Перейти к содержанию

Отец выводит из себя


Гость Существо

Рекомендуемые сообщения

Гость Существо

Как же он меня бесит. Вот просто не могу, уши вянут от его ора, обвинительных тирад. Впору либо собирать вещи и съежать, либо...
Началось это полгода назад, до той памятной ссоры мы сохраняли нормальные отношения: приходил после работы, перебрасывались парой слов, просил меня чай заварить, прежде не обращал на мои ссоры с матерью, как я веду себя с ней. Тогда с ней были сложные отношения, потом пришли к короткому взаимопониманию, а позже после ссоры к взаимному равнодуюшию. "Уберись дома, я ухожу, братика накорми, стол протри, помоги мне готовить" и в таком роде. Вот скажу, что ему было абсолютно тогда наплевать на мое поведение и тд. У меня агрессия из- за личных проблем, атмосферы в этой семье, мои срывы на братьях, обзывания, обвинения со стороны матери и как следствие - раздражение на всех и вся, нежелание находиться среди этих людей. Знаю, не каждая семья может похвастаться примерными детьми и адекватными родителями, но подобную еще надо поискать.
После той ссоры изменилось его отношение ко мне; он начал обвинять мать в моем "невоспитании" с чего-то начал сам меня воспитывать, хотя они звучали как обвинение и, к слову, меня очень раздражает когда критикуют меня. Я не выдерживала после этой череды замечаний и обвинений, таких как: "не умеешь этого делать, мать тебя не учила", "элементарных вещей не знаешь" и тд. Однажды, когда за стенкой сидели гости, он сказал, что нельзя с мокрыми руками нести на стол тарелку. Такая мелочь?! <br>
Прекратились так же вручение карманных денег, на еду, на одежду, да даже на курсы. На все у него "Денег не осталось". 500 рублей не хватило? Из месяца в месяц у него "нету". Какие то мизерные 500 р на месяц (все уходило на проезд), 200 на 2 недели. А раньше ведь не скупался на еду, презд, если срочно нужна была одежда или обувь. Будто увидев, как я "противостою, не соглашаюсь с ним, не так смотрю, разговариваю"; он во мне разочаровался. <br>
Равнодушие, будто я живу с соседями по общаге или добработница какая. Надевала каменную маску и выходила из комнаты, не могла разговаривать открыто с другими членами семьи при нем, не разговаривала, отвечала кратко и сухо. Дальше как в сказке- чем дальше, тем хуже. Постепенно начала изучать его: вспыльчивый, любит срываться на других, если ему плохо- всем должно быть плохо, считает всех дураками и дурами, а себя "отцом науки", лезет разбираться (если ущемлены его права) и жаловаться на мать(а теперь и на меня) чужим людям, ее родственникам, легко меняется настроение, категоричный, цепляется к словам, гордый, эгоистичный. <br>
А та ссора сильно меня задела. Родители ругались уже приличное время, братик чуть ли не плакать начал, а мать плакать начала, а я просто не выдержала, выйдя и проорала прекратить. Надо было лицо его видеть- будто розовые очки спали. Прекратить то прекратили, только отец направил всю агрессию на меня. Каждые 1-2 минуты заходил и толкал мне свою гневную речь, мол чтобы не смела называть его папой, просить денег и др, как выйдет и придумает еще какие слова и сразу зайдет "поделиться". Мне, честно, было очень обидно и мое мнение о нем поменялось. <br>
Сейчас опишу недавние ситуации с ним, которые вывели меня из себя. <br>
1. Братик заходит в мою комнату, убирая мой телефон с зарядки, хочет забрать и поставить на папин. Я ему говорю, -Не бери, я только что поставила, другой ему отнеси, это моя зарядка. Братик передает ему мои слова и он зовет меня, - Че ты ему не дала, могла бы и дать, - я же спокойно отвечаю, - я сама только что поставила и ушла на кухню. Берет пульт и снижает громкость у телевизора и шипит "эгоистка".
2. Буквально сегодня, приготовила пирог, дала братику 2 куска и убрала в холодильник. Пришел отец через полтора часа, они втроем собираются гости, а я отказалась: последнее время никуда с ним не хочу, неимоверно раздражает. Один раз поехали в горы взяв с собой мою двоюродную сестру, а она во время плездки мне тихо шепчет и жеситиулирует когда он заводится, цепляется, переходит на ор, недоволен чем-то - нужно это показать. У сестры недоуменный взгляд, а я пожимаю плечами. Он и к ней прицепился: "Я же сказал следить за картой, не туда повернул из за тебя, не надо теперь, спасибо тебе большое"
В общем, вернемся к пирогам. Захожу на кухню, вижу братика едящего кусок и засовывающего еще один в карман. Я раздраженно -Что ты делаешь!? Прибегает отец, орет на меня -Пусть ест, оставь его! Эгоистка! Не знаю в кого ты такая, со мной так обращаешься, не знаю что дальше будет! Я ничего не говорю, он уходит. Братик так же засовывает в карман - Зачем тебе с собой брать? Ты в рестроан собираешься! Опять отец подходит, отбирает у него этот кусок и кидает мне, проорав - Отдай ей, пусть подавится! Дальше что то орет, но я не слышу.
Еще насчет еды: мне не хочется готовить для всех. Для себя, для среднего брата, максимум для матери. На остальных нет желания.

