Я написал предсмертную записку, как вам ее текст?

Здравствуй, мой дорогой читатель. Ты наивно можешь сейчас подумать, что очередной слабак из-за несчастной любви, денег и славы решил это сделать? Но уверяю тебя, ты очень сильно ошибся. Это далеко не так. Сейчас попробую тебе объяснить, что произошло.

Ты думаешь у тебя в жизни ад, у твоих близких ад, у кого-то там ад? Уверяю тебя, ты еще настоящего ада не видел. Давай начнем со следующего вопроса: ты понимаешь что такое жизнесмерть? Думаю вряд ли. А вот у меня как-раз именно что состояние жизнесмерти.

До 19 века такие люди жили себе не тужили. Такого явления даже не существовало ни у кого в голове. Единственное слово, которым подобное раньше называли – беснование. И знаешь, эти «бесноватые» в то время были такие же, как все. В то время конечно «ведьм» сжигали, но все же была местами и жалость к таким людям – в церкви за бесноватых иногда молились, что показывает тот факт, что такие люди в том обществе – это люди. 

В 20 веке все изменилось. Открыли, создали диагнозы, психиатрические больницы. Справедливости ради отмечу, что раньше были тоже дурдома, но того что сейчас – там никогда не было. Даже передачу по Рен-ТВ можете посмотреть соответствующую, где рассказывали об этом. Из нее можно сделать вывод, что такие люди раньше были людьми. Но и в 20 веке было кое-что хорошее – таких людей сразу усыпляли. Для тебя может показаться это страшным, диким, но уверяю тебя – ты сам оказавшись на этом месте смерть посчитаешь за благо. Дальше ничего нет, тишина, покой - тоже хорошо.

Но в 21 веке произошел опять всплеск гуманизма. И в итоге мы получили ту самую жизнесмерть-самую страшнейшую пытку из всех, которую можно только придумать. Это когда ты и умереть не можешь, потому что обязательно найдется масса горе-спасателей, которые кинутся спасать, но при этом спроси их «Зачем?» , они внятного ответа тебе не дадут. Но и жить тебе тоже не дадут. А причина вся в том, что таким людям никто и ничего никогда не доверит. Ибо мир на доверии построен. Ты можешь только смотреть на этот мир, а взять, попробовать и даже помечтать – нельзя, ибо кто ты? Мусор, ошибка природы. Понимаешь, даже помечтать нельзя-ибо это невозможно. В итоге у тебя жизнь проходит каждый день в муках и страданиях от собственной нереализованности. Ибо что реализиовать?

Ладно, это было предисловие, которое я написал в этой записке чтобы было понятнее в чем же причина моей смерти.

Все началось с того, что при рождении мою маму сразу предупредили – этот ребенок ни на что не пригоден, избавьтесь от него. И врачи оказались правы. У таких как я, будущего нет и никогда не будет. Но моя мать – стеснятся не буду в выражениях, окзалась ослихой безрогой. Да, ты скажешь как можно свою мать так называть, но этот поступок иначе объяснить нельзя.  Она подумала в тот момент, что она умнее и величественнее всех на свете, а кругом одни окольцованные дураки, которые желают зла. Да и лишними детские деньги в 90-е годы не были. В итоге она приняла решение оставить мне жизнь, за что я ее и ненавижу.

В раннем-раннем детстве мой организм оказался не так уж и глуп, он как рассказывали потом врачам, ел все таблетки, которые только валялилсь. Появилась открытая пачка таблеток- все, их уже не было. Он наверное понимал, что дальше ждет и делал уже тогда самоэвтаназию. Даже помню один эпизод был под коляской, когда была съедена одна пачка таблеток под коляской. Но меня спасали-спасали, а зря. В то время никто не понимал почему так происходило, и никто правды не знал. И это может быть так было бы хорошо. Но мать начала отправлять к психиатрам, которые потом три месяца меня ковыряли-ковыряли с какими-то иностранцами, в итоге выставили F20.

Мне естественно никто ничего не сказал. Я в то время думал, что это так бывает- беспредел, несправедливость и так далее. И надеялся, что это просто какая-то ошибка. Но время шло, я рос. Жизнь усложнялась. В детстве уже мне пришлось столкнуться с необходмиостью защищать самого себя вплоть даже до дротиков в голову, поскольку обществу же нравится травить псхиов и издеваться над ними. Нет, это не параноидальный бред сумасшедего. Мне действительно пришлось столкнуться с дискриминацией. Я только не понимал «за что» и мечтал отомстить.

