Непонимание, конфронтации, отчаяние в отношениях с мамой.

Здравствуйте!

Текста много, но я попыталась написать как можно более интересное повествование. Считайте, что это история некого ноунейма.

Мне 18 лет. Непростые отношения с мамой. Не знаю уже, что сделать, чтобы стало как-то легче.

Сразу оговорюсь, никаких побоев или того, что принято считать "травмами". Только мое личное отношение, которое, тем не менее, с детства меня травмирует. Наверное, я излишне чувствительная, из-за чего неправильно все воспринимаю, но все же.

Для легкости я составила конспект, если Вам не хочется читать. Цифрами в начале абзацев текста я указала, где какой пункт фигурирует. В полной версии, пожалуй, действительно очень много личного, но мне показалось, что это важно. Все равно ведь ни имен, ни фамилий.

Конспект:

1)     Гиперопека мамой с детства.

2)     Отсутствие эмоциональной связи. Эта связь нужна мне, но не нужна ей. Взаимное непонимание.

3)     Неприятие моих эмоций.

4)     Полярность ее высказываний: то одно, то другое.

5)     Обвинения в моем манипулировании ею, а также в том, что я постоянно делаю ее несчастной.

6)     Неприятное мне желание уехать от нее и встречаться как можно реже.

7)     Моя боязнь того, что я перестала ее любить.

Может быть, что-то не упомянула.

Начинаем...

(2) (3) Живем с мамой вдвоем. Отца у меня никогда не было. Бабушка, которая жила с нами, умерла, когда мне было 11. Примерно с этого времени очень нуждалась в маминой заботе и любви - школьный стресс и так был высокий (травили со второго класса), а теперь изменил курс: с 12 лет - еще одна новая школа, лучшая в городе, усиленная учеба. Я просила не материальной поддержки, не советов даже, а именно эмоций - знать, что она на моей стороне, слышать, что она любит меня, стандартные, может быть, но такие нужные фразы: "все будет хорошо", "иди ко мне". Чтобы, когда мне плохо, она сама подошла и обняла, и чтобы я не чувствовала себя виноватой и ущербной, когда плачу.

(2) (3) (4) (5) С 13 лет из-за гормональных бурь поправилась. Толстой так и не стала, но вот "крепкая" - есть такое. Ела то, на что смотреть не могла, садилась на диеты, стала срываться в истерики чаще. (Слово "истерика" даже больно писать: постоянно его слышу, как ругательство, в ответ на любые мои мольбы или проявления эмоций, когда на глазах появляются слезы: "Что, опять истерика?"). Похудела. Как -- в упор, хоть убейте, не помню. Единственное, что осталось в голове - это был для меня ад. Радовалась стройной фигуре полтора года, потом опять скатилась (ибо слезла с гормональных препаратов, которые мне назначили). Опять началась буря в гормональном стакане, да до сих пор так и не улеглась толком. Сейчас, в свои 18, наконец решила твердо взяться за себя, не смотря ни на что. В начале сессии села на легкую диету (хотя слово "диета" болью впечаталось в мозг; ненавижу его думать и произносить). Уже четвертая сессия в моей жизни (заканчиваю 2 курс меда), и знаю, что набираю в этот период. После успешного окончания голодала 5 дней. Сейчас выхожу, очень соскучилась по любимой еде. И ведь мечтаю не о многом - латте, сладковатый рис, салат. Дала слабину, вслух мечтала о том, как через пару-тройку дней порадую себя этим. И что я услышала? Внезапно: «N, я думаю, что тебе стоит вести дневник питания. Чудес не бывает, сколько ешь, столько и тратить нужно - раз вес большой, то ешь ты много, и нужно себя ограничивать. (До этого все время говорила, что, наблюдая за мной, не видит, чтобы я много ела. А что? Пакетик риса, на сладкое пару творожков магазинных, вечером творог. За день. Неужели это много?..)». Как мне было больно! Я вспомнила красный туман моего прошлого похудения, 5 лет назад, когда я испробовала все способы, но при этом чувствовала себя ужасно. В итоге это опять вылилось в ссору, в которой я виновата. Своих слов, дословно цитирую: «Сначала мы вздумали голодать, а теперь будем обжираться» - она не запомнила («не говорила я этого!»), зато мои собрала за последний месяц и еще немного переиначенных вставила.

