Обида, обиды...

Здравствуйте. Понимаю, что мои мелкие проблемы- это ничто,  перед проблемами других. Но мне хотелось бы услышать независимое мнение,  совет хотелось бы получить. Наверное, в свои 39 летя остаюсь наивной, например, я не знала, что моя лучшая подруга-лесбиянка, или, скорее всего, бисексуалка, которая любит меня...Я думала, что она просто хорошая подруга...Смешно? Да...5 лет назад я уехала из РФ, т.к вышла замуж в одной из стран ЕС. Не из корысти, а по любви. Да, я знала, что мой муж не миллионер, но не смогла устроится на работут тут, мои магистратурские дипломы надо подтверждать экзаменами, а я их сначала не собиралась сдавать-не знала языка в достаточном объеме, а потом моя свекровь, с которой живем, сломала шейку бедра и стала лежачей. Я ухаживаю за ней, никто не помогает, потому что нет родственников, сын моего мужа от первого брака студент в другом городе, моя дочь -11 лет...Ищем мне работу но нет ее. Да дело и не в деньгах, мне присылают небольшую ренту из РФ, от голода не умираем. Проблемы с детьми нет. Но вот проблема. 2 месяца назад  мой муж заявил-в пылу злости-что неможет кормить несколько человек, его мать похудела, что она ест, не могу кормить столько человек! Конечно, я обиделась, и страшно обиделась. Прожить с мужем почти 5 лет и узнать, что он не может тебя колмить. А я очень экономичная, мне много не надо, но  от обиды отказалась от всего, в том числе и от еды, 2 месяца была на очень жесткой диете, хотя и нетолстая.  А теперь он делает вид, что забыл обо всем, практически не говорил ничего...Но я, увы, забыть не могу. А другое- на работе, а он работает в женском коллективе есть "серый кардинал", то есть кардинальша. И вот о ней все разговоры. Иванова-так ее назовем-то, Иванова это, она сказала одно, другое, их маленький, но дружный коллектив все праздники отмечает в ресторанах, раньше и я ходила с ним, но, несколько месяцев назад, было сказан- без жены. ОК, пошел без меня. Там его заставили танцевать с коллежкой. Якобы он не хотел, верю,что заставили, но на скалько не хотел? Обидно, что со мной не танцевал никогда. А вот коллеги-да, это святое. Иначе его сразу уволят.С этой "серой кардинальшей"  он то ругается, то мирится, там прямо Мексика....А сегодня отпросился с работ, на похороны нашего друга- и она, "кардинальша", ему сказал- заедь потом в магазин и купи мне застежку-"молнию" определенного размера и цвета. Я разазлилась, сказала мужу, что она постоянно ругается, говорит гадости про меня на национальной почве, заставила тебя танцевать, потом еще поругались...И ты ей должен покупать молнию? В ответ было-ааааааа, ты хочешь, чтоб меня уволили! ааа, где я найду потом место работы!!!ааа, что ты себе позволяешь!!! 

Надо сказать, что я не верю, что он переспит с кем-то.Но...

Честно говоря, сил иногда нет. Нет родственников, друзей, работы...Свободное время я провожу в аптеке или в продуктовом магазине. На банкеты у него время есть, а на то, что бы вдвоем  выпить кофе-нет. И вот эти обиды накапливаются. Пробовала поговорить- не слушает, я не виноват, говорит, что ты не работаешь, ничего не могу поделать, ни с кем не спал из коллег, хватит. И злится. А я обижаюсь. И нет конца. 

Хотелось бы узнать, где мне надо волноваться с его коллегами и как забыть обиду. Совет-найди работу- не помогает, работу ищу, ее нет, потому что и город маленький. Хобби-есть, но времени особо нет. Что делать? Кстати, он очень ревнив, и совет -найди себе мужской круг общения, чтоб он ревновал-тоже не пройдет, буду только неприятности.

Вот такая длинная история. Хотелось бы узнать ваше мнение, непредвзятое и честное.

Извините за длинную историю и возможные ошибки в тексте.

Так что конкретно вас не устраивает? Отсутствие работы? Лежачая мама? Отсутствие внимания!

