Конфликты с матерью+сомнения насчёт переезда и работы

Здравствуйте! Прошу совета в сложившейся ситуации.Мы с парнем живём уже 10 лет в квартире моих родителей,точнее матери и отчима,также здесь живёт мой брат подросток. До этого,мы два года снимали квартиру с парнем,а с моими родственниками не общались вообще совсем. Потом был у нас с парнем конфликтный момент,получилось так что мы приехали сюда,я думала что на недельку,а остались жить.Мы обустроились здесь хорошо,но уже долгое время мне хотелось бы переехать. Потомучто отношения мои с матерью просто отвратительные и это было всегда,с самого детства. Они не испортились в какой-то момент,они всегда были плохие.С братом тоже плохие отношения,с отчимом-нейтралитет. У парня моего с ними всеми взаимное не-замечание друг друга. Так что 90% конфликтов это я и мать.Брата и особенно мать я НЕНАВИЖУ. Я понимаю что это обычно вызывает осуждение у людей,но они просто не знают что я имею право на это чувство. Я всегда их ненавидела,когда брата ещё не было-я ненавидела мать. Я реально желаю им зла,и я совершенно не хочу налаживать с ними отношения. У меня есть причины на эти чувства,естественно это идёт из отношения ко мне в детстве,из её поведения,морального унижения,попыток физического унижения. Фразы я тебя люблю-не было никогда,ни разу,ни с моей ни с её стороны. Она-мерзкий манипулятор,истерический тип личности. И сейчас,хоть я и взрослая но мать находит возможности чтобы гадить,пакостить мне,вовлекать меня в общение которое вызывает только конфликты,мою ненависть к ней и плохо влияет на моё моральное состояние. Мне хочется отплатить ей той же монетой,но у меня это не всегда получается,потому что мы живём по сути как в коммуналке и когда я злю её,или насмехаюсь над ней она просто портит мои вещи или позволяет и потворствует чтобы это делал брат-подросток. Они могут чтото украсть,испортить,облить мочой. Я чувствую своё бессилие потомучто меня обижают,оскорбляют,унижают и портят моё имущество а я даже не могу никак отомстить. У меня раньше часто сны были,как я её бью или душу,а ей не наносится никакого вреда. Я прилагаю все свои силы,а ей хоть бы хны... Я ужасно злюсь от бессилия. Вобщем можно долго описывать мою ненависть,её причины и всякое такое,но толку от этого не будет. Факт тот что я не просто имею какието конфликты с матерью,как бывает у многих,а ненавижу её как кровного врага,за то что она психологически унижает меня и заставляет играть по своим правилам,а я не могу ответить,послать её матом и высказать как я ненавижу её. Мне бы полегчало,если бы я смогла так же оскорбить и унизить её,дать ей понять что дочь её ненавидит. Я понимаю что это неправильно для общества,я понимаю что это все осуждают,все эти "мать есть мать" и прочее. Но я же не на ровном месте начала испытывать эти эмоции,они же происходят от того как со мной обращались в детстве и как обращаются сейчас. Налаживать отношения,прощать обиды и прочее,этого всего я не хочу,у меня нет желания жить с ними в мире. У меня есть желание просто не жить с ними. Это я сейчас описала первую проблему,моральную. К тому же,за 12 лет совместной жизни мы с парнем обзавелись большим количеством вещей,мебели и прочего,в одной комнате очень тесно. У нас с ними типа коммуналки получается,каждый запирает свою комнату,и вещи все хранит у себя. Так что получается две проблемы-конфликтные отношения с матерью и братом,и теснота,невозможность нормально разместиться. Часть вещей даже пришлось вывезти к друзьям потомучто их просто негде хранить. Соответственно мы ими не пользуемся теперь. Я лет 5 назад уговаривала парня на переезд. Снять квартиру и съехать. Но у него свои аргументы,он ведь не участвует в конфликтах,мать начинает истерить только когда его нет дома,а их пакости такие как порча наших вещей он просто не замечает. Он просто не видит всего этого,а когда я ему говорю-он советует не обращать на них внимание,закрыть дверь и всё. Но это не работает,орут они и через дверь,да ещё я опасаюсь что они уничтожат наше имущество в отместку (такое бывало),поэтому всегда приходится вступать в конфликт. Но я смогла тогда его уговорить,мы были готовы к переезду,тут вдруг я "включила заднюю" потому что испугалась. А он разозлился что я меняю своё мнение,и после ссоры эта тема была закрыта несколько лет. Прошлой осенью я снова задумалась об этом. Мало того что я хочу жить только со своим любимым,без неприятных мне людей,в безопасности,тишине и покое,но ещё и то что нам реально очень тесно. Мы увлекаемся спортом,у нас спортивное и туристическое снаряжение занимает много места,у нас две кошки которым нужно место для игр,мы хотели бы принимать у себя гостей,как все нормальные люди. Стоит добавить что моя мать так же очень неряшлива и поэтому квартира у нас довольно грязная. Свою комнату я убираю тщательно,но когда приходят гости-мне стыдно за ванную,кухню... Так что аргументы за переезд,это отсутствие других людей в квартире (отсюда: тишина,безопасность,спокойствие) и расширение пространства,чтобы нам было попросторнее,мы приглашали гостей и занимались своими увлечениями (у меня более 40 комнатных растений например). Просто хочу как все люди,жить отдельно,с любимым,иметь своё место,не общаться (полностью оборвать контакты) с неприятными людьми. Но есть и аргументы против переезда,это те изза которых я тогда передумала,и сейчас мой парень так же думает что я вновь передумаю,когда он уже будет согласен. Сейчас мы практически не ведём хозяйство,я не готовлю совсем,убираю только свою комнату. Плюс я уже год не работаю,а до этого работала на низко-оплачиваемых работах,выбирала чтобы поближе к дому,и поменьше ответственности и труда. Я не собираюсь оставаться домохозяйкой,но я бы и дальше искала такие работы т.