(2) Недавно только "приучила" обниматься - и то, только по команде: "Обними меня сзади". Ей очень понравилась эта фраза, мы посмеялись, и теперь она реагирует, когда я это говорю. Мои обнимания ей приятны, но как-то побоку.

(5) А теперь я постоянно, почти каждый день, слышу: "Как я устала от твоих воплей/истерик", "Мне твои истерики уже вот где стоят". Вспоминает мои фразы, которые были, и фразы, которые она мне приписывает, или ненамеренно (очевидно, что ненамеренно, но от этого не легче) их искажает до неузнаваемости, вырывает из контекста.  

(2) (3) (5) И еще часто слышу: «Я тебя уже боюсь». Часто к этому добавляется: «Что бы я не сказала, все не так, все не так! Определись уже, чего ты хочешь от меня! Да и от жизни тоже – пора бы». Тут сразу две шпильки: чего я хочу от нее, я говорю довольно ясно, но она, видимо, просто не может это воспринять (по-другому не объяснить). А вот чего хочу от жизни… Это уже даже удар, а не шпилька. У меня очень много увлечений и устремлений: я рисую, фотографирую, пишу стихи, рассказы, недавно музыкой занялась (в общем, «коллекционирую» творческие занятия, и отбираю то, что у меня действительно хорошо получается), и еще наукой и изобретательством интересуюсь (занимаюсь научной работой с 6 лет). И часто я рассказываю о том, чего хотела бы добиться в каждой из областей. В это время она молчит, через пару минут после того, как я закончу, может снова взять отложенную книжку. «И ты ничего не скажешь?» - «Ты хотела, чтобы я выслушала. Что еще я могу сказать?». И уже позже она мне это вспоминает и говорит, что все получить нельзя, что надо выбрать что-то одно, а остальное «пусть будет хобби». Это слово я тоже уже не выношу.

(5) А, и еще забавное: "Ты пытаешься мной манипулировать? Не выйдет". Кто из нас манипулятор? Когда в конце каждой ссоры: "Будешь дальше орать и истерить? Хочешь, чтобы я скорее сдохла? Так и будет!". Несколько месяцев назад мама заказала себе книжку, что-то вроде "Как не попасться на крючок манипулятора". Зачитывала мне цитаты, вспоминая, что я говорила, в качестве примера. На следующий день, при повторном "курсе лечения", я выбросила книжку из окна в снег. Она посмеялась, но сказала, что ее отношения это не изменит.

(2) (5) Похоже, она просто не понимает, что мне нужно. И ранит иногда намеренно, но по большей части не понимая. Но от этого не легче. Раньше я часто пыталась обсудить это с ней, да и сейчас иногда не выдерживаю, пытаюсь, хотя знаю, что это бесполезно. Но как только двигаюсь дальше третьей реплики, начинается: "Ка-а-ак? Это я-то тебе не уделяю внимания? Да я как с работы прихожу..." - вариации бесконечны: и "подарочки тебе в детстве кто каждый день носил?", и "да ради кого я, по-твоему, стараюсь?", и «ты хочешь, чтобы я слушала – я слушаю, что еще тебе нужно от меня?!». Когда прошу говорить, что она меня любит, почаще: "Ты же и так это знаешь". Или еще, с обвинительными нотками: «Ты хочешь, чтобы я тебя любила по-твоему. Но я буду только по-своему, и ты меня не сломаешь». И вообще я ее постоянно, как оказалось, «ломаю». Что бы я ни делала.

(6) Я ничего не могу с собой поделать. Я хочу уйти от нее. Я рвусь куда-нибудь уехать: на стажировку ли в Европу, на работу ли туда после окончания ВУЗа.

(6) Раньше было: «Поедем вместе».