Да, скорее всего это оно, отсутствие внимания. Я все время сижу с его мамой, все делаю по дому- и потом-аа, Иванова то, Иванова это, скоро у нас банкет, идем на одну историческую достопримечательность...А я не могу с ним даже выбраться кофе попить. Сделай то, сделай это. За 5 лет я превратилась в прислугу, которую никто не хочет слышать!  Думаю, что человек, уехавший из-за другого за тридевять земель, бросивший работу, семью и перспективы в работе может хоть немного расчитывать на внимание. Я не эгоистка, но хоть немного...Да и он мой супруг...А муж говорит только о коллегах женского пола, чаще об этой Ивановой...На разговоры не реагирует, если я говорю чуть более настойчиво-психует, якобы не хочет остаться без работы. И вот что это- страх "серой кардинальши" или какие-то отношения у них?

Вы с мужем об этом говорили?

 Да, говорила, он иногда выслушивает, говорит-я не виноват, что так-то и так получилось, что сделать? Я ему объясняю, что и я человек, не дерево, не могу только отдавать, а я только отдаю, получаю мизер...В ответ-про давать-получать- но ведь я же работаю, я это тебе даю! Я ему говорю-но ведь ты работал и без меня, ничего не изменилось в твоей работе с моим появлением! Иногда потом выясняется, что из-за меня он не может уволиться, якобы других мест нет-а это не так, есть другие места, он просто привык работать на одном месте. Иногда злится, когда я ему говорю, что с твоими коллегами ты общаешься больше, чем со мной. Иногда нервы у меня не выдерживают, начинаю реветь...Он мне даже подарок на день рождения не подарил, мол, нет денег. Я ему сказала- ничего страшного, получишь зарплату-подаришь. Даже решили, что вместе выберем подарок-но до магазина странным образом так и не дошли. Если я ему говорю-хорошо бы хоть на пару часов выехать за город-ааа, кто будут сидеть с матерью?! Но вед его мать не присмерти, может 2 часа посидеть одна...Уже почти год обещает выехать за город...А места у нас красивые, просто остановись и смотри вокруг...Но я и этого лишена. Просто тихо, спокойно "забывает". Если я напоминаю-аааа, кто будет сидеть с матерью...Вот и все. Понимаю, что всем тяжело, но ведь и я не из камня, жизнь идет, я поседела наполовину тут, кроме того -проблемы с сердцем, как достучаться до него? 

Расскажите, как вы познакомились. В подробностях - обстоятельства, эмоции... Как и когда было принято решение переехать и жить совместно? Какими были отношения в начале знакомства, каким образом менялись и когда начались проблемы?

