Перейти к содержанию

35-летняя сестра учит маму жизни


Рекомендуемые сообщения

35-летняя сестра постоянно критикует маму, пытается сделать из нее "человека".

Мама живет одна,материально мы ей помогаем,она живет очень хорошо и ни в чем не нуждается. Сестра тоже живет одна, не замужем, детей нет, замуж хочет.
 Проблема в том, что каждая их встреча заканчивается агрессивным навязыванием сестрой своего видения счастливой жизни: заставляет ее носить одежду, которая маме не нравится, вести себя определенным образом, ругает ее за образ мыслей и за отказ подчиняться. По мнению сестры, маму надо заставить, иначе сама она не поймет , как надо жить, и не понимает, что на самом деле она несчастна. 
Маму такие отношения очень тяготят, она не выдерживает оскорблений и чаще всего идет на уступки.
Сейчас мама уехала на море, и сестра, в ее отсутствие и без ее согласия, решила сделать ремонт в маминой квартире. Выбросила многие предметы интерьера, заменив их на новые, на свой вкус.  При этом она уверена, что не просто обновляет квартиру, а избавляет маму от старых привязанностей и освобождает путь новым энергиям и тд... 
Я не знаю, как мама отреагирует, т к ей нравилась ее квартира, и если бы ей хотелось сделать ремонт-она бы попросту попросила денег или помощи у нас.
Мне это все кажется диким эгоизмом, неуважением личного пространства человека и психическими проблемами. 
 А может я не права?
Сестра ведь старается...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У Вас мама за себя постоять не может? Вы ее описывайте как подопытное животное в руках ученых-монстров.

Сестру понять можно, в отсутствии семьи, она свою энергию выливает на самого близкого оставшегося человека.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама -неконфликтный человек. 

Энергию то пусть выливает, но не в виде дрессировки, зачем усложнять маме жизнь на старости лет.
С сестрой я сама не могу долго находиться, т к она не приемлет отличного от ее мнение, и обычная беседа почти всегда сводится к оскорблениям с ее стороны. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

35-летняя сестра постоянно критикует маму, пытается сделать из нее "человека".

Мама живет одна,материально мы ей помогаем,она живет очень хорошо и ни в чем не нуждается. Сестра тоже живет одна, не замужем, детей нет, замуж хочет.
 Проблема в том, что каждая их встреча заканчивается агрессивным навязыванием сестрой своего видения счастливой жизни: заставляет ее носить одежду, которая маме не нравится, вести себя определенным образом, ругает ее за образ мыслей и за отказ подчиняться. По мнению сестры, маму надо заставить, иначе сама она не поймет , как надо жить, и не понимает, что на самом деле она несчастна. 
Маму такие отношения очень тяготят, она не выдерживает оскорблений и чаще всего идет на уступки.
Сейчас мама уехала на море, и сестра, в ее отсутствие и без ее согласия, решила сделать ремонт в маминой квартире. Выбросила многие предметы интерьера, заменив их на новые, на свой вкус.  При этом она уверена, что не просто обновляет квартиру, а избавляет маму от старых привязанностей и освобождает путь новым энергиям и тд... 
Я не знаю, как мама отреагирует, т к ей нравилась ее квартира, и если бы ей хотелось сделать ремонт-она бы попросту попросила денег или помощи у нас.
Мне это все кажется диким эгоизмом, неуважением личного пространства человека и психическими проблемами. 
 А может я не права?
Сестра ведь старается...

 

Сестра - дура, мудрости не хватает. Станет спокойнее, когда обламается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Энергию то пусть выливает, но не в виде дрессировки, зачем усложнять маме жизнь на старости лет.

Так она не может иначе, возможно бзик на почве одиночества.

Мама сама должна решить, как реагировать на дочь, Ваше вмешательство может только усилить конфликт.

 

Мама живет одна,материально мы ей помогаем,она живет очень хорошо и ни в чем не нуждается.

Мама похоже расслабилась с Вашей помощью и разучилась сама решать за себя. Вы ее избаловали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

35-летняя сестра постоянно критикует маму, пытается сделать из нее "человека".

Мама живет одна,материально мы ей помогаем,она живет очень хорошо и ни в чем не нуждается. Сестра тоже живет одна, не замужем, детей нет, замуж хочет.
 Проблема в том, что каждая их встреча заканчивается агрессивным навязыванием сестрой своего видения счастливой жизни: заставляет ее носить одежду, которая маме не нравится, вести себя определенным образом, ругает ее за образ мыслей и за отказ подчиняться. По мнению сестры, маму надо заставить, иначе сама она не поймет , как надо жить, и не понимает, что на самом деле она несчастна. 
Маму такие отношения очень тяготят, она не выдерживает оскорблений и чаще всего идет на уступки.
Сейчас мама уехала на море, и сестра, в ее отсутствие и без ее согласия, решила сделать ремонт в маминой квартире. Выбросила многие предметы интерьера, заменив их на новые, на свой вкус.  При этом она уверена, что не просто обновляет квартиру, а избавляет маму от старых привязанностей и освобождает путь новым энергиям и тд... 
Я не знаю, как мама отреагирует, т к ей нравилась ее квартира, и если бы ей хотелось сделать ремонт-она бы попросту попросила денег или помощи у нас.
Мне это все кажется диким эгоизмом, неуважением личного пространства человека и психическими проблемами. 
 А может я не права?
Сестра ведь старается...