к. меня это устраивает. Но если мы переедем мне придётся найти более высоко-оплачиваемую работу,тратить на неё больше времени и сил,и к тому же вести хозяйство,иначе квартира загадится как у моей матери (тоже кстати безработной). Я не хочу быть как она,а всё к тому идёт. Т.ч. мне придётся выходить из зоны комфорта при переезде,а я к этому не готова. Но с другой стороны так живёт большинство людей,работают нормально а не "груши околачивают" и ведут хозяйство. Ещё один минус-у нас с парнем меньше будет совместного времени,общих выходных для поездок выходного дня и мы будем больше уставать. У него есть свои аргументы против: он думает что я в любой момент могу бросить работу или меня уволят,изза моей безответственности,и тогда ему придётся оплачивать и наше проживание и питание и аренду квартиры. Ему хватит,но в обрез,и он не сможет тратить деньги на приятные ему вещи. Мы любим туризм и часто кудато выезжаем,для него очень важно иметь возможность откладывать на отпуск. Если я не буду работать или буду совсем мало приносить то наш привычный образ жизни изменится. Мне то пофиг,но ему важно. Он не хочет работать чисто на еду и проживание,привык что у нас на всякие приятности остаётся. Для меня это не принципиально,и даже пофиг,но для него-нет. Сейчас здесь мы тратимся только на еду,мы не платим за квартиру. Так что аргументы против: это необходимость найти мне работу,которая возможно будет мне ненравится,но должна приносить доход, больше усилий по домашнему хозяйству,меньше времени вместе с любимым,и если я потеряю работу-то ему будет очень тяжело,а уж если он потеряет работу-то нам вообще кранты,моей з/п будет хватать лишь на аренду но не на еду. Сейчас даже если он теряет работу мы пару месяцев точно протянем,а то и больше,но при съёме так уже не выйдет. Получается,аргументов против больше,но когда я думаю  перестать планировать переезд и твёрдо сказать себе что мы остаёмся жить тут-мне становится очень грустно,потомучто то что ЗА для меня очень уж значимо. Если с теснотой я ещё могу чтото сделать (обвешать всё полками,снять гараж для хранения и.т.п.) то с родственниками то ничего не поделаешь. Мне нравится наш район и дом,но жить с ними-это теснота,грязь и конфликты. Подскажите,как принять решение,с парнем я уже говорила,он как бы не против самой идеи в теории,хотя для него переезд это как стихийное бедствие будет,но он очень сомневается в моей возможности долго и непрерывно работать на одном месте,с нормальной зарплатой,чтобы меня оттуда не уволили,и я сама не сбежала,и к томуже не запустить квартиру зарастать грязью при этом.По идее самый простой вариант-оставить всё как есть. И работу могу найти несложную,и образ жизни наш не поменяется. Жить так можно сколько угодно,не боясь переездов и выселений,больше уверенности. С другой стороны,это как болото,всётаки 10 лет так жить. Но стабильно.... Вот и не знаю,как лучше было бы сделать. Вариант жить с родственниками парня не рассматривается т.к. там ещё в 2 раза меньше места,да и не ждёт меня там никто. А других вариантов тут я и не вижу. Могу попробовать "продавить" решение о переезде,но боюсь что сама потом пожалею. В некоторые моменты я думаю что "и так нормально" и можно жить так дальше,но как только я всерьёз задумаюсь об этом-происходит очередной,даже мелкий конфликт с матерью и я думаю что я готова пожертвовать стабильностью лишь бы больше никогда с ней не общаться. Получается что я морально больше за переезд. Я понимаю что со стороны это всё выглядит как будто мы лентяи,любим только отдых и развлечения и.т.п. и не хотим взрослеть и жить как взрослые люди. Ну могу сказать что мой парень усердно работает,и все развлечения и хобби это на честно заработанные деньги. Я и правда всегда работала там где не требуется проявлять ответственность,самая простая работа. У меня нет какого то дела которым я бы хотела заниматься чтобы " с огоньком" а  стараться,делая то что мне не интересно у меня не получается. Насчёт домашнего хозяйства я и правда не очень хорошая хозяйка,но этот свой минус я знаю,и стараюсь его исправить чтобы не быть как мать. А с ней у нас отношения плохие,мы всегда ненавидели друг друга,и самым лучшим решением было бы именно разъехаться и полностью прекратить общение. Какое отношение вижу к себе,такое же и сама в ответ проявляю,это ведь всё взаимно. В те 2 года когда мы жили отдельно мы полностью не общались с моими родичами (для меня принципиально чтобы они не знали даже нашего адреса,номера телефона),мой парень работал,я ещё не работала т.к. не было 18 лет,его з/п хватало на съём и еду и минимально развлечения. Меня этот образ жизни устраивал на 100% и я с удовольствем вернулась бы к нему,но мой парень уже не захочет,сейчас он уже хочет по другому. Я думаю что если к тому что было тогда,добавить то что я работаю,то получится что будет на всё хватать,и в то же время мы будем жить так же спокойно и безопасно как тогда.

