Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Свекровь целенаправленно разрушает наши отношения.

ссоры обиды муж свекровь

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 87

#1 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 05 July 2017 - 22:44

   Здравствуйте, мы с мужем познакомились в сети семь лет назад, общались изредка и шапочно. Почти три года назад я собралась сменить место жительства в его области, обстоятельства сложились так,что переночевать в пути следования оказалось резко негде, он предложил  помощь по-дружески. Мы с ребенком ею и воспользовались. Пришлось немного задержаться на пару дней в его квартире и в один такой день он начал рассказывать о своих чувствах,что я всегда была ему симпатична, и он хотел бы,чтоб  мы остались, авось что-то получится, и он не гонит меня, мол живи, только не уезжай, вдруг влюбишься. Я была ошарашена, но предложение приняла. Он предоставил нам с ребенком комнату, и никаких поползновений в мою сторону почти не делал, относился вежливо, томно глядел, но не домогался, к  ребенку отнесся со всей душой.  Спустя какое-то время у нас все же произошел интим, и так мы вместе  остались. Через месяц он сделал мне предложение, был влюблен, без памяти, на седьмом небе и пр.

   А я нет. У меня был неудачный брак по большой и пылкой любви, переросший в мою зависимость, муж оказался тираном и подлецом, отношения меня сгубили и я очень долго страдала и восстанавливалась.

Поэтому предложение руки и сердца приняла с трезвой головой, оценивала его со всех возможных сторон, его отношение ко мне, к ребенку, характер и пр. Конечно, он мне нравился, я начинала скучать по нему, потом появилось желание что-то делать для него, дарить ему радость и пр. То есть все постепенно и перерастало в чувства, которые только  далеко после свадьбы теперь я характеризую как любовь. А у него не так. У него сразу. Бум! Я Влюблен! Женюсь! не могу! В итоге через 4 месяца после первой встречи мы поженились. Брак по расчету переросший в любовь.

 Долгая предыстория, но мне кажется, она важна для общего понимая ситуации.

 

С первого дня свадьбы мы начали ссорится. Всегда по одной причине. -  его мать.(отец у мужа умер, когда тот был подростком). У меня никогда не было свекрови, опыта в налаживании отношений с ней. Его мать жила  на другом конце столицы, до свадьбы  муж ездил к ней раз в две недели на три часа (плюс трехчасовая дорога в оба конца  - его не было полдня). Знакомства до свадьбы не произошло, причину я так и не знаю. Приводились странные аргументы - "некогда, работает, устала, сказала, сперва знакомятся, а потом женятся".

 

Впервые  мы увиделись на самой свадьбе, под конец она напилась и  мне с улыбочкой наговорила кучу дерьма - "зачем мне свадьба, прическа, обобрала ее сыночка, от какого этого мой ребенок, и ну зачем и почему, чотенадоваще". И все это перемежалось улыбочками и поцелуйчиками. Я естественно все рассказала мужу, он ей, а она "Не было ничего, не помню, не знаю, не говорила".

Мы уехали в свадебное путешествие, приезжаем, а она переехала в соседний от нас дом (у нее 2 квартиры), в квартиру, которая до этого сдавалась, выгнав жильцов досрочно.

И с этого момента начались наши ссоры. Муж каждый божий день пропадает у матери. Сперва на часик-два, потом три-четыре. И каждый выходной он там (работает он 2/2).  Рядом у нее дача. И каждое лето он там. Она звонит каждый день. Каждый день ей срочно нужна его помощь. Срочно нужно повесить занавески, отодрать кастрюлю,  подвинуть шкаф, позвонить грузчикам, мне скучно, мне страшно, кто-то скрипит, я болею, мне плохо,приди,помоги, развесели, найди, принеси. 

