Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Лобелиа

Может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастливы дети?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок? Сыну 34 года. ему очень не везет в личной жизни, не получается построить отношения с девушками. А мне 56 лет, с отцом сына давно в разводе. Мне сделал предложение хороший человек, а я не могу ему ответить, потому что мне грустно за сына.. не могу я быть счастливой, если он так несчастлив и все время один.. живем мы месте.. мне так хочется, чтобы он был счастлив! тогда бы может быть и я могла бы стать счастливой.. а как ему помочь - не знаю... помогите, пожалуйста, советом

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пора сыну одному жить. Стройте свою жизнь и меньше мешайте сыну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в том то и дело, что я очень боюсь, что если он останется один - ему будет еще хуже и сложнее жить.. да и я никак не могу почувствовать себя счастливой, если так одинок мой сын..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не так давно, один успешный предприниматель сказал мне и еще нескольким присутствующим такую вещь: "Спасибо матери, за то что выгнала из дома, а то так бы и работал электриком на заводе".

Вы в своем желании помочь сыну, сделали из него тряпку, которая действительно никому не нужна. Иногда, чтобы сделать человека счастливым, нужно сначала чтобы он прошел тяжелые испытания, и сам из них вышел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он не тряпка.. не в этом дело..  ему просто не везет.. конечно, он очень переживает и несчастлив..  и что же, его еще и из дома выгнать?

Изменено пользователем Лобелиа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок? Сыну 34 года. ему очень не везет в личной жизни, не получается построить отношения с девушками. А мне 56 лет, с отцом сына давно в разводе. Мне сделал предложение хороший человек, а я не могу ему ответить, потому что мне грустно за сына.. не могу я быть счастливой, если он так несчастлив и все время один.. живем мы месте.. мне так хочется, чтобы он был счастлив! тогда бы может быть и я могла бы стать счастливой.. а как ему помочь - не знаю... помогите, пожалуйста, советом

Он несчастен потому, что вы продолжаете держать его на поводке. Выходите замуж, дайте свободу взрослому "мальчику".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

и может ли любая мать в принципе быть счастлива, если несчастен ее ребенок?

 

если говорить не обо мне - может ли мать быть счастливой даже в счастливом браке, если ее взрослые дети одиноки и не очень счастливы в жизни? как заставить себя матери радоваться жизни, если душа болит за детей?

Изменено пользователем Лобелиа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

и может ли любая мать в принципе быть счастлива, если несчастен ее ребенок?

А где ребёнок, можно узнать? Вы не заигрались?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для матери - какого бы возраста не были сын или дочь - это на всю жизнь ее ребенок.. не в смысле малыш, а в смысле ее ребенок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для матери - какого бы возраста не были сын или дочь - это на всю жизнь ее ребенок.. не в смысле малыш, а в смысле ее ребенок

Это не повод его держать под контролем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для матери - какого бы возраста не были сын или дочь - это на всю жизнь ее ребенок.. не в смысле малыш, а в смысле ее ребенок

Вы слишком заигрались в "дочки-матери" и забыли основную цель воспитания - вырастить самостоятельную личность и отправить в свободное плавание, чтобы эта личность стала самодостаточной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю насколько это возможно в Вашей ситуации, но посоветую- если хотите жить отдельно с мужем, но вместе с сыном, ищите вариант с двумя смежными квартирами. Чтобы не мешать друг другу, но и не оставлять одного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш сын рос без отца поэтому у него не было примера семьи лучшее что Вы можете сделать то выйти замуж и жить счастливо чтобы у него был положительный пример перед глазами 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок?

Не то что может - а должна. Вы слишком сильно зацеплены друг за друга и тянете друг друга вниз. Лучший подарок, который родитель может сделать ребёнку - вовремя отпустить его во взрослую жизнь. Не знаю, понимаете Вы это или нет, но для одинокого мужчины 34 лет в сегодняшних реалиях слова "живу с мамой" - фактически диагноз, после которого 99% девушек разворачиваются и уходят, а оставшиеся - лучше бы развернулись и ушли.