На каждый вопрос попробуйте ответить максимально точно, не упуская деталей

Мы познакомились, когда я приезжала к моей тетке отдыхать, а он был у ее соседей в гостях. Мы не ходили в гости, просто встретились на улице, а он знает немного русский, он-учитель, знает и русский, и немецкий-кроме своего родного языка. Встреча была краткой, но он поговорил со мной на русски, узнал, как меня зовут и потом нашел в фейсбуке. Я знаю, что  я очень понравилась ему сразу, на меня же он произвел просто приятное впечатление.Помню энергию и целеустремленность. Потом 3 месяца мы общались по скайпу, я приехала к нему в гости. Еще в интернете он спрашивал, что я думаю о семье и т.п, я сказала- надо думать. И вот, когда я приехала, пожила, осмотрелась, он начал просить меня выйти за него замуж. С моей стороны страсти не было- да я и не страстный человек, я больше спокойной любовью люблю...Я поняла, что он мне ооочень нравится, да и он был единственным, рядом с которым мне было достаточно комфортно и спокойно, что бы заснуть...Мы  расписались. Я знала, что будет тяжело, но я хотела поменять жизнь, встретить мужчину, ради которого смогу сделать что-то серьезное. В РФ я жила как в болоте-дом-жила с родителями, они все делали ради меня с дочерью...-потом работа-тоже не последний человек там была...Но хотелось найти человека, с которым можно жить и спокойно засыпать рядом. И вот нашла. Потом уехала обратно в Россию, оформила документы, от посторонних наблюдателей и от служителей в посольстве знаю, что он очень ждал меня, каждый день звонил в посольство и спрашивал, готовы ли докумнты. Это мне лично даже одна тетенька из посольства сказала- вот, мол, она- наша звезда, наконец-то ее муж успокоится! И вот мы с дочерью приехали, все прекрасно, дочь, тогда 7 летняя, "влюбилась" в него, назвала его отцом, эммоции, секс, экскурсии, но не было взаимопонимания со свекровью. Но муж был на моей стороне. А она капала ему на мозги, это я и слышала случайно. Хочу сказать, что ни мой муж не осыпал меня цветами-подарками, но так же вел себя и мой отец по отношению к моей матери- поэтому у меня не было претензий. Когда изменилось? Иногда мне кажется, когда мы поняли, что есть большие проблемы с моим трудоустройством и с признанием моих дипломов-у меня узкое медицинское образование....Иногда - с момента, когда свекровь сломала себе шейку бедра после инсульта. Примерно это произошло в одно время. Изменилось в смысле, что появилось игнорирование моих эммоций, интересов и чувств. Понимаю, что это тяжело, что его мать лежит больная. Но пролема в том, что она перед тем, как получить инсульт от гипотонии и  прогрессирование остеопороза от обездвиживания, сказала по дому делать ничего не буду, у меня есть сноха, она будет работать. Я, как доктор, пыталась ей объяснить, что ей надо двигаться ради ее самой, иначе ее ждут памперсы- нет, никто, даже мой муж, не обратил внимания, а он еще и говорил-неужели тебе тяжело приготовить матери завтрак, вымыть ее тарелки, я ему пыталась обЪяснить-не тяжело, но ей же будет хуже...но...Чере 6 месяцев -перелом шейки бедра и жизнь наша стала другой. Еще раз скажу, я это понимаю, но ведь и я человек! Я начала злиться. Сдерживалась. Пришла новая начальница в их коллектив, которая начала "сплачивание", которое выражается в постоянных банкетах, фотографиях с коллегами и танцами с ними на банкетах. Он отнекивался от танцев, но его принудили танцевать с одной коллежкой, и тут я обиделась серьезно-ведь мы с ним не танцевали ни разу...И вот сейчас я реву по мелочам, он или игнорирует, или злится...И обида на него, обида, стоит внутри как пиявка. Не хочу сказать, что мой муж-монстр, нет, он часто нежен, весел, я могу на него положиться- но он иногда -видит во мне прислужницу или...коллегу?

 ... Понимаю, что всем тяжело, но ведь и я не из камня, жизнь идет, я поседела наполовину тут, кроме того -проблемы с сердцем, как достучаться до него? 

 

Станьте сама себе избавителем, осознайте, что только Вы можете себе помочь. "Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней." Не ждите от мужа ничего, перестаньте его упрекать, ведь, и так ясно, что он проявляет внимание в меру своих сил и способностей, а Ваши претензии напрягают, расстраивают и более ничего. Отпустите всё, что связано с работой мужа, там Вы тоже ничего не сможете изменить и только усилите свои переживания, которые повлекут за собой психосоматические заболевания. Все негативные чувства надо гасить, иначе здоровье пострадает. Отвлечься от неприятных мыслей поможет арт-терапия, займитесь творчеством, тем, что Вам ближе: танцами, пением, изобразительной деятельностью. Можно совместно с дочерью. Спасайтесь! 

Что касается обиды, то это чувство негативное, оно разрушает. Чувствами можно управлять, человек, после того, как появилось чувство, сам решает что с ним делать: продолжать чувствовать, усиливать чувство, либо избавляться от него, гасить и отправлять куда подальше. Это правда, я этому научилась и теперь не испытываю чувства обиды вообще. Почему? Да потому что, во-первых, осознала, что могу заболеть от этого, а так как здоровье уже оставляет желать лучшего, то я себе сказала:"Оно мне надо?" и сама себе ответила:"Нет, конечно". Во-вторых, я проанализировала свои прежние обиды и поняла, что те люди, которые мне дороги - это родные и друзья, не способны намеренно меня обидеть, и если они сделали что-то для меня неприятное, то я спокойно выясняю с этим человеком почему он так  сказал или поступил, как правило, оказывается, что близкий мне человек не имел намерения меня обидеть... Остальные люди, случайные в моей жизни, не имеют для меня значения и на них я не обижаюсь априори.

