Перейти к содержанию

Очень запуталась в отношениях.


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток!  Сразу хочу извиниться за большое письмо, но наверное для полноты картины по другому ни как.

Мне 32 года, 11 лет я прожила в браке но на данный момент разведена, воспитываю дочь. Начну наверное по порядку. Замуж я вышла в 21 за любимого человека, вскоре родила дочь. Супруг у меня по долгу службы часто ездил в командировки. Физически было очень тяжело да и финансово тоже. Я только и думала как бы по быстрее выйти на работу. Но потом столкнулась с проблемой ту самую работу себе найти. Муж в разъездах, с ребенком помочь некому, а найти работу с графиком до пяти вечера не получалось. Долго я уговаривала супруга оставить службу и реализовать себя на гражданке и вот это совершилось. Естественно его мама всё это восприняла крайне негативно. Я благополучно устроилась на работу, супруг через пару месяцев так же пристроился. И вроде всё стало налаживаться, не шиковали конечно но могли начать откладывать на отпуск. И тут кризис. С того места где он работал пришлось уйти так как фирма разорилась. Я всё понимала, видела как он переживает, поддерживала как могла. Шол месяц, другой, третий но найти супруг работу никак не мог. Жили на то что зарабатывала я. Этого хватало только на еду, что касалось одеть ребёнка с этим мне помогали мои родители. Я сменила работу, стала получать немного но больше, соответственно и работать приходилось больше. Он подрабатывал, ремонтировал машины, но чаще всего этих доходов хватало только ему на сигареты и оплату кредита. Всё чаще стали возникать скандалы по поводу того, что он не ищет  работу. Но я всё же продолжала себя утешать и подбадривать, мол потерпи у всех бывают сложности.

На новом месте я очень подружилась с парнем, мы ровесники как и наши дети. Оказалось что у нас много общего, постоянно делились друг с другом тем что у кого происходит в семье, давали друг другу советы. Честно я была очень рада, что в моей жизни появился этот  человек. Где-то в глубине души мне было очень жаль, что такой поддержки и понимания я не получала от мужа. Со временем картина в семье ни как не поменялась. Уходя на работу я наблюдала как отсыпается мой муж после ночных посиделок за компьютером . Мне было не просто обидно, я себя чувствовала ужасно. Я работала по 12-13 часов 6 дней в неделю, в единственный выходной я занималась домом и ребенком. Я нигде не видела поддержки. Я просила мужа, говорила, мол пока если работу найти не можешь хоть дома и с ребенком мне помогай. Но меня не слушали.

Я стала задумываться о разводе, думала , что  может хоть так он начнет шевелиться. Но когда я ему сказала, что если в ближайшее время он не найдет работу и не начнет мне помогать то я разведусь, он не как не среагировал, такое чувство было что ему абсолютно всё равно. Друг всячески меня отговаривал от развода, а я плакала ему в плечо и говорила, что устала, что больше так не могу. Постепенно и незаметно для нас двоих мы стали не только друзьями но и любовниками. Мне уже было абсолютно неважно  чем занимается мой муж. У меня была дочь, работа и любимый человек. Я понимала, что так продолжаться не может, ведь скандалы которые происходили с мужем всё чаще были на глазах у ребёнка. И я решилась на развод. Я до последнего надеялась, что муж остановит меня, но увы. 

Развод состоялся, но до конца учебного года ребенка я продолжала делить квартиру с бывшим мужем. 

Шло время, я снова сменила работу, график меня полностью устраивал, теперь я могла больше времени уделять дочке. С мужем были как соседи, но иногда возникали скандалы. Но случилась вещь которая в корне всё поменяла. Мой друг и по совместимости любовник узнаёт, что его жена ВИЧ инфицирована и он тоже. Мы никогда не предохранялись и естественно имея с ним активную половую связь я была уверенна, что и я имею положительный ВИЧ статус. Я испугалась, испугалась за будущее своей дочки, ведь пока нас самих не коснется мы не интересуемся как с этим можно жить. Я сдала анализ и все эти 10 дней пока он проводился я активно стала изучать всё что касается ВИЧ инфицированных . Как оказалось в Беларуси,а именно в Минске только один врач инфекционист  и он на всех больных. В центре профилактики СПИДа мне не могли дать ни одного вразумительного ответа. Я все ответы получила позвонив на горячую линию в Москву. Успокоения это конечно полного не принесло , но я поняла что с этим можно жить. Мой любовник поддерживал меня как мог, но я понимала что своей супруге он будет уделять гораздо больше и я один на один с неизвестностью. Я сказала бывшему, что ему так же необходимо сдать анализ, мне было не важно как он на это отреагирует мне было важно чтоб у ребёнка был хоть один здоровый родитель. На удивление но он стал меня поддерживать, утишать, говорить, что всё будет хорошо чего до этого ни делал. Но я не подпускала его к себе, я понимала что я могу быть больна и подвергать его такому риску я не хотела. Спустя 10 дней я узнала результаты они оказались отрицательны, казалось бы живи и радуйся, но нет. Я очень любила своего любовника и мне и посей день не важно болен он или нет. Но на тот момент он переживал дикий стресс, он свыкался с тем что теперь его жизнь не будет прежней. Он старался реже встречаться со мной, но так как я ещё на протяжении трёх месяцев находилась в так называемом "серонегативном окне" он поддерживал. Как-то нервы мои не выдержали и я высказала ему всё , я сказала что мне плевать на болезнь я просто просила не оставлять меня. У нас все завертелось заново. А с бывшим супругом так и сошло всё на нет, правда изредка мы вечером могли сесть и спокойно поговорить, но разговор этот состоял из обсуждения иго переписок с девушками, он делился на сколько нынче все меркантильны и им совсем не важно какой человек, главное чтоб деньги были. 