 

Никто не может сделать счастливым другого человека. Но Вы можете дать сыну максимум шансов, показав ему пример. Если на подобный форум независимо от Вас придёт Ваш сын, уверяю - от него прозвучит нечто типа "я вижу грустную маму, и внутри меня всё переворачивается, когда я думаю, что женюсь и она останется совсем одна".

 

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

Он получит шанс быть счастливее. И он не останется один - если, конечно, Вы не собираетесь выбросить его телефон и не пускать на порог.

 

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает?

Вы, конечно, простите за прямоту, но не у каждого юноши хватит характера привести девушку в дом мамы и трахать её, зная, что мама за стенкой. Да и не у каждой девушки в таком случае будет хоть какое-то желание.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает? 

до 35 лет? Да у вас пуповина толщиной с канат, какая личная жизнь? Не смешит людей, живите, как жили.

Вам же самой не хочется замуж, хочется остаться с сыном?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слушайте, такой нескромный вопрос, а когда вы умрёте, как ваш сын будет жить один? Вы же понимаете, что ему после вас ещё лет так 20-25 одному доживать. Может стоит его уже начать к этому приучать, а то так и не научится один и за вам последует в тот же год. Это случай из жизни. Мать жила с сыном всю жизнь, она умерла в 76 лет, он через год от жуткого запоя 50 с копейками лет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мать жила с сыном всю жизнь, она умерла в 76 лет, он через год от жуткого запоя 50 с копейками лет. 

...они жили долго и счастливо и умерли в один год)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын поэтому и одинок в свои 34, что живет с мамой, которой может прийти в голову НЕ выходить замуж из-за сына... 

Срочно замуж, срочно жить отдельно, срочно убрать из головы половую жизнь сына - !!! Только так...

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в том то и дело, что я очень боюсь, что если он останется один -

ОН БУДЕТ ПРИВОДИТЬ КОГО ЗАХОЧЕТ, ДЕЛАТЬ ЧТО ЗАХОЧЕТ И НИКТО ЕМУ НЕ ПОМЕШАЕТ СТРОИТЬ СВОЕ СЧАСТЬЕ!!! УРАААА)!! СВОБОДА..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спасибо всем за ответы, - это понятно, что лучше жить с сыном отдельно...

но на мой главный вопрос - может ли мать чувствовать себя счастливой, если несчастливы ее дети? - так и нет ответа..

я имею ввиду вообще - есть ли такие матери, которые могут оставаться счастливыми, если их дети не очень удачливы и счастливы, или это невозможно.. вот я не могу, а может кто-то может.. и как им это удается.. как удается не переживать, не печалиться о своих несчастливых детях и безмятежно предаваться и радоваться своему счастью? и возможно ли такое счастье, когда самые близкие, твои дети -  им обделены? как себя перекроить и перестроить, чтобы не думать о печали своих детей? мне вот это хотелось бы услышать.. 

Изменено пользователем Лобелиа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но на мой главный вопрос - может ли мать чувствовать себя счастливой, если несчастливы ее дети? - так и нет ответа..

 

Она имеет право чувствовать себя счастливой. Ещё точнее - не обязана чувствовать себя несчастной. А вот может ли и как... представьте себе, что у мамы два сына. И на какой-нибудь школьной олимпиаде один выступил замечательно, а другой - неудачно. Что она испытывает? Она рада за первого и сочувствует второму, верно? Эти чувства уживаются в ней. Для неё неправильно будет сосредоточиться на переживаниях второго и быть только несчастной. И вот здесь стоит вспомнить, что она сама по себе - тоже человек, и не меньше ребёнка заслуживает своего счастья и своего хорошего отношения к себе. Поэтому нормально и правильно, чтобы её личное счастье уживалось с переживаниями за сына.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В идеале у счастливых родителей - счастливые дети. Вы же сами сделали жизнь своего ребёнка несчастной. Это из-за вас он не может устроить свою жизнь. Поэтому ни вы, ни он не можете быть счастливы. Вы считаетесь единым организмом.