Существует мнение, что как мы мыслим, так и живём. Я с этим согласна. Мало того, я на практике убедилась в справедливости этого утверждения. Если мыслить позитивно, то жить легче.

Со свекровью ничего не поделаешь, надо ухаживать. Только можно при этом страдать, а можно относиться спокойно, формально осуществлять уход и не пускать это внутрь, тем более, что человек не родной и Вы ничем ей не обязаны.

Есть ещё вариант: если очень плохо, то бросить всё и уехать к себе домой. Но на это надо решиться. Это уже в крайнем случае, потому что когда человеку плохо, то он спасается всеми доступными способами, а если ничего не предпринимает, значит всё не так уж и плохо...  

Сколько лет вам и ему? Чем закончился ваш предыдущий брак и по каким причинам? Что вы знаете о его предыдущих отношениях? Были браки/дети? И если не секрет, о какой стране речь?

Спасибо большое. Мне 39, ему 50, живем в Болгарии. Мой первый муж заявил, что когда он в командировке- а он часто уезжал в комондировки-я должна жить у своих родителей, потому что его старший сын не может приводить друзей в квартиру в отсутствии отца, я ему мешаю. Этот сын не жил с нами, а со своей матерью, но, когда мой муж уезжал, иногда приходил в квартиру. Я тогда была беременная, услышав это я собрала вещи, пока муж был на работе и ушла к родителям. Он потом просил прощения, даже заболел, но паралельно накосячил с какой-то теткой и я предпочла идти своей дорогой. Родила дочь, жила с родителями, работала, особо не была одержима манией замужества, но близкого человека хотела найти и, думаю, нашла. Читала, что обыкновенно мужчины, если не обладают истероидным характером, так и проявляют заботу-живут, общаются. Со свекровью обидно-она меня так нелюбила, а теперь я ей и готовлю, и все, все, даже из дома нармально не выйдешь- сейчас надо обед дать, сейчас надо шторы спустить-жарко становится и так постоянно, постоянно. Я знаю, что надо абстрагироваться и ухаживать машинально, старась так и делать, но, иногда, претензии ее меня выводят из себя. Но они же выводят из себя и ее сына, поэтому он знает, что тут я права.Одно время я занималась переводами классиков -с болгарского на русский, даже меня хотели напечатать, но потом написали, что формат у них другой. ДДумаю еще попереводить для души. 

Да, все не так уж и плохо, читаю тут, как живут другие и успокаиваюсь,  понимаю, что мелочи, но наболело. А обида-да, знаю, что нужно отпустить, потому что как думаю об этих ситуациях- в груди все каменеет. Я врач, я знаю, что все болезни от нервов)))

Я бы не сказала, что ваши проблемы - мелочи. Конечно, все познаётся в сравнении, иногда стоит почитать о проблемах посерьезнее, чтобы почувствовать контраст. У Свияша есть даже такое упражнение - ёжик, когда нужно представить свою жизнь на порядок хуже, потом ещё хуже и ещё, а потом вернуться в реальность, понять, что не так все плохо и научиться ценить то, что есть.

Тем не менее , ни это упражнение, ни контрасты с жизненными ситуациями других людей, ваши имеющиеся проблемы не решают. А решать их надо, если они доставляют дискомфорт.

На мой субъективный взгляд, причины ваших проблем в том, что ваш брак - это изначально взаимовыгодное сотрудничество. Ему нужна была женщина - помощница по дому, вам нужен был мужчина, который взял бы на себя ответственность за вас, а так же вы искали возможность отделиться от родителей. У вас обоих все это получилось. Теперь, когда не получилось с работой, ему стало некомфортно. Искал то он помощницу, а получил обузу. Уход за матерью он считает само собой разумеющимся, т к это тоже помощь, на которую он рассчитывал. В связи с тем, что ожидания с реальностью разошлись, он со своей стороны тоже перестал давать то, на что вы рассчитывали.