Извините что много написала,но может быть больше подробностей вам облегчат понимание того что есть сейчас. Чего я хочу получить в итоге-я даже сама не знаю. С одной стороны я мечтаю переехать,не жить с матерью. С другой стороны-мне обидно что в итоге она просто получит свободную от меня квартиру и будет жить припеваючи,радуясь что выжила меня отсюда. А я при этом буду должна вкалывать на неприятной (скорее всего) работе чтобы просто жить отдельно от неё. Мне обидно это осозновать. Я понимаю что это не конструктивно,и что переехав -я не ей делаю одолжение а сама себе делаю моральное спокойствие. Но меня злит что она добьётся своего и будет наслаждатся что мы с парнем съехали. Кроме того сейчас то я живу тут,и мне бы хотелось перестать "вестись" на её провокации и не позволять втягивать себя в общение. Хотя опять же находясь тут сделать это мало-реально,она просто встанет под дверь и будет орать.  Мне очень хотелось бы отомстить ей,чтобы успокоить свою обиду но я не знаю как это можно было бы сделать кроме как во время переезда всё загадить и написать на видном месте как я её ненавижу. Понимаю,подростковая фигня. Но это желание отомстить за унижения оно меня гложет и я хочу его выразить.

Вы профессионал,я понимаю что вам виднее,но я бы очень просила вас,не советовать мне с ней помириться,этого не будет,я этого не хочу. Я не сделаю к этому ни одного шага,ни в какой жизненной ситуации. Мне бы хотелось просто избавиться от её влияния на свою взрослую жизнь и увидеть развитите этой жизни дальше,с моим парнем. А сейчас-её влияние огромное,а как будет дальше развиваться моя жизнь я не вижу,не знаю. Вот хотелось бы получить советы насчёт этого....