Я пыталась с ней общаться, но все пришло к тому, что я вообще ограничила абсолютно любые контакты, несмотря на то,что она единственный по сути человек, который смог бы выручить с ребенком ибо моих знакомых, родни в этом городе нет (она не против, а рада если туда когда-то  приходит мой сын). Рядом с мужем она один человек, вместе с ним тоже. А мне говорит с улыбками "Че пришла, Не нужен тебе Петечка, Развелась бы давно и пр". Или начинает с подробностями мечтательно  рассказывать про его бывшую, про то как они любили друг друга, или  еще какую-то пургу. И все это в хихикающей вежливой манере, следя за моей реакцией. Но я не человек, который будет терпеть. Я обрубаю ее речи "Зачем  вы мне это рассказываете?". Вставала говорила "Спасибо за чай, я ухожу ибо такие разговоры мне неприятны".

 

Жаловалась мужу, он спрашивал у нее - итог один : она делала совиные глаза и истерично вопила"Я?? Я такого не говорила, ничего не было, не помню, не знаю". Каждый раз, что бы она мне не сказала, всегда я не я и жопа не моя.
Апогеем стало, когда  я отравилась чем-то, муж на работе, скорая едет, я понимаю,что меня сейчас увезут, а мужа прямо сейчас с работы просто не отпустят (служит в мвд). Он по телефону просит ее забрать ребенка до вечера. Она с недовольным лицом приходит, врач заполняет бумаги, у меня судороги, она собирает ребенка, врач ее спрашивает, а вы кто будете? она "Я? Я соседка". Мне было так обидно,что не передать словами.  Конечно, когда муж приехал в больницу я все рассказала. Но она же "ничего не говорила". Муж это не комментирует почти, мол, ну что я сделаю.

В общем, свекровь целенаправленно разрушает наши отношения, истериками по телефону, мне срочно нужен ты, приди сейчас же, мы договаривались (хотя они не договаривались), наплевать,что ты после ночи, сейчас же сюда, мне плохо, скучно, кто все это будет делать,таскать и пр.И он идет.

 

Я сразу возмутилась, поставив в известность,что проводить все выходные и все свободное время у матери, и при этом называть нас семьей - это категорически против моего понятия о семье. И вообще, почему же так вышло? Ведь если бы я изначально знала,что свекровь живет в соседнем доме, и ты каждый божий день все свободное время проводишь там, разве я пошла бы замуж? Получается, меня просто обманули. Ведь он говорил,что он видится с матерью два раза в месяц по три часа, и им вооооот так хватает, аж видеть больше друг друга не могут. Это его слова. А в итоге что? В итоге у меня слабохарактерный мамкин сын. Он игнорирует все мои просьбы (перетащить шкаф, разобрать балкон и пр), говорит да, на выходных. А потом звонит маман с очередной просьбой и он мчится на помощь как чип и дейл!

Я разговаривала, объясняла, что сперва семейные дела, потом мамины, почему наоборот? Спрашивала,зачем ходить туда каждый день? "Я не каждый день хожу" и упрется, не каждый и все. Даже в календарике отмечала - показывала, молчит, нечего сказать.
Он никогда никуда меня не приглашает, то есть ни разу не было его слов, его желания, его инициативы, дорогая, мол, пойдем туда-то? Все время что-то организовывала, звала я. И он всегда шел, никогда не отказывал, то есть тащить и заставлять не надо было. И даже если мы весь день где-то ходили, он придет уставший вымотанный, поздно вечером, но все равно на час зайдет к матери! Меня аж трясли уже его походы к ней. 

Позже, когда я поняла, что сама виновата в отсутствии инициативы в совместном отдыхе  (не обратила на этот факт внимания перед свадьбой, ибо  столица, город новый, впечатлений уйма,хотелось все все осмотреть бежать и впечатляться), то мы с ним долго разговаривали на эту тему, что я хотела бы его инициативы, пригласи  меня куда-то хоть разик, увидишь тебе самому понравится, когда я буду счастлива от этого, ой что только я не говорила, лишь бы куда-то позвал. Полгода назад, когда он пообещал устроить "что-то" на мое др, но тупо сидел ждал,спрашивая, куда идем, придумай что-то мол? Я разревелась, был скандал, и он сказал "никуда меня не зови больше, тем самым ты мотивируешь меня наоборот никуда не звать,ведь ты и сама все сделаешь, мол дай мне время, и я изменюсь,но не бери это дело в свои руки". Я и перестала. И все. Больше мы нигде и не были. Потому что, как только я прекратила организовывать семейные вылазки, он прочно засел у матери.

