Неопределённые отношения

Добрый день. 

Какое-то время назад я уже заводила здесь тему про своего молодого человека, тогда почитала много умных мыслей. 

Сейчас пишу тоже в надежде, что кто-то выскажется, что об этом думает.

В общем, молодой человек, если не сказать, что исправился, то улучшился значительно.

Никаких грубостей от него не слышала больше, а всё, что сейчас от него могу наблюдать, это уважение, спокойствие и позитив.

На вопрос "как тебе удаётся оставаться спокойным в напряжённых ситуациях", он, не задумываясь, отвечает "Мне просто пох*й")

Ну вот, собственно, о последнем слове и речь. 

Недавно у нас была крепкая ссора с матерью, я в очередной раз услышала, что вырастила неблагодарное чудовище (предпосылки к ссоре - раздраженно отвечала на её дурацкие высказывания, попросила не так сильно с утра хлопать дверями, так как молодой человек ещё спит (к слову, на него я нападаю из-за тишины по ночам тоже регулярно, слежу, чтоб он не шумел и не будил маму, поэтому попросить её об ответном отношении мне показалось справедливым) и, в качестве "последней капли", наругала её, когда та давала солёную рыбу собаке. Пса мы, к слову, только неделю назад вместе с ней каждый день возили на уколы и капельницы после сильного отравления). Выслушала от неё, что я охреневшая, неблагодарная, что я ей всем обязана и что не имею права с ней разговаривать в раздраженном тоне и так далее. Также много "милоты" услышала в очередной раз и в отношении своего молодого человека, какое он ничтожество, насколько он "не мужик", что, когда она его спрашивала о том, как он ко мне относится, он ей прямым текстом отвечал "Ну, не то, чтобы люблю-не-могу, но мне с ней хорошо", что я дура конченая, раз до сих пор этого не вижу (а я, на минуточку, и без её "прозрения" в курсе), что я её обижаю, а его на руках ношу (к нему я, к слову, достаточно строга и из-за того, что мать вечно недовольна и высказывает всё мне, я вечно его шпуняю и высказываю всё ему), что я при общении в скайпе с его мамой смотрела на неё щенячьими глазами и чуть ли не пятки ей была готова лизать (хотя единственым моим к ней обращением было "здравствуйте", "всё нормально" и "до свидания", а остальное всё время я тупила в стену или в телек, так как она только с сыном и болтала и только ему вопросы и задавала, хотя рядом сидели и я, и моя мать) и так далее.

В общем, это было что-то вроде небольшой предыстории. (очень "небольшой", ага)

Собственно, теперь сам сабж. Когда мать всё не унималась и продоллжала нападать, а я только в а*уе сидела и слушала, узнавая про себя много нового и интересного, я в итоге не сдержалась и заорала "Пошла вон отсюда" в попытке выгнать её из комнаты. Она ушла, но перед уходом ещё много "интересного" высказала, всё так же про то, что я её не слышу в упор (ещё чего не хватало, столько бреда я про себя в жизни не слышала) и что я неблагодарная, её не уважаю и так далее.

После этого из комнаты я принципиально не хотела вылазить (27 лет девке, ага, очень по-взрослому), было жутко плохо, хотелось пойти и сдохнуть где-нибудь под деревом.

Вернулся с работы парень, сразу с порога "Котенька, у тебя всё хорошо, ты чего такая грустная? Давай рассказывай".

Сначала рассказывать не хотела, чтоб ещё и его этим не грузить, но потом всё-таки сдалась и следующий час, захлёбываясь слезами, жаловалась ему и пересказывала всё, что произошло сегодня и всё, что мне после этого вылили на голову. Он поохреневал, поудивлялся, не переставая обнимать и гладить по голове, потом тихонько заметил "Не хочу ничего плохого говорить про твою маму, но она тебя вообще не знает, от слова Совсем. Я иногда смотрю на её действия или на то, что она про тебя говорит, и удивляюсь, из одной ли вы вообще семьи".

