Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Лобелиа

Может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастливы дети?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок? Сыну 34 года. ему очень не везет в личной жизни, не получается построить отношения с девушками. А мне 56 лет, с отцом сына давно в разводе. Мне сделал предложение хороший человек, а я не могу ему ответить, потому что мне грустно за сына.. не могу я быть счастливой, если он так несчастлив и все время один.. живем мы месте.. мне так хочется, чтобы он был счастлив! тогда бы может быть и я могла бы стать счастливой.. а как ему помочь - не знаю... помогите, пожалуйста, советом

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пора сыну одному жить. Стройте свою жизнь и меньше мешайте сыну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в том то и дело, что я очень боюсь, что если он останется один - ему будет еще хуже и сложнее жить.. да и я никак не могу почувствовать себя счастливой, если так одинок мой сын..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не так давно, один успешный предприниматель сказал мне и еще нескольким присутствующим такую вещь: "Спасибо матери, за то что выгнала из дома, а то так бы и работал электриком на заводе".

Вы в своем желании помочь сыну, сделали из него тряпку, которая действительно никому не нужна. Иногда, чтобы сделать человека счастливым, нужно сначала чтобы он прошел тяжелые испытания, и сам из них вышел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он не тряпка.. не в этом дело..  ему просто не везет.. конечно, он очень переживает и несчастлив..  и что же, его еще и из дома выгнать?

Изменено пользователем Лобелиа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок? Сыну 34 года. ему очень не везет в личной жизни, не получается построить отношения с девушками. А мне 56 лет, с отцом сына давно в разводе. Мне сделал предложение хороший человек, а я не могу ему ответить, потому что мне грустно за сына.. не могу я быть счастливой, если он так несчастлив и все время один.. живем мы месте.. мне так хочется, чтобы он был счастлив! тогда бы может быть и я могла бы стать счастливой.. а как ему помочь - не знаю... помогите, пожалуйста, советом

Он несчастен потому, что вы продолжаете держать его на поводке. Выходите замуж, дайте свободу взрослому "мальчику".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

и может ли любая мать в принципе быть счастлива, если несчастен ее ребенок?

 

если говорить не обо мне - может ли мать быть счастливой даже в счастливом браке, если ее взрослые дети одиноки и не очень счастливы в жизни? как заставить себя матери радоваться жизни, если душа болит за детей?

Изменено пользователем Лобелиа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

и может ли любая мать в принципе быть счастлива, если несчастен ее ребенок?

А где ребёнок, можно узнать? Вы не заигрались?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для матери - какого бы возраста не были сын или дочь - это на всю жизнь ее ребенок.. не в смысле малыш, а в смысле ее ребенок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для матери - какого бы возраста не были сын или дочь - это на всю жизнь ее ребенок.. не в смысле малыш, а в смысле ее ребенок

Это не повод его держать под контролем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для матери - какого бы возраста не были сын или дочь - это на всю жизнь ее ребенок.. не в смысле малыш, а в смысле ее ребенок

Вы слишком заигрались в "дочки-матери" и забыли основную цель воспитания - вырастить самостоятельную личность и отправить в свободное плавание, чтобы эта личность стала самодостаточной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю насколько это возможно в Вашей ситуации, но посоветую- если хотите жить отдельно с мужем, но вместе с сыном, ищите вариант с двумя смежными квартирами. Чтобы не мешать друг другу, но и не оставлять одного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш сын рос без отца поэтому у него не было примера семьи лучшее что Вы можете сделать то выйти замуж и жить счастливо чтобы у него был положительный пример перед глазами 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок?

Не то что может - а должна. Вы слишком сильно зацеплены друг за друга и тянете друг друга вниз. Лучший подарок, который родитель может сделать ребёнку - вовремя отпустить его во взрослую жизнь. Не знаю, понимаете Вы это или нет, но для одинокого мужчины 34 лет в сегодняшних реалиях слова "живу с мамой" - фактически диагноз, после которого 99% девушек разворачиваются и уходят, а оставшиеся - лучше бы развернулись и ушли.