Я уже весь ходил избитый в синяках, и даже был жертвой покушения на убийство. У нас в поселке была канава. Я тогда был борцом за справедливость. В школе много очень детей в то время курило. А у меня еще и слабая дыхалка-бронхиальная астма. Я сказал курящему мальчику из своего класса, что если тот не прекратит курить внутри школы – а в то время не было нормальных окон, была будем так говорить землянка, я вынужден буду сказать родителям. В итоге меня в тот день «задержали на автобус», на котором можно безопасно доехать домой. Я начал идти домой деревенскими дворами, надеясь на помощь бабушек. Ужас. Потому что они могли рассказать родителям, а родители-отлупить. Но на пути все дома закончились и впереди был лесхоз, где уже было безлюдно. Мне сказали – ну хватит, давай покажем тебе дорогу короткую. Я повелся и тут же оказался в канаве. Весь мокрый и простывший я шел домой. Я не понимал, что эта канава-смертельна. Это уже потом мне рассказали родители. Зачем я тогда себя спасал – я так и не понял.

Дело шло дальше. Я мечтал в детстве о компьютере. Не знаю почему, но  именно такая была у меня мечта. Я его получил. Я в то время был на седьмом небе от счастья, когда открыл всемирную паутину. И не понимал от чего. Это уже потом меня осенила мысль – раз есть интернет, значит можно создать парареальность. И нет, это снова не бред, как тогда счиатли. Ведь сейчас в ней многие живут. В этой реальности мог бы найти себе место любой, в том числе и такой как я.  Я так наивно думал. И у меня даже была мысль «показать» этим «свое место», а то уж как-то «слишком много о себе возомнили». Все поначалу шло замечательно. Через эту параллельную реальность я как-то выживал и утешал себя звездой надежды, что вот в парамире я пристроюсь, найду себя и стану даже выше них. Ох, какой я был дурак. В 9 классе я уже хотел сбежать из школы, потому что это было невыносимо. Но мать снова мудачествовала и гнала в 11-ый оттягивая время. Куда она бежала, чего она хотела? Все равно что эти два были в школе, что нет – все равно настал бы этот час икс. И вот я закончил школу и пошел учиться заочно.

Тогда у меня был должок за спиной – я ведь поклялся вернуть долг за свою жизнь и за то, что меня там приютили. И для этого я должен был сделать что-то такое невообразимое и прекрасное и гигантское, что могло бы перекрыть этот долг с лихвой. Ведь когда я клялся, между мной и реальностью, как и сейчас не было ни любви, ни дружбы и жизнь теряла смысл. Тогда я поклялся, что получив это ценнейшее благо – жизнь и вдохновение, я посвящу остаток этой жизни тому самому миру.

И мир этот был прекрасен. Пока не случился украинский кризис в период моего окончания школы. Казалось бы, причем тут политика и какое это имеет отношение к этой записке? А дело в том, что в то время была сеть хоть и либеральной, но отзывчивой, доброй и всемогущей. В этой сети уже было много великих вещей, которые в реальности просто невозможны. Например, вы можете себе представить в реальности, что кто-то бесплатно вам что-то расскажет и даст какой-то совет? В сети это было обычным делом. Дошел прогресс даже до того, что можно было лечить многие болезни у себя дома в селе. Фантастика, не правда ли? Особенно в условиях, когда обратиться в реальности некуда. Я уже не говорю о том, сколько было компьютерной и психологической помощи независимо от пола, расы, происхождения, заболеваний – тебя даже не спрашивали, кто ты такой.  Тебе готовы были тысячи людей придти на помощь просто потому, что ты ее попросил.

В то же время я писал свой блог, стараясь хоть как-то пристроится и быть чем-то полезным. Но в нем оказывался «бред и утопия». Ничего не добился, все прогорело. Ибо хайпится не умею. Я уже начал докапываться до бога и спрашивать – а почему так? Почему у меня ничего не получается? Ведь зла же не делаю – это хорошо, когда другие и я в том числе могут бескорыстно просто так помочь. Поддержать, починить удаленно и так далее. Но в итоге бог решил иначе все.