И всегда что-то очень охеренно важное, не просто так, мол, ходит. 
Последняя ссора была месяц назад, когда  нам подарили велосипед и он увидев, что в коридоре места для него нет, решил расширить балкон, распилить, растащить стену и пр. В итоге начал, позвонила мама, он умчался к ней, пришел через два часа, когда уже темно "доделаю на сл. выходных". На сл. выходных, маме перетащить диван и пр. И пр, и пр. У меня случилась истерика, три года подряд одно и тоже, я прошу - нет сил, устал, не могу, потом, попозже. Звонит мама -  есть силы, убежал, унес, уволок, перетащил.

Весь месяц мы практически не общаемся. У него есть фишка, обидеться на мою обиду, гордость разговаривать не позволяет со мной, а я устала все время первой просить прощения. Он с утра до позднего вечера у матери (действительно там,  из окна видно, чуть пройти и видно дачу). А я одна с ребенком.
Он боится стать плохим сыном, но не боится быть плохим мужем. Я не знаю, что мне делать, записалась к психологу на следующую неделю, 12 сеансов, должно чем-то помочь, но не знаю..

 

Я честно,  не знаю, как поступать. Я уверена, разведусь  буду жалеть, потому что, если убрать с  поля зрения мать и отсутствие планов на отдых -  он почти подходит мне как муж. Есть черты, которые меня раздражают -  его неуверенность в себе, его  сиюминутное стремление бежать к матери, его обида на мои обиды. Но жалеть о разводе я буду.
Как мне изменить свое отношение к ситуации? Как принять тот факт,что мой муж типичный маменькин сынок? Как вести себя с семейным отдыхом, ведь ему выходит неинтересно это? Или интересно,но если позову пойдет, а нет, лучше к маме? Звать его? Тогда он меньше будет с матерью и я проведу выходные не в болоте, и ребенку интересно (вдвоем с сыном мы ходим конечно,но хочется семьей). Или ждать, пока наконец сам начнет проявлять желания и строить планы на что-то совместное?Или он не считает нас семьей? Он считает его и мать семьей, а мы как придаток?  Оставить их в покое? ничего не просить? Наоборот просить? Что ж делать-то,а?

 

Он старше меня на 8 лет, в душе он старик, всегда прибавляет себе несуществующий лишний год, друзей нет вообще, до 30 лет жил с матерью, до меня отношения были меньше  полугода совместной жизни, любитель переводить стрелки, вспоминать прошлые ситуации в ссоре, не способен к диалогу часто -  начинает вскакивать, а вот ты сама, а вот ты это, а вот тогда сто лет назад (лучшая защита нападение). Несмотря,что никуда не предлагает сходить, радуется как ребенок, ходит восторженный, под впечатлением от простых вещей, увидев что-то новое, новый город, или вот море впервые в тридцать с лишним лет... Я не экстраверт, а что-то среднее, у меня мало друзей, я тяжело схожусь с новыми людьми, предпочитаю старые связи, есть две подруги, за три года в новом городе обрела только одну знакомую. К родителям езжу пару раз в год. Не работаю, занимаюсь ребенком с утра до вечера вожу его по кружкам, музеям, концертам и пр Почти каждый день хожу в фитнес и бассейн.

прошу различных мнений.
 


  • 0

#2 kvadraten

kvadraten

    В поисках смысла

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 11431

Отправлено 05 July 2017 - 23:09

 Я честно,  не знаю, как поступать. Я уверена, разведусь  буду жалеть

Не хотите разводится - смиритесь. Принятие проблемы облегчит Ваше существование. Страдание идет от протеста против неадекватного поведения мужа. Зачем Вам выяснять отношения с мужем, если это не приводит к положительным для Вас результатам.