Что мне делать? Такое ли ужасное мое поведение? Как вы видите все это? Что делать, если отец не даст денег на поступление и проживание в другой стране? Не отпустит? Не даст денег? Нет никаких накоплений на мою дальнейшую учебу(курсы), поступление, интересуются моими оценками в конце четверти. Мне страшно за свое будущее, мне не хочется оставаться в этой стране, но и материальной помощи от него ждать не стоит. Даже ту сумму, который требовал колледж в прошлом году, он собирался взять в долг. Куча проблем и никакой поддержки. Никакой уверенности в себе, все это так давит и портит настроение.

Быть хитрее, снова быть "застенчивой и покорной" дочерью? Чтобы снова давали денег? Да, лишь за деньги и свое спокойствие. Извините, если вы считате это неприемлиым.Так много было обидных слов, ссор, что это окончательно испортило мое к нему отношение. Заранее благодарю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю, что считала бы себя очень несчастной, если бы моя дочь позволяла себе то, что Вы позволяете в семье. Можно объяснить это возрастным кризисом, особенностями переходного возраста, но психологи утверждают, что проблемы подросткового возраста сильно преувеличены, каждый возраст имеет свои особенности и трудности... Вы, девушка, судя по тому, что рассказали, типичная эгоистка, малообразованная и плохо воспитанная. Как ещё у Вашего отца хватает терпения не взять в руки ремень! Хотя я и считаю, что нельзя наказывать таким образом, но для Вас готова сделать исключение. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю, что считала бы себя очень несчастной, если бы моя дочь позволяла себе то, что Вы позволяете в семье. Можно объяснить это возрастным кризисом, особенностями переходного возраста, но психологи утверждают, что проблемы подросткового возраста сильно преувеличены, каждый возраст имеет свои особенности и трудности... Вы, девушка, судя по тому, что рассказали, типичная эгоистка, малообразованная и плохо воспитанная. Как ещё у Вашего отца хватает терпения не взять в руки ремень! Хотя я и считаю, что нельзя наказывать таким образом, но для Вас готова сделать исключение. 

не согласен. У отца не хватает ума, мудрости и хитрости найти подход к дочери, в её не самый простой период. Всего-то надо, поговорить с ней по-человечески. И она в лепешку расшибется, чтобы отец гордился. Делают из собственных детей озлобленных ежей..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

Думаю, что считала бы себя очень несчастной, если бы моя дочь позволяла себе то, что Вы позволяете в семье. Можно объяснить это возрастным кризисом, особенностями переходного возраста, но психологи утверждают, что проблемы подросткового возраста сильно преувеличены, каждый возраст имеет свои особенности и трудности... Вы, девушка, судя по тому, что рассказали, типичная эгоистка, малообразованная и плохо воспитанная. Как ещё у Вашего отца хватает терпения не взять в руки ремень! Хотя я и считаю, что нельзя наказывать таким образом, но для Вас готова сделать исключение.