У меня начались проблемы с желудком – рвоты. Я умолял маму-не трогай меня. Мне врачи уже надоели, поскольку я по ним только мотался, а без толку – ибо человеком не становился. Но мать в упор гнала по врачам. В итоге меня отправили на обследование. И тут мне пришла в голову чудесная мысль, что это просто ошибка – бывает же и так, правда? И я стал спрашивать бога о том, как снять с себя клеймо и выйти в реальность. Раз узнал о том, что путь мне не закрыт в реальный мир. Но оказалось, что это не врачи, а я ошибся и неправильно все истолковал. И так я и узнал только в этот момент, что только я один – есть такая ошибка природы, и что мир может обойтись без меня. Да, я узнал о том, что я - F20.8 по МКБ-10. И тогда стало ясно, почему все провалилось- я биомусор, ошибка природы. И я принял решение – зачем мне нужна такая жизнь? Раз у меня не будет счастливого будущего и даже луча надежды, поскольку это заболевание – не лечится, а люди с таким заболеванием – изгои на всю жизнь. У меня не будет того, что есть у всех и воспринимается как должное. У меня никогда ничего не будет. Все закончилось. Таким как я места в этом мире нет – таким как я жить не дадут, ибо кому такой биомусор нужен. Но и умирать как видишь мешают. Ты думаешь, что есть лечение ? А знаешь я тебе расскажу какое это лечение -это оглушитель, который превращает человека в вечно лежащий на кровати овощ, который может лишь смотреть в потолок и просить смерти. Конечно можно от лечения и бежать, но рано или поздно накроет психоз и все равно кинут в дурдом. Ведь к сожалению нет средства чтобы и психозов не было, и чтобы дико внизу не было овощное состояние, а было как у всех. Просто таких как я (может это бредовым тебе покажется, но факт) отправляют вниз для того, чтобы было как можно меньше вреда и это разумно. Но жизни и смысла жизни у них нет.

Теперь надеюсь ты понял, что произошло и почему. Я пытался это выразить как мог. Я это рассказал тебе лишь для того, чтобы ты рассказал тем, у кого ноги и руки исчезли или зрение упало и так далее, что у них не все так плохо и что бывает ад без надежды, который вряд ли бы создал Бог для существа с рождения ни за что, а также рассказал матерям, что не всегда смерть  -это плохо. А ведь эта болезнь – генетическая, и только бог виновен в плохих генах. Это к слову пугающим адом – я не считаю что бог есть. Бог никогда своему существу не даст ад без надежды. Да, даже без надежды на что-то светлое и позитивное. А мне и мне подобным он достался. Прости еще раз мой читатель, что это произошло. Если ты полицейский и думаешь, вот наказание мне, работы сколько зря - то можешь посадить в тюрьму мою маму, поскольку она причастна к этому, разгласив факт наличия психического заболевания. Может тебе звездочку на погоны дадут, хоть что-то светлое и позитивное от меня. На похороны можешь не собирать, ибо биомусор не нужно хоронить.

Ну шизофреник и что? Живи себе. Найди себе занятие, напиши книгу, интересную историю. Пишешь складно..

Ну шизофреник и что? Живи себе. Найди себе занятие, напиши книгу, интересную историю. Пишешь складно..

Это проклятье, с которым жить нельзя!

Недавно ко мне заходил парень - больной раком мозга. Прошел через охрану, поднялся на 3 этаж, пришел в кабинет. Кривая походка, искривленная осанка.  Не понятная речь. 

Просил материальной помощи на операцию. Работать он не может и никогда не сможет - целый ворох диагнозов.  Посидели поговорили. Через некоторое время привык к его речи и начал понимать. Вполне адекватный человек, с которым можно общаться и получать от совместного общения хорошие эмоции. Просто это всё скрыто за шторкой болезни. А отведи её в сторону - такой же человек. Нет никакого проклятия. Есть просто РАЗНЫЕ люди, живущие на разных ступеньках жизни. Надо жить дальше и делать своё дело.

У того, кто действительно хочет покончить с жизнью, это получится. Так что, поищи смысл не в боге,не в окружающем мире, а в себе.

Маме то показал записку?

И зачем логин новый создал?

Маме то показал записку?

Нет. Пусть читает ее лишь после смерти. 

 

И зачем логин новый создал?

 

У того, кто действительно хочет покончить с жизнью, это получится. Так что, поищи смысл не в боге,не в окружающем мире, а в себе. 

 

Я сам себе не нужен. И я действительно хочу покончить. Только вот надо же это сделать "правильно", а не как попало.

В Европе суицид рассматривают как ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ  решение  ВРЕМЕННЫХ проблем.