Вы сидите дома, ухаживает за больным человеком. У вас нет самореализации. Вы - зависимый домашний человек. Вы хотите повысить свой комфорт за счёт мужа и обижаетесь, когда этого не происходит. Выход - нужно искать комфорт внутри. Т.е. самой себе его обеспечить, а не ждать от мужа. Можно рассмотреть вопрос сиделки для мамы, если вам это делать тяжело. Но опять же, вряд ли ваш муж считает, что вы имеете право это предложить. Может, стоит рассмотреть варианты неофициального заработка, той же няней или сиделкой, чтобы хоть какие-то средства иметь. Поймите, когда полностью зависишь от мужчины, ему становится неинтересно с женщиной.

Что есть в вашей жизни, кроме дома и больной мамы?

Ваша проблема в одиночестве, нужно общение с человеком, который Вас, как минимум, выслушает с сочувствием. Я согласна общаться с Вами по Skype (логин есть в моём профиле), может быть на первых порах Вам станет немного легче. Можно решать проблему глобально, а можно потихоньку маленькими шагами продвигаться в нужном направлении.

Спасибо всем большое за участие. Кроме дома и больной мамы у меня есть компьютер, я консультирую на некторых сайтах по специальности, зарабатывала небольшие деньги-сейчас, думаю потому что лето, люди перестали болеть)) Хочу опять взятсья за переводы. Общения, конечно, не хватает,  буду иногда общаться на форумах, хоть выговориться можно. И согласна в определенной степени, что наш брак был сознательным союзом с целью найти то, чего не хватает, я, конечно же, хотела отделиться от родителей, хотя с ними не было абсолютно никаких проблем, жили в большом доме, они всегда помогали мне, но я хотела вырасти и жить сама. Согласна, что муж искал удобную жену, но я знаю, что но меня любит, правда не знаю, когда в нем появилось это чувство-сразу ли или постепенно. Хотели завсти ребенка, но мне страшно-есть проблемы со здоровьем, которые очень с большой  долей вероятности усугубятсь при беременности, да и финансово не потянем, а сейчас и свекровь на памперсах...Кстати, утром и вечером приходит одна женщина менять памперсы, я однажды при попытки сменить подразнила унитаз и решили нанять такую помошницу. Конечно, не бесплатно, но это и мне хорошо, да и его мать не сгниет от пролежней-я ведь не смогу все сделать как надо...Он защищает меня перед своей, например, тетей, которая вбила себе в голову, что живет бедно из-за меня, якобы если бы ее племянник не женился, то давал бы ей большие суммы денег, хотя он так не делал никогда, не содержал ее. Но вот вбила это в голову-и сплетничает, теперь даже чужие люди знаю, что из-за того, что мой муж работает сам-у нее нет денег.  Но меня беспокоит вот что- меня не слышут и часто игнорируют мои потребности, хотя я их цивилизованно и спокойно озвучиваю. Вот просто иногда чувствую себя прислугой.  Думаю, что муж просто немного обнаглел.  

Про скайп-спасибо, но я страшно не люблю телефоны и скайпы, просто даже с родителями не люблю говорить, мне гораздо легче говорить лично или писать письма, я так общаюсь с родителями-письмами, дочь говорит с ними по скайпу, а я очень не люблю это. Такое отношение у меня еще с детства, не любила и не люблю и телефоны! Иногда до смешного доходило, трубки не брала, если номер неизвестный)))Да и дочка моя, ей 11 лет, сейчас на каникулах и постоянно крутится около меня, не хотелось бы, что б  она слышала мои проблемы, ведь ребенок не синоним дураку)) Поэтому буду писать на форуме. Так мне свободнее. 

Хотелось бы спросить у вас-как простить? Как забыть? Я злопамятная, увы, а вот муж говорит, что придет в голову, потом сам забывает, что сказал и удивляется, если я обижаюсь. Говорит, смотри на дела, не на слова. Я ему объясняю, что люди общаются словами, ведь речь выдумана для чего-то...Теперь, после моих 100кратных повторений этой мысли хоть если говорит несмешные шутки поясняет, что это шутка.

Ещё несколько вопросов.

1. По каким проявлениям вы понимаете, что муж вас любит?

2. Что у мужа с предыдущими отношениями? Он всю жизнь жил с мамой?