А вообще жизнь детей и родителей - это разные жизни. Родственники должны поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях, но счастье у каждого своё

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Скажите, пожалуйста, может ли мать быть счастлива в личной жизни, если несчастлив ее взрослый ребенок? Сыну 34 года.

 

Конечно может. Если живет своей полноценной жизнью.

 

и, кстати, взрослых детей не бывает. Это оксюморон.

Есть дети,  а есть взрослые.

 

он не тряпка.. не в этом дело..  ему просто не везет.. конечно, он очень переживает и несчастлив..  и что же, его еще и из дома выгнать?

 

Конечно. И ему не просто не везет. А не везет по причине его беспомощности и не самодостаточности.

Обзаведется силой характера, волей, упорством- сразу начнет везти. Но для этого нужно не надеяться на помощь мамы, а действовать самостоятельно.

 

если я перееду к мужу, разве мой сын станет счастливее, оставшись совсем один?

 

Естественно, станет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот сомневаюсь, что станет. Он не приспособлен к жизни без мамы, а в 34 года обретать самостоятельность достаточно сложно . Я бы даже сказала, невозможно. Потому что если бы были ресурсы для этого, он бы давно съехал от мамы и жил своей жизнью

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ресурсы можно и отрастить, а к самостоятельной жизни приспособиться.

Жизнь заставит- начнешь шевелиться. И это единственный шанс. Других вариантов нет вообще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спасибо всем за ответы, - это понятно, что лучше жить с сыном отдельно...

но на мой главный вопрос - может ли мать чувствовать себя счастливой, если несчастливы ее дети? - так и нет ответа..

я имею ввиду вообще - есть ли такие матери, которые могут оставаться счастливыми, если их дети не очень удачливы и счастливы, или это невозможно.. вот я не могу, а может кто-то может.. и как им это удается.. как удается не переживать, не печалиться о своих несчастливых детях и безмятежно предаваться и радоваться своему счастью? и возможно ли такое счастье, когда самые близкие, твои дети - им обделены? как себя перекроить и перестроить, чтобы не думать о печали своих детей? мне вот это хотелось бы услышать..

 

А знаете, почему ответа нет? Потому что вы воспринимаете несчастливость сына как " дано" -как будто у него пожизненно поврежденный мозг или он парализован до шеи ( в этом случае ответ был бы -мать не может быть полностью счастлива, но даже тогда счастливые аспекты в своей жизни она иметь может). А у вас в семье неустроенность личной жизни и, соответственно, несчастливость сына - это прямое следствие вашей с ним эмоциональной близости и смычки. Про пуповину толщиной с канат правильно тут написали. Взрослеющего сына надо было уже к 20 выталкивать из гнезда, прятать от него свои чувства, скрывать от него свои эмоции... хоть это вам и обидно было бы. Эмоциональное богатство вашего сына принадлежит его женщине, а не вам..Имея с ним психологическую близость, вы отсасываете на себя то самое в нем, что сделало бы успешным его отношения с женщинами.

Еще хорошо, что он психическое здоровье сохранил - потому что многие сыновья таких мам попадают совсем в аховую ситуацию... а мамы потом на форумах шизофреников отписываются в разделе родственников - почитайте,и вы узнаете, как в зеркале, свою гиперопеку...

Поэтому-то вам и не ответили на сам вопрос - потому что он звучит так - я держу птицу за ножки... она не счастлива от того, что не умеет летать..Могу ли я быть счастлива, отпустив руки и начав держать цветы?

- да, можете. Но не потому, что матерям поевать на несчастье сыновей, а потому, что взяв цветы, вы наконец-то отпустите птице ножки и она сможет впервые попытаться как следует взлететь. Если не взлетит - вы просто слишком долго их держали и они атрофировались. Но скорее всего - взлетит. Дайте время оправиться .