 

Никто не может сделать счастливым другого человека. Но Вы можете дать сыну максимум шансов, показав ему пример. Если на подобный форум независимо от Вас придёт Ваш сын, уверяю - от него прозвучит нечто типа "я вижу грустную маму, и внутри меня всё переворачивается, когда я думаю, что женюсь и она останется совсем одна".

 

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

Он получит шанс быть счастливее. И он не останется один - если, конечно, Вы не собираетесь выбросить его телефон и не пускать на порог.

 

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает?

Вы, конечно, простите за прямоту, но не у каждого юноши хватит характера привести девушку в дом мамы и трахать её, зная, что мама за стенкой. Да и не у каждой девушки в таком случае будет хоть какое-то желание.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает? 

до 35 лет? Да у вас пуповина толщиной с канат, какая личная жизнь? Не смешит людей, живите, как жили.

Вам же самой не хочется замуж, хочется остаться с сыном?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слушайте, такой нескромный вопрос, а когда вы умрёте, как ваш сын будет жить один? Вы же понимаете, что ему после вас ещё лет так 20-25 одному доживать. Может стоит его уже начать к этому приучать, а то так и не научится один и за вам последует в тот же год. Это случай из жизни. Мать жила с сыном всю жизнь, она умерла в 76 лет, он через год от жуткого запоя 50 с копейками лет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мать жила с сыном всю жизнь, она умерла в 76 лет, он через год от жуткого запоя 50 с копейками лет. 

...они жили долго и счастливо и умерли в один год)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын поэтому и одинок в свои 34, что живет с мамой, которой может прийти в голову НЕ выходить замуж из-за сына... 

Срочно замуж, срочно жить отдельно, срочно убрать из головы половую жизнь сына - !!! Только так...

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в том то и дело, что я очень боюсь, что если он останется один -

ОН БУДЕТ ПРИВОДИТЬ КОГО ЗАХОЧЕТ, ДЕЛАТЬ ЧТО ЗАХОЧЕТ И НИКТО ЕМУ НЕ ПОМЕШАЕТ СТРОИТЬ СВОЕ СЧАСТЬЕ!!! УРАААА)!! СВОБОДА..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спасибо всем за ответы, - это понятно, что лучше жить с сыном отдельно...

но на мой главный вопрос - может ли мать чувствовать себя счастливой, если несчастливы ее дети? - так и нет ответа..

я имею ввиду вообще - есть ли такие матери, которые могут оставаться счастливыми, если их дети не очень удачливы и счастливы, или это невозможно.. вот я не могу, а может кто-то может.. и как им это удается.. как удается не переживать, не печалиться о своих несчастливых детях и безмятежно предаваться и радоваться своему счастью? и возможно ли такое счастье, когда самые близкие, твои дети -  им обделены? как себя перекроить и перестроить, чтобы не думать о печали своих детей? мне вот это хотелось бы услышать.. 

Изменено пользователем Лобелиа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но на мой главный вопрос - может ли мать чувствовать себя счастливой, если несчастливы ее дети? - так и нет ответа..

 

Она имеет право чувствовать себя счастливой. Ещё точнее - не обязана чувствовать себя несчастной. А вот может ли и как... представьте себе, что у мамы два сына. И на какой-нибудь школьной олимпиаде один выступил замечательно, а другой - неудачно. Что она испытывает? Она рада за первого и сочувствует второму, верно? Эти чувства уживаются в ней. Для неё неправильно будет сосредоточиться на переживаниях второго и быть только несчастной. И вот здесь стоит вспомнить, что она сама по себе - тоже человек, и не меньше ребёнка заслуживает своего счастья и своего хорошего отношения к себе. Поэтому нормально и правильно, чтобы её личное счастье уживалось с переживаниями за сына.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В идеале у счастливых родителей - счастливые дети. Вы же сами сделали жизнь своего ребёнка несчастной. Это из-за вас он не может устроить свою жизнь. Поэтому ни вы, ни он не можете быть счастливы. Вы считаетесь единым организмом.

