семье, отец умер 17 лет назад. Жили вместе в 3-шке квартире, потом собрали денег и купили маленькую двушку напротив, для мамы с нормальным ремонтом. Полтора года назад познакомился с девушкой, любим друг друга, полгода назад женились. Маме она очень понравилась, были поначалу претензии к ней, но потом все стало нормально, сейчас мама к ней относится лучше, чем ко мне. НО! Раньше были ссоры с ней и скандалы, как то все же мирились. А последняя неделя просто какой-то страшный сон - за неделю было уже ТРИ ссоры - все по мелочам, последняя была из-за того, что планировали в кафе отпраздновать наши дни рождения ( у мамы 28 июня, у меня 4 июля, хотели после моего др пойти в кафе, чтобы дома не готовить и не убираться потом после всех родственников, иначе просто каторга, а не праздник), так вот когда она попросила отвезти ее в кафе, поговорить с заведующей, ее знакомой, я предложил вначале позвонить туда, узнать, занято ли на тот день, когда мы планируем или нет. В ответ началась истерика с ее стороны, что я эгоист, не хочу ее везти, на ответ, что я не против поехать и она неправильно поняла, она отвечает, что все правильно поняла, что я эгоист и она неправильно меня воспитала. Если у меня например приехал друг, которого я два месяца не видел (вахтой работает) и я просто хочу отъехать к нему на полчаса поговорить и поздороваться, то это не значительно, ему можно позвонить, т.к. семейные дела важнее.

Предыдущие два скандала были такими же, буквально из ничего! Уезжать куда-то опасаюсь, потому что она уже перенесла два микроинсульта у меня на руках, постояннно скачет давление, боюсь за нее и ее здоровье, просто бросить все и уехать не могу! Мать я очень люблю, она много сделала для меня, много помогала, впрочем как и я ей. Но последнее время из-за подобных истерик или скандалов жить с ней стало невозможно. Вспыхнуть может из-за любой мелочи, никаких объяснений или извинений слушать не хочет!

Подскажите пожалуйста, как с этим бороться? Как ее успокоить после ссоры? Терпение у меня конечно огромное, но и оно потихоньку подходит к концу. Боюсь сорваться.

Подскажите пожалуйста, как с этим бороться? Как ее успокоить после ссоры?

Побыстрее отправить ее на тот свет.

59 - для маразма рановато, но все может быть. Уговорите маму сходить к неврологу. Это может быть органическое поражение оболочки головного мозга.

Не лечится, но проявления можно купировать медикаментозно.

Здравствуйте, ..

так вот когда она попросила отвезти ее в кафе, поговорить с заведующей, ее знакомой, я предложил вначале позвонить туда, узнать, занято ли на тот день, когда мы планируем или нет. В ответ началась истерика с ее стороны, что я эгоист, не хочу ее везти, на ответ, что я не против поехать и она неправильно поняла, она отвечает, что все правильно поняла, что я эгоист и она неправильно меня воспитала. .

Здравствуйте!

 

С вашей точки зрения, что бы случилось, если бы вы удовлетворили ее просьбу сразу т.с. бесприкословно? 

Побыстрее отправить ее на тот свет.

Свою ты уже отправил? Раз такие предложения делаешь?

59 - для маразма рановато, но все может быть. Уговорите маму сходить к неврологу. Это может быть органическое поражение оболочки головного мозга.

Не лечится, но проявления можно купировать медикаментозно.

Надо будет попробовать, спасибо.

Здравствуйте!

 

С вашей точки зрения, что бы случилось, если бы вы удовлетворили ее просьбу сразу т.с. бесприкословно? 

С моей точки зрения получаются "двойные стандарты" - ее просьбы я должен выполнять беспрекословно, я свою жизнь вести как-нибудь. Это нормально с вашей точки зрения?

Уехать вам надо не для собственного спокойствия, а для здоровья матери. Она неоправданно волнуется изза вас, ссоры ведь ей тоже тяжело даются. Сберегите себя для нее, уезжайте. Можно на окраину, можно еще дальше. Главное обговорить периодичность связи. Звоните только по выходным, маме вашей будет гораздо легче и полезнее

 

С моей точки зрения получаются "двойные стандарты" - ее просьбы я должен выполнять беспрекословно, я свою жизнь вести как-нибудь.