Согласитесь, у матери было больше возможностей сделать из сына собственную игрушку, чем у Вас. Вы не сможете это изменить, силенок не хватит.


Сообщение отредактировал kvadraten: 05 July 2017 - 23:19

  • 3

Мы враги всяких недомолвок и таинственности (с)

Молодежный проект: Навыки XXI века, Мастерская предпринимательства vk.com/yfingram, выбираем важные элементы жизненного пути. Приглашаю к обсуждению #yfingram


#3 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 05 July 2017 - 23:32

Не хотите разводится - смиритесь. Принятие проблемы облегчит Ваше существование. Страдание идет от протеста против неадекватного поведения мужа. Зачем Вам выяснять отношения с мужем, если это не приводит к положительным для Вас результатам.

Согласитесь, у матери было больше возможностей сделать из сына собственную игрушку, чем у Вас. Вы не сможете это изменить, силенок не хватит.

Я понимаю, и больше склоняюсь,что надо смириться. А как оно смириться? Не напоминать о себе? Ушел с утра, ну и пока? Пришел и молодец? И никаких предложений с моей стороны?


  • 0

#4 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15270

Отправлено 05 July 2017 - 23:36

Бесполезно.
Он не изменится.
  • 2
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#5 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16000

Отправлено 06 July 2017 - 00:06

Бесполезно.
Он не изменится.

и мамо никуда не денется, пока смерть не разлучит их.

Собственно, если прекратить попытки слепить из этой субстанции себе мужа и просто жить с сыном в его квартире, всем станет гораздо легче.


  • 2

#6 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 00:15

и мамо никуда не денется, пока смерть не разлучит их.

Собственно, если прекратить попытки слепить из этой субстанции себе мужа и просто жить с сыном в его квартире, всем станет гораздо легче.

А когда смерть их разлучит, он  станет мужем? почему я в этом сомневаюсь..


Бесполезно.
Он не изменится.

Я знаю. но может быть можно изменить  мой  угол зрения, и попробовать изменить свое отношение к неизменяемой ситуации? А как?


  • 0

#7 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16000

Отправлено 06 July 2017 - 00:18

А когда смерть их разлучит, он  станет мужем? почему я в этом сомневаюсь..

о, не сомневайтесь! Вернее так - Вы займете место покойной Главной жены.


  • 2

#8 Sunny27

Sunny27

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21105

Отправлено 06 July 2017 - 00:20

Меня всегда настораживает такое быстрое развитие отношений. Такое ощущение, что человек торопится в страхе показать своё истинное лицо, ухаживать пару месяцев для него это одно, притворяться кем то, а вот заботиться и любить всю жизнь он уже не может, да и все, что до брака, это скорее показуха, он настоящий не в воспоминаниях, а сейчас. Оценивайте поступки, а не слова.

А когда смерть их разлучит, он станет мужем? почему я в этом сомневаюсь..
Я знаю. но может быть можно изменить мой угол зрения, и попробовать изменить свое отношение к неизменяемой ситуации? А как?

Нет, он станет вашим сыном. ЕСли честно, я бы побоялась своего ребёнка с ним оставлять, мало ли что этой полоумной мамаше в голову взбредёт, он ведь её защищать в итоге будет.

Сообщение отредактировал Sunny27: 06 July 2017 - 00:21

  • 1

#9 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15270

Отправлено 06 July 2017 - 00:20

А когда смерть их разлучит, он станет мужем? почему я в этом сомневаюсь..
Я знаю. но может быть можно изменить мой угол зрения, и попробовать изменить свое отношение к неизменяемой ситуации? А как?

Завяжите себе глаза, заткните уши, а лучше сделайте себе лоботомию.
Тогда весь мир и Ваш муж в том числе будет выглядеть ангелом во плоти...