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-хорошему, вам бы выйти замуж нужно было лет на 15 раньше, тогда бы и у вашего сына может жизнь наладилась, сейчас уже поздно пить боржоми

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как удается не переживать, не печалиться о своих несчастливых детях и безмятежно предаваться и радоваться своему счастью? и возможно ли такое счастье, когда самые близкие, твои дети -  им обделены? как себя перекроить и перестроить, чтобы не думать о печали своих детей? мне вот это хотелось бы услышать.. 

 

Дело в том, что ваше сопереживание в этом случае совершенно бесполезно. Плачем и бессонными ночами вы сыну никак не поможете , и жизнь его от ваших слез не станет веселее.

Единственная возможность для него "поймать удачу за хвост"- это поверить в собственные силы. А для этого ему нужно, как минимум, перестать прятаться за мамину юбку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

но почему вы считаете, что если сын живет в доме матери - то это обязательно контроль матери? разве не бывает так, что мать, даже если живет вместе с сыном, не лезет в его жизнь? что так никогда не бывает? 

нет, так не бывает. вы даже косвенно, но лезете в его жизнь: "где ты, я волнуюсь. вернись по раньше, я не могу уснуть. я приготовила тебе поесть" и т.д. вы дорогая мама, заменили ему жену и вашего сына все устраивает (вы создали ему уют, наготовили еды и единственное, что не делаете как жена не спите с ним). если вы хотите, что бы ваш сын очухался и начал жить своей жизнью - дайте ему его жизнь без вашей заботы и контроля -  выходите замуж  и переезжайте жить к мужу (готовьте, убирайте, спите с мужем) и ваш сын поймет, что чего то не хватает и грустно стало дома одному, и еды нет в холодильнике, и чистые носки закончились, и в квартире бардак и вообще ему 32 и пора бы уже задуматься,может создать семью? ведь хочется заботы. ласки и тепла, а мама занята своим мужем и счастлива с ним... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если отвечать прямо на поставленный вопрос, то да. Мать может не замечать, что ее ребенок несчастлив. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  выходите замуж  и переезжайте жить к мужу

а жених с жильем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот сомневаюсь, что станет. Он не приспособлен к жизни без мамы, а в 34 года обретать самостоятельность достаточно сложно . Я бы даже сказала, невозможно. Потому что если бы были ресурсы для этого, он бы давно съехал от мамы и жил своей жизнью

Даже собачки у Павлова реагировали не только на рефлекторные действия, а вы тут лишили ассоциативного мышления целого человека, мужчину..:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже собачки у Павлова реагировали не только на рефлекторные действия, а вы тут лишили ассоциативного мышления целого человека, мужчину.. :)

если бы хоть одного из сладкой парочки что-то не устраивало, они бы давно расстались. Поздно пить боржоми, в 35 лет люди уже не меняются.

Да и вопрос автора - чисто риторический. Никуда она не собирается. Просто ищет поддержку своей позиции и красивое обоснование.