Любимый мой всё чаще стал говорить, что скоро я пересдам анализ и все у меня будет хорошо, что я начну новую жизнь возможно попытаюсь возобновить отношения с бывшим. Я не раз говорила, что мне не приятно это слышать, пусть мы и не сможем быть вместе как семья то пусть хоть так он будет рядом, а он продолжал твердить Зачем я тебе такой нужен. Звонки стали реже, приезды тоже. У меня медленно опускались руки, иногда я даже хотела чтоб и я была ВИЧ положительна ведь наверное это единственный способ быть рядом с  ним. В один прекрасный день я решила, что больше не буду спрашивать когда он заедет, захотела посмотреть как скоро он соскучится и сам этого захочет. Прошла неделя но с его стороны действий не было. От бывшего, в одном из вечерних разговоров когда,  я узнала что он хочет увидеться в реальной жизни со своей интернет-знакомой. И тут во мне взыграла безумная ревность, мне показалось что я совершила большую ошибку уйдя от него, что моя любовь это всего лишь увлечение, а учитывая то что он так яростно подталкивал меня помериться с бывшим я решила что и вовсе ему не нужна. Стала потихоньку намекать бывшему что чувства не остыли, что можно попробовать начать всё с чистого листа. Любимый всё так и не приезжал и даже не намекал на встречу, лишь стал говорить о том что наверное у тебя всё хорошо и всё налаживается. На вопрос с чего такой вывод он ответил, что я очень отдалилась. Прошло ещё несколько дней перед тем как он всё же приехал, но разговор был очень неприятный. Он спрашивал как дела у меня состоят с бывшим, но мой ответ его не устроил. Я объяснила ему что моё отдаление от него связано лишь с тем, что я хотела посмотреть нужна ли ему. Но для него это прозвучало как отмазка. Он решил что я просто хотела тихо свести всё на нет в наших отношениях, что у меня просто не хватило сил признаться что я с бывшим сошлась. И мои попытки убедить что это не так только ещё больше его злили. И в конце разговора он сказал, что с сегодняшнего дня мы просто друзья. Боже, тогда я была просто в ужасе, я потеряла близкого себе человека, я во всём винила себя. Ведь если бы ни этот чертов эксперимент всё было бы хорошо.

Прошло пару дней, я думала что любимый позлиться и всё будет по прежнему, но нет, он чётко стоял на том, что по прежнему уже не будет, теперь только друзья и всё. Мы почти не созванивались. Я решила что всё что не делается всё к лучшему. Так медленно я пришла к дню переезда. Бывший попросил не торопиться меня с переездом и попробовать начать всё с нуля. Я решилась на это. Только вот весь этот процесс шёл как-то весьма странно. Я оставалась ночевать у него, а утром возвращалась к себе с дочкой комнату. Естественно никому такое не понравиться. И через несколько дней я сорвалась, сказав что чувствую себя "шлюхой", ночь ты проводишь со мной, а душевные беседы ведёшь с другой. Говорила чтоб он для начала определился что ему действительно нужно, а уж после этого тащить меня в постель.  Он перестал общения. Мне казалось что теперь я могу все начать с начала, избегать тех ошибок которые совершала. Но вероятно ключевое слово КАЗАЛОСЬ. На протяжении всех этих дней он говорил, что нам нужно будет сесть и поговорить, обсудить как и что мы будем делать дальше, как не повторять всех тех ошибок которые мы совершали, но время шло, а разговор так и не начинался. Потом произошла ситуация обиду от которой я теперь держу в себе. Он стал собираться съездить отдохнуть на речку на четыре дня. Я ему в смс написала, что мне бы очень хотелось поехать с ним. Он ответил что тоже этого бы хотел, но есть кое какой нюанс, как оказалось этим нюансом был мой график. Он спросил смогу ли я отпроситься на 4 дня, я сказала что на 4 нет но на три могу. Он настаивал что если и ехать то только на четыре. Через пару дней я позвонила ему и сказала что я могу поехать на 4,я нашла себе замену ( это было не так, но я хотела услышать его реакцию, хотела посмотреть будет ли он рад этой новостью) . В трубке повисла тишина. И я спросила, ведь дело вовсе не в моём графике, вероятнее всего такую идею не поддержат те с кем ты едешь, вероятно там будут против и он сказал что ДА. Мне по сей день не понятен данный поступок, да я и ему задавала этот вопрос, но он молчал. После приезда я старалась делать вид что не обижаюсь и стала пытаться выстроить хорошие и доверительные отношения. Мой любимый иногда звонил, но теперь это были лишь дружеские разговоры.