 

Ивините, но вы считаете, что я взялась такая и упала на голову своим родителям? Я вижу, что вы судите со стороны родителей и лучше их понимаете. Так может не о ремнях писать, а указать проблему и пояснить мне поведение отца?

1. Сколько всего детей в семье?

2. Сколько Вам лет?

1. 3, я старшая

2. 16

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. 3, я старшая

2. 16

У Вас два года, вместо того, чтобы ссориться с родственниками, сосредоточьте усилия на учебе. Вам нужно поступить на бюджетное место.

Тем более, как я понимаю, особенных противоречий с отцом у Вас нет. Я имею ввиду - серьезных причин для конфликта. Вы друг друга просто раздражаете.

Это легко купируется - постарайтесь поменьше пересекаться, забейте на незначительные мелочи.

Какие у Вас отношения с матерью? А у матери с отцом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

У Вас два года, вместо того, чтобы ссориться с родственниками, сосредоточьте усилия на учебе. Вам нужно поступить на бюджетное место.

Тем более, как я понимаю, особенных противоречий с отцом у Вас нет. Я имею ввиду - серьезных причин для конфликта. Вы друг друга просто раздражаете.

Это легко купируется - постарайтесь поменьше пересекаться, забейте на незначительные мелочи.

Какие у Вас отношения с матерью? А у матери с отцом?

Лишь год. Нужно ОЧЕНЬ постараться, исправлять оценки, вникать в предметы, работать на аттестат в целом. Я не обладаю такой прытью, уверенностью в себе и мне особенно страшно над моими сложившимися привычками (лень, бросать, если не получается).

Да никакие. Она с осознанного детства была занята другими делами, другими детьми. Внимания не уделяла, а дальше получилось что получилось. Равнодушие к учебе, не понимала зачем это нужно, друзей особо не было, отметками не интересовались. Потом в районе 11 лет начала перекладывать постепенно уборку по дому, стирка, уход за младшим. На этой почве начались эти вечные ссоры. Недавно она предприняла попытку "сближения", т.е. рассказывать как дела, делиться и просто не ругаться, говорить спокойно. У меня не очень получалось, как итог - забила на меня.

У них из крайности в крайность. Грозятся разводом и закатывают скандалы, через неделю снова все спокойно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужно ОЧЕНЬ постараться, исправлять оценки, вникать в предметы, работать на аттестат в целом. Я не обладаю такой прытью, уверенностью в себе и мне особенно страшно над моими сложившимися привычками (лень, бросать, если не получается).

Вы обрекаете себя на очень грустную жизнь, такие привычки можно себе позволить только при самом солидном бэкграунде.

Если родители не станут оплачивать Ваше образование (а к этому идет), то что? Колледж? Работа? Вы чувствуете склонность к какой-то определенной профессии?

 

Потом в районе 11 лет начала перекладывать постепенно уборку по дому, стирка, уход за младшим. На этой почве начались эти вечные ссоры. Недавно она предприняла попытку "сближения", т.е. рассказывать как дела, делиться и просто не ругаться, говорить спокойно. У меня не очень получалось, как итог - забила на меня.

а что сложного - не ругаться, говорить спокойно? Ради какой великой цели Вы портите отношения с единственным на свете человеком, на чью помощь  Вы можете рассчитывать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не согласен. У отца не хватает ума, мудрости и хитрости найти подход к дочери, в её не самый простой период. Всего-то надо, поговорить с ней по-человечески. И она в лепешку расшибется, чтобы отец гордился. Делают из собственных детей озлобленных ежей..