А вообще жизнь детей и родителей - это разные жизни. Родственники должны поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях, но счастье у каждого своё

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок? Сыну 34 года.

 

Конечно может. Если живет своей полноценной жизнью.

 

и, кстати, взрослых детей не бывает. Это оксюморон.

Есть дети,  а есть взрослые.

 

он не тряпка.. не в этом дело..  ему просто не везет.. конечно, он очень переживает и несчастлив..  и что же, его еще и из дома выгнать?

 

Конечно. И ему не просто не везет. А не везет по причине его беспомощности и не самодостаточности.

Обзаведется силой характера, волей, упорством- сразу начнет везти. Но для этого нужно не надеяться на помощь мамы, а действовать самостоятельно.

 

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

 

Естественно, станет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот сомневаюсь, что станет. Он не приспособлен к жизни без мамы, а в 34 года обретать самостоятельность достаточно сложно . Я бы даже сказала, невозможно. Потому что если бы были ресурсы для этого, он бы давно съехал от мамы и жил своей жизнью

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ресурсы можно и отрастить, а к самостоятельной жизни приспособиться.

Жизнь заставит- начнешь шевелиться. И это единственный шанс. Других вариантов нет вообще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спасибо всем за ответы, - это понятно, что лучше жить с сыном отдельно...

но на мой главный вопрос - может ли мать чувствовать себя счастливой, если несчастливы ее дети? - так и нет ответа..

я имею ввиду вообще - есть ли такие матери, которые могут оставаться счастливыми, если их дети не очень удачливы и счастливы, или это невозможно.. вот я не могу, а может кто-то может.. и как им это удается.. как удается не переживать, не печалиться о своих несчастливых детях и безмятежно предаваться и радоваться своему счастью? и возможно ли такое счастье, когда самые близкие, твои дети - им обделены? как себя перекроить и перестроить, чтобы не думать о печали своих детей? мне вот это хотелось бы услышать..

 

А знаете, почему ответа нет? Потому что вы воспринимаете несчастливость сына как " дано" -как будто у него пожизненно поврежденный мозг или он парализован до шеи ( в этом случае ответ был бы -мать не может быть полностью счастлива, но даже тогда счастливые аспекты в своей жизни она иметь может). А у вас в семье неустроенность личной жизни и, соответственно, несчастливость сына - это прямое следствие вашей с ним эмоциональной близости и смычки. Про пуповину толщиной с канат правильно тут написали. Взрослеющего сына надо было уже к 20 выталкивать из гнезда, прятать от него свои чувства, скрывать от него свои эмоции... хоть это вам и обидно было бы. Эмоциональное богатство вашего сына принадлежит его женщине, а не вам..Имея с ним психологическую близость, вы отсасываете на себя то самое в нем, что сделало бы успешным его отношения с женщинами.

Еще хорошо, что он психическое здоровье сохранил - потому что многие сыновья таких мам попадают совсем в аховую ситуацию... а мамы потом на форумах шизофреников отписываются в разделе родственников - почитайте,и вы узнаете, как в зеркале, свою гиперопеку...

Поэтому-то вам и не ответили на сам вопрос - потому что он звучит так - я держу птицу за ножки... она не счастлива от того, что не умеет летать..Могу ли я быть счастлива, отпустив руки и начав держать цветы?

- да, можете. Но не потому, что матерям поевать на несчастье сыновей, а потому, что взяв цветы, вы наконец-то отпустите птице ножки и она сможет впервые попытаться как следует взлететь. Если не взлетит - вы просто слишком долго их держали и они атрофировались. Но скорее всего - взлетит. Дайте время оправиться .

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-хорошему, вам бы выйти замуж нужно было лет на 15 раньше, тогда бы и у вашего сына может жизнь наладилась, сейчас уже поздно пить боржоми

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как удается не переживать, не печалиться о своих несчастливых детях и безмятежно предаваться и радоваться своему счастью? и возможно ли такое счастье, когда самые близкие, твои дети -  им обделены? как себя перекроить и перестроить, чтобы не думать о печали своих детей? мне вот это хотелось бы услышать.. 