Кроме всех этих конфликтов.есть такой вопрос что я не знаю куда мне стремиться как человеку. Есть люди которые точно знают чего хотят от жизни-например родить ребёнка,или переехать жить в другую страну,или заработать много денег. А я не знаю (вышеперечисленного точно не хочу). Может быть я неправа но считаю что у каждого человека должны быть какието базовые основы в жизни без одной из которых будет как-то не очень. Я считаю что это любовь (с партнёром),семейно-дружеские взаимоотношения,занятие которое тебе по душе(оно может быть как работой так и хобби). Сначала я считала что дом (как семейное гнёздышко) тоже считается,но потом подумала что это больше относится к материальным благам,которые не являются обязательными. Получается у меня из перечисленного есть только любовь. Ну,и в отношениях конечно тоже есть конфликиты и непонимания,но я думаю что это есть у всех пар. А в остальном- семьи у меня по сути нет,если рассматривать семью не как чисто биологические связи а как группу любящих и уважающих друг друга людей,которые нужны друг другу. У меня этого нет,и не было никогда,и я даже не знаю каково это.  С друзьями тоже проблема,почемуто у меня только в детстве были подруги с которыми общались каждый день,да и то не много,а сейчас почему то у меня нет подружек-ровесниц. Есть женщина гораздо старше меня,мы вобщем то дружим,но она в другом городе живёт,раньше мы работали вместе. И я по сути постоянно её поддерживаю в трудных жизненных ситуациях. Есть подруга с юности,мы лет 8 не общались,сейчас общаемся но уже не так как в 15 лет,тогда было весело и непосредственно,а сейчас отдалились уже. Остальные-это по сути хорошие знакомые. На мой взгляд дружба это не только взаимовыручка,но и в первую очередь это те люди с которыми тебе хорошо проводить время,гулять,устраивать вечеринки,заниматься вместе разными делами. А у меня такой человек только мой парень. В основном моим друзьям и знакомым я оказываю какую то поддержку. Хотябы моральную. Мне приятно что я нужна,но хочется и просто подурачится,провести время вместе. Этого нет. Дальше-любимое занятие (работа?) у меня его тоже нет. Я не хотела с детства стать кем то определённым,я никогда не знала. Сейчас тоже нет определённости. Все мои работы (продавщица,билетёрша,работница кухни,работница торгового зала) это простые профессии,их можно выполнять без усердия и интереса. Я всегда выбирала работу не по тому,что там придётся делать,а по удобности для меня (график,коллектив,близость к дому). Задумываясь о том кем мне работать,когда мы переедем я хотела бы устроится туда где мне будет интересно,иначе я не буду стараться работать хорошо,и в итоге я потеряю работу потомучто буду плохо выполнять обязанности. Так всегда и случалось. Я хотела бы чувствовать себя нужной на работе,и хотя бы немного гордиться собой,или своей работой. Обычно я этого добиваюсь выходя всех подменить,чтобы меня благодарили коллеги,и также обучала новичков по кассе,чтобы все говорили что если кассу чинить-то это ко мне. Иногда добивалась уважения коллег экстравагантными способами,например прилюдно послала директрису,которую все ненавидели,а до этого-конфликтного клиента (заступилась за коллегу).  Все говорили что я молодец,очень смелая. С бывшими коллегами я в основном общаюсь,в одноклассниках. Вобщем,выходит так что мне нужен дружный коллектив в котором меня будут ценить (не обязательно за успехи в работе,хотя бы за то что я всегда выручу),ну и в целом мне бы хотелось чтобы я могла получать удоволетворение от работы. Но я не вижу профессию где мне это получить. Сейчас я заменяю работу,и чувство нужности волонтёрством на темы природы и бездомных животных. Наверное это тщеславие... Но мне приятно когда меня хвалят за помощь,и я стараюсь даже сама вызываться оказать какую то помощь. Но если задуматься получается я не бескорыстно это делаю а "глажу своё эго"?  Типа я молодец,я помогла,я выручила,я добрая и сострадательная,я сильная раз могу помогать слабым. Не самая лучшая мотивация для волонтёрства... Грустно это осозновать. Если для вас важно чтобы я описала свои отношения с парнем,я могу сделать это подробно. Но из всего что есть-эти отношения хотя бы есть,мы пара. А остального по сути нет,или почти нет. Семьи,работы,друзей.... Если дом рассматривать не как материальное,а как место где уютно и безопасно-то и этого (дома) тоже нет. Поэтому я думаю,вот что я из себя представляю-непонятно,ни о чём вообще. Есть крепкие отношения,ну и всё,а сама я ничего из себя не представляю. Поэтому со мной никому и не интересно (в том числе и парню).


