Говорить ли ребёнку, что папа не родной?

С трех лет ребенка воспитывает мой муж. Настоящего отца сын не помнит (перестал появляться в возрасте 1 года). Родной отец почти лишен родправ (в процессе), с сыном не общался и не будет. Фамилия у сына моя девичья (сменила на свою, потом вышла замуж и теперь у нас с мужем одна, у ребенка другая). Сын называет мужа папой, даже не подозревает,что это не так. Отношения у них замечательные, друг друга любят. Скоро мне рожать. В браке 3 года. Сейчас сыну 6 лет.

У родного горе-папани есть еще дети, сколько точно - не знаю. Известно о дочери  и сыне, живут заграницей, о нас, думаю, тоже не в курсе.

У ребенка есть бабушка и дедушка (мои родители) - ездим несколько раз в год. А есть и мать мужа, живет рядом, которая тоже хорошо относится к "названному внуку", но ее он называет   (пусть будет) Баба Маня. А  моих родителей - бабушка и дедушка.

То есть, пройдет определенное время, начнутся вопросы, почему Баба Маня не бабушка?

Рассказывать ли ребенку правду? Когда? В каком возрасте? В какой ситуации? Непринужденно между делом (например, читая сказку "Двенадцать месяцев", спрашивает, кто такая падчерица и мачеха...привести пример и между делом рассказать правду?).

Дождаться когда сам начнет задавать вопросы - другое отчество; баба, которая не баба; не похож на родителей (копия отца,но не меня), и пр.?

Какими словами говорить об этом? Воспитывать изначально открыв правду, пока еще мал так сильно переживать...или сказать, когда вырастет? Подростковый возраст буйный, не начнет ли упрекать и высказывать отчиму, молчи,мол, ты мне вообще никто? Или просить встречи с отцом,которому вообще не нужен? Родится общий ребенок, вдруг начнет испытывать ревность по типу- его любишь больше, потому что он родной. У тебя двое родителей, а у меня только мама?

Огромное количество вопросов, но не прекращают вертеться у меня в голове. 

Муж собирается его усыновить, пока мы проиграли  один процесс, но он не сдается.  Насчет когда говорит, он также в смятении...

в школу еще не ходит? Когда пойдет, увидит, что в классе почти все либо только с мамой, либо с отчимом - будет легче понять, что к чему.

Не говорите пока. Рано, он все-равно не поймет.

Я считаю - говорить, но сейчас рано. но и до подросткового возраста не тяните, когда гормоны, обидчивость, неадекватность восприятия. 

Только сначала готовьте почву, монотонно и годами, вкладывайте ненавязчиво мысль, что главное не кто родил, а кто воспитал - так издали, на примерах. Вот когда у него укоренится в голове, что это абсолютная норма и не родной папа может любить как родной - вот тогда и можно сказать.

у вас правильное понимание того как нужно это рассказать ребенку, но другие мысли нелепые. и так, для начала читайте ребенку сказки где рассказ идет о детях не родных (золушка, дюймовочка, гадкий утенок....и еще есть сказка\мультик про волка у которого в сыновьях был теленок.... много чего еще найдете в нете толкового) и всегда спрашивайте его мнения по поводу того правильно ли сделала мама Дюймовочки, что взяла эту девочку себе? как ты думаешь была ли рада Дюймовочка новой маме? расскажите ребенку, что семьи бывают разные (полные\неполные\с детьми\без детей.... ), что дети приходят в семью по разному(одни рождаются, других усыновляют). вашу "бабу Маню" называйте бабушкой и ребенка исправляйте и самой бабе скажите, что бы использовала слово "бабушка" . по поводу будет "родного любить больше" - это сомнительно, мужчины любят детей в которых вкладываются одинаково (если будет мальчик любовь будет равной, а если девочка - ее отец будет любить больше - это закономерно т.к. дочка отца боготворит до лет 13-14 (если отец вменяемый).если вы сейчас начнете готовить ребенка к этому вопросу, то в подростковом возрасте вы обойдетесь малой кровью. 

Затягивать не стоит. Найдутся "добрые люди" скажут правду. У меня друг есть он как раз так и узнал от "добрых людей", во сколько лет не знаю, но в 10 лет он уже знал, что папка не родной.