Нет, не всю жизнь, он жил с родителями-отец его умер 13 лет тому назад, а перед этим он жил с первой женой в другой квартире, после того, как разошлись-вернулся к родителям, потом, после смерти отца остался с матерью, но не сидел все время дома-у него были друзья, он ездил по стране, хотя да, во многом зависил от мнения матери-она очень серьезная командирша, всегда пыталась вмешаться во все, но я ей не позволила- без скандалов, но напомнила ей, что мною она командовать не может, что у нее был свой муж, которым никакие тещи не командовали. Муж принял мою сторону, видимо ему и самому надоело командирство матери. Если отвлечься от темы- тут матриархат, мужчины раздуваются, говорят о том, что они главные, но командуют женщины, их тут меньше мужчин и вертят их на чем хотят.

Теперь другой вопрос-почему я думаю, что он меня любит. Здесь действительно трудно сказать-вот потому, потому и потому. Но я попробую. Например, во полусне всегда следит, укрыта ли я одеялом. Помогает по дому-иногда, но по своей инициативе. Делится со мной мыслями, событиями. Защищает меня перед коллегами- почему-то здесь считается модно "пнуть" русского человека, сказать, что русские постоянно пьют, русские женщины-шлюхи, спят со всеми,  падают под стол от водки и там трахаются с мужиками-вот такие гадости говорят ему уже 5 лет нашего брака. Мой муж очень хорошо относится к моей дочери,  родителям. Я не буду его идеализировать, но все бы было прекрасно, если бы не это появившееся отношение ко мне как к прислуге, о моих нуждах забывается очень вовремя, он знает, что я действительно сейчас не могу работать, знает, что я не тунеядка, но однажды был зол на что-то и мне заявил, что из-за меня не может уволиться, из-за меня вынужден терпеть плохие отношения в коллективе. Я ему сказала-увольняйся, с голоду не умрем, пока не найдешь работу мои родители помогут! Молчит. И вот это меня беспокоит. Иногда мне кажется, что он дальше от меня, чем был, иногда-нет...Может это от меня зависит, ПМС всякие, настроение разное, не знаю. Я так понимаю, что он копит раздразжение по поводу того, что не получилось так, как он расчитывал-приеду и буду работать, я ему это сказала, мол, ты, наверное, женился на мне из-за моей профессии? Думал, что я буду и работать-деньги!-и лечить твою маму? Конечно, он заявил, что это не так. А я уже не знаю. С одной стороны вроде любит, а с другой? 

Я, если честно, не увидела в вашем описании любви. Хорошее отношения к вашей дочери и родителям - это все же проявление человеческих качеств, но не любви. Ваш брак, скорее всего, и предполагал прежде всего наличие прислуги, только чтобы ещё и не в тягость мужчине в материальном плане. Вы мало того в тягость, ещё и внимания требуете , что для прислуги несвойственно. Поэтому происходит то, что происходит. Причем, это может быть в подсознании, я не говорю о том, что муж вас прислугой считает, но установка такая может быть в его голове.

В каких условиях вы живёте? У вас есть отдельная комната?

Опишите свои отношения как мужчины-женщины. Какие слова он вам как женщине говорит? Объятия, поцелуи? Как часто секс? Ходите куда-то вдвоем? Есть ли какие-то совместные виды деятельности?

И ещё опишите себя. Что с фигурой, волосами, ногтями? Как одеваетесь? Используете косметику? В чем ходите дома?

Муж не балует Вас вниманием и заботой? Балуйте себя сама, находите хоть немного времени, но каждый день, для себя - любимой. Глядишь, и муж тоже станет внимательнее.

Не получается простить и забыть? Опять отношение к себе. Если представить, что чувство обиды разрушает тебя, наносит непоправимый вред твоему здоровью и портит характер, то любя себя, уважая себя, будешь из последних сил стараться избавиться от этого чувства, а иначе получается, что ты сама себя портишь, уничтожаешь. В народе говорят: "То, что было и прошло - быльём поросло." Я согласна. Не надо ворошить то, что быльём поросло. "Не пилите опилки".

Да, вся проблема в свекрови с её шейкой бедра. Вам, на его слова о том, что вы нахлебница, либо надо искать работу и иметь собственные деньги, коллектив и какое-то разнообразие в жизни, а ему искать сиделку. Либо терпеть и быть в роли прислуги, но это все же унизительно, тем более, что он это не ценит и не благодарен вам за это....