Меня пугает неизвестность того как мы будем жить с парнем вдвоём,после переезда. Вот переехали мы,эйфория прошла,дальше что? Цель достигнута,дальше куда? Почему то у меня из этой мысли вырастает вопрос-кто я? Если отвечать то это несколько вариантов-я подруга (надеюсь хорошая),я девушка (надеюсь заботливая),я волонтёр,я любительница коллекционирования,цветовод и кошатница. Не особо хороший список. Мне бы хотелось больше и значительнее. И главное-что мне это для жизни даёт?... Брр,куда то уже глубоко закопалась. А ещё,если задуматься то абсолютное,подавляющее большинство людей не особо ведь заморачиваются этими "кто я,кем я хочу быть,как я хочу жить". Все кого я знаю в жизни-не загонялись этими вопросами а строили жизнь по другому. Может быть "как надо" или "как получилось". Но уж этим то никто не заморачивался. И люди живут,многие-вполне счастливо. Может быть мне надо не самокопательством заниматься,а просто грубо говоря съехать от мамаши,устроится на работу,которая позволит нам оплачивать аренду и держаться на плаву,и начать готовить парню борщи? Так делают почти все. Для полного счастья мне вероятно нужно выйти за него замуж и родить. А не заниматься всем этим самоедством,а работать нормально и дома трудиться. Отдыхать конечно тоже. Скажем так,если большинство людей делают так может быть и мне надо не воздушные замки строить а взять себя в руки и делать чтото в реальности. Я могу это сравнить с тем что допустим девушка мечтает об идеальном принце который будет её любить,на руках носить. И она встретит идеального принца,богатого красавца но он будет по характеру гад ползучий,а тот кто готов её на руках носить и обожать это будет простой сельский мужик,и вот кого ей надо выбрать-идеального или любящего. Т.е. гнаться человеку за фантазией или заняться земными делами пока не поздно (та же девушка может в итоге остаться старой девой не выбрав никого).