Конечно, в конфликте виноваты оба, большая вина на том, кто старше и опытнее (желательно, чтобы ещё и умней). Но девушка провоцирует отца и не хочет этого понять, она действительно избалована, я бы даже помыслить не могла в 16 лет орать на родителей. Разговаривая с отцом, я бы нашла что ему сказать, но здесь речь идёт о поведении дочери, которая требует, чтобы её обеспечивали по полной программе. Она не понимает, что надо не только получать, но и отдавать, иначе не бывает. "Что потопаешь, то и полопаешь", "Как аукается, так и откликается", "Ласковое дитя двух маток сосёт" - это народная мудрость, подтверждённая жизнью.

Родители воспитали хамку и эгоистку. Но девушка сама может начать работу над ошибками родителей, ведь жить дальше придётся не только с родителями, захочется свою семью иметь, и не просто семью, а заботливого любящего мужа и милых послушных детей. Где она их возьмёт с таким характером? Пусть думает. Иногда мозги включаются именно в результате стресса. Наша героиня далеко не дура, есть надежда на то, что пересмотрит свою позицию. Нельзя же рубить сук, на котром сидишь.

 

 

Ивините, но вы считаете, что я взялась такая и упала на голову своим родителям? Я вижу, что вы судите со стороны родителей и лучше их понимаете. Так может не о ремнях писать, а указать проблему и пояснить мне поведение отца?

 

 

Молодец, что за ремень не обиделась. У вас в семье сейчас атмосфера накалена и поведение у отца неадекватное (как, впрочем, и других членов семьи). Надо успокоиться всем, не усугублять конфликт. Если хотите, чтобы всем (Вам самой в первую очередь) стало легче, попросите у отца прощения, скажите: "Папа, прости меня, пожалуйста, и я тебя прощаю". Простить надо по-настоящему, не только на словах, а, главное, в душе. И по истечение некоторого времени начать вести себя по принципу: относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе.

Почитайте статьи на тему взаимоотношений детей и родителей. Психологи много трудов написали и диссертации защищали на эту тему.

Есть также техники владения собой, своими чувствами, можно научиться в стрессовой ситуации не входить в раж, не орать и беситься, а провести ряд манипуляций и успокоиться прежде, чем выйдешь из себя.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

Конечно, в конфликте виноваты оба, большая вина на том, кто старше и опытнее (желательно, чтобы ещё и умней). Но девушка провоцирует отца и не хочет этого понять, она действительно избалована, я бы даже помыслить не могла в 16 лет орать на родителей. Разговаривая с отцом, я бы нашла что ему сказать, но здесь речь идёт о поведении дочери, которая требует, чтобы её обеспечивали по полной программе. Она не понимает, что надо не только получать, но и отдавать, иначе не бывает. "Что потопаешь, то и полопаешь", "Как аукается, так и откликается", "Ласковое дитя двух маток сосёт" - это народная мудрость, подтверждённая жизнью.

Родители воспитали хамку и эгоистку. Но девушка сама может начать работу над ошибками родителей, ведь жить дальше придётся не только с родителями, захочется свою семью иметь, и не просто семью, а заботливого любящего мужа и милых послушных детей. Где она их возьмёт с таким характером? Пусть думает. Иногда мозги включаются именно в результате стресса. Наша героиня далеко не дура, есть надежда на то, что пересмотрит свою позицию. Нельзя же рубить сук, на котром сидишь.

 

 

 

 

Молодец, что за ремень не обиделась. У вас в семье сейчас атмосфера накалена и поведение у отца неадекватное (как, впрочем, и других членов семьи). Надо успокоиться всем, не усугублять конфликт. Если хотите, чтобы всем (Вам самой в первую очередь) стало легче, попросите у отца прощения, скажите: "Папа, прости меня, пожалуйста, и я тебя прощаю". Простить надо по-настоящему, не только на словах, а, главное, в душе. И по истечение некоторого времени начать вести себя по принципу: относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе.

Почитайте статьи на тему взаимоотношений детей и родителей. Психологи много трудов написали и диссертации защищали на эту тему.

Есть также техники владения собой, своими чувствами, можно научиться в стрессовой ситуации не входить в раж, не орать и беситься, а провести ряд манипуляций и успокоиться прежде, чем выйдешь из себя.