(6) Потом я нашла в себе смелость попытаться объяснить, что я хочу отделиться. Вылилось это в ссору и кончилось обещанием, что тогда она возьмет себе ребенка из приюта. «Мне надо кого-то любить, о ком-то заботиться».

(5) (6) Потом: «Да ведь это ты от меня зависишь, а не я от тебя. Я-то тебя отпустила». Я признаю, что завишу. Тем более, друзей нет. Была одна лучшая подруга в детстве, но потом оказалось, что я для нее не так уж важна и скорее докучаю. Потом был парень. Расстались. Сейчас близко никого не могу подпустить, хотя и хочу. Люди это чувствуют и не сильно ко мне стремятся. Приятелей на курсе много, но это не друзья. Не так давно появились два "потенциальных друга", которых я могу представить "своими". Но они недавно стали встречаться, и я опять чувствую себя лишней. Да и так просто вновь нырнуть в дружбу и доверие не выходит.

...Но вот признать, что мама от меня все же зависит – нет, в упор. А недавно появилось вообще феерическое: «Я перестала беспокоиться и начала жить. Стало легче. Делай, что хочешь и как хочешь – мне теперь все равно».

(6) (7) Я ничего не могу с собой поделать. Я вижу ее своим врагом. Я пытаюсь изменить это отношение… Хотя зачем я вру, уже и не пытаюсь. Я просто каждый день с напряжением жду, когда она вернется домой, а потом заставляю себя не рассказывать ей о своих надеждах и мечтах, потому что знаю, что мне потом от ее отношения будет больно. Но все еще часто срываюсь.

(7) Я ничего не могу с собой поделать. Я боюсь, что больше не люблю ее так, как раньше. Я говорю ей: "Я люблю тебя", но чувствую, что это трудно произносить, что будто бы вру и себе, и маме. С другой стороны, я хорошо к ней отношусь, я уважаю ее: она очень умный человек, доктор наук, профессор, учредитель успешной компании. Для многих она недосягаемый человеческий идеал. Но вот любовь? Куда она делась? Я помню детскую фотографию, как я к ней крепко прижимаюсь, помню, как с криками "Мамочка!" радостно встречала ее с работы. У меня было счастливое детство: "мама, бабушка и я - вот счастливая семья". Но в какой-то момент (наверное, в подростковый период) все начало неумолимо меняться. И ее отношение ко мне тоже будто бы изменилось, она стала более отстраненной со мной-личностью по сравнению со мной-ребенком-солнышком. Или это я все порчу?.. Так, начинается и у меня "полярность высказывний".

Моя к ней привязанность, не патологическая, а хорошая, идущая от настоящей любви от ребенка к родителю, - как ее восстановить? Как перестать обращать внимание на то, что она меня ранит - точнее, как сделать так, чтобы ее отношение и слова меня не ранили? Действительно ли она это делает, потому что не понимает, чего я от нее хочу?.. Запутываюсь снова.

Буду благодарна, если вы взглянете на ситуацию Вашими глазами и подскажете, что тут можно сделать.

Ты обязана любить свою мать!- как противно свучит связка должен и любить. Маме любить тебя проще, потому что ты по большей части как она. Всегда бывает так, когда мама доминирует в развитии дочери. Вы слишком похожи, чтоб дружить и быть близкими. Другое дело, если в воспитании дочери участвует отец, не просто учавствует, а реально вкладывается, закладывает в сознании дочки мужкое видение мира. Так воспитанной дочке легче с мамой живется. Не совсем легко, но легче. Нонейму следует осознать один простой механизм взаимодействия людей, точнее последствия изменения характера впоследствие общения с определенными людьми. При длительном и эмоциональном взаимодействии характер и ценности двух связанных людей становятся одинаковыми. Рано или поздно, но так происходит всегда. Если вы уже сейчас смотрите друг на друга как два барана, то сильнее будет тот, кто отойдет. Второй опешит и упадет. Начните уступать делом, соглашайтесь с мамой в мелочах, тогда за решением серьезных вопросов она сама станет к вам подходить. Жертвуйте пешками, убрать со стола по хамскому приказу лбюбимой мамы - это мелочи, а уважение к самой себе, как сильной личности - это серьезно.