Как то я спросила у супруга что дальше, может распишемся? Ответ меня поразил. Он сказал, что обязательно распишемся, но для начала тебе нужно наладить отношения с моими родителями и родственниками. Для меня это было шоком, ведь и тогда когда мы были в браке я не очень ладила с его мамой. Я попыталась поговорить, объяснить, что я не хочу с  ней общаться и дело не в том как она относиться ко мне, проблема в её отношении к его дочери. Я понимаю, что ему хочется чтоб мы с его родителями общались так же как семья его сестры, которые все праздники и почти каждые выходные проводят вместе, но у нас не было никогда таких близких и доверительных отношений. А видя то как они относятся  к нашей дочке желание даже просто общаться у меня нет. Не так давно я стала задумываться, что сделала ошибку решившись попробовать начать всё с начала, ведь изменений никаких не происходит. Он всё чаще стал цепляться говоря что ему не нравиться. Дошло до абсурда , я собиралась на работу и он прицепился к трусам, мол для кого ты так наряжаешься. Если я выхожу то это сразу вопросы Куда? Зачем? но с интонацией возмущения.А тут на днях мне предложили поучаствовать в одном проекте-эксперименте.  Суть проста, набираются девочки разной комплекции и физ.подготовки и их проводят по полному курсу пред соревновательной подготовки. Он знал что я этим увлекаюсь и тут такой шанс. Поделилась, ав место слов поддержки услышала категоричное против. Обидно было до слез. Я попробовала поговорить, объяснить что мне это очень важно, что я об этом и мечтать не могла, а он нет и всё. И тут я решилась сесть и поговорить, что ещё больше привнесло сомнений в маё решение выстроить наши отношения заново. Я просто рассказала чем бы я хотела увлекаться, как бы я хотела себя реализовать как личность, что мне важно расти личностно, что я не могу жить маршрутом дом-работа и обратно. Я постаралась объяснить что это не значит что я вижу свою жизнь дом-работа-увлечения, я говорила что вы всегда с дочкой будете стоять на первом месте, но это моё хобби и я хочу этим увлечься . А он только и спрашивал А ГДЕ ЖЕ Я В ТВОЕЙ ЖИЗНИ, так и не услышав меня. А узнав что я не хочу больше детей совсем разозлился развернулся и спать ушел.

Я впала в апатию, стала задумываться о правильности своего решения остаться. Может это просто привязанность к человеку, но не как не любовь, да я если честно даже сама себе не могу сказать люблю ли я его. Иногда мне даже не хочется чтоб он ко мне прикасался. Стала часто плакать и звать своего любимого. А буквально на выходных я не выдержала и написала что скучаю и очень его люблю, он ответил что тоже любит но так будет лучше. После заехал мы немного поболтали, правда не особо разговор клеился. И я рискнула, когда он собрался уходить я можно сказать прижала его к стенке и попросила обнять и поцеловать меня, по началу он отнекивался говоря что тебе это не надо, но когда я спросила зачем же тогда говоришь что любишь раз отталкиваешь все же поцеловал. Я просто как заново родилась. Вчера вечером после работы мы встречались, провели вместе где-то пол часа , я просила его вернуть наши отношения но он убежден что мне это не нужно. Я говорила что не ему решать что мне нужно а что нет. Весь разговор закончился объятьями и поцелуями. Я знаю что у меня нет будущего с ним, а многие наверное даже бы сказали что я идиотка и порчу свою жизнь продолжая роман с ВИЧ инфицированным.