 

Дело в том, что ваше сопереживание в этом случае совершенно бесполезно. Плачем и бессонными ночами вы сыну никак не поможете , и жизнь его от ваших слез не станет веселее.

Единственная возможность для него "поймать удачу за хвост"- это поверить в собственные силы. А для этого ему нужно, как минимум, перестать прятаться за мамину юбку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает? 

нет, так не бывает. вы даже косвенно, но лезете в его жизнь: "где ты, я волнуюсь. вернись по раньше, я не могу уснуть. я приготовила тебе поесть" и т.д. вы дорогая мама, заменили ему жену и вашего сына все устраивает (вы создали ему уют, наготовили еды и единственное, что не делаете как жена не спите с ним). если вы хотите, что бы ваш сын очухался и начал жить своей жизнью - дайте ему его жизнь без вашей заботы и контроля -  выходите замуж  и переезжайте жить к мужу (готовьте, убирайте, спите с мужем) и ваш сын поймет, что чего то не хватает и грустно стало дома одному, и еды нет в холодильнике, и чистые носки закончились, и в квартире бардак и вообще ему 32 и пора бы уже задуматься,может создать семью? ведь хочется заботы. ласки и тепла, а мама занята своим мужем и счастлива с ним... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если отвечать прямо на поставленный вопрос, то да. Мать может не замечать, что ее ребенок несчастлив. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  выходите замуж  и переезжайте жить к мужу

а жених с жильем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот сомневаюсь, что станет. Он не приспособлен к жизни без мамы, а в 34 года обретать самостоятельность достаточно сложно . Я бы даже сказала, невозможно. Потому что если бы были ресурсы для этого, он бы давно съехал от мамы и жил своей жизнью

Даже собачки у Павлова реагировали не только на рефлекторные действия, а вы тут лишили ассоциативного мышления целого человека, мужчину..:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже собачки у Павлова реагировали не только на рефлекторные действия, а вы тут лишили ассоциативного мышления целого человека, мужчину.. :)

если бы хоть одного из сладкой парочки что-то не устраивало, они бы давно расстались. Поздно пить боржоми, в 35 лет люди уже не меняются.

Да и вопрос автора - чисто риторический. Никуда она не собирается. Просто ищет поддержку своей позиции и красивое обоснование.

Святая Жертвенная Материнская Любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Хризантема
      Мне уже достаточно много лет и так случилось, что до этого я ни с кем не встречалась. Чуть больше месяца назад у меня появился парень, узнала мама про него случайно и  начала распрашивать, я сообщила общую информацию, она узнав имя уже нашла его по моим друзьям в контакте, посмотрела фотки, пролистала страницу. Потом через время она периодически спрашивала про него, я рассказывала общие бытовые вещи, ну и немного информации.
      Что напрягает, у меня нет доверия к родителям, дело привычки, хоть и многое уже поменялось с тех времен когда это недоверие зарождалось. У нас с мамой разные представления о мире и говорить как подруги мы не можем, я пыталась лет в 17, но не получилось, сейчас мне 24. В итоге за месяц она мне раза 4 напоминала что вы там ничего не наделайте, а если наделаете то мы все примем, ну в смысле ребенка, еще с самого начала сказала что ты же еще ни с кем не встречалась, поэтому все взвешивай тщательно, ну тоже по теме секса. Несколько раз переспрашивала не наглый ли он, переводится это как не тащит ли в постель и не пристает ли. При этом она не прям так выпытывает, хотя понятно что ей любопытно, но периодически тема всплывает или она к ней клонит. Делиться эмоциями я с ней не хочу,  но при этом надо как-то дать понять что у меня все хорошо и переживать за меня не надо, чтоб пресечь подобные разговоры.
      Сегодня например я ее не правильно поняла, она сказала что так может у нас скоро будет сынок, я подумала про ребенка, а она имела в виду зятя, моя бабушка так называет моего папу иногда. Я сказала ей, ты что какие дети, на что она переспросила снова не наглый ли он и целовались мы уже? Я в недоумении ответила "ну да", она сказала ну да, пора уже. Это к сведению уже больше месяца прошло, это "пора уже", просто вам для общей картины восприятия отношений парня и девушки, к тому же иногда у нее в контексте проскакивали умозаключения про секс после свадьбы, тоже для общей картины.
      Разумеется целовались мы намного раньше и с сексом решаем вопрос, об этом будет отдельная тема.
      Задача, как не грубо пресекать подобные вопросы и намеки про интим, даже в контексте и не рассказывать целовались мы или нет, потому что я растерялась и немного впала в ступор от такого поворота, хотя на словах она говорит, что ты мне хоть что-то расскажи, я ведь не прошу подробностей. Да и еще, как себя вести когда интим таки случится, все-равно ведь рано или поздно и всплывет этот вопрос .
    • Автор: Созвездие_Ориона
      Здравствуйте!