Что-то я монстра в вашей матери не увидела.

Скорее заметна ваша гипертрофированная реакция на вполне нейтральные слова и замечания.

К примеру, на это:

 Внезапно: «N, я думаю, что тебе стоит вести дневник питания. Чудес не бывает, сколько ешь, столько и тратить нужно - раз вес большой, то ешь ты много, и нужно себя ограничивать".

 

  Как мне было больно!

 

В чем боль-то заключается?

Вас ударили? Оскорбили? Унизили ваше достоинство? Обозвали?

Нет ведь.

Прозвучало простое и логичное замечание, которое вам скажет ЛЮБОЙ диетолог. Чтобы похудеть, нужно тратить больше калорий, чем потреблять. Это стандартная фраза, в которой нет того, что вы видите. И вести дневник питания- тоже очень полезный совет.

Никто не говорил,- "Ты много жрешь! "

(Но даже если бы сказали это, то слова стоило бы воспринять не как оскорбление, а как стимул к действию.)

 

 

 еще часто слышу: «Я тебя уже боюсь». Часто к этому добавляется: «Что бы я не сказала, все не так, все не так! Определись уже, чего ты хочешь от меня! Да и от жизни тоже – пора бы». Тут сразу две шпильки

 

"Шпильки"- это намеренно , с умыслом сказанные злые и критические замечания.

Но ваша мать не имеет никакого злого умысла. И в её словах нет "шпилек". Она не стремится вас уколоть, поддеть, обидеть или намекнуть на что-то.

Вы действительно не понимаете себя, своих желаний, вы дезориентированы. И она говорит не о том, какая вы плохая, а о том, что вам пора взрослеть.

Вы застряли в детстве и не живете взрослой жизнью. Какая к черту мама в 18 лет? Крышу над головой дала, поесть приготовила- и спасибо! У вас давно должна быть собственная жизнь, полная друзей, подруг, студенческих вечеринок, походов, свиданий и расставаний. Где это все?

У вас голова забита вообще таким хламом... Хочется вытряхнуть это все, проветрить , сказать,- "Очнись, девочка, мир прекрасен! В нем столько всего интересного, просто посмотри по сторонам!"

 

 

 Я боюсь, что больше не люблю ее так, как раньше.

 

она очень умный человек, доктор наук, профессор, учредитель успешной компании. Для многих она недосягаемый человеческий идеал. Но вот любовь? Куда она делась?

 

Я помню детскую фотографию, как я к ней крепко прижимаюсь, помню, как с криками "Мамочка!" радостно встречала ее с работы. У меня было счастливое детство: "мама, бабушка и я - вот счастливая семья". Но в какой-то момент (наверное, в подростковый период) все начало неумолимо меняться.

Все когда-то меняется. И вы уже не маленькая девочка, а взрослая женщина. Вам пора создавать СВОЮ семью, жить своей жизнью, а не цепляться за мамину любовь, как за последний обломок "Титаника" под названием "ДЕТСТВО".

И вот еще что, буквально через каких-то 10 лет уже не маме нужно будет заботиться о вас, а вам о своей матери. Вы постепенно меняетесь ролями. Она стареет, вы взрослеете. Вам пора и себя начинать обеспечивать, и для матери быть опорой и поддержкой.

Сейчас вы пока что к этому не готовы, не хотите осознавать свою взрослость. Но это неизбежный процесс. Хотите вы этого или нет, вы не будете ребенком уже никогда. Обвинять в этом маму как-то бессмысленно. Это законы жизни, которые не ваша мама придумала.

А грустно и одиноко вам оттого, что единственная безусловная любовь- мамина осталась там, в детстве. Новой любви у вас нет. Поэтому вы и пытаетесь спрятаться в прошлом, вместо того, чтобы заполнять свое настоящее.

Великан, спасибо за ответ. Почерпнула для себя вещи на размышление и осмысление.

Сама по себе_, а монстром я ее и не делаю! И не обвиняю в том, что она придумала правило взросления.