А , если серьёзно, Ваш запрос звучит так:
" Мне больно и обидно.
Какую мантру мне прочитать, чтобы я думала, что боль -это приятно."
Вы сами понимаете, чего просите?

Не хотите уходить и разводиться - забейте на него.
Живите своей жизнью, найдите себе мужчину, а его рассматривайте , как предмет мебели, который можно будет поменять, когда подвергнётся вариант.
Но я бы так не смогла.
Я бы сковородником огрела...

Сообщение отредактировал Sukkub: 06 July 2017 - 00:21

  • 0
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#10 Sunny27

Sunny27

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21105

Отправлено 06 July 2017 - 00:22

о, не сомневайтесь! Вернее так - Вы займете место покойной Главной жены.


Да, реакции у мамо, как у ревнивой бывшей жены, которая хочет вернуть благоверного в семью
  • 0

#11 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 00:33

о, не сомневайтесь! Вернее так - Вы займете место покойной Главной жены.

Я же не играю роль мамочки, на все его попытки спихнуть на меня бразды управления чем-то или принятие каких-то решений я еще с самого начала хлопала глазками и говорила, ты глава семьи, ты и решай. В итоге,  покупками, финансами, занятиями для ребенка, документами и пр занимается он. Единственное, где я решаю - это совместный отдых, о чем жалею.  А мать руководит, решает, командует. Она говорит "Встал,пошел и сделал. Это то и это надо сделать". А я просто высказываю желания, спрашивая его мнения. например,  как ты думаешь, стоит ли зонировать комнату? Он активно включается в обсуждение, и если у матери нет дел, она не зовет (да черт бы ее подрал, все дела в нашей семье зависят только от дел его матери), то он после обсуждения, начинает сам делать перестановку. Или как с велосипедом," о! нет места, так тут надо распилить и вытащить кирпичи" и начинает сам делать. То есть я не сижу  не ору в ухо, распили, давай, тащи, работай! Это срывы. Редкие.
Разве он будет ждать от меня команд и указаний? Не дождется. 


 ЕСли честно, я бы побоялась своего ребёнка с ним оставлять, мало ли что этой полоумной мамаше в голову взбредёт, он ведь её защищать в итоге будет.

С ней я не оставляю, такое было два раза, когда у нас была годовщина, и когда меня увезли в больницу. Я думаю также. К тому же она часто и много выпивает. Если муж и берет ребенка, то только на дачу (она там, конечно), но наедине не оставляем. А сына мужу безгранично доверяю.


  • 0

#12 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16000

Отправлено 06 July 2017 - 00:34

Разве он будет ждать от меня команд и указаний? Не дождется. 

Зачем же? Одна жена - властная, другая - ведомая. Ему обе хороши.


  • 0

#13 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 00:41

Завяжите себе глаза, заткните уши, а лучше сделайте себе лоботомию.
Тогда весь мир и Ваш муж в том числе будет выглядеть ангелом во плоти...

А , если серьёзно, Ваш запрос звучит так:
" Мне больно и обидно.
Какую мантру мне прочитать, чтобы я думала, что боль -это приятно."
Вы сами понимаете, чего просите?

Не хотите уходить и разводиться - забейте на него.
Живите своей жизнью, найдите себе мужчину, а его рассматривайте , как предмет мебели, который можно будет поменять, когда подвергнётся вариант.
Но я бы так не смогла.
Я бы сковородником огрела...

Я мечтаю переехать. Я родом из морского городка, мужу там очень понравилось, наши разговоры часто крутятся вокруг темы, что уйдет он на пенсию (через год), родится у нас ребенок (ну уж нет, что-то я расхотела), и мы переедем туда, к морю. Но для того,чтобы это осуществилось надо взять быка за рога в свои руки. То есть то, от чего я успешно отлыниваю все время, не решать за него, и не делать за него мужские дела. А значит, самой найти юриста, подать в суд, выиграть суд (проблемы с правом собственности на квартиру), самой найти недвижимость у моря, самой уговорить мужа, самой найти то, се, пятое десятое. И по сути самой перевезти мужа. А сам по своей воле он не решится переехать, хотя хочет (но как же мама, дьявол ее бери). Хотя переезд за пару тысяч километров существенно ослабит влияние полоумной мамаши, наверное. 