Голова вот вот взорвется от количества мыслей. Но я знаю что от любимого я отказаться не смогу да и не хочу. А вот с супругом, вот тут я не знаю. Уйти смелости не хватает наверное, а жить так, зная что мы ни как не можем найти точки соприкосновения,наверное только мучить друг друга.

Пожалуйста, посоветуйте как привести свои мысли в порядок, как разобраться во всём этом?

P.S.: наверное моя писанина полной кашей оказалось, я просто попыталась  вкратце изложить всю суть. Но видно это не получилось. За что прощу прощения.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, я прочитала Ваше сообщение! Посоветовать не смогу, так как советов не даю, а помочь разобраться могу! Я Вас спрошу - чего Вы хотите для себя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Мне бы хотелось понять что же меня держит рядом с ним. Вчера вечером попыталась поговорить, спросил что происходит. Сказала что если у него есть какие-то вопросы ко мне чтоб он задавал, чтоб не надумывал из-за неизвестности. Но в ответ услышала, что я ещё пару недель была другой и он думал, что всё налаживается, а сейчас всё вернулось на круги своя. Он сказал , что может даже точно сказать когда это произошло и назвал день в который я написала ему смс где спросила даст ли он мне деньги на ребёнка. Я ещё тогда извинилась перед ним и сказала, что не задавала бы этот вопрос если бы он сам не сказал, что пока как давал так и будет давать деньги на ребёнка ( при разводе я не подавала иск на алименты), а вот когда уже всё устаканиться там обсудим дальнейший совместный бюджет. В этот день он мне сказал, что у него денег, он не думал что я вообще обращусь с таким вопросом и вообще заикнусь, мол раз стали восстанавливать отношения  значит всё общее, хотя общего бюджета у нас нет. Продукты в основном покупаю я за свои деньги, за рассрочки плачу так же со своих ( одну рассрочку я оформила для покупки мебели в детскую, а вторую  я оформила на себя но выплачиваем пополам мы взяли подарок ребёнку на др), он за этот промежуток за личные лишь пару раз купил продукты. После услышанного я извинилась и сказала, что больше не обращусь к нему за деньгами, сказала Прости, что наш ребёнок хочет кушать. Но как оказалось это ещё не всё, оказалось,что вчера я как-то не так пришла с работы, как он сказал Не здрасте не до свидания,а принялась с кем-то переписываться. Я сказала. что зайдя домой я сказала Привет, возможно он просто не услышал и переписываться я стала лишь тогда когда переоделась, даже сказала что переписываюсь с женой брата, которая мне скидывала рецепт торта. Я ему сказала, что у меня создаётся впечатление, что он попробовал восстановить но вероятно понял для себя,что прошлого не вернёшь, а сейчас за мой счет пытается слиться. Он промолчал, на этом наш псевдо диалог закончился.

А я проснувшись подумала, что нужно всё же переезжать, что дальше будет только хуже. Но вот только слёзы на глазах, не знаю как пережить это, как осознать что уже ничего хорошего не получиться. В голове куча вопросов к самой себе. Может я где-то  поступала не так, может опять не достаточно мудра и терпелива, может не спешить и всё постепенно наладиться? И тут же в перевесок то что он только и делает что говорит о себе, о том чего он хочет, как он считает что нужно делать чтоб всё наладилась. А после только то что я опять не так сделала. Не могу понять что же так удерживает. Чувства, а может это просто страх что-то поменять ведь мы долгое время вместе, а может это просто чувство собственности и я не могу принять что он будет строить отношения с другой?

Я понимаю что лучше конечно онлайн общаться с психологом, ведь далеко не всё можно описать, но к сожалению у меня нет такой возможности. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так, чуть медленнее, Вы любите другого человека и не можете уйти от мужа? Ну, то есть я пока не оч поняла, зачем налаживать отношения с человеком, к которому нет чувств? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот и я сама понять не могу почему же я с мужем пытаюсь наладить отношения, почему остаюсь и продолжаю смотреть как меня оценивают (такое чувство внутри как будто мне дали шанс и я теперь должна доказать что заслуживаю прощения). Знаете, я даже стала думать что то что я чувствую к мужу это лишь чувство собственности. Возможно по дески прозвучит, но именно тот факт когда я узнала что он намерен встретиться с  другой и сыграл чтоб я осталась (мол как так его будет обнимать и целовать другая?). А ведь до этого момента между нами близости не было уже почти год. Я не понимаю на что я надеюсь, за что держусь...

Я действительно люблю другого, но я знаю что нам вместе не быть, он не оставит её, но тем ни минее хочу чтоб наши отношения продолжались. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...