Говорил с психологом на данную тему, посоветовали сказать: Когда ребенок готов будет это услышать, то бишь в осознанном возрасте. Мы сказали в 15.

лучше самим сказать, иначе это могут сделать другие, да в такой форме, что уж лучше бы они молчали. 

вашу "бабу Маню" называйте бабушкой и ребенка исправляйте и самой бабе скажите, что бы использовала слово "бабушка" .

Баба Маня против.

 

 по поводу будет "родного любить больше" - это сомнительно, мужчины любят детей в которых вкладываются одинаково (если будет мальчик любовь будет равной, а если девочка - ее отец будет любить больше - это закономерно т.к. дочка отца боготворит до лет 13-14 (если отец вменяемый)

Даже родных любят по-разному, а то и вовсе отрицают (мой пример: папа любит старшую дочь, но негативно относится ко мне с рождения). Тут, увы, не угадать, изменится ли отношения отчима к сыну с рождением общего. Но все равно, общий, получается, заведомо в выигрышном положении. Ведь от него-то родители не отказывались. Или, наоборот, усыновленный в плюсе -  у всех один папа, а у него аж два. Наверное, все зависит, как посмотреть на ситуацию.

Говорил с психологом на данную тему, посоветовали сказать: Когда ребенок готов будет это услышать, то бишь в осознанном возрасте. Мы сказали в 15.

Как отреагировал ребенок? Ведь в подростковом возрасте настоящий эмоциональный бунт, когда дети часто обвиняют родителей во всем и вся....

Затягивать не стоит. Найдутся "добрые люди" скажут правду. У меня друг есть он как раз так и узнал от "добрых людей", во сколько лет не знаю, но в 10 лет он уже знал, что папка не родной.

Я помню, в детстве, пошли слухи, что соседская девочка удочеренная. Некоторые, писали на стенах, что Петрова неродная, Петрова  с детдома, посмеивались над ней. А может, и не только писали...Дети  жестоки.

Я считаю - говорить, но сейчас рано. но и до подросткового возраста не тяните, когда гормоны, обидчивость, неадекватность восприятия. 

Только сначала готовьте почву, монотонно и годами, вкладывайте ненавязчиво мысль, что главное не кто родил, а кто воспитал - так издали, на примерах. Вот когда у него укоренится в голове, что это абсолютная норма и не родной папа может любить как родной - вот тогда и можно сказать.

А что тогда отвечать на просьбы показать отца, увидеться с ним, позвонить (если таковые прозвучат)?

В такой же ситуации был ребенком. И скажу Вам- не преувеличивайте важность факта собственного зачатия и его участника для ребенка. По крайней мере мальчика. Я знал что есть папа который появился в три года. Знал что кто-то чье отчество у меня платит алименты. Первого называл папой, он меня сыном не называл. Второго никогда не видел. Мать любил и уважал.

Гораздо важнее для меня как ребенка было кто станет чемпионом страны по футболу, когда вернется из летнего лагеря первая любовь, как собрать денег на велосипед. А взрослые с их делами трогали так же, как если бы они были соседями.

Рассказать нужно обязательно. Придумайте сказку и в этой форме преподнесите ребенку. А по мере взросления периодически напоминайте, чтобы эта мысль была привычна

Поговорите с психологом на эту тему лучше

А что тогда отвечать на просьбы показать отца, увидеться с ним, позвонить (если таковые прозвучат)?

показать и рассказать

ребёнок имеет право знать свои корни - какими бы они не были

Хотя вряд ли у него возникнет желание

 

муж, что говорит по этому поводу?

Поговорите с психологом на эту тему лучше

показать и рассказать

ребёнок имеет право знать свои корни - какими бы они не были

Хотя вряд ли у него возникнет желание

 

муж, что говорит по этому поводу?

Муж хочет рассказать до подросткового бунта. Он вообще сильно переживает по поводу того,что узнав правду сын скажет, ты мне не отец,потому и не указ и пр. или захочет уехать к родному.

Муж хочет рассказать до подросткового бунта. Он вообще сильно переживает по поводу того,что узнав правду сын скажет, ты мне не отец,потому и не указ и пр. или захочет уехать к родному.

Какого человека воспитали, то и скажет.