 

Я его напрямую не провоцирую, я элементарно его боюсь.

Я не требую чтобы меня обеспечивали, я лишь заметила, что он не хочет мне ничего давать, не интересуется нужно ли мне чего. Благо на еду и прочее у меня были небольшие накопления.

 

Спасибо, нужно было сразу к книгам обращаться)

Вы обрекаете себя на очень грустную жизнь, такие привычки можно себе позволить только при самом солидном бэкграунде.

Если родители не станут оплачивать Ваше образование (а к этому идет), то что? Колледж? Работа? Вы чувствуете склонность к какой-то определенной профессии?

 

 

а что сложного - не ругаться, говорить спокойно? Ради какой великой цели Вы портите отношения с единственным на свете человеком, на чью помощь  Вы можете рассчитывать?

Я не знаю как над собой работать. К психологу идти?

Творческая направленность и ИТ(к сожалению не тот склад ума). Родители говорят на дизайнера, якобы откроешь свое ателье. Какое ателье? В нашей маленькой стране нет соответствующих покупателей, большинство идут в магазины и покупают, а заказывают стабильно лишь платья на выпускной.

 

Это стало привычкой, защитной реакцией. Меня выводило из себя, когда она материлась, критиковала меня, сразу начинала кричать, а если и нет, то повышенным тоном говорить и говорить, обвинять и обвинять. После щипаний, битья все больше злилась и становилась агрессивней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не знаю как над собой работать. К психологу идти?

 

Первым делом - голову включить. Подумайте, через несколько лет Вам придется конкурировать за место в универе, за вакансии, за мужчин с ровесницами, у которых - поддержка родных, деньги, связи. Что из этого есть у Вас?

В чем Ваше конкурентное преимущество? Красота? Таланты? Работоспособность? Могучий интеллект?

В Вашем положении, тратить силы и время на дурацкие внутрисемейные склоки - верх беспечности.

Не любит отец - ну и черт с ним, Вам нужно выйти из неблагоприятной среды с минимальными потерями и строить свою жизнь. Раздражают младшие дети? Понимаю, но Вам с ними не жить, это временное явление. Используйте текущее положение вещей для тренировки навыков выживания и уживаемости. Вам придется жить среди посторонних, не всегда настроенных дружелюбно людей. Чтобы стать успешной, нужно уметь заводить связи, подстраиваться, заводить друзей и создавать вокруг себя атмосферу комфорта.

О матери - на сегодняшний день это Ваш единственный потенциальный союзник. Если, конечно, не вести себя, как дура и не строить коммуникацию на основе воспоминаний о щипках трехлетней давности.

У Вас осталось не так много времени, чтобы тратить его на рефлексию, скоро кормушка закроется и родители смогут официально снять Вас с довольствия.

Чтобы не оказаться под дождем со спущенными штанами, к самостоятельной жизни нужно готовиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

она действительно избалована, я бы даже помыслить не могла в 16 лет орать на родителей.

А я считаю, что человек имеет моральное право и даже сковородой по голове огреть родителя, если повод появится для этого (например, если отец стал бы избивать мать). И ор со стороны дочери у нее соответствовал поводу - родители ругались, мать из-за этого плакала, младший ребенок плакал. В такой стрессовой ситуации вмешаться и гаркнуть - вполне здоровая реакция члена семьи, у которого положение в семье и самооценка не на уровне половой тряпки.

 

Не увидела никакого криминала со стороны автора. Где и в каком месте избалована старшая дочь с двумя младшими братьями, на которых мама уделяла больше внимания, свалив на старшую роль прислуги по дому, с ее 11 лет? Знаете, я избалованность совсем не так себе представляю. У девушки мысли забиты бытовыми моментами, как у замыленой работающей тетки, а не 16-летней девчушки. Она хозяйствует по дому, воспитывает братика не совать еду в карман (это же отвратительно), а реакция отца на это дикарская, не разобравшись, что и почему, что-то себе придумал и вспылил.

