Неподобающее поведение по отношению к ребенку 10 -месячному.

Здравствуйте...

Дублирую тему из обычного форума, по неопытности и незнанию написала туда сначала.

У меня есть очень большая проблема, которая мешает мне жить нормальной жизнью. Заключается она

что я очень несдержанный человек, и иногда в приступе гнева поднимаю руку на дочь. А ей всего 10 месяцев. Я не бью её в прямом смысле этого слова. Я хватаю её , можно сказать щипаю до синяков. Она плачет, я вижу что наделала, начинаю плакать тоже, ненавидеть себя. Порочный круг. Я пыталась писать сюда уже, текст не копируется, очень много я написала. Если вкратце, меня мама била до 10 лет. Я думала она меня не любит. Я не хочу чтобы это повторилось с моей дочерью. Иногда доходит до того, что мне хочется заболеть и умереть чтобы оставить её мужу. Он её не обижает.

Хуже меня чудовище ещё поискать надо. Я очень устала душевно. Очень часто хочется заболеть чем-нибудь и умереть чтобы дочь осталась с мужем. Он её не обижает, и тем более не бьёт. Я не знаю что делать. Советы считать до 10, уходить в другую комнату, мне не помогают.

Как только я слышу этот плач который похож на ультразвук, я буквально зверею. Единственное, что я могу контролировать - это места для хватаний. Лицо и голову я не трогаю. Иногда удаётся ударить сильно рукой обо что-нибудь, чтобы было больно. Это помогает. Но так или иначе, агрессия в этот момент настолько сильна, что мне кажется если я не дам ей выход, я просто взорвусь изнутри

Я не вижу выхода. Раньше я думала, что получится не допускать ситуаций, когда она так сильно кричит (как правило , это 90% если не выспалась и 10 когда хочет есть, но выплевывает еду) но это невозможно, я ведь не могу заставить ребёнка вести себя определенным образом.

Может мне антидепрессанты нужны, или транквилизаторы. Может мне дурдом нужен..я не знаю уже. Я хоч

У чтобы это все прекратилось, и не могу ничего сделать...

Ну вот..я только сейчас поняла, что Вы отвечали мне в теме, созданной в обычном форуме. Извините, если что не так. Я слишком сильно погружена в свою ситуацию. Сегодня опять был срыв, пыталась с утра звонить на телефон доверия для детей и родителей и ещё на один. Постоянно занято. А когда она проснется, уже не поговоришь нормально, даже если дозвонишься.

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

 я очень несдержанный человек

 

Вы несдержанный человек, как вы говорите, только в ситуации с ребенком или у вас в принципе бывают вспышки ярости?

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Вроде познакомилась.

Вы несдержанный человек, как вы говорите, только в ситуации с ребенком или у вас в принципе бывают вспышки ярости?

Как сказать...наверное, в принципе, бывают вспышки ярости будет вернее ответить. У меня нет терпения, и никогда не было. Например, муж может полчаса а то и больше кормить дочь и не раздражаться. Я так не могу, когда я вижу что она выкручивается с воплями, и я понимаю что сейчас придётся по ложке скармливать в 5 минут, меня это бесит, я начинаю злиться на нее. В итоге, если муж дома, с психами отдаю ему её еду и говорю чтобы кормил сам, или если его нет, чаще всего силой удерживаю её на коленях чтобы доела порцию, а когда начинает орать, отпускаю со словами - отлично! Тогда есть не будешь, до свидания! Но понимаю что покормить надо все же, и пытаюсь хоть как-то это сделать.

Я вас услышала. Вы говорите о ребенке. До рождения ребенка, в других ситуациях, с другими людьми у вас были\есть такие вспышки ярости?

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

 

Ещё раз, с условиями познакомилась, все поняла.

Вспышки...если иметь в виду те вспышки, которые за собой тянут рукоприкладство, то да, есть и другие пострадавшие. В детстве - младшие братья. Во взрослом возрасте, кроме ребёнка, муж и кошка.

Каждый раз после такой вспышки понимание какая я неадекватная, слёзы, и ненависть к себе.

То есть ваша реакция на ребенка это не из ряда вон выходящее явление, которое возникло с появлением ребенка. 

Получается, что да.

Просто если вспомнить, за что доставалось кошке - а именно за ночные бегунья по квартире с ором таким, что уснуть было невозможно. Это похоже наверное на то, что и с дочерью, как ни странно.

С мужем по другим совсем причинам. Это было 2 или 3 раза, точно не помню. Я не то чтобы била его, я оба раза толкнула его очень сильно. Что повлекло за собой существенные ранения.

Ночные гулянки * телефон исправляет

Я даже не знаю..я копаюсь в себе без конца. Может быть, я просто не способна на безусловную любовь? Ведь я люблю дочь, но только тогда, когда она не доставляет мне хлопот и не выводит меня. Может я не могу смириться с этими неизбежными трудностями потому, что я не хотела детей и как бы считаю, раз я не хотела, то и могу не хотеть терпеть эти трудности? Я запуталась. Но все, чего я хочу, наслаждаться тем, что у меня есть дочь, а не щипать её в ярости за малейшие даже не проступки, а капризы.