В общем, утешить ему в итоге удалось, на это он мастер. Сила лечебных обнимашек довольно таки недооценена в современной медицине)

Следующие полчаса я провела за своей любимой медитацией после каждой ссоры с матерью - за просмотром съёмной жилплощади.

Прикидывала, потянем ли мы с ним те или иные варианты, попредставляла, что можно будет поменять/дополнить/убрать в той или иной гостинке или однушке, и так далее.

А потом притормозила, задумавшись, надо ли оно вообще ЕМУ-то.

И всё-таки решила поднять разговор уже с ним.

Спросила "К слову.. вот мы уже два года живём вместе. У тебя есть на меня вообще хоть какие-то планы? Я не к тому, что вот, давай прям щас собираться и бежать в загс, но мне просто интересно, есть ли у тебя мысли когда-нибудь расписаться и начать что-то делать вместе?"

Он задумался на минуту, после чего выдал: "Вот честно... хз!"

Не отстала и продолжила спрашивать: "Ну ладно, с этим пока пауза, тогда другой вопрос. Ко мне какие-то определённые чувства хоть есть, или тоже до сих пор хз?"

Снова задумался, снова ответил: "Вот честно.. Такого, чтоб прям Люблю-не-могу - такого нет. Есть привязанность, есть уважение. Ты мне очень дорога и я очень не хочу тебя терять."

Подтолкнула его: "У меня тоже всё спорно. Когда мы не цапаемся - всё хорошо, но после ссор у меня чуть ли не пульсирует в голове: Не люблю, не люблю, не люблю. У тебя так же?"

Ответил: "Практически. После ссор тоже хочется послать всё и бросить. А когда не ссоримся - ну как можно бросить такую котю-няшу?"

Спросила: "Это всё мило, ты мне тоже очень приятен и с тобой мне тоже очень хорошо. Но то, в чём мы сейчас плаваем - это небольшое такое, уютное болотце, без какого-либо продвижения вперёд-назад и в стороны. До бесконечности булькать в таком болотце - к сожалению, не получится (согласился: "Да, не получится"). Мы всё равно рано или поздно вернёмся к этому разговору, так что можно не терять времени и поднять все вопросы сейчас, как считаешь?"

Снова согласился: "Считаю, что всё правильно и долго так продолжаться не может. Но я правда хз. С одной стороны - тут такая ты, вся мимимишная и няшная, с другой стороны, если рассматривать вопрос детей и прочего - к этому я вообще пока не готов. И навряд ли буду готов в ближайшие несколько лет."

Решила уточнить, вдруг он просто сам не может разобраться в чувствах: "Скажи, вот ты говоришь "Хорошо, приятно, но не до такой степени, чтобы люблю-не-могу". А у тебя в жизни раньше уже было вообще это самое "Люблю-не-могу"? Чтоб прям крышу сносило?"

Ответил: "Да. Было."

Тогда спросила под другим углом: "Окей) тогда представим такую ситуацию. Вот мы с тобой решили всё-таки остаться вместе. Мы оба удобные, ты неплохой парень, я (надеюсь) тоже неплохая девушка, живём мы, такие неплохие оба, друг к другу не прикапываемся, претензий не выдвигаем, не ревнуем, друг друга понимаем с полуслова, всё вроде бы хорошо. Но вдруг ты идёшь по улице или приходишь в гости к друзьям, и там - она! Вот та самая! Вот люблю-не-могу! И искры у тебя в глазах прям, и стояк, пардон, каменный на неё, и с полу-слова друг друга понимаете, и ты понимаешь, что ВОТ, это оно. Твои действия?"

Задумался надолго, в итоге ответил: "Я бы с удовольствием общался с человеком, но всячески бы старался избежать моментов, при которых могла бы быть близость или намёк на неё. Но если бы меня припёрли к стенке - честно, я бы сорвался."