Святая Жертвенная Материнская Любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Алексе
      Ситуевина такая.
      Мне 37. Жене 31.
      5 лет женаты, встречаемся 8.
      У меня 1-й брак, у жены-2-й.
      Ребенку 1.5.
      Сейчас дошли до развода.
      Отношения испортились еще давно (начала жена, кидала много претензий и ко мне, и к моим родителям), но каюк-то все нивелировалось.
      Например:  ну, сказал ей на свадьбе мой отец, чего, мол, детей не заведете, натрахались уже, наблядовались, пора. Что такого?
      Или были претензии, что я маме рассказал о свадьбе  хоть она просила не говорить и мать не порадовалась, а сказала, сначала расплатиться с кредитами, а потом жениться ( свадьбы не было как такогой, справили у жены на даче с родственниками, нефига тратить деньги).
      Много чего еще бабской хрени было ( подарил пылесос на 25 лет,  не захотел венчаться, не купил ей подарок, а сделал подарок коллегам на работе сам (фото), рассказал другу отней все (включая интимеые подробностм) и т.д)
      Во время беременности работала до последнего, родила через 2 дня после выхода в декрет.
      Я не работал во время ее беремености, мы жили на ее деньги.
      Не мог найти работу, да и не искал особо. Больше чем она не получу все равно. Она получает неплохо+сдает квартиру. Живем в квартире, уупленной ее родителями недалеко от них.
      Роды были дома, раньше на 2 недели.
      И понеслось, как выписали из роддома. Не встретил нормально, где пеленки-распошенки и т.д.
      А у меня стресс, я до последнего лечил крыску, умерла у меня на руках.
      Ну и потратил деньги от распошенок на выпивку. Болела моя девочка долго, вытаскивали буквально. И пришлось делать эвтаназию...
      А жена взьелась. 
      Ничего, подумаешь,выписали сына без фото и лент, завернотого в мой шарф и свитер. Самое главное, здоровый:)
      Распошенки сьездила и взяла у друга через несколько дней.
      Сейчас такая ситация. Я не работаю, сижу с сыном. Жена выезжает 3 раза в офис+работа из дома.
      Считаю,что все хорошо устроено.
      Она кормит еще грудью, сцеживается+  готовит прикорм.
      НО! ОНА ПОДАЕТ НА РАЗВОД!
      Мол, устала о  меня,сына не видет, я не занимаюсь сыном, толку нет от меня,не работаю. У всех мужья то,то,то. Опять бабская хрень.
      На поездки хватает, едем на Кипр скоро. Были и в Чехии и на Мальте.
      Что мне делать? Сына я хочу видеть, но жена явно не даст общаться. Последнее время она обзывает по всякому, гнобит по мелочам и пару раз ударила.
      Отмаза-устала и нет сил, срываюсь, ты меня загоняешь в могилу.
      У меня единственный пособ отвоевать сына-поговорить с ее родителями, она боиться мать.
      Пусть вправят мозги.
       
       
       
       
       