Гипертрофированная реакция - да, есть такое, но, опять же: было больно скорее от мысли, что она несколько предыдущих лет говорила мне не то, что думала на самом деле. Далее в разговоре она так и сказала. И не понятно, верить ли этому.

Ну и мой внутренний анорексик взбрыкнул, ведь при любом стрессе я сразу начинаю смотреть на себя в зеркало и истово, люто ненавидеть.

Она не стремится вас уколоть, поддеть, обидеть или намекнуть на что-то.

Она сама говорит, что "тренирует" меня тем, что часто отпускает обидные колкости. Но зачем? На чужие слова я так не реагирую.

У вас давно должна быть собственная жизнь, полная друзей, подруг, студенческих вечеринок, походов, свиданий и расставаний. Где это все?

Честно сказать, вечеринки и активная коммуникация не интересовали никогда. Скорее отвращают, мне на них неуютно. Помнится, один врач в детстве даже легкий аутизм ставил. Но мне нужен близкий человек (даже одного бы хватило за глаза), который меня хорошо понимает и ценит. "На стороне" найти не получалось, вот и пытаюсь собрать из того, что было.

И не совсем понятно следующее. Иногда, когда возникают какие-то проблемы или что-то расстраивает, я прямо говорю, что мне плохо. Обычным тоном, просто говорю. В ответ получаю либо игнор, либо: "Хорошо, только истерик мне твоих не надо". Хочется побыть одной, ухожу к себе. Иногда, стыдно сказать, начинаю плакать, чтобы выпустить эмоции. Неслышно. Тоже стыдно сказать, но хочется в такие моменты, чтобы она была рядом. С детства такое маленькое неудовлетворенное желание.

И да, иногда она приходит (когда, видимо, недостаточно тихие звуки издаю) - и начинает на меня кричать, упрекая в том, что я опять закатываю ей истерики. Что?! Да я вообще в своей закрытой комнате сижу!

В итоге накричит, так что мне становится еще хуже, и уйдет, захлопнув дверь.

Все это по детски звучит, я понимаю. И про "пора взрослеть" согласна. Но я не могу понять такой реакции. Почему мне нельзя проявлять какие-либо чувства вообще, особенно негативные?.. И почему у нее никогда не возникало желания, видя, что ребенок плачет, обнять, утешить, даже в детстве?

Пока я этого не пойму, не смогу отпустить.

Почему мне нельзя проявлять какие-либо чувства вообще, особенно негативные?.. И почему у нее никогда не возникало желания, видя, что ребенок плачет, обнять, утешить, даже в детстве?

Пока я этого не пойму, не смогу отпустить.

Это не чувства, это манипуляшки. Мать совершенно права, что не ведется. Бросайте эту вредную затею, вырабатывайте другие способы коммуникации с людьми, иначе Ваше будущее будет очень печальным.

Мать, конечно, из дому Вас не выгонит, но ограничивать общение только домом? Как Вы себе представляете себя в 30 лет? а в 40?

Прошу прощения, но как это могут быть манипуляции, если такой ответ, да и сами проблемы никак не связан с мамой? Просто реакция на возникшие расстройства (а в универе этого полным-полно), и больше ничего.

И дома я "зависать" совсем не хочу. Скорее наоборот, уже думаю, как буду начинать собственную жизнь - то есть, фактически, отрыв - с минимальной болью для нее.

Это не чувства, это манипуляшки. Мать совершенно права, что не ведется. Бросайте эту вредную затею, вырабатывайте другие способы коммуникации с людьми, иначе Ваше будущее будет очень печальным.

Мать, конечно, из дому Вас не выгонит, но ограничивать общение только домом? Как Вы себе представляете себя в 30 лет? а в 40?

 

Прошу прощения, но как это могут быть манипуляции, если такой ответ, да и сами проблемы никак не связан с мамой?

"меня обидели, пожалей меня, возьми на ручки, поцелуй бо-бо"

 

И дома я "зависать" совсем не хочу. Скорее наоборот, уже думаю, как буду начинать собственную жизнь - то есть, фактически, отрыв - с минимальной болью для нее.

Вот и славно - сделайте первый шаг, заведите подруг, свою компанию. В универе это сделать проще всего.