Я смотрю Вы больше за себя боитесь, чем за психологическое состояние ребенка.

В такой же ситуации был ребенком. И скажу Вам- не преувеличивайте важность факта собственного зачатия и его участника для ребенка. По крайней мере мальчика. Я знал что есть папа который появился в три года. Знал что кто-то чье отчество у меня платит алименты. Первого называл папой, он меня сыном не называл. Второго никогда не видел. Мать любил и уважал.

Гораздо важнее для меня как ребенка было кто станет чемпионом страны по футболу, когда вернется из летнего лагеря первая любовь, как собрать денег на велосипед. А взрослые с их делами трогали так же, как если бы они были соседями.

абсолютно согласна.

 

Ничего страшного не произойдет. Когда он вырастет, у него либо два папы будет,  либо он и так все поймет.

Рассказать нужно обязательно. Придумайте сказку и в этой форме преподнесите ребенку. А по мере взросления периодически напоминайте, чтобы эта мысль была привычна

да

В 14 лет сказали. Так, между делом. Восприняла спокойно как-то.

У меня тоже ребенок воспитывался отчимом. Я прогнала его папашу когда он ударил меняч с ребенком на руках Сыну был всего год. Я не смогла его простить. Потом в нашей жизни появился Юра, Сын изночально знал, что Юра не родной. И это очень хорошо, потомучто он видео,что и как, что новому папе он нужен. Сын мне сказал,когда уже подрос: " Мама если тебе опять будет плохо уходи, Я тебя пойму." Но славу богу все нормально, А нидавно  Юра перенес инфаркт, так мой сын создал все условия чтобы помочь ему.Я за это очень благодарна моему сыну. Сейчас моему сыну уже 26 лет и он говорит,что лучшего отца он не знает, чем Юра. А сказать своему сыну обязательно надо,что бы эта новость не пришлась как обухом по голове. Чем раньше тем вернее. С уважением Лия.

Не понимаю, чего мои ровестники так на это обижаются. В конце концов, рассказывают тем, кого воспитали и кого вскормили не родные родители. В то время как родные про тебя и знать не знают. И тот, кто тебе уделял внимание - это как раз не родные. Остальные с этого бесятся, а мне как то по барабану. Хотя у меня родители и родные, я бы не стал так сильно переживать из-за этого.

Не понимаю, чего мои ровестники так на это обижаются. В конце концов, рассказывают тем, кого воспитали и кого вскормили не родные родители. В то время как родные про тебя и знать не знают. И тот, кто тебе уделял внимание - это как раз не родные. Остальные с этого бесятся, а мне как то по барабану. Хотя у меня родители и родные, я бы не стал так сильно переживать из-за этого.

Люди разные бывают... Некоторые этот факт используют в свою сторону при спорах с родителями. А кого то обижает сам факт обмана. Я например узнал об своем родном отце в 3 года ,они с мамой поругались из-за чего то (оба молчат почему) и разошлись когда мне год был. Я его перед мамой защищал сначала до 12 лет , пока не узнал что он настаивал на тесте на отцовство чтобы алименты мне не платить,так обидно стало...

Вообще-то странный вопрос.

Если отчим хочет усыновить, стало быть он и будет родным.

Зачем же говорить ребенку что он не родной, Вы же не против усыновления?

Если муж действительно по-настоящему, по-родительски относится к ребёнку - я бы не говорил. В идеале - вообще. В неидеале - до взрослого состояния и ситуации, в которой он будет рад узнать о существовании у него неожиданных родственников. И изменил бы отчество, пока ещё есть такая возможность. Внешность и прочее - не аргумент и вопросов не вызовет (по крайней мере если вдумчивый ребёнок не начнёт анализировать группы крови и законы Менделя).

 

Если возможности изменить отчество уже нет - я бы отложил до того времени, когда у него возникнут вопросы. И озаботился бы тем, чтобы к этому времени ребёнок уже знал, откуда берутся дети. Что же до переходного возраста, скажу так: пик проблем от знания приходится не на время когда сказали, а на несколько лет позже. И чем больше ребёнок проживёт в уверенной, замечательной семейной атмосфере, чем больше он будет уверен в том, что его по-настоящему любят - тем легче он воспримет такое известие.

ничего страшного не будет, если сказать. Будет два папы.