А в итоге я по всем фронтам виновата. Когда пне особенно плохо, я думаю - так тебе и надо! А то ты не знала, что дети - это ад.

Хотя, я теперь ясно понимаю, что ад- это я. Моя дочь тут абсолютно не при чем. Вот только этого понимания недостаточно. Все повторяется снова и снова, и я постоянно живу с чувством вины. Вот смотрю на нее сейчас, она спит, и думаю. Ну как, как можно такого ребёнка так хватать, такие синяки ей ставить? Я от таких мыслей сразу плачу

Ваши слова отзываются во мне болью и каким-то чувством.. непросто его сформулировать.. что-то вроде " я все делаю не так, как бы я ни старалась, я все делаю не так". И в этом есть какое-то одиночество.

Я, пожалуй, недостаточно стараюсь. Так мне все говорят, кто знает о моей ситуации. Наверное, так и есть. Все говорят, что это просто, надо всего лишь посчитать до 10, уйти в другую комнату , и т.д. а я не могу, не получается.

Одиночество- да, если учесть, что мне кажется что я один на один с моим бесконтрольным поведением.

Я не боюсь навредить ей физически (серьёзно, во всяком случае). Я боюсь, что она будет ненавидеть меня и бояться, как я свою маму в детстве. Это будет означать, что я -таки стала как моя мама, когда я всю жизнь отпиралась от любых замечаний о нашем с ней сходстве! Я хочу справиться с этим сейчас, пока ещё есть шанс, что она не вспомнит об этом.

Мне не кажется, что это просто. Мне кажется, что вам трудно и больно. 

Да, это так.

Бывают периоды, когда у меня хорошее настроение и есть уверенность, что день пройдёт хорошо, но это в прошлом. В прошлом потому, что она больше не укладывается спать тем образом, что раньше. Соответственно, каждый раз перед тем как её надо укладывать, я заранее ожидаю её истерику, я уже заранее в напряжении. И примерно то же самое перед едой.

Здравствуйте, Арина.

Сегодня моё состояние получше, т.к. как ни странно, когда возникают какие-то бытовые неприятности, как сегодня, отключили всю воду вообще, я мобилизуюсь и начинаю продумывать план действий. Не до агрессии как бы.

Но в целом, я хотела бы, чтобы Вы мне под сказали, есть ли возможность справиться с моими вспышками гнева и рукоприкладством .

Я недавно размышляла о том, что , пожалуй, единственный метод воспитания, что я усвоила с детства - это битье. На общем форуме мне написали, что моя мама вела себя неправильно. Я это умом понимаю, но если честно, то я её не осуждаю уже. Обида забылась, а мой собственный опыт материнства показывает мне, что действительно, сдерживаться порой невозможно. То есть, я уже получив свой опыт, снова оправдывают маму. Раньше мне просто казалось, что била она меня заслуженно.

Правильно ли я понимаю, что для того, чтобы перестать делать то, что я делаю сейчас, мне надо что-то вроде "полюбить себя маленькую, пожалеть", вместо того, чтобы оправдывать маму?

Добрый день

Правильно ли я понимаю, что для того, чтобы перестать делать то, что я делаю сейчас, мне надо что-то вроде "полюбить себя маленькую, пожалеть", вместо того, чтобы оправдывать маму? 

 

В общем и целом, если говорить в русле популярной психологии - правильно. Просто это не рецепт, а процесс. И это небольшая часть процесса. Как мне кажется, вы пытаетесь найти способ контроля. Но если говорить о вашей ситуации с ребенком, когда он не поддается вашему контролю, вы приходите в ярость. 

Все верно. И в эти моменты, когда нормальные люди понимают, что ребёнок ,в силу возраста даже ,не может делать или вести себя так, как от него требуют, я выхожу из себя.

Как это исправить?

Об этой проблеме, даже не связанной с ребёнком, мне говорили, и не раз. Я привыкла добиваться своего всегда, практически любыми способами. Как мне теперь отказаться от этой модели поведения ?

:) Парадокс состоит в том, что вы даже сейчас пытаетесь добиться своего. Т.е. рецепта. И для меня это про отношения. Что-то вроде "У меня есть цель, я знаю как мне надо и дайте мне именно это, делайте именно так". Возможно, это не совсем точная формулировка, это мои ощущения, конечно. Дальше я начинаю размышлять о том, зачем вам это? И вот я думаю дальше о том, что если вы не получите этот рецепт, вам придется столкнуться не с целью, как вы ее видите, а с процессом отношений с другими человеком - а в нем есть достаточная доля неопределенности . Эта неопределенность предлагает вам вызов - увидеть другого как есть и отказаться от попыток контролировать ситуацию. Вообщем, признать что есть и вы, и другой человек. Такой отказ , возможно, представляется угрожающим - ведь тот, кто отказывается от власти, может столкнуться со своей уязвимостью . Из этого , возможно, следует переживание беспомощности. А тот, кто пытается контролировать и выражает ярость - прячет свою беспомощность. 

Правда, она вас потом настигает и вы плачете. 