 

Получается, что вы своим предложением все же выстраивали свою жизнь. За это она на вас и обиделась, в этом и обвинила. Может и запоздало, но вы начали отделяться от матери. Для нее это болезненно.

Что скажите?

Психологи называют это "Синдром опустевшего гнезда", когда дети начинают устраивать свою жизнь, а мать вроде как уже и не нужна. Нет, она по-прежнему любима, но только вот не хватает времени, да и желания уже нет сидеть около неё. Умные женщины готовятся к подобным переменам в жизни, находят себе дело, увлечение, людей для общения. Но таких мало. В основном женщина продолжает прежний образ жизни, обвиняет сына или дочь в равнодушии, негативные чувства, которые она начинает испытывать, приводят к потере здоровья, психосоматику никто не отменял.

 

... Вспыхнуть может из-за любой мелочи, никаких объяснений или извинений слушать не хочет!

Подскажите пожалуйста, как с этим бороться? 

Раздражение возникает от дефицита любви. Любви, как признания, поощрения... И не Ваша вина, что мама видит только в Вас источник исполнения своих надежд на принятие и поддержку. Маме, возможно, и не удастся всё это объяснить, но Вы для себя поймите и не считайте себя обязанным. Долги - это то, что нам навязали, а то, что мы решили - это принципы. Надо освобождаться от долгов и вырабатывать принципы, следуя которым живёшь в ладу с собой.

С последствиями бороться - не лучший вариант, хорошо бы профилактикой заняться, то есть, не доводя до скандала начать действовать на опережение. Сказать маме: "Мы попали в ситуацию, когда необходимо договариваться, иначе мне плохо." Ситуация - это ошибка, пусть она Вас не задевает, ошибку можно исправить и при этом приобрести опыт. Информируйте маму о том, что Вы чувствуете, создавайте обстановку, в которой она тоже будет говорить о своих чувствах, когда чувство названо словом, с ним можно работать, можно его убрать. Разговаривайте с мамой спокойным доброжелательным тоном, но в Ваших словах должно быть много логики и совсем мало эмоций.

Не жалейте маму слишком, её жизнь не должна Вас волновать больше, чем Ваша собственная. В конце концов мама вполне дееспособна и может позаботиться о себе сама. Отделяйте её проблемы от своих. И пусть Ваша совесть Вас не беспокоит, потому что правильно гласит древнекитайская мудрость: " Как реки текут вниз с горы к подножию, а не наоборот, так  и   родители заботятся о детях, а не наоборот."  Это не исключает помощи, которую взрослые дети оказывают престарелым родителям, но надо знать меру. И знать её должны прежде всего родители.

В каждом городе есть Центры социального обслуживания, в которых ведётся работа с неработающими пенсионерами, там организованы кружки для занятий по интересам, ведётся разносторонняя работа по организации досуга. Пенсионеры общаются, объединяются в группы, обмениваются информацией, посещают культурно-массовые мероприятия, отмечают праздники. Это хороший выход из сложившейся ситуации. Найдите информацию о ЦСО и поделитесь ею с мамой.

 

Но проблема сама решится, когда у Вашей мамы появятся внуки!

Здравствуйте!

 

С вашей точки зрения, что бы случилось, если бы вы удовлетворили ее просьбу сразу т.с. бесприкословно? 

Автор сделал разумное предложение - сперва позвонить в кафе. Мать нездорова, если из-за этого, буквально на пустом месте, начинает скандал.

Автор сделал разумное предложение - сперва позвонить в кафе. Мать нездорова, если из-за этого, буквально на пустом месте, начинает скандал.

 

Не стоит в моем вопросе видеть осуждение действий автора. 

Очевидно что-то не так со здоровьем. Диагноз и рекомендации может дать только врач.

Я не имею в виду только психиатра, может быть человек просто плохо себя чувствует.

Надо съезжать, иначе жену потеряете.