 

 

Вы возводите маму в роль жертвы. Сама стали защитницей. Сестру воспринимаете как агрессора. Это классический треугольник, в котором вы все вскоре поменяетесь ролями. Если интересуют технические подробности, поищите в интернете: "треугольник Карпмана-Берна агрессор жертва спаситель".

 

Мама взрослый человек – она сама должна показать свои реакции Вашей сестре и сама должна ей противостоять. Ваша сестра тоже взрослый человек – она сама должна прийти в норму со временем, когда обретёт свои (не связанные с мамой) цели и стремления. 

 

Как только Вы вмешиваетесь в этот треугольник, Вы становитесь ничем не лучше их. Сестра тиранит маму. Мама жертва. Вы начинаете спасать маму и тиранить сестру (переучивать отношению к матери). Ничего хорошего из этого не выйдет. Оставьте их.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама живет одна,материально мы ей помогаем,она живет очень хорошо и ни в чем не нуждается.

 

А кто больше помогает, Вы или сестра?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Мама взрослый человек – она сама должна показать свои реакции Вашей сестре и сама должна ей противостоять. Ваша сестра тоже взрослый человек – она сама должна прийти в норму со временем, когда обретёт свои (не связанные с мамой) цели и стремления. 

А если мама ведется на дочкины причуды из жалости, чтобы дочка ощущала себя самой самой. Что если мама знает, что дочь слаба и бодрит ее искусственно?

Обламать? Объяснить по существу вопроса? А если сломает слабого?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А если мама ведется на дочкины причуды из жалости, чтобы дочка ощущала себя самой самой. Что если мама знает, что дочь слаба и бодрит ее искусственно?

Обламать? Объяснить по существу вопроса? А если сломает слабого?

 

Прервать отношения в треугольнике "Агрессор-Жертва-Спаситель" можно лишь выходом из него. Иначе они там по кругу будут хоровод водить, меняясь ролями. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы возводите маму в роль жертвы. Сама стали защитницей. Сестру воспринимаете как агрессора. Это классический треугольник, в котором вы все вскоре поменяетесь ролями. Если интересуют технические подробности, поищите в интернете: "треугольник Карпмана-Берна агрессор жертва спаситель".

 

Мама взрослый человек – она сама должна показать свои реакции Вашей сестре и сама должна ей противостоять. Ваша сестра тоже взрослый человек – она сама должна прийти в норму со временем, когда обретёт свои (не связанные с мамой) цели и стремления. 

 

Как только Вы вмешиваетесь в этот треугольник, Вы становитесь ничем не лучше их. Сестра тиранит маму. Мама жертва. Вы начинаете спасать маму и тиранить сестру (переучивать отношению к матери). Ничего хорошего из этого не выйдет. Оставьте их.

Спасибо за ответ.
Прочла про треугольник, действительно, он соответствует нашей ситуации. 
Я не вмешивалась в их отношения, только когда дело доходило до оскорблений мамы в моем присутствии.
Но сейчас, в ситуации с ремонтом, я посчитала нужным вмешаться.  Хорошо, если мама положительно отреагирует на ремонт и не станет плакать по выброшенным вещам, которые, возможно, были ей дороги. 

 

Я устраняюсь из треугольника. 

Прервать отношения в треугольнике "Агрессор-Жертва-Спаситель" можно лишь выходом из него. Иначе они там по кругу будут хоровод водить, меняясь ролями. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Спасибо за ответ.
Прочла про треугольник, действительно, он соответствует нашей ситуации. 
Я не вмешивалась в их отношения, только когда дело доходило до оскорблений мамы в моем присутствии.
Но сейчас, в ситуации с ремонтом, я посчитала нужным вмешаться.  Хорошо, если мама положительно отреагирует на ремонт и не станет плакать по выброшенным вещам, которые, возможно, были ей дороги. 

 

Я устраняюсь из треугольника. 

Спасибо.
Я уже ответила на комментарий выше о треугольнике.

 

Я выхожу из него

 

 

А может она чудесно на ремонт отреагирует, а? Как Вам такая мысль? (: 

 

Посмотрите её реальную реакцию, не предполагайте. Из треугольника уходите обязательно. Их отношения – это их отношения. Ваши отношения с мамой – Ваши. Поведение сестры – дело сестры. Все взрослые, все имеют свою самооценку и своё умение исправляться. Напрямую Вы их обеих не исправите, пусть помучают друг друга сами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прервать отношения в треугольнике "Агрессор-Жертва-Спаситель" можно лишь выходом из него. Иначе они там по кругу будут хоровод водить, меняясь ролями. 