В любом случае ты умрешь. Перед вечностью что 20 лет ты прожил, что 80 нет ни какой разницы.

Не ломки так убивай себя.  Но с другой стороны жизнь это сделает и без тебя. Правда может не получится так пафосно. Но кто этот пафос оценит? Ты в последние предсмертные минуты? По мне так слабая мотивация.

У меня тоже поставлен диагноз шизофрения. Тоже пью таблетки, один раз в психозе чуть не убил себя и понял - или таблетки или могила. Да и со временем организм привыкает к нейролептикам. Я не работаю. Закончил только первый курс университета. Некоторые кстати под таблетками и работают! да немножко угнетенное состояние под таблетками, но я читаю умные книжки, медитирую. И родители меня любят и помогают.

Да что такое "правильно"? И кому оно нужно? Тебе? Любой суицид выглядит неправильно и некрасиво. А насчет нужности. Найди это в себе. Заставь поверить. Есть масса практик. А то такое впечатление, что ты хочешь одобрения внешнего мира, хотел бы быть как большинство и поэтому жалеешь себя. Перестань ненавидеть свою ситуацию, измени отношение, начни любить себя даже через силу.

 Тоже пью таблетки, один раз в психозе чуть не убил себя и понял - или таблетки или могила.

Лучше могила!

Лучше могила!

У вас 2 ая группа инвалидности ведь? не первая. значит не все так плохо. У меня например постшизофреническая депрессия была, пил антидепрессанты, а сейчас я в норме, благодарен судьбе, что дожил до 30ти лет, и лучше уж шизофрения чем рак или насильственная смерть, я встретил свою любовь, и обрел духовный дом, по которому так тосковала моя душа.

Хреновый текст - как и текст предсмертных записок большинства самоубийц, которые всячески оправдывают свою слабость мнимыми уникальными трудностями.

У вас 2 ая группа инвалидности ведь?

3-я. Но все плохо.

и лучше уж шизофрения чем рак или насильственная смерть

Наоборот. Смерть или рак лучше. Хотя бы тем, что раковому больному или насильственно погибшему при похоронах хоть какие-то хорошие слова сказать можно. А что сказать о дураке?

я встретил свою любовь, и обрел духовный дом, по которому так тосковала моя душа.

Души нет, любви к таким тоже нет-только ненависть и презрение.

 

 

Души нет, любви к таким тоже нет-только ненависть и презрение.

 есть примеры счастливой жизни шизофреников со здоровыми, а у меня после болезни открылись каналы связи с высшими силами, если раньше я прожигал жизнь и не думал о Боге, сейчас я стал другим человеком.

 

Души нет, любви к таким тоже нет-только ненависть и презрение.

меня мои близкие люди любят! я точно знаю! 

 

 

Наоборот. Смерть или рак лучше. Хотя бы тем, что раковому больному или насильственно погибшему при похоронах хоть какие-то хорошие слова сказать можно. А что сказать о дураке?

когда я буду на том свете я не собираюсь быть на своих похоронах больше получаса, я буду занят другим.

Вам ничего не интересно в мире?

Это чё такое? Ну сколько можно пить, господа?

когда я буду на том свете я не собираюсь быть на своих похоронах больше получаса, я буду занят другим.

Ну я тоже посижу, посмотрю, и пойду в ад, как говорят веруны.Ибо даже с точки зрения веры в бога, все равно дорога в ад! На самом же деле конечно же будет прекрасное ощущение того, что ничего нет, в гробу лишь тишина и покой!

Вам ничего не интересно в мире?

Нет, ибо при этом заболевании любое действие - плохое!

Такую длинную записку никто читать не будет. Надо более лаконично сформулировать.

Совершенно не считаю тебя биомусором, ты далеко не овощ который не умеет излагать мысли. Попытайся довольствоваться малым как и большинство населения планеты. Кто знает может это острота восприятий сгладится со временем или убавит обороты..умереть всегда успеешь)

Хокинга видел? или еще примеры привести?

да,тяжело,но у людей есть и похуже.гораздо похуже проблемы.и ничего держатся.

в армию сходи,раз уж так жить не хочешь.так хоть пользу принесешь.чего тебе бояться?

Если на себя пофиг,то о других подумай,иди сделай доброе дело.Помоги нуждающимся.Защити слабого.

Это предсмертная записка тем, кто будет читать. Потому что пока прочитаешь ее сам сдохнешь от старости.

Что нибудь покороче нельзя? Три предложения.