      Я как и многие люди попала под такую категорию людей, которые боятся реакции родителей.
      Но я конкретно переживаю за реакцию папы.

      Папа против моего общения с противоположным полом. Из-за этого иной раз боюсь даже друга пригласить домой, зная, что папа явно не обрадуется такому сюрпризу. Отсюда и неустройство в личной жизни, потому что всё время вспоминаю про папу, с вопросами "а как он отреагирует?", "а что скажет?". 
      А мысли про то, что когда-нибудь придётся знакомить будущего мужа с отцом, подкашивает конкретно.
      Папу люблю очень, но объяснить ему, что мне не 5 лет, не удаётся. 
      Даже с ночёвкой к подругам не отпускает, а если отпускает, то весь злой ходит.
      При всём этом он даже маму не слушает. 

      Вариант про "переедь от родителей" заманчивый, но пока возможность съезда нет. Можно ли как-то с этим бороться, пока живёшь вместе с родителями? 
       
      P.S. мне 18, студент-абитуриент.
    • Автор: Klourfild
      Здравствуйте. У меня есть два сына, один старший, ему 23, а другой младший, ему 16... 
      Старший сын стал очень закрытым еще со школы, примерно лет с 15. Он мне перестал рассказывать о том какие у него переживания, проблемы. Постоянно все держит в себе. Когда ему исполнилось 18, он сразу же решил уехать работать в соседний город(30км). Я была не против и у него там все получается, я очень рада. С тех пор как он уехал, практически перестал появляться дома и звонки раз в неделю, а то и в две о том, что у него все хорошо.
      Недавно узнала о его девушке и не от сына, а от своей подруги, которая видела их.
      На днях он приезжал в гости и  я его начала расспрашивать, оказывается он с ней уже год встречается... Мне стало обидно почему-то и я спросила, неужели так трудно поделиться этим?
      От его ответа я была в шоке. Он обвинил меня в его комплексах (неуверенность, синдром жертвы и чего-то там еще, я не помню). Как я поняла, в детстве, когда он еще учился в школе я нанесла ему психологическую травму. Суть в том, что он приходил со школы и рассказывал мне о своих одноклассниках, о том какие есть плохие мальчики. На школьном собрании я все рассказала об этом другим родителям, о том как их дети ведут себя по отношению к моему сыну и якобы с тех пор, я потеряла его доверие. И больше ничем больше не хочет со мной делиться.  И об этом я узнаю спустя больше 10ти лет...
      Еще он каким-то образом воздействует на младшего, что тот прямо на моих глазах он становится таким же циничным и аморально мыслящим, как старший. Очень страшно за то, кем они будут, но еще страшнее, то что я разочаровалась в своих родительских качествах. Я думала что я хорошая мать, всегда все для детей, а они...
    • Автор: LeRa87
      Здравствуйте! 