Зачем же? Одна жена - властная, другая - ведомая. Ему обе хороши.

И впрямь, мать ему жена, все  с ней, все время с ней, все дела с ней. Он с ней только не спит, и то, только потому что запрещено законом.


  • 0

#14 niu

niu

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4649

Отправлено 06 July 2017 - 00:48

Хотя переезд за пару тысяч километров существенно ослабит влияние полоумной мамаши, наверное. 

Не ослабит, в скором времени и маму туда перевезет, благо если не к вам в дом)))
  • 0

#15 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16000

Отправлено 06 July 2017 - 00:51

Хотя переезд за пару тысяч километров существенно ослабит влияние полоумной мамаши, наверное. 

будьте реалисткой, он никуда не уедет. Да, он будет с Вами соглашаться, поддакивать, обсуждать переезд, но когда дойдет до дела, начнется то одно, то другое...


  • 0

#16 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 00:55

Завяжите себе глаза, заткните уши, а лучше сделайте себе лоботомию.
Тогда весь мир и Ваш муж в том числе будет выглядеть ангелом во плоти...

А , если серьёзно, Ваш запрос звучит так:
" Мне больно и обидно.
Какую мантру мне прочитать, чтобы я думала, что боль -это приятно."
Вы сами понимаете, чего просите?

Не хотите уходить и разводиться - забейте на него.
Живите своей жизнью, найдите себе мужчину, а его рассматривайте , как предмет мебели, который можно будет поменять, когда подвергнётся вариант.
Но я бы так не смогла.
Я бы сковородником огрела...

Я не знаю, как мне уходить. У меня был ужасный предыдущий брак, ребенок пострадал больше всего, тогда начались  последствия для психики и пр. Сын считает мужа папой,  я просто не вынесу два раза делать сыну одно и тоже травмирующее событие. Папа бросил раз (био), папа бросил два (отчим). Родной отец не ездил к ребенку даже за 20км, будет ли отчим летать за 2000 км? Сомневаюсь.

 

Я хочу уйти. Я не хочу уйти. Я не боюсь остаться без него. Я не боюсь,что не найду другого. Я знаю,что найду. Но я боюсь новых отношений, которые могут оказаться опять не такими. Я не могу сохранить уже третьи отношения (между 1 и 2 мужем были отношения год, тоже ушла). Боюсь,что в новом мужчине спустя какое-то время окажутся какие-то черты, неприемлемые для меня (например, алкоголь, ночные гулянки, унижения, скандалы или оскорбления, непринятие моего сына, или косвенные попытки обидеть его - при явных я сразу уйду), или снова мамкин сын). Понимаете, я боюсь, снова не разглядеть. Снова ошибиться. Я итак понимаю, что снова ошиблась. Если пятый муж бьет по морде, дело явно в морде. Чем-то я притягиваю  не тех мужчин, которые так или иначе мне не подходят. Первый муж - тиран, ревнивец, скандалист. МЧ после -  равнодушный пох"ист,альфонс, которому вообще ничего не надо было. Третий заботливый, нежный,работающий маменькин сынок. Возможно, четвертый будет именно золотой серединой. А если нет?


Не ослабит, в скором времени и маму туда перевезет, благо если не к вам в дом)))

Не перевезет, у нее здесь не одна недвижимость. Она обустраивает дачу под дом, чтобы там и жить.


будьте реалисткой, он никуда не уедет. Да, он будет с Вами соглашаться, поддакивать, обсуждать переезд, но когда дойдет до дела, начнется то одно, то другое...

Какая-то безнадега(( Что теперь, ждать, когда она отправится в мир иной (как это ужасно звучит). Ей 63 года.