Ну, зато честно. Предложила: "Тогда, может быть, всё-таки имеет смысл попробовать пожить отдельно и обоим поискать для себя Тех Самых? В любом случае это будет полезный опыт и полезная практика."

Согласился, решил с зарплаты подыскать себе съёмное жильё, вроде уже что-то даже присмотрел.

И вроде бы, сцк, всё правильно, но вчера снова пол-ночи прорыдала у него на плече. 

Вроде и терять особо нечего (человек может позволить себе завалиться спать на даче, когда две женщины работают и таскают камни, а дома не делает практически ничего, только лежит с ноутбуком на пузе и рубится в доту, иногда раз в пару недель пропылесосит или приготовит что-нибудь вкусное), но всё равно, блин, так больно.

В некотором смысле, из-за того, что сама приложила немало усилий к его "воспитанию". Если раньше он мог нагрубить (к нему ластишься и пытаешься привлечь внимание, а он раздраженно мог буркнуть "Опять прие*балась, херня."), то сейчас только сплошной позитив, мур-мур-мур и неисчерпаемые обнимашки. В социальном плане стал куда культурнее, учтивее и так далее. 

То есть, сейчас он почти-идеальный-мужчина, и если "вся эта красота" сейчас просто возьмёт и в готовеньком виде перейдёт к кому-то другому, будет дико обидно.

Но главным образом, разумеется, и сама к нему очень привязалась. Вчера ревела, а он обнимал и говорил, что "никуда не хочет отпускать".

И вот двояко. 

Если оставить всё как есть, то всё и останется, как есть. Дота на пузике вечерами и ночами на диванчике, никакой работы по дому, пока не наорёшь, никакого чувства защищённости (был случай, когда ко мне пристал пьяный мужик, друзья тут же кинулись его отгонять, а мой "милый" преспокойненько отвернулся и продолжил пивцо потягивать), секас раз в две-три недели и во время ссор глубокое чувство презрения (как-то раз спалила его переписку, где было что-то типа виртуального секса, с тех пор и доверия к нему знатно подубавилось). 

А если расстаться - то это жуть как больно. Некого (и некому) будет обнять, не с кем будет поговорить (разве что опять только по сети), и я сильно сомневаюсь, что настолько понимающую, добрую и родственную душу ещё когда-либо встречу.

Как я выше упоминала, мы с ним оба очень "удобные".

Мы не прикапываемся друг к другу по пустякам, с пониманием относимся к недостаткам друг друга, не закатываем сцен ревности по мелочам (что я ему шлю картинки с девчачьими попками с припиской "зацени, какая прелесть", что он мне, и оба с этого только ржем и позитивимся) и так далее.

В общем, не знаю. 

Наверное, я сюда не прям за советом "Что мне делать?", а за тем, что, если кто-то это всё-таки осилит, будет интересно послушать ваши мысли. Что бы вы сделали на моём месте, как бы себя повели, была ли у вас подобная история и так далее.

Заранее благодарю >_<

То есть, сейчас он почти-идеальный-мужчина

 

Дота на пузике вечерами и ночами на диванчике, никакой работы по дому, пока не наорёшь, никакого чувства защищённости (был случай, когда ко мне пристал пьяный мужик, друзья тут же кинулись его отгонять, а мой "милый" преспокойненько отвернулся и продолжил пивцо потягивать), секас раз в две-три недели и во время ссор глубокое чувство презрения (как-то раз спалила его переписку, где было что-то типа виртуального секса, с тех пор и доверия к нему знатно подубавилось). 

Это действительно Ваш идеал?

настолько понимающую, добрую и родственную душу ещё когда-либо встречу.

Конечно, встретите.

Замечательная история, спасибо!

А мораль- мама, блин, опять права)))

Это действительно Ваш идеал?