 

Автор, что поделать, такой темперамент у отца, агрессивный. Если он даже на посторонних срывается, на племянницу, то вряд ли этот темперамент можно будет изменить какой новой позицией. Только стараться свести к минимуму поводы для стычек, сглаживать острые углы и нацеливаться на самостоятельное существование.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

Первым делом - голову включить. Подумайте, через несколько лет Вам придется конкурировать за место в универе, за вакансии, за мужчин с ровесницами, у которых - поддержка родных, деньги, связи. Что из этого есть у Вас?

В чем Ваше конкурентное преимущество? Красота? Таланты? Работоспособность? Могучий интеллект?

В Вашем положении, тратить силы и время на дурацкие внутрисемейные склоки - верх беспечности.

Не любит отец - ну и черт с ним, Вам нужно выйти из неблагоприятной среды с минимальными потерями и строить свою жизнь. Раздражают младшие дети? Понимаю, но Вам с ними не жить, это временное явление. Используйте текущее положение вещей для тренировки навыков выживания и уживаемости. Вам придется жить среди посторонних, не всегда настроенных дружелюбно людей. Чтобы стать успешной, нужно уметь заводить связи, подстраиваться, заводить друзей и создавать вокруг себя атмосферу комфорта.

О матери - на сегодняшний день это Ваш единственный потенциальный союзник. Если, конечно, не вести себя, как дура и не строить коммуникацию на основе воспоминаний о щипках трехлетней давности.

У Вас осталось не так много времени, чтобы тратить его на рефлексию, скоро кормушка закроется и родители смогут официально снять Вас с довольствия.

Чтобы не оказаться под дождем со спущенными штанами, к самостоятельной жизни нужно готовиться.

Как обрастать связями? Я знаю человека, который в незнакомом городе оброс знакомствами, благодаря этому устроился на работу и чувствует себя уверенно. Глядя на него сразу думаю "Вот как люди добиваются успеха, все зависит от характера". Смотрю и понимаю - я не такая, я не активная, я не могу с ходу заинтересовать собой человека и "расплести" из него других знакомых. Но этому можно научиться?

А мама то вообще что думает по этому поводу?

Как реагирует на отца?

Мама не начинает ссоры, старается не реагировать во время его обвинений и тд. Но он продолжает и продолжает. Она хочест с ним развестись, отец её терпит из-за нас, как он выразился.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но этому можно научиться?

Можно и нужно. Достигается упражнением.

Коммуникабельность вполне способна стать движком социального лифта.

Вам нужно учится быть приятной, легкой в общении, неконфликтной. Слушать и  слышать, быть полезной или создавать такое впечатление. Подстраиваться к собеседнику, мимикой, жестами, голосом.

Короче, стать человеком, с которым одно удовольствие общаться, не хочется расставаться, приятно помочь, оказать услугу.

"Ярмарку тщеславия" читали? Если нет. прочтите очень внимательно. Нет, не фильм и не сериал, книгу, оба тома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

Можно и нужно. Достигается упражнением.

Коммуникабельность вполне способна стать движком социального лифта.

Вам нужно учится быть приятной, легкой в общении, неконфликтной. Слушать и  слышать, быть полезной или создавать такое впечатление. Подстраиваться к собеседнику, мимикой, жестами, голосом.

Короче, стать человеком, с которым одно удовольствие общаться, не хочется расставаться, приятно помочь, оказать услугу.

"Ярмарку тщеславия" читали? Если нет. прочтите очень внимательно. Нет, не фильм и не сериал, книгу, оба тома.

Понятно, штудировать книги по социализации)

Нет, все руки не доходили. Не люблю сериалы и фильмы по мировой классике, в книгу легче проникнуться, понятнее и одновременно сложнее что-ли... В фильмах упрощают и срезают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понятно, штудировать книги по социализации)

ненене!

Это все равно, что пытаться накачать пресс, лежа на диване и почитывая специальную литературу.

Только практика. Книги, конечно, нужно почитать, но без практики они Вам ничего не дадут.