    • Автор: ybyf
      Здравствуйте! Сильно поругались с женатым сыном, он сказал что мы ему не нужны, ушел, две недели не звонит и не приходит. Ни знаю что делать самой звонить или подождать, дать время пусть он сам поскучает и объявится. История наша такая: Женился сразу после института, родили внука, сейчас сыну 23. Невестка ни где ни работала, не успела, декретных 3000, сын работает но зарплата небольшая. Ищет, без опыта после универа ни где на большую пока ни берут. Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень уж мамина, прожили у нас пол года мы помогали как могли, оказалось все ни так, ей маму надо, говорит давайте маму сюда жить заберем из деревни, ей там плохо одной и будет помощь от неё. Мы конечно не согласились куда к нам в двушку еще её маму..да и зачем в нашу с мужем квартиру? Надулась и начались скандалы. Ушли на съёмную квартиру, денег у них нет оплачиваем её мы с мужем, она и туда хочет маму привезти не на время а жить насовсем. Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы, вообщем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону говорит  она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. Продуктами помогаем, за квартиру платим (у него зарплата 25) а квартира стоит 15. Невестка к нам не ходит, как сын к нам зайдет так у них дома скандал. Внука видеть почти ни дают, невестка заняла позицию её мама в деревне за 350 км внука видит раз в два три месяца и мы чаще не увидим. Жалко конечно но мы с мужем смирились.
      Сын говорит что это мы виноваты в их с ней скандалах, к нам не заходит и не звонит говорит что не когда. Звоним и говорим зайди за продуктами, берёт с удовольствием, а просто в гости ни когда ни заходит. У ребенка сломалась коляска мы с мужем в подарок купили новую, сын забрал её с удовольствием сказал что хорошая. Потом вечером позвонил и сказал что не такая коляска, я говорю что это же подарок от нас а если не нравится покупайте сами другую а эту верните. Сын разозлился сказал что эта коляска им и даром не нужна и вернул нам её на следующий день, говорит не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас. Уже поняли что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть. Его к себе не привязываем, отпустили. Просто звонок раз в неделю и заскочить к нам раз в месяц разве мы многого просим.. помогаем им потому что они на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Ни потому что ждем благодарности а потому что ситуация у них совсем не простая. Ни хотим потерять контакт с сыном но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
      Спасибо что выслушали!
    • Автор: billie227
      Здравствуйте, форумчане. Обратился я с такой проблемой, я отец, воспитывал сына сам, моему сыну в этом году в июле будет 23 года, он за все время не разу не заводил отношений с девушками. Он довольно замкнут и не общителен, выпивает редко, не курит, друзей нет, сам зарабатывает и живет отдельно, снимает квартиру уже года 2. Я начинаю беспокоится по "этому" поводу, начинают лезть плохие мысли в частности его ориентации. Пару раз решил поднять данную тему, на что он ответил в первый раз - что его все устраивает, ему никто не нужен.  И с таким намеком, мол "не ищу и искать не буду". После этого я оканчательно впал в ступор. Повлиять я на него никак не могу. Не знаю что и думать.
    • Автор: Desire
      Говорю сразу: этот случай НЕ троллинг! Я хочу услышать дельные советы о том, как поступить в этой ситуации! Прошу без хамства, оскорблений и ответов, не имеющих отношения к вопросу! 
      Сыну подруги 7 лет. Вчера пришла к ней в гости. Сижу, пью чай с тортом... Когда допила, пошла в холл к зеркалу губы накрасить. Подходит ко мне её сын, хлопает по попе (не хуже, чем мой муж меня) и говорит: "Супер попка! Я бы трахнул!" и лицо такое довольноееее... А когда он повернулся боком, я увидела, что у него трусики оттопыренные. То, что он знает такие слова, я вообще не удивлена (запросто от старшеклассников в школе мог услышать), но вот его поведение оставляет желать лучшего. Я ему сказала: "Ты как себя ведёшь? Так нельзя, это неприлично" А он: "Вы мне просто очень нравитесь!" и обнял, да так крепко, еле вырвалась... Ругать его не стала, чужой ребёнок всё-таки, перевела всё это в шутку. 
      Думала, подруга с мужем поругают его за это... Та хрен там! Понимаю, конечно, что они не видели этого случая (пришли в то время, когда он меня обнимал), но они прекрасно слышали как я делаю их сыну замечание. Ну правда, могли бы поинтересоваться у него, что случилось... Подруга ему сказала: "Зайчик мой, молодец, что ...... (не буду говорить моё имя) любишь!", а муж просто заулыбался. Да уж, "своеобразная" любовь у их сына ко мне...
      У меня у самой сыну 5.5 лет (он дружит с их сыном), ко мне тоже подруги в гости приходят, но мы с мужем ни разу не видели, чтобы он так себя вёл. Если даже это бы и произошло (что вряд ли возможно с его то воспитанием), то мы с мужем как минимум - поругали бы его за это, а если не послушается - по рукам дали бы или в угол поставили, чтобы подумал над своим поведением. Но уж точно не хвалили бы! 