С такого ракурса, конечно, нет)

Но когда человек с тебя ничего не требует, не отчитывает за валяющийся на полу носок, в любом твоём состоянии и настроении обнимает тебя и говорит, что ты няшное солнышко, не скандалит, без вредных привычек, без негатива.. вот это уже больше похоже на то)

Просто я ещё сравниваю со вторыми половинами подруг, ясное дело.

У всех "Брутальные Настоящие Мужики", в отличие от моего худенького паренька.

У одной любимый муж постоянно твердит "Фу, какое ты страшное чмо без макияжа" или, глядя на её фотки со студенчества, авторитетно заявляет, что познакомься он с ней тогда - и в жизни бы не взглянул на такую страшную задротину. Зато любимый муж, да, зато зарабатывает неплохо.

У другой любимый муж тоже геймер, сутки напролёт в танках, сын потихоньку начинает перенимать за ним. Зато выглядит мужик брутально и сурово, всех одним только взглядом распугает.

У третьей парень - очень творческая разносторонняя натура - и рисует, и из лука стреляет, и на велике гоняет, и в походы ходит.. и чужим девчонкам ставит лайки и шлёт сердечки, доводя этим свою подругу до бешенства, а когда она начинает на это высказывать претензии, каждый раз её шлёт на х*й и закрывает за ней дверь.

Насмотревшись и наслушавшись всего вышеперечисленного, начинаешь понимать, что, как последняя из вышеупомянутых подруг сказала, 

"Не мужик" это очень спорно. А то у нас культ прям "мужиГ должен быть могуч, вонюч и волосат, а бабу ласково подбадривать подзатыльником". Заставить улыбнуться, когда хреново - это гораздо круче и ценнее. 

Таки права со стороны?

Вы всерьез верите, что он перевоспитался?

Просто он сейчас он сейчас проживает на вашей территории. И по каким-то причинам это ему выгодно. Отсюда вся эта мимишность.

Вот съедете на съемную, поживете в реальных условиях, тогда и увидите, что к чему.

Кстати, вам 27. Почему с мамой все ещё живете?

Ага, права. А то ей надо просто от избытка здоровья себе нервы трепать?)

 Вот съедете на съемную, поживете в реальных условиях, тогда и увидите, что к чему.

Кстати, вам 27. Почему с мамой все ещё живете?

Уже не съедем, уже договорились, что он таки отдельно сам съедет и сам по себе поживёт, чтоб понять, что к чему.

По поводу второго - отец умер 7 лет назад, если я уеду, мать останется одна. У меня были постоянные мысли и желание съехать ещё до смерти папы, но каждый раз, когда я об этом упоминала, мама начинала говорить, что она умрёт от горя, что будет сидеть и выть без остановки и что это их убьёт. После смерти папы было неправильно её бросать. А последние годы у неё уже ухудшается здоровье, ей уже 67. Постоянное давление, её постоянно шатает, она много раз падала, один раз прямо под автобус и чудом не была раздавлена. На 9 мая, пока мы спали, она пошла гулять с собакой, поднималась по лестнице за домом, у неё закружилась голова, она начала шажками сдавать назад, чтобы не потерять равновесие, нога попала в дырку в лестнице, и мам упала на спину, ударившись затылком об острый камень. Пришла домой вся в крови, с разбитой головой, практически ничего не соображая, я её схватила в охапку, посадила в машину и мы весь день ездили сначала в травмпункт, потом по больницам, в итоге в одну из них её и положили. 

И ё* твою мать, пока врачи велели мне оставаться в коридоре и допрашивали её сами - хамили ей, грубо разговаривали, обращались как с дерьмом. Стоило только мне со злой рожей зайти и просто сесть рядом, тут же словно менялись и начинали вести себя нормально и учтиво. 

Это я к тому, что не будь меня рядом, яхз, что бы было.

Но после скандалов типа того, что был в посте, я каждый раз порываюсь свалить. Но потом она начинает жаловаться на здоровье - и остаюсь.