А как выйти то? Дочь то ей дорога. Если мама обламает дочь и та сломается, тогда маме придется сломленную дочь везти. Вот че лучше: сломленного везти или потерпеть инициативного дурака? Мне кажется дурака потерпеть проще.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как выйти то? Дочь то ей дорога. Если мама обламает дочь и та сломается, тогда маме придется сломленную дочь везти. Вот че лучше: сломленного везти или потерпеть инициативного дурака? Мне кажется дурака потерпеть проще.

 

Не понял. Кому ей? Автор – одна из сестёр. Не мать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не понял. Кому ей? Автор – одна из сестёр. Не мать.

Я читал тему, я в курсе.

Мама может искусственно, в силу мудрости, жертву изображать, но при этом ее не быть. Делает это за тем, чтобы слабую, 35 летнюю дочь-дуру не сломать. Да, маме уже все это настописдело до самых костей, но дуру-дочь ломать не готова, так как не хочет везти сломленного. Хотя можно было аккуратно начать корректировать дурака не убивая в нем чувства собственной важности и значимости.

Может просто, тупо, не умеет. И так тож бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А не пытается ли сестра подcознательно изменить свою жизнь изменив мамину?

Была бы у сестры своя семья она бы таким не страдала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама может искусственно, в силу мудрости, жертву изображать, но при этом ее не быть. Делает это за тем, чтобы слабую, 35 летнюю дочь-дуру не сломать. Да, маме уже все это настописдело до самых костей, но дуру-дочь ломать не готова, так как не хочет везти сломленного. Хотя можно было аккуратно начать корректировать дурака не убивая в нем чувства собственной важности и значимости.

Может просто, тупо, не умеет. И так тож бывает.

 

Efes, я не думаю, что там всё так сложно. Но если даже предположить твой сценарий и проработать его, то автору темы всё равно нужно самоустраниться. Мама изображает жертву? ОК. Её дело (дело мамы). У автора своя жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Efes, я не думаю, что там всё так сложно. Но если даже предположить твой сценарий и проработать его, то автору темы всё равно нужно самоустраниться. Мама изображает жертву? ОК. Её дело (дело мамы). У автора своя жизнь.

А я думаю, что так часто бывает, даже возможно таких случаев большинство. Я вот например такую же позицию с младшим братом веду, мне важно его поднять, поэтому чушь я могу потерпеть. Мне важно создавать в его голове чувство, что он нужен, важен и т.д. Так правильно. Ну есть в этом некоторые нюансы неприятные.

Автору темы нужно самоустраниться, так как она не может повлиять на сестру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А кто больше помогает, Вы или сестра?

В целом мы помогаем одинаково, но сестра все же старается помочь больше меня.
Если в какой-то момент получится, что я где-то помогла больше-то сестра срочно наверстает и обгонит меня, для нее это важно.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

В целом мы помогаем одинаково, но сестра все же старается помочь больше меня.
Если в какой-то момент получится, что я где-то помогла больше-то сестра срочно наверстает и обгонит меня, для нее это важно.

 

Она самоутверждается, ну и не мешайте ей. Она ж хорошее дело делает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А если мама ведется на дочкины причуды из жалости, чтобы дочка ощущала себя самой самой. Что если мама знает, что дочь слаба и бодрит ее искусственно?

Обламать? Объяснить по существу вопроса? А если сломает слабого?

Я не думаю, что мама сможет сестре что-то объяснить, как и не сможет ее сломать, т к мама для нее не авторитет и она сама говорила, что не уважает ее (только любит). 

 

Поэтому не знаю...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Я не думаю, что мама сможет сестре что-то объяснить, как и не сможет ее сломать, т к мама для нее не авторитет и она сама говорила, что не уважает ее (только любит). 

 

Поэтому не знаю...

 

Да тож непонятно. Может и правда терпила, а может тонкий манипулятор.

А кто сестра то? Когда начала важничать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Я не думаю, что мама сможет сестре что-то объяснить, как и не сможет ее сломать, т к мама для нее не авторитет и она сама говорила, что не уважает ее (только любит). 

 

Поэтому не знаю...

 

Увы, Вы не можете изменить ни маму, ни сестру. Я бы вёл себя так: не лез в их отношения, но при общих встречах отмечал бы именно свои чувства. Например, они начинают давить друг на друга, а я говорю: "Мама и Катя, мне очень грустно, что мы не можем провести вечер спокойно..." – я здесь предположил, что сестру Катя зовут. Или, например: "Я бы осталась с Вами, но мне невыносимы Ваши ссоры..." 

 

Вот и всё. Выражайте свои чувства, но никого не обвиняйте, не оскорбляйте и не влезайте. Если они не обращают на Вас никакого внимания и продолжают свой сыр-бор – устраняйтесь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...