Пока жду ответа-надумала вот всякого... Я думала о том,что меня пугает,останавливает и заставляет сомневаться насчёт переезда. Ведь однажды я уже почти довела дело до конца,уговорила парня,уже оставалось взять и сделать. А я "включила заднюю",начала спорить с ним и в итоге он разозлился и после ссоры эта тема затихла на несколько лет. Сейчас я хочу жить отдельно от матери,своей жизнью. Но я испытываю сомнения. Не в том "нужно ли это" а в том "как это будет,хорошо ли". Мой парень вместо того чтобы поддержать меня,вселить уверенность или просто сказать "всё будет хорошо,мы справимся" заваливает меня критикой,когда я начинаю его агитировать за переезд. Допустим мы обсуждали эту тему,и вскоре я совершаю какую-нибудь ошибку. И он говорит: ну как можно говорить о переезде,когда ты даже не можешь вовремя приехать на своё собеседование? или: ну какой тут переезд,ты даже погладить мою форму для работы уже неделю не можешь. Или: ты вот переезжать хочешь,тебе нужно будет работать нормально. А ты даже на стажировке умудрилась накосячить. Ну и так далее,в том же духе. Он всячески подчёркивает мою безответственность,забывчивость,легкомысленность,и подчёркивает что нам это помешает переехать и жить отдельно. В его сознании,переезд и жизнь отдельно это почти как запуск космического корабля,в котором даже самый ничтожный винтик должен работать идеально,иначе неминуема страшная катастрофа. Если я ему озвучу это сравнение-он даже согласится,что мол так оно и есть. Самое обидное для меня в том,что 12 лет назад когда мы начинали отношения а потом и совместную жизнь то мы съезжались вместе,несколько раз меняли места жительства. И он не требовал от меня ничего такого. Раз мы любим друг друга то должны жить вместе,чего тут непонятного. Мы решили снять комнату впервые-нашли второе попавшееся объявление(первое-мошенники кинувшие нас на деньги),приехали в далёкий город,на первую встречу хозяйка не пришла,мы получается ездили зря,но в следующий раз мы всё же встретились с ней,увидели комнату и потом переехали. Всё было вобщем то как получится,без планирования,по интуиции. Мы просто хотели жить вместе. Сейчас бы он разворчался,что балкон загажен,ездить на работу очень далеко,интернета нет,соседи выпивают,нужно заключить с хозяйкой договор,для переезда необходимо нанять спец. фирму... И так далее. Тогда же ничего такого он не сказал мы просто переехали и были счастливы вместе. Без всех этих его заморочек,всё получилось хорошо,нашёлся друг кто нас перевёз,нашлась впоследствии работа в том городе для него. То есть в то время,для него было главное быть со мной,жить вдвоём. А сейчас он ведёт себя иначе,для него уже важные другие детали. Мне это обидно. Ведь я от переезда хочу возвращение этого периода отношений,с лёгкостью и беззаботностью,которые пропали из его характера. Немного спонтанности это не плохо. Получается,сейчас я ему говорю-давай жить отдельно. А он говорит-я бы хотел бы,но это всё так сложно,такой риск,такой стресс... И обмануть могут,и хозяин может передумать и вместо 5-6 лет на одном месте нам придётся съезжать уже через год,и я могу потерять работу,а если он потеряет работу-то мы и вовсе по миру пойдём.... Ну и так далее. Сейчас ему надо твёрдо стоять на ногах,а тогда ему было важно быть со мной. Обидно!
Ещё такой момент. Если представить что я его убедила и он готов переезжать,то он сразу же начнёт мне диктовать что и как делать. По его словам,для того чтобы жить вместе я должна кардинально измениться. Изменить своё отношение к работе,изменить свой внешний вид,свои привычки,и вобще взгляды на жизнь. Он объясняет это примерно так,что мол для того чтобы жить вдвоём я должна работать на высокооплачиваемой работе,а это возможно только если я стану гипер-ответственной,начну следить за собой и наряжаться (иначе меня не возьмут на работу вовсе). Кроме того я должна буду научиться хорошо вести хозяйство,особенно готовить т.к. у нас не будет денег чтобы как сейчас есть в основном готовое. Он всё это так говорит,в поучающей и бескомпромиссной манере. Но я же понимаю что в реальности это не так. Мне точно не надо менять свой характер,привычки и внешний вид. Работая к примеру продавцом-консультантом я вполне смогу получать зарплату равную сумме аренды. А там не нужна гиперответственность и женственный внешний вид на этой должности (я знаю эту профессию отлично т.к. много работала продавщицей). Да и в домохозяйство особо сильно ударяться не придётся. Все эти его требования,якобы необходимые для переезда,это на самом деле его личные желания. Он хочет чтобы я по другому выглядела,была более ответственной и нормально готовила. Это то,чего хочет он сам,переезд лишь предлог для этих требований. Получается что мои сомнения в том,хорошо ли будет если мы переедем-это сомнения в том какая у нас будет жизнь,изменится ли она.Он утверждает что обязательно нужно много изменить,причём в ту сторону в какую он хочет,и изменить именно меня,мой характер,внешность и прочее. Я не хочу перемен. Мне нравится наша жизнь,единственное что не нравится-то что мы живём с матерью. Вот это-единственное что я хочу кардинально изменить. Я не хочу становиться классической женой-домохозяйкой,или же работающей но всё равно,обычной среднестатистической женой. Я не согласилась когда то с ним расписаться,т.к. не хочу быть "как все они". Он влюбился в молодую девчонку-неформалку,без бытовых навыков но с любовью к приключениям. А потом он захотел иметь рядом "идеальную жену". И сейчас в его понимании переезд-это какая то глобальная перемена в жизни,а он наверняка подсознательно хочет чтобы и я поменялась(как тыква в карету) и получилась красивая,умная,успешная,хозяйственна девушка. А для меня переезд это просто смена адреса,отсутствие врагов в своей квартире,и более просторное жильё. Чисто бытовые улучшения.
Не знаю,как сделать так чтобы он не предъявлял ко мне таких требований,и не относился к переезду как к полёту на Марс. Он ведь не против него,и согласен что это было бы для нас комфортно и хорошо,я спрашивала его напрямую. Но у него много сомнений,опасений... Я могу взять все дела насчёт переезда на себя,и за неделю всё устроить. Но он же мне не доверит это! Скажет что я не справлюсь,сделаю всё не так. И это недоверие тоже обижает.
Ну и у меня тоже опасения,я боюсь что наша жизнь свалится в рутину. У нас и сейчас нельзя сказать что фейерверк событий,и быт есть,и дни ничегонеделанья. Но я боюсь как бы окончательно в это не свалиться. Работа-дом-работа,еженедельные закупки,стирка-уборка,по выходным спать до обеда и потом тупить в телик или компьютер... На мой взгляд это ужасный образ жизни. Я хочу чтобы наш отличался кардинально. Вот то чего я боюсь: что после переезда мы утонем в рутине. А сейчас вроде как мы живём у родителей и можно подсознательно думать что мы всё ещё подростки,особенно я. И можно типа жить развлечениями и ни о чём не думать. Типа как мы не семья,у нас не быт,а просто вот прикольно нам вместе жить,кино до ночи смотреть. Это иллюзия но она мне нравится. Так то я не против домашних дел,и работы.Но я не хочу чтобы это превращалось в рутину,в однообразие. Одно дело-порадовать любимого шарлоткой,а другое дело ежедневно выполнять однообразные обязанности. В работе тоже рутина,не хочу идти на работу которая стала каторгой только потому что зарплата позволяет снимать эту квартиру.
В идеале хочу: мы живём вдвоём,работаем по совпадающему графику,проводим вместе очень много времени. Приглашаем гостей,занимаемся спортом,ездим на дачу,занимаемся хобби совместно. Ведём разнообразную и активную жизнь,в которй есть место спонтанным и незапланированным событиям. На работе хороший коллектив,и я не воспринимаю её как каторгу,как 12 часов убитого времени своей жизни. Работа не вызывает у меня тоски и отторжения. Мы живём "здесь и сейчас" а не планируем всё задолго. Домашние дела мы делаем вместе,и поэтому они занимают мало времени и не становятся обузой.  Вот как бы этого всего достичь...