Хорошо. Я хочу понять. momus, что, с Вашей точки зрения, является настоящими чувствами? Как их отделить от "манипуляшек"?

грустно, что весь твои мир - мама. вомпринимаешь себя через маму. я с этим училась справляться только через терапию. 
мои родители по-прежнему хотят быть моим миром процентов на 50 хотя бы. Поэтому советую найти хорошее, заняться своей жизнью. От того, что ты страдаешь, никому не лучше. Мама не часть тебя. 

Иногда вспоминаю себя в пубертате и испытываю благодарность к родителями за то, что они меня терпели. Я бы себя убила, честное слово)

Saveen, Вы просто скажите себе, что Вы любите маму и она любит Вас. И оставьте эту тему. Перестаньте мысленно копаться в ваших отношениях. Концентрируйте внимание на своей жизни вне дома и расширяйте свой круг общения.

как ни пыталась, так и не поняла страдания автора.

мать не пьет, левых мужиков в дом не водит, автора

с ними под одной крышой жить не заставляет, не

бьет, матом не кроет, не оскорбляет, из дома не гонит,

помогает получить высшее образование.. или?

если так - живи и радуйся! но нет - телячьих нежностей

не хватает... автор, вам 18 годков! найдите себе

парня и лобызайтесь с ним сколько душе угодно!

а маму свою оставьте в покое.. может, и она наконец-то

свою личную жизнь устроит...

 

И да, иногда она приходит (когда, видимо, недостаточно тихие звуки издаю) - и начинает на меня кричать, упрекая в том, что я опять закатываю ей истерики. Что?! Да я вообще в своей закрытой комнате сижу!

 

. Но я не могу понять такой реакции. Почему мне нельзя проявлять какие-либо чувства вообще, особенно негативные?.. И почему у нее никогда не возникало желания, видя, что ребенок плачет, обнять, утешить, даже в детстве?

Пока я этого не пойму, не смогу отпустить.

Потому что обнять и утешить- значит потакать слабости, значит позволить убегать от проблем, а не решать их.

Это уместно с беспомощным младенцем, и совершенно излишне с взрослой и вполне здоровой/обеспеченной/благополучной девушкой.

Вы и сама можете учиться реагировать не слезами, а иначе. К примеру, можно помыть пол, или сходить в спортзал, или завалиться в гости к друзьям/подружкам , да мало ли чего еще можно сделать, чтобы избавиться от негатива и перевести его во что-то полезное!

 

 

 уже думаю, как буду начинать собственную жизнь - то есть, фактически, отрыв - с минимальной болью для нее.

Мама вам говорила, что давно вас отпустила. Это вы все из гнезда никак не можете вылететь. Упираетесь и ножками и крылышками. А крылышки вам даны, чтобы летать, а не за гнездо цепляться.

Не будет ей больно.

Если вы станете самостоятельной и сильной она только порадуется за вас.

 

 

Честно сказать, вечеринки и активная коммуникация не интересовали никогда. Скорее отвращают, мне на них неуютно. Помнится, один врач в детстве даже легкий аутизм ставил. Но мне нужен близкий человек (даже одного бы хватило за глаза), который меня хорошо понимает и ценит. "На стороне" найти не получалось, вот и пытаюсь собрать из того, что было.

 

 

Близкие люди нужны всем. И, вполне возможно, рядом с вами есть девушка, у которой нет близкой подруги, есть парень, которому вы нравитесь. Нужно просто посмотреть внимательно по сторонам. К людям присмотреться, понаблюдать за ними, начать изучать их.

Не нравятся тусовки, танцы-шманцы? Отлично, найдите себе тихое занятие по душе. Увлечение вам нужно. Что-то  такое, что вас затянет с головой, куда вы будете убегать с удовольствием и радостью.

Вы же сейчас напоминаете птенца- слётка, который прыгает за мамой с открытым клювом , выпрашивая помощи и заботы. По крошкам прыгает, сам не клюет, ждет чего-то от мамы...