Вчера просто между делом упомянула ей в разговоре "Когда я съеду - собаку обязательно заберу с собой, чтобы тебе с ним не возиться лишнее время, а попугая оставлю дома, он весёлый болтун и соскучиться не даст"

Она тут же вытянула лицо и удивлённо протянула "Но я же без тебя умрууууу".

Я ответила, что "Ты лучше не умирай без меня, а найди друзей и займись наконец своей жизнью, а не моей, а то я так до полтинника и буду держаться за твою юбку"

На это она обиделась и до сих пор со мной не разговаривает.

Ага, права. А то ей надо просто от избытка здоровья себе нервы трепать?)

Она права только потому что она мама?

Или потому что находит повод для трепания нервов в каждом моём (или моего друга) шаге и вздохе?

 

Она права только потому что она мама?

Или потому что находит повод для трепания нервов в каждом моём (или моего друга) шаге и вздохе?

Она права потому что говорит правильные вещи)

Но это не значит что в правильной форме. И не значит что ее слова инструкция к действию, только к размышлению)

Смотрите, что касается гипертонии- несложно подобрать хорошую терапию, пройти суточный мониторинг и проч. можно в любом медцентре. Наше старшее поколение к этому относится наплевательски, надо брать за ручку и вести к кардиологу. 

Ругать родителей что не следят за собой бесполезно, как дети.

Спасибо вам огромное за мнение, есть над чем подумать.

Единственное - внесу пару поправок.

Дело в том, что я не клюю мозг и не спрашиваю этого постоянно. К данному вопросу я в последний раз возвращалась ни то в марте, ни то в феврале.

И требовать я от него ничего не требую. Бюджет у нас раздельный, к нему в кошелёк не лезу. Если что-то купил по моей просьбе, всегда стараюсь это вернуть. 

Никогда не выпрашиваю никаких ништяков, необходимую технику, вещи для хобби и все прочие хотелки всегда обеспечиваю себе сама. 

Всегда с удовольствием отпускаю его куда-нибудь припоздниться со знакомыми. Потому что сам он ко мне приехал с противоположного конца страны, и здесь у него знакомых, с кем можно отдохнуть, практически нет.

Не возражаю, что он весь вечер, как только пришел с работы, тут же улёгся и включает стримы или доту.

Единственное, что меня цепляет и заставляет, как вы выразились, "клевать ему мозг", это то, что в те редкие моменты, когда я к нему обращаюсь или пытаюсь с ним о чем-то пообщаться, от него либо "угу", либо "вот как-то так".

Выходит, что мало того, что весь день не видимся (я с работы приезжаю в 10 часов вечера, а он в 9), так ещё и вечером никакого желания побыть вместе у человека не возникает.

Максимум мне уделяют внимание, когда мне реально плохо. Когда прополоскали мозг дома или когда задолбали студенты на работе. В остальных же случаях, если у обоих всё хорошо - то оба просто расползаются по своим углам и занимаются своими делами, я - крафтом и рисовачем, а он - ныряет в стим и в твич.

И суть поста как раз в том, что я-то не против жить вместе, всё делать вместе и без лишних вопросов за что-то браться вместе.

Но вопрос "готов ли и ты к этому" я не считаю лишним. Я спрашиваю его мнения. И мнение получено - "хз, пока не готов и не думаю, что в ближайшие годы буду готов".

Получается, что если за что-то браться, то это тупо нужно мне брать всё в свои руки, взваливать на свои плечи и тащить всё в одиночку. А он будет медитировать на диване, созерцать и "готовиться несколько лет".

Но зато ценит и зато обнимашки, да..