Привет, я не психолог, но у меня очень похожие проблемы и я отлично знаю, что такое ненавидеть свою маму, ПО ЭТОМУ Я И ТУТ( да и котопсом меня называл тоже один знакомый пацан за то, что я девушка, но не веду себя как соска - ему это не нравилось, мой "мужской" склад ума и воля, так что мы с тобой должно быть очень похожи и друзей у меня нет, потому что я не хочу общаться лишь бы с кем и не хочу и не умею прощать обиды, у меня только муж, но я очень хочу иметь настоящую преданную подругу, которая бы меня понимала и я её, это ведь очень важно иметь подругу для девушки. Так вот я предлагаю тебе дружбу, если интересно вот ссылка на мой контакт- https://vk.com/unikalnaya блин) я как-будто читаю историю своей жизни в твоем тексте. У меня очень похожая мама и почти идентичные чувства к ней, но я всё пытаюсь что-то изменить , мол я взрослая и как-то могу исправить ситуацию, но это утопия, это невозможно, эта коза только пьёт мою кровушку и как у тебя написано "заставляет играть по  своим правилам"тогда я часто представляю всякую жуть, типа как я её в бошку вставляю топор. такие дела.)

Привет, я не психолог, но у меня очень похожие проблемы и я отлично знаю, что такое ненавидеть свою маму, ПО ЭТОМУ Я И ТУТ( да и котопсом меня называл тоже один знакомый пацан за то, что я девушка, но не веду себя как соска - ему это не нравилось, мой "мужской" склад ума и воля, так что мы с тобой должно быть очень похожи и друзей у меня нет, потому что я не хочу общаться лишь бы с кем и не хочу и не умею прощать обиды, у меня только муж, но я очень хочу иметь настоящую преданную подругу, которая бы меня понимала и я её, это ведь очень важно иметь подругу для девушки. Так вот я предлагаю тебе дружбу, если интересно вот ссылка на мой контакт- https://vk.com/unikalnaya%C2%A0блин)я как-будто читаю историю своей жизни в твоем тексте. У меня очень похожая мама и почти идентичные чувства к ней, но я всё пытаюсь что-то изменить , мол я взрослая и как-то могу исправить ситуацию, но это утопия, это невозможно, эта коза только пьёт мою кровушку и как у тебя написано "заставляет играть по  своим правилам"тогда я часто представляю всякую жуть, типа как я её в бошку вставляю топор. такие дела.)

