Перейти к содержанию

Время, отношения, жизнь...


Stone

Рекомендуемые сообщения

Давайте порассуждаем, я надеюсь тут найдутся люди, которые поддержат мой разговор. 

Вот скажи, вот именно ТЫ, кто читает это, жалеешь ли ты о потраченом времени? Хотел ли ты изменить, пусть не всё но многое, вернуть его вспять?
Почему меня эта мысль больше всего тревожит вот уже в последние лет 5 - 7 ? Немного отклонюсь от темы:

Недавно расстался с девушкой, причем не самым лучшим образом, я её обидел, задел её прошлые отношения, и я не знал что она так отреагирует, видит бог я не специально что бы её как то задеть, но она сделала обо мне вывод разумеется, и теперь понимаю что я уже для неё не тот кем был изначально, хоть извинялся не раз, но она не пишет мне, пусть за эти пол года отношений, у нас такого не было, да мы ссорились, да она обижалась на меня, но что бы вот так. Я до сих пор не могу себе этого простить, и мне тяжелее чем ей..
И вот сижу, и задумываюсь о том что было, читаю нашу с ней переписку до всего этого, её аудио сообщения, вспоминаю все хорошие моменты, и плохие, и думаю каким же я был идиотом, и если бы можно всё вернуть, у меня до сих пор всплывает наша первая встреча, я её никогда не забуду. Какими мы были, ещё не знали друг-друга, боялись обидеть друг-друга, и ведь действительно, если бы я немного больше понимал её, не закатывал истерики по мелочам, пусть и она не ангел.
И я каждый раз вспоминаю как мы проводили время .... и всё, её больше нет, скорее я для неё больше не существую. 
И почему я так убиваюсь? У меня есть друзья, знакомые, почему у них всё проще? Может это мне так кажется, но когда смотрю на счастливые лица своих друзей, знакомых, и если бы они понимали меня, что у меня внутри пустота, не смотря что я тоже могу улыбаться и это касается не только этих отношений, у меня всю жизнь так. Я вечно чем то загружен, вечно о чем то жалею, и меня это съедает изнутри. Вот как теперь мне строить отношения, я теперь боюсь что всё закончиться так же, это такая боль. Почему я такой мягкотелый, почему я не могу быть пофигистом, не обращать внимания на сказанные в свой адрес слова, и вообще принимать всё близко к сердцу и плюс ещё к этому, я зависим от кого то, я хочу что бы меня любили, меня ждали, и вот наверно поэтому мне так нужны отношения, именно поэтому она меня вдохновляла, я знал что она меня ждет, скучает когда меня нет рядом, а теперь этого нет. И так уж вышло, что в жизни у меня немного друзей, в основном знакомые и соответственно время-провождения сводиться к одному, каждую пятницу после работы собраться с двумя друзьями детства выпить и поговорить о всякой ерунде. И если раньше меня это даже как то отвлекало от мыслей, от работы, то теперь это стало всё таким же, таким же серым и обыденным.   
Вы скажите
- Да  что ты ноешь, сам же виноват, найди себе друзей, развивайся и тд
Но если бы всё это было так просто. Я стал заложником своих мыслей, я уже в такой яме просто, что выбираться от туда будет явно не легко.
Просто сам факт, мои мысли, моё мышления, мои переживание и я прекрасно понимаю что я не живу будущем, а живу прошлым. Я не пытаюсь что то изменить в будущем, а начинаю копаться там, в прошлом, что лучше бы я изменил прошлое, чем будущие. И я понимаю что это не правильно, но я никак не могу себя заставить выбить эту мысль из головы. 
Я каждое утро просыпаюсь с мыслью, что завтра будет таким же, и после завтра и так далее, не вижу никаких перспектив. Да, какое то время я нахожу для себя мотивацию, начинаю мыслить более позитивно, но это не надолго, начинает что то случаться, проблемы со здоровьем, ссоры в семье, а они чуть ли не каждый день, живем как чужие люди, теперь ещё с девушкой вот так получилось. Хотел обратиться к психологу, но мало хороших, тех кто сможет помочь, это только в фильмах бывает, показывают как они с полуслова тебя понимают и решают твои проблемы на раз.
Я хочу чего то нового, хочу новых знакомств, хочу что бы я был кому то нужен, и хотел что бы у нас с ней всё получилось, мы поженились, построили семью.. Но вот так вот. Пока я смотрю как мои одноклассники женятся, заводят семьи, я сижу, пишу сюда и жалею о прошлом.
Может есть какая то мотивирующая литература или хотя бы на время отвлечь мысли... Спасибо что дочитали 
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Завтра будет таким же" да Вы, батенька, оптимист! Завтра может быть и хуже. Потому надо ценить то, что есть сегодня и не мучить себя напрасными сожалениями.

Ни о чем не жалею, всё было нужно, своевременно и необходимо в жизни. Всё можно использовать для шагов в будущее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Завтра будет таким же" да Вы, батенька, оптимист! Завтра может быть и хуже. Потому надо ценить то, что есть сегодня и не мучить себя напрасными сожалениями.

Ни о чем не жалею, всё было нужно, своевременно и необходимо в жизни. Всё можно использовать для шагов в будущее.

Согласен, именно что может быть ещё хуже, я говорю это образно.

Спасибо за ответ

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И почему я так убиваюсь?

Опыта не хватает. Каждая женщина последняя и единственная, каждая проблема - самая важная. Давит воспитание и социальные манипуляции. У Вас просто пока нет целостной картинки мира и Вы не осознали себя. Вы сравниваете себя с другими и не в свою пользу, что приносит страдания. И нет такой волшебной таблетки, которая в раз бы Вас спасла, есть только путь получения опыта методом проб и ошибок и собственных изысканий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...