      Я живу с сыном (11лет)  и у нас не простые отношения - я для него не авторитет, и ссоры каждый день. Что бы он что то сделал, надо повторить раз 10, да так, что все соседи слышат((( Биологический отец в воспитании участия не принимал. Одно время я жила с родней в большом доме - моя мама, отчим, младший брат и бабушка (мать моей мамы). Большую роль в жизни моего ребёнка как раз и приняла моя бабушка. Причем, увы, не положительную. Ребёнок не признаёт меня как мать, а только как средство для достижения и получения удовольствий. Учиться отказывается, по дому ничего не делает. Сейчас мы заканчиваем 5 класс на надомном обучении. Т.к. он начал прогуливать уроки, не выполнял классную и домашнюю работу ни под каким предлогом (заберите всё, но я делать ни чего не буду), меня начали дергать в школу. Каждый день красные записи в дневнике, звонки от классного руководителя, завуча и даже директора((( На педкомиссии он сказал всем - что хотите со мной, то и делайте, я делать ничего не буду и школа мне не нужна. Я брала больничный, чтобы ходить с ним в школу на занятия, т.к. его уже не пускали одного в школу без моего сопровождения, но я для него была пустым местом - это ничего не изменило. С одноклассниками у него нормальные отношения, на переменах бегают, играют. На уроке - он сидит, ни чего не пишет, не слушает учителя, не отвечает на вопросы ( даже если знает), не реагирует на замечания, но урок не мешает проводить - просто сидит!  По решению педкомиссии мы начали посещение психоневрологу, психолога и т.п. В итоге ребёнок выпал из учебного процесса с конца ноября прошлого года до марта. За это время мы лежали в психоневрологическом  санатории, потом почти сразу после него мы попали в психдиспансер более строгого режима почти на 1,5 месяца. Оттуда мы вышли со справкой на надомном обучение до конца учебного года. Когда я находилась на работе, он ничего дома не делал, и чтобы ему помогать с занятия и, мне пришлось уволиться((( 
      Что касается моей личной жизни... То ее с начала не было по причине того, что я жила со всей родней, да еще за пределами города (а машины у меня нет, поэтому поздние прогулки и свидания откладывались), а на свидания ездила по выходным. Но не всех это устраивало. 
      Сейчас я съехала от родителей, но жизнь легче не стала - к себе парня не приведешь - дома сын, только по выходным к бабушке уезжает. Сама тоже никуда надолго уехать не могу - всю неделю ходят учителя, а вечером уроки.  Сына одного дома не оставляю, он не спит до тех пор, пока не приду/приеду.
      Во всех отношениях начинаются проблемы, когда парень видит, что у меня проблемы с сыном - наши ссоры, его не послушание, истерики, и ему всё равно кто перед ним - мама, родные или не знакомые люди. В итоге, отношения заканчиваются... Пока не нашлось желающих, принять роль отца такого " трудного ребенка"... А ведь это только 5 класс... 
      Что делать, как наладить отношения с сыном, вернуть свои авторитет как матери и как вести себя с мужчинами, когда они это видят? 
       
    • Гость Elena194
      Автор: Гость Elena194
      Добрый день! Меня зовут Алена:,мне 52.
      Мой сын вчеча убил щенка. Он очень избалован (сначала мной потом моими родителями,ему 30 ,он не работает и тд и тп),завел собак,постоянно проблемы с ними и вот... Тот его куснул и он его отбросил .. Не могу писать об этом подробно...