В общем, мозг уже кипит >_<

Я хочу с ним быть! Мне хочется снимать квартиру с ним вместе! Хочется на что-то копить, что-то планировать, чего-то добиваться, становиться самостоятельными человеками, в конце концов! А у него другие планы. Всё, что он может ответить на вопрос о дальнейших планах на жизнь - это "Уехать когда-нибудь в Австралию". И всё. Заметьте, я не клюю на тему "ой ты меня не любишь, я всё решила, всё плохо, ай-яй-яй". Я (считая это адекватным, но может, со стороны это и не так, конечно) спрашиваю его мнения и его мыслей. 

По правде говоря, такое чувство капитального отупения за последние несколько лет с ним появилось из-за всей этой подвешенности. Мозг не соображает от слова совсем. 

Вся такая разговорчивая в сети, и слов много умных знаю, и ответить всегда есть что. А в реале - ни разговор завести не решусь, ни за себя постоять и собеседнику что-то ответить, один сплошной гулкий вакуум в голове, как в котле в чугунном. Злость берёт.

Ладно. В любом случае, спасибо вам за подробное изложение. 

Перечитаю ещё с утра на свежую голову, может, услышу то, что сейчас услышать не в состоянии.

Тут вы правы, как ребёнок - точное описание. "Никуда не поеду", "да зачем это надо" и так далее.

Надо будет собраться, снова взять в охапку и поводить по врачам. 

Хотя, она на всё это отмахивается, мол "Да ну его, это уже возраст, тут уже ничего не поделаешь".

У неё помимо этого и суставы все постоянно крутит, и шишки на руках из-за того, что по молодости сумки тяжелые из Китая на продажу таскала, и так далее.

Надо будет почитать и заняться, спасибо за совет.

С такого ракурса, конечно, нет)

Но когда человек с тебя ничего не требует, не отчитывает за валяющийся на полу носок, в любом твоём состоянии и настроении обнимает тебя и говорит, что ты няшное солнышко, не скандалит, без вредных привычек, без негатива.. вот это уже больше похоже на то)

 

Просто я ещё сравниваю со вторыми половинами подруг, ясное дело.

Маловато драйва - это есть такое. Вчера ходила на почту, заодно псинку выгуливала, попалась на пути парочка - весёлая девушка и ещё более весёлый парень, скакал и носился с щенком туда-сюда, весело ржал с каждого его движения бегал с ним вокруг девушки и ничего, кроме умиления, не вызывали все трое)

Сравнивать нехорошо и некрасиво, но мысленно всё равно на этом моменте грустно вздохнула, вспомнив, что уже половина четвёртого дня, мой парень ещё до сих пор дрыхнет дома, а я опять куда-то одна топаю.

Но это так. Везде всё индивидуально, разумеется. Где-то одна пара сложилась, где-то другая.

Секс раз в 2-3 недели - вроде да, уже не помню. 

По-началу дико с этого страдала, хотелось чаще, разумеется, но гордость и вбитые с детства убеждения типа "если девушка лезет первая - значит, шлюха" не позволяли часто самой приставать. Со временем и желания поубавилось, особенно от ситуаций типа "специально не буду лезть, посмотрим, насколько его хватит"-"а ему и норм".

Что-то блин. 

С каждым ответом всё меньше жалею, что решили друг друга отпускать и разъезжаться.

Теперь, главное, задний ход не дать, а идти с этой мыслью до конца.

А то каждый раз, когда я убеждаюсь, что он - не то, у него чудесным образом включается чуйка и начинаются няшки-обнимашки, и уже как-то и жалко расставаться.

Он откровенно признался что не любит вас и при случае может изменить. Какие вам еще нужны доказательства что это не ваш человек?

Разумный вопрос) в принципе, и никаких.

Просто он говорит одно, а ведёт себя по-другому, от этого и все метания.

Не могу не поделиться)

Вечером перед сном начал обнимашить и зацеловывать во всё, что только можно.

Сказала: "У меня от тебя когнитивный диссонанс, блин"

Спросил: "В смысле?"