  • 0

#17 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16000

Отправлено 06 July 2017 - 01:00

Я не знаю, как мне уходить.

так не уходите, никто ведь не гонит?

Просто не пытайтесь натянуть живого человека с его тараканами и слабостями на свои ожидания. Он, собственно, не обязан обслуживать Ваши потребности.

Они с мамо привыкли жить вот так. Хотите - будьте рядом, но не требуйте невозможного. Тогда никто не пострадает.


  • 1

#18 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 01:04

так не уходите, никто ведь не гонит?

Просто не пытайтесь натянуть живого человека с его тараканами и слабостями на свои ожидания. Он, собственно, не обязан обслуживать Ваши потребности.

Они с мамо привыкли жить вот так. Хотите - будьте рядом, но не требуйте невозможного. Тогда никто не пострадает.

Я понимаю, что если я не собираюсь уходить, надо прекратить делать тоже самое и надеяться на результат. Проблема в моих ожиданиях. Это мне ясно. Что конкретно мне лучше делать? Просто молча жить, как будто одна  и не напоминать о себе? 


  • 0

#19 niu

niu

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4649

Отправлено 06 July 2017 - 01:05

Я не знаю, как мне уходить. У меня был ужасный предыдущий брак, ребенок пострадал больше всего, тогда начались последствия для психики и пр. Сын считает мужа папой, я просто не вынесу два раза делать сыну одно и тоже травмирующее событие. Папа бросил раз (био), папа бросил два (отчим). Родной отец не ездил к ребенку даже за 20км, будет ли отчим летать за 2000 км? Сомневаюсь.

Я хочу уйти. Я не хочу уйти. Я не боюсь остаться без него. Я не боюсь,что не найду другого. Я знаю,что найду. Но я боюсь новых отношений, которые могут оказаться опять не такими. Я не могу сохранить уже третьи отношения (между 1 и 2 мужем были отношения год, тоже ушла). Боюсь,что в новом мужчине спустя какое-то время окажутся какие-то черты, неприемлемые для меня (например, алкоголь, ночные гулянки, унижения, скандалы или оскорбления, непринятие моего сына, или косвенные попытки обидеть его - при явных я сразу уйду), или снова мамкин сын). Понимаете, я боюсь, снова не разглядеть. Снова ошибиться. Я итак понимаю, что снова ошиблась. Если пятый муж бьет по морде, дело явно в морде. Чем-то я притягиваю не тех мужчин, которые так или иначе мне не подходят. Первый муж - тиран, ревнивец, скандалист. МЧ после - равнодушный пох"ист,альфонс, которому вообще ничего не надо было. Третий заботливый, нежный,работающий маменькин сынок. Возможно, четвертый будет именно золотой серединой. А если нет?
Не перевезет, у нее здесь не одна недвижимость. Она обустраивает дачу под дом, чтобы там и жить.
Какая-то безнадега(( Что теперь, ждать, когда она отправится в мир иной (как это ужасно звучит). Ей 63 года.

Его мама всегда будет рядом. У меня есть яркий пример моей близкой подруги, 27 лет она вот так со свекровью) и ничего, привыкла, работает, детей уж замуж повыдовали, сейчас хорошо живут.

Сообщение отредактировал niu: 06 July 2017 - 01:06

  • 0

#20 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16000

Отправлено 06 July 2017 - 01:12

Что конкретно мне лучше делать? Просто молча жить, как будто одна  и не напоминать о себе? 

разделить с мамо сферы влияния. Найти себе друзей, занятия, жить в свое удовольствие.


  • 0

#21 DevSV

DevSV

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1142

Отправлено 06 July 2017 - 02:30

Я понимаю, что если я не собираюсь уходить, надо прекратить делать тоже самое и надеяться на результат. Проблема в моих ожиданиях. Это мне ясно. Что конкретно мне лучше делать? Просто молча жить, как будто одна  и не напоминать о себе? 