      Что делать? К психиатору он не пойдет,если я предложу,хотя там явно какие-тот проблемы с психикой ,плюс воспитание (я прочитала что неконтролируемая агрессия-одна из причин-воспитание). Мой папа чрезвычайно мягкий человек, мягко говоря.Мама -отсутствует эмпатия практически полностью То есть когда 12 лет назад мой сын три часа бил меня по голове (чтобы не было синяков) ,она,узнав про это не сказала ни слова!! Родители отдали ему свою квартиру (он ее сдает),платят его кредиты и он живет на их даче Денег у них ни копейки (все ему отдают),я из другой страны покупаю им продукты!!! Варианты-забирать родителей сюда (хоть по турвизе) в приказном порядке (папа работает и не хочет уходить ,хотя ему 78) И пусть сына жизнь учит..Молиться за покаяние сына? Он когда в адеквате, то хор человек, но в адеквате он редко. На всех орет, всем хамит (хотя знает кому можно кому нет) И оставлять все как есть? Что делать?Он же в следующий раз может убить и не щенка? Щенка он отвез в больницу ,тот в коме,нужна операция и я так понимаю он сейчас будет из родителей выколачивать деньги на нее... Психолог по скайпу для меня и для сына? Пожалуйста,помогите!
    • Автор: Olga338
      Добрый день, уважаемые коллеги! Я начинающий психолог! мне необходима Ваша помощь и подсказка! Ко мне обратилась Мама (57 лет) с проблемой. Мама жалуется что ее 10 летний сын не слушает, не уважает  и не воспринимает ее как мать... Пообщавшись с педагогами мальчика, я проблем не заметила, он участвует во всех творческих номерах, активный, много имеет друзей, уступчивый, быстро идет на контакт. Учителя сказали что проблем с ним совершенно нет ни в учебе ни в в коллективе. Что деть и как быть!? подскажите, пожалуйста, по какой методике поработать с мамой и ребенком?(
    • Автор: Алексе
      Ситуевина такая.
      Мне 37. Жене 31.
      5 лет женаты, встречаемся 8.
      У меня 1-й брак, у жены-2-й.
      Ребенку 1.5.
      Сейчас дошли до развода.
      Отношения испортились еще давно (начала жена, кидала много претензий и ко мне, и к моим родителям), но каюк-то все нивелировалось.
      Например:  ну, сказал ей на свадьбе мой отец, чего, мол, детей не заведете, натрахались уже, наблядовались, пора. Что такого?
      Или были претензии, что я маме рассказал о свадьбе  хоть она просила не говорить и мать не порадовалась, а сказала, сначала расплатиться с кредитами, а потом жениться ( свадьбы не было как такогой, справили у жены на даче с родственниками, нефига тратить деньги).
      Много чего еще бабской хрени было ( подарил пылесос на 25 лет,  не захотел венчаться, не купил ей подарок, а сделал подарок коллегам на работе сам (фото), рассказал другу отней все (включая интимеые подробностм) и т.д)
      Во время беременности работала до последнего, родила через 2 дня после выхода в декрет.
      Я не работал во время ее беремености, мы жили на ее деньги.
      Не мог найти работу, да и не искал особо. Больше чем она не получу все равно. Она получает неплохо+сдает квартиру. Живем в квартире, уупленной ее родителями недалеко от них.
      Роды были дома, раньше на 2 недели.
      И понеслось, как выписали из роддома. Не встретил нормально, где пеленки-распошенки и т.д.
      А у меня стресс, я до последнего лечил крыску, умерла у меня на руках.
      Ну и потратил деньги от распошенок на выпивку. Болела моя девочка долго, вытаскивали буквально. И пришлось делать эвтаназию...
      А жена взьелась. 
      Ничего, подумаешь,выписали сына без фото и лент, завернотого в мой шарф и свитер. Самое главное, здоровый:)
      Распошенки сьездила и взяла у друга через несколько дней.
      Сейчас такая ситация. Я не работаю, сижу с сыном. Жена выезжает 3 раза в офис+работа из дома.
      Считаю,что все хорошо устроено.
      Она кормит еще грудью, сцеживается+  готовит прикорм.
      НО! ОНА ПОДАЕТ НА РАЗВОД!
      Мол, устала о  меня,сына не видет, я не занимаюсь сыном, толку нет от меня,не работаю. У всех мужья то,то,то. Опять бабская хрень.
      На поездки хватает, едем на Кипр скоро. Были и в Чехии и на Мальте.
      Что мне делать? Сына я хочу видеть, но жена явно не даст общаться. Последнее время она обзывает по всякому, гнобит по мелочам и пару раз ударила.
      Отмаза-устала и нет сил, срываюсь, ты меня загоняешь в могилу.
      У меня единственный пособ отвоевать сына-поговорить с ее родителями, она боиться мать.
      Пусть вправят мозги.
       
       
       
       
       
  • Сейчас популярно

×