Пояснила: "Ты мне прямым текстом говоришь, что ты меня не любишь, а ведёшь себя абсолютно наоборот. Я в душе не чаю, как это воспринимать"

Снова крепко задумался на пару минут, потом, взяв с меня обещание, что я сейчас не обижусь, сказал: "Я не то, чтобы тебя совсем не люблю. Это, наверное, самое тупое сравнение на свете, но.. Я тебя люблю, как домашнее животное."

Занавес  :)

Ситуация, на самом деле, типичная.

Он тебя не любит, и никогда не полюбит, однако многих женщин устроил бы такой расклад, так как кто-то из нас любит, а кто-то позволяет себя любить (классика жанра). Разумеется, есть такое понятие как любовь , его не придумали поэты, и это вовсе не абстрактный сферический термин. Это просто совокупность сразу нескольких понятий: комфорт, уважение (которого у него к тебе нет, кстати), привязанность, сексуальное влечение, дружба. И если тебе важно, чтобы ты и любила и была любима, то ищи свою любовь, или жди пока она сама тебя когда-нибудь найдет :)

Каким я лично вижу выход из данной ситуации.

1. Отпусти своего мужчину, пусть уходит, старайся меньше выходить с ним на контакт. Никакой, к слову, дружбы после секса не бывает и быть не может, поэтому после окончательного разрыва любая попытка выйти на "дружеский" контакт будет опасна и болезненна для обеих сторон. 

2. Когда ты перейдешь в другие отношения с другим мужчиной, даже не пытайтесь жить с мамой. Новые отношения постигнет та же учесть. Я согласна с предыдущими комментариями о том, что мама частично права, действительно она говорит верные вещи по поводу ваших отношений, просто ты и сама всё  это видишь , и тебя раздражает, когда тебя тычут носом в очевидное. Конечно, она не во всем права, в каких то моментах она черезчур импульсивна, но, с  другой стороны, чего только не наговоришь в порыве ярости, бывает скажешь даже то, с чем даже сам не согласен. Это всего лишь переизбыток адреналина в крови , нужно ей пропить адреноблокаторы какие-нибудь по показаниям врача. 

Просто это очень типичная картина, когда мама в буквальном смысле рушит отношения. Самое страшное, когда мама рушит отношения целой семьи с детьми. Это встречается в 90% случаев пар, живущих с родителями. Любые твои отношения, каким бы идеальным партнер ни был, существующие на маминой территории, обречены. 

3. Следи за собой. Я не имею ввиду менять себя, ходить по дому в эротичном костюме горничной/медсестры  и вставать в 4 утра, чтобы накраситься для своего мужчины. Но он должен тобой восхищаться и чувствовать, что другие мужчины тоже могут проявить к тебе интерес. Всё, что нужно - это просто хотеть  выглядеть привлекательно, ведь у всех разные идеалы. 

Также важно следить за своими капризами обоим партнерам, стараться принимать человека с его плюсами и минусами, уважать его мнение и точку зрения, и тогда всё будет хорошо. Любые отношения, построенные на эгоизме, также обречены. Очень важна забота о партнере. 

4. Не затягивать сожительство. Если в течение года партнер не определился со своими планами на тебя и не желает строить с тобой семью, ты в праве от него уйти. Так как он тебя не уважает и скорее всего не любит.

Мой отец мне как  то сказал: "Когда я встречал своих женщин в первый раз, я сразу знал, какие у меня на них планы: переспать разок, просто немного пожить вместе или жениться на ней и стать отцом её детей. Это было понятно сразу после первых минут общения. И так у  всех мужчин, они сразу знают о своих планах, просто они их не говорят. Если мужчина уважает свою женщину, он никогда не позволит ей быть его сожительницей, он сделает её своей женой, всё дело в уважении." 

Удачи в отношениях, я  надеюсь, в твоей жизни всё  наладится! В конце  концов, совместная жизнь должна быть счастливой и беззаботной. И партнеры должны быть вместе не потому что так надо или так принято в обществе, а просто потому что иначе они и жить не могут.