Конкретно, найти работу, взять на себя ответственность хоть за что-то и перестать быть вечно голодным паразитом, поджидающим мужа дома, чтобы цьесть мозг чайной ложечкой.
И запомните - если бы мужу Вашему было комфортно дома с Вами, он не шел бы отсиживаться к матери, даже если бы вы с ней жили на одной лестничной клетке.


  • 0

#22 ДLana

ДLana

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1789

Отправлено 06 July 2017 - 03:19

"Весь месяц мы практически не общаемся. У него есть фишка, обидеться на мою обиду, гордость разговаривать не позволяет со мной, а я устала все время первой просить прощения." Вы не поняли всех причин,почему для бывшего мужа  стали жертвой. Значит, по тем же причинам( идущим их детства), и впредь будете эмпирическим путём выбирать домашних тиранов. Второй муж ( ваша цитата выше) также им является. Вы снова в роли подавляемой женщины. Несмотря на то,что способы несколько иные,по сути всё то же. И снова чувствуете себя виноватой неизвестно в чём. Психотерапевт плюс  занятость с утра до вечера пока что лучший вариант.


  • 0

#23 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 03:47

"Весь месяц мы практически не общаемся. У него есть фишка, обидеться на мою обиду, гордость разговаривать не позволяет со мной, а я устала все время первой просить прощения." Вы не поняли всех причин,почему для бывшего мужа  стали жертвой. Значит, по тем же причинам( идущим их детства), и впредь будете эмпирическим путём выбирать домашних тиранов. Второй муж ( ваша цитата выше) также им является. Вы снова в роли подавляемой женщины. Несмотря на то,что способы несколько иные,по сути всё то же. И снова чувствуете себя виноватой неизвестно в чём. Психотерапевт плюс  занятость с утра до вечера пока что лучший вариант.

Вы правы, как ни прискорбно.


И запомните - если бы мужу Вашему было комфортно дома с Вами, он не шел бы отсиживаться к матери, даже если бы вы с ней жили на одной лестничной клетке.

До свадьбы было комфортно,  на следующий день после - резко стало дискомфортно? Так не бывает.


  • 0

#24 Мурталина

Мурталина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 120

Отправлено 06 July 2017 - 10:09

Нет, блин, неработающая нахлебница с чужим ребёнком - это такая ценность, что ее надо обманом в брак заманивать.
Скорее всего до бракосочетания Аы ещё как-то себя сдерживали, а как попец удалось пристроить, так и началось поедание мозга чайной ложкой и выпиливание пилой.
Впрочем, это мои домыслы. Факт такой - мужику плохо там, где Вы.

Я неработающая, но у меня всегда был  постоянный пассивный доход в половину его зарплаты. Это  разве что-то меняет?


Скорее всего до бракосочетания Аы ещё как-то себя сдерживали, а как попец удалось пристроить, так и началось поедание мозга чайной ложкой и выпиливание пилой.
 

До бракосочетания основной причины наших ссор - его матери -  вообще, не существовало, он к ней  не ездил. Она здесь не жила.


  • 0

#25 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15270

Отправлено 06 July 2017 - 10:29

Я понимаю, что если я не собираюсь уходить, надо прекратить делать тоже самое и надеяться на результат. Проблема в моих ожиданиях. Это мне ясно. Что конкретно мне лучше делать? Просто молча жить, как будто одна  и не напоминать о себе?


Лучше поработать с профессиональным психологом.

Конкретно, найти работу, взять на себя ответственность хоть за что-то и перестать быть вечно голодным паразитом, поджидающим мужа дома, чтобы цьесть мозг чайной ложечкой.
И запомните - если бы мужу Вашему было комфортно дома с Вами, он не шел бы отсиживаться к матери, даже если бы вы с ней жили на одной лестничной клетке.


Вот только не нужно ответственность за поведение мужа возлагать на автора.
Ага.
  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.





Темы с аналогичными тегами: ссоры, обиды, муж, свекровь



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru