Stone Опубликовано 4 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 4 июля, 2017 Давайте порассуждаем, я надеюсь тут найдутся люди, которые поддержат мой разговор. Вот скажи, вот именно ТЫ, кто читает это, жалеешь ли ты о потраченом времени? Хотел ли ты изменить, пусть не всё но многое, вернуть его вспять?Почему меня эта мысль больше всего тревожит вот уже в последние лет 5 - 7 ? Немного отклонюсь от темы: Недавно расстался с девушкой, причем не самым лучшим образом, я её обидел, задел её прошлые отношения, и я не знал что она так отреагирует, видит бог я не специально что бы её как то задеть, но она сделала обо мне вывод разумеется, и теперь понимаю что я уже для неё не тот кем был изначально, хоть извинялся не раз, но она не пишет мне, пусть за эти пол года отношений, у нас такого не было, да мы ссорились, да она обижалась на меня, но что бы вот так. Я до сих пор не могу себе этого простить, и мне тяжелее чем ей..И вот сижу, и задумываюсь о том что было, читаю нашу с ней переписку до всего этого, её аудио сообщения, вспоминаю все хорошие моменты, и плохие, и думаю каким же я был идиотом, и если бы можно всё вернуть, у меня до сих пор всплывает наша первая встреча, я её никогда не забуду. Какими мы были, ещё не знали друг-друга, боялись обидеть друг-друга, и ведь действительно, если бы я немного больше понимал её, не закатывал истерики по мелочам, пусть и она не ангел.И я каждый раз вспоминаю как мы проводили время .... и всё, её больше нет, скорее я для неё больше не существую. И почему я так убиваюсь? У меня есть друзья, знакомые, почему у них всё проще? Может это мне так кажется, но когда смотрю на счастливые лица своих друзей, знакомых, и если бы они понимали меня, что у меня внутри пустота, не смотря что я тоже могу улыбаться и это касается не только этих отношений, у меня всю жизнь так. Я вечно чем то загружен, вечно о чем то жалею, и меня это съедает изнутри. Вот как теперь мне строить отношения, я теперь боюсь что всё закончиться так же, это такая боль. Почему я такой мягкотелый, почему я не могу быть пофигистом, не обращать внимания на сказанные в свой адрес слова, и вообще принимать всё близко к сердцу и плюс ещё к этому, я зависим от кого то, я хочу что бы меня любили, меня ждали, и вот наверно поэтому мне так нужны отношения, именно поэтому она меня вдохновляла, я знал что она меня ждет, скучает когда меня нет рядом, а теперь этого нет. И так уж вышло, что в жизни у меня немного друзей, в основном знакомые и соответственно время-провождения сводиться к одному, каждую пятницу после работы собраться с двумя друзьями детства выпить и поговорить о всякой ерунде. И если раньше меня это даже как то отвлекало от мыслей, от работы, то теперь это стало всё таким же, таким же серым и обыденным. Вы скажите- Да что ты ноешь, сам же виноват, найди себе друзей, развивайся и тдНо если бы всё это было так просто. Я стал заложником своих мыслей, я уже в такой яме просто, что выбираться от туда будет явно не легко.Просто сам факт, мои мысли, моё мышления, мои переживание и я прекрасно понимаю что я не живу будущем, а живу прошлым. Я не пытаюсь что то изменить в будущем, а начинаю копаться там, в прошлом, что лучше бы я изменил прошлое, чем будущие. И я понимаю что это не правильно, но я никак не могу себя заставить выбить эту мысль из головы. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью, что завтра будет таким же, и после завтра и так далее, не вижу никаких перспектив. Да, какое то время я нахожу для себя мотивацию, начинаю мыслить более позитивно, но это не надолго, начинает что то случаться, проблемы со здоровьем, ссоры в семье, а они чуть ли не каждый день, живем как чужие люди, теперь ещё с девушкой вот так получилось. Хотел обратиться к психологу, но мало хороших, тех кто сможет помочь, это только в фильмах бывает, показывают как они с полуслова тебя понимают и решают твои проблемы на раз.Я хочу чего то нового, хочу новых знакомств, хочу что бы я был кому то нужен, и хотел что бы у нас с ней всё получилось, мы поженились, построили семью.. Но вот так вот. Пока я смотрю как мои одноклассники женятся, заводят семьи, я сижу, пишу сюда и жалею о прошлом.Может есть какая то мотивирующая литература или хотя бы на время отвлечь мысли... Спасибо что дочитали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АНИК Опубликовано 4 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 4 июля, 2017 "Завтра будет таким же" да Вы, батенька, оптимист! Завтра может быть и хуже. Потому надо ценить то, что есть сегодня и не мучить себя напрасными сожалениями. Ни о чем не жалею, всё было нужно, своевременно и необходимо в жизни. Всё можно использовать для шагов в будущее. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Stone Опубликовано 4 июля, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 4 июля, 2017 "Завтра будет таким же" да Вы, батенька, оптимист! Завтра может быть и хуже. Потому надо ценить то, что есть сегодня и не мучить себя напрасными сожалениями. Ни о чем не жалею, всё было нужно, своевременно и необходимо в жизни. Всё можно использовать для шагов в будущее. Согласен, именно что может быть ещё хуже, я говорю это образно. Спасибо за ответ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Квадрат Опубликовано 4 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 4 июля, 2017 И почему я так убиваюсь? Опыта не хватает. Каждая женщина последняя и единственная, каждая проблема - самая важная. Давит воспитание и социальные манипуляции. У Вас просто пока нет целостной картинки мира и Вы не осознали себя. Вы сравниваете себя с другими и не в свою пользу, что приносит страдания. И нет такой волшебной таблетки, которая в раз бы Вас спасла, есть только путь получения опыта методом проб и ошибок и собственных изысканий. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.