Просто для меня, судя по всему, принять другого как он есть, это значит поставить его на первое место. Уж с дочерью точно. Мне невыносима мысль, что её потребности важнее моих. Когда я это понимаю, мне кажется что меня самой больше нет, что я осталась просто для обслуги, т.к. сама она ничего не может. Я очень хочу думать по-другому, но не получается. Поэтому и спрашиваю рецепта..или совета. Потому что сама я не справляюсь, это очевидно.

Просто для меня, судя по всему, принять другого как он есть, это значит поставить его на первое место. 

 

Да, спасибо что вы это сказали. У меня было какое-то смутное ощущение и размышление в эту сторону. 

Поэтому и спрашиваю рецепта..или совета.

 

Я не врач, у меня нет рецепта. Я не гуру, поэтому не даю советы. Вам уже дали кучу разумных советов в теме. Но я вижу, что этот путь вам не помогает. 

 принять другого как он есть, это значит поставить его на первое место

 

Каким образом ?

Попытаюсь объяснить... Ситуация условная, хотя и такое тоже бывает : я лежу на диване, потому что устала, или мы только проснулись (а встаёт она рано). Я хочу лежать/спать дальше. Но не могу, потому что за ней надо следить/кормить/поить/менять памперс. А у меня сил нет, вот нет и все. Получается, что моё состояние неважно, я должна как робот встать и делать свою работу. Отсюда раздражение. Понятно, что ребёнок не виноват, но получается что "показывать" своё раздражение больше некому.

Пишу и вижу что глупо выглядит. Но факт в том, что это реальность. Её потребности сейчас важнее моих потому что она себе помочь не может. Впрочем, бесит меня не смена подгузника или уход за ней как таковой,а нытье, часто по непонятной мне причине.

 Получается, что моё состояние неважно, я должна как робот встать и делать свою работу. Отсюда раздражение

 

Конечно, ребенок нуждается в уходе. И все-таки мы говорим не об этом сейчас, а том, что вы по какой-то причине полагаете, что принятие другого человека как есть означает автоматическую жертву собой. "Если я принимаю тебя, я должна отказаться от себя". Но вам этого не хочется.

Мне невыносима мысль, что её потребности важнее моих

 

Я так понимаю, что ребенок просто обостряет проблему, которая у вас уже была. А если вам этого не хочется, вы обрушиваетесь на ребенка, чтобы он скорее удовлетворил свои потребности , в той форме в которой вам нужно чтобы он удовлетворил свои потребности и у вас была возможность вернуть себе - себя. Свободу от. 

Но вот вопрос. Кто заставляет вас жертвовать своими потребностями и бороться с ребенком за то, чьи потребности важнее и ценней?

Конечно, ребенок нуждается в уходе. И все-таки мы говорим не об этом сейчас, а том, что вы по какой-то причине полагаете, что принятие другого человека как есть означает автоматическую жертву собой. "Если я принимаю тебя, я должна отказаться от себя". Но вам этого не хочется.

Я так понимаю, что ребенок просто обостряет проблему, которая у вас уже была. А если вам этого не хочется, вы обрушиваетесь на ребенка, чтобы он скорее удовлетворил свои потребности , в той форме в которой вам нужно чтобы он удовлетворил свои потребности и у вас была возможность вернуть себе - себя. Свободу от.

Но вот вопрос. Кто заставляет вас жертвовать своими потребностями и бороться с ребенком за то, чьи потребности важнее и ценней?

Ну

Как это?

Я же не могу, предположим, лежать себе дальше, если она плачет. То есть могу, но тогда как бы и не расслабишься под крик-то.

Это Вы к тому, что раз я не могу например, конкретно в этой ситуации расслабиться и лежать дальше, то это мои проблемы, и никто меня не заставляет?))

По сути, так и есть. Это борьба долга с личными хотелками, если можно так выразиться. А я вообще по жизни привыкла уклоняться от дел и забот, которые мне неинтересны или которые я не желаю делать.

Получается , что? Что нужно расставить приоритеты таким образом, чтобы меньше раздражаться, где-то если можно, сделать себе поблажку ,а в случае раздражения можно допустим вслух проговаривать то, что не устраивает, для себя естественно. Может, придумать обязательную фразу, которую говорить если накрывает...что-нибудь нелепое и смешное, чтобы отвлекало. Как Вы считаете, может это помочь?

Это я к тому, что никто кроме вас не заставляет вас подчинять себя собственной же идее о том, что вы должны жертвовать своими потребностями. И идее , замешанной, как я это услышала, на обиде. У вас какие-то крайности. Либо вы как бы принимаете ребенка (или другого человека) и тогда , по вашему убеждению, вы должны его обслужить наилучшим образом (по вашем же представлениям) , либо вы ребенка не принимаете и требуете чтобы он заткнулся, потому что не желаете его обслуживать наилучшим образом по вашим представлениям и он должен стать удобным для вас, принять вас такой как есть. Но он "не желает" принимать вас такой как есть и ведет себя требовательно. И у меня есть фантазия о том, что вы ненавидите его в этот момент, поскольку он отбирает вас - у вас же. 

Фактически из этого , кажется, рождается борьба в которой страдают все.