Воспринимайте свою семью, как полигон.

Вот Вы оказались в коллективе. Вы там особо никому не нужны, Вам ничего не должны. Как обратить на себя внимание? Произвести благоприятное впечатление? Сформировать тонкие связи? Как сделать так, чтобы на помощь и поддержку этих людей можно было рассчитывать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кризис у вас, похоже, в том, что он перед собой видит не ребенка уже, а  взрослую чужую девушку и понятия не имеет, как себя с ней вести.  И не было у него ничего  подобного. И срывается  на том, кто слабее и зависим от  него. Похоже все на  просто эмоции у вас там. И что при действительно ситуации непростой, друг другу все помогут.  По мере возможного. Учиться в вашей стране реально? Бесплатно? Обрастать связями - это навык общения. Это только на практике. Лето как проводите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

Кризис у вас, похоже, в том, что он перед собой видит не ребенка уже, а взрослую чужую девушку и понятия не имеет, как себя с ней вести. И не было у него ничего подобного. И срывается на том, кто слабее и зависим от него. Похоже все на просто эмоции у вас там. И что при действительно ситуации непростой, друг другу все помогут. По мере возможного. Учиться в вашей стране реально? Бесплатно? Обрастать связями - это навык общения. Это только на практике. Лето как проводите?

Учиться - да, но далеко не все специальности востребованы. К слову, отец на мои умственные способности особо надежд не возлагал и был готов к тому, что учеба в универе будет платная. Готов он платить за нее только если я поступлю в местный. Я намекала на учебу вне страны, он реагировал категорично. Мама открыто заявила "будет бесплатно - пожалуйста". Видимо она не думала про жилье и питание.

Летом у меня вечная проблема - отъезд к бабушке в далекое село и метания "как найти причину и отказаться поехать". Но раз за разом меня отправляли. Отец махал рукой на ответ "не знаю" и отвечал "не хочешь не надо", а на следующий день уже приказным тоном "поедешь на месяц, поможешь моей матери". После девятого класса пыталась поступить в колледж, поступила, думала "стоит или нет". В итоге осталась в школе, т.к. хотела подумать еще над профессией, а отец обвинил, что я все это устроила лишь для отсрочки поездки. В середине июля выехали, вернулись в конце августа. Так и прошло прошлое лето. В этом он ждет, пока я отпраздную в городе, мама купила торт, поздравили все. Лишь бы быстрее да кое как.

А ведь столько вариантов было; бассейн, языковые курсы и др. занятия. Теперь сижу и жду. Я знаю, я должна к ним поехать и помочь, но какое-то бессознательное сопротивление.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А там компании нету, у бабушки? С ней отношения хорошие или отстраненные? Там огород и скотина? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Существо

ненене!

Это все равно, что пытаться накачать пресс, лежа на диване и почитывая специальную литературу.

Только практика. Книги, конечно, нужно почитать, но без практики они Вам ничего не дадут.

Воспринимайте свою семью, как полигон.

Вот Вы оказались в коллективе. Вы там особо никому не нужны, Вам ничего не должны. Как обратить на себя внимание? Произвести благоприятное впечатление? Сформировать тонкие связи? Как сделать так, чтобы на помощь и поддержку этих людей можно было рассчитывать?

Хмм...я ведь редко общаюсь с ними, кроме бытового вопроса. Мне уютнее в своей комнате, могу не выходить целый день при условии, что в ней будет все необходимое. Зона комфорта.

Воспринимаю по другому их двоих, будто запрограммировали раздражаться при виде них. Несбособность спокойно, с улыбкой отвечать.

 

А там компании нету, у бабушки? С ней отношения хорошие или отстраненные? Там огород и скотина?

Никого нету, все вокруг их же возраста.

Хорошие, просто ворчливая иногда, легко обижается. Дедушка строгий, но вроде хорошо относиться ко мне. Да, еще +40° и вся работа на улице, жара невыносимая. Уже думаю хорошо бы отдохнуть у них от семьи, порядком потрепали нервы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...