Ей это не нужно и никогда не было нужно. Пыталась предложить - не помогло :)

Потому что обнять и утешить- значит потакать слабости, значит позволить убегать от проблем, а не решать их.

 

Это уместно с беспомощным младенцем, и совершенно излишне с взрослой и вполне здоровой/обеспеченной/благополучной девушкой.

 

Вы и сама можете учиться реагировать не слезами, а иначе. К примеру, можно помыть пол, или сходить в спортзал, или завалиться в гости к друзьям/подружкам , да мало ли чего еще можно сделать, чтобы избавиться от негатива и перевести его во что-то полезное!

Проблемы я в итоге все успешно самостоятельно решаю. Другой вопрос - как я на них реагирую. Те же слезы ведь тоже не сутками лью. О многих вопросах, которые серьезные, сообщаю маме уже пост-фактум, когда их решу, чтобы не беспокоить. Но иногда слабая НС все-таки не выдерживает. Вот о таких срывах я и пишу. 

Не нравятся тусовки, танцы-шманцы? Отлично, найдите себе тихое занятие по душе. Увлечение вам нужно. Что-то  такое, что вас затянет с головой, куда вы будете убегать с удовольствием и радостью.

Уже писала, что увлечений этих у меня просто навалом. Только вот отрешиться от негатива сразу же все равно не могу. Сублимировать не очень получается.

 

Мама вам говорила, что давно вас отпустила. Это вы все из гнезда никак не можете вылететь. Упираетесь и ножками и крылышками. А крылышки вам даны, чтобы летать, а не за гнездо цепляться.

Не будет ей больно.

Если вы станете самостоятельной и сильной она только порадуется за вас.

А вот в этом, боюсь, вы можете быть не правы. Давно - точно нет. И не уверена, что отпустила даже сейчас. Говорить-то можно все что угодно. Потому что недавний разговор о длительной стажировке ее очевидно расстроил. И она всячески меня отговаривает, потому что боится за себя и за меня.

Желание моего отделения было большой проблемой, которая чуть не расколола наши отношения. И когда я говорила, что хочу потом жить отдельно, мама спрашивала, чем же она мне мешает, почему нельзя просто жить в разных комнатах. И, как она сама сказала, ей понадобилось время, чтобы обдумать мое желание отделиться, - время, чтобы "свыкнуться с мыслью, что ты хочешь меня бросить". При этом первое время я неоднократно назвалась эгоисткой. Потому что кроме меня у нее никого нет, и почему я так с ней хочу поступить, ей непонятно. Пыталась объяснить, что это достаточно нормальный процесс. "Сдашь меня в дом престарелых, когда надоем, да?"

А меня ее желание всегда жить со мной и с кем-то, кто у меня может появиться, несколько пугало. Думаю, гармоничному развитию романтических отношений это бы не поспособствовало.

Так что я совсем не уверена, что ей даже потом не будет больно. Но пока время терпит.

Иногда вспоминаю себя в пубертате и испытываю благодарность к родителями за то, что они меня терпели. Я бы себя убила, честное слово)

 

Saveen, Вы просто скажите себе, что Вы любите маму и она любит Вас. И оставьте эту тему. Перестаньте мысленно копаться в ваших отношениях. Концентрируйте внимание на своей жизни вне дома и расширяйте свой круг общения.

Вот про "оставить излишние самокопания" - это точно правильно. Спасибо за очевидный, казалось бы, но мудрый совет.

грустно, что весь твои мир - мама. вомпринимаешь себя через маму. я с этим училась справляться только через терапию. 

мои родители по-прежнему хотят быть моим миром процентов на 50 хотя бы. Поэтому советую найти хорошее, заняться своей жизнью. От того, что ты страдаешь, никому не лучше. Мама не часть тебя. 

Забавно, как в яблочко попали! Я какое-то время серьезно воспринимала ее как часть себя (вторя и ей - она тоже мне еще совсем недавно так говорила: "ты - не ты, ты часть меня"), и относилась к ней не как к другому человеку, а почти как к самой себе. Думаю, это было не самое простое испытание. Но сейчас потихоньку излечиваюсь.

Какого совета вы ждете от форума?