      Хотела бы её (без малого, муж у неё в отпуске, пусть с ним сидит) пригласить к себе в гости, поговорить и заодно рассказать о поведении её сына, но боюсь, что она мне не поверит, скажет, что я это всё специально придумала, чтобы их поссорить... Рассказать или лучше не нужно?
    • Автор: АделаидаЕ
      Мне 48 лет, моему сыну 28 лет. Муж ушел к другой, когда сыну не было и года. Всю жизнь тянулась, как могла. Работа, работа, что бы как то прожить. Съемные квартиры, смена школ для сына. Внимание сыну, конечно,  уделяла мало. Но старалась, как могла. Всю жизнь себя корила, что не смогла ему дать большего, дать полноценную семью. Но старалась как могла, моей любовью он был не обделен, по крайней мере. К 13 годам сына у нас все же появился свой дом, в котором уже создавала уют. И была его личная комната и все условия. В 16 лет сын пошел работать ко мне на фирму. Параллельно учился. Зарабатывал хорошо и работник был очень хороший. Прошло время, я закрыла свое дело, и он остался без работы. В этот момент случается горе у моей подруги, которая жила в другом городе. Она попадает в аварию со своим сыном. Я конечно бросила все и помчала на помощь, так как родственники позвонили и сказали нам некогда заниматься чужими проблемами. По-другому я поступить не могла. Подруга лежала в коме две недели,  так и не придя в себя умерла. Сын ее в это время находился в тяжелейшем состоянии. Потом похороны, как сказать больному ребенку, что его мама умерла? Бросить в таком состоянии ребенка подруги я не могла тоже. Он потерял слух в результате аварии, проблемы со зрением. В общем, эта карусель врачей и операций затянулась на год. С сыном своим я конечно все время созванивалась и он приезжал ко мне. Деньгами его поддерживала, говорил, что не может найти работу. Время прошло вернулась домой, нашла работу. Сын как сидел дома так и сидит. То та ему работа не подходит, то это не так. Когда дело дошло до скандала, признался – что не может смотреть людям в глаза и находиться где много людей. Учащается сердцебиение и ноги и ладони просто истекают потом. Говорит, что всегда в нем был этот страх, но раньше как то справлялся. А когда долго просидел дома вообще не может даже зайти в магазин за чем либо. Я его конечно поняла, предложила с этим начинать бороться по тихоньку. Вроде давай в магазин со смой и т.д. Нашла врача, который готов был помочь. Но сын категорически отказывается от какой либо помощи. Ни чего не хочет предпринимать. Сидит на моей шее уже несколько лет. Дома ни чего помогать не хочет, все из под палки. Все с обидами, что он раб. На самом деле считаю, что живет как король. Ни забот ни хлопот. Сутками сидит за компом. Вчера была последняя капля. Сын меня забирает с работы на машине ( которую конечно купила я) Прождала его 45 минут, а он видетили спал. Аргумент – я всю ночь не спал, сидел играл, проспал что такого и вообще я его зае…ла. Что мне делать дальше не знаю…
    • Автор: angrey
      Сыну 23 года, живет с мамой. Парень очень хороший, но увы, мы не смогли дать ему любовь. Поэтому он не ждет ничего хорошего от мира.Он периодически устраивается на работу и в принципе у него получается, но потом заканчивается тем, что он все равно увольняется через какое-то время. Сейчас у него снова период когда он сидит месяцами перед компьютером. Ситуация, судя по темам здесь, очень типичная. Он не верит в свои силы и жить отдельно не хочет. И вообще не хочет ни разговаривать, ни менять свою жизнь. Мама ему "компостирует мозги", чтобы он начал жить самостоятельно. У меня своя жизнь. Мы с ним к сожалению не общаемся. 
    • Автор: RomashkaCveto4ek
      Добрый день.
      Живу с мужем 6 лет, своих детей нет, сын мужа от первого брака живёт с нами (17лет будет).
      После 9го класса сын изъявил категорическое нежелание учиться дальше в школе и пошел в колледж за своей девушкой. Обучение было платное. Недоучившись ещё даже года и расставшись со своей девушкой, он категорически не хочет учиться дальше в этом колледже. И вообще, хочет ехать поступать в столицу. Мы живёт в городе, который расположен далеко от Москвы.
      Я предложила перевестись из колледжа нашего города в колледж в Москве (как закончит первый курс)
      Но как я поняла, сын не хочет дальше учится, хочет бросить и ждать лета, чтобы поступать.
      Так же я не готова снова оплачивать его обучение, тем более в столице оно стоит дороже, а на данный момент у нашей семьи нет такой возможности. Я не уверена, что он так же не бросит.
      Но и мужа я не могу ставить перед выбором т.к понимаю, что это его ребёнок и он должен ему дать какой то старт....

      Как мне себя вести в данной ситуации?
      Бюджет у нас общий.
      Может стоит разделить бюджет? Муж будет оплачивать нужды своего ребёнка, а буду создавать наш быт?
  • Сейчас популярно

×