Я вам обязательно напишу! Здорово встретить человека с такими же проблемами.

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Вы профессионал,я понимаю что вам виднее,но я бы очень просила вас,не советовать мне с ней помириться,этого не будет,я этого не хочу. Я не сделаю к этому ни одного шага,ни в какой жизненной ситуации. Мне бы хотелось просто избавиться от её влияния на свою взрослую жизнь и увидеть развитите этой жизни дальше,с моим парнем. А сейчас-её влияние огромное,а как будет дальше развиваться моя жизнь я не вижу,не знаю. Вот хотелось бы получить советы насчёт этого....

 

Я не собиралась предлагать вам мириться . Какой совет был бы идеальным?

Здравствуйте! Да,ознакомилась. Ну,какой именно совет-не знаю,если бы знала сама то не обращалась бы к профессионалам....  Наверное хотелось бы чтобы вы как то проанализировали то что я понаписала. И на основании этого как професионал чего нибудь посоветовали,или объяснили. Я могу долго о чём то рассуждать мысленно,например пока еду в транспорте,могу раздумывать на какую то тему,особенно если меня чтото беспокоит или напрягает,я могу пытаться это какбы разобраться,почему оно так. Например у меня плохое настроение или тревога и пытаюсь понять,из каких проблем это сложилось,например что мне что обидное сказал парень,к тому же я забыла позвонить кому обещала и чувствую вину за это,и так далее. И если это разобрать то я понимаю что ничего особо плохого не произошло.с парнем помирюсь,нужный звонок сделаю и.т.д. Но вот какой то вывод сделать,или конкретное решение принять,вот с этим проблемы,это у меня никогда не получается. Может быть мне хотелось бы чтобы кто-то умный со стороны сказал мне почему я чувствую то что чувствую,и что мне следует сделать чтобы стать счастливее. Может быть научить,как поставить какие то цели. Или как не бояться каких то изменений по жизни,а как то поворачивать их в нужную мне сторону. Опять же вот,много пишу... А если конкретно,хотелось бы от вас как от профессионала услышать ну как бы ваше видение почему у меня всё так.... И что нужно сделать чтобы стало лучше. Может быть чтобы меня натолкнули как то на ответ,чего я из себя представляю,и чего хотела бы представлять. Сейчас я ни туда ни сюда,а хотелось бы по другому. Или же действительно нужно прекратить заниматься самокопательством  которое только время и эмоции забирает,а заняться конкретными делами,жить как живётся. Узнать как перестать зависеть от матери,чтобы больше никогда она не влияла мою жизнь,ни непосредственно,ни в моих мыслях. Чтобы всё,она мне была не как энергетический вампир,а как пустое место,чтоб не испытывать бессилие и злость. Но это не первоочередная цель совсем,даже скорее последняя по важности. Ведь если мы переедем то я не увижу её больше никогда (очень надеюсь на это) но я ведь похожа на неё,и меня это бесит. Хотелось бы избавиться от этого сходства,как внешне так и в характере. Но это точно совсем не самое важное. Самое важное чего вобщем то жду от форума-это пинок,ну типа "у тебя всё так фигово потому что ты пингвин,а хочешь жить в африке,и быть львом. А ты пингвин. Поэтому вот тебе пинок,лети в свою антарктиду,там тебе будет круто" )))) Ну вот как то так.

Могу я узнать сколько вам лет?

Завтра будет 28 :-)

Я ещё раз посмотрела вашу тему с правилами. Мне там очень понравились три принципа которые у вас жирным шрифтом виделены. Помоему это то чего мне не хватает... Чтоб меня принимали как есть,чтоб я была ответственной за свою жизнь,и чтобы я знала свои цели в жизни. Этого вобщем то нет ничего. Мой парень точно не принимает меня как есть,а кто ещё может?это нужно чтобы человек меня близко знал... Обычно в этой роли у людей их родители,но у меня этого не было вообще. Наверное здорово когда у тебя есть семья которая любит,принимает и понимает. Но если уж этого в жизни не было-то не было,поздно пить боржоми. А ощущения этого хотелось бы конечно,но нету. Ответственности тоже нету. Кто решает как я буду жить? Точно не я. Обстоятельства,и мой парень. Ну,не то чтобы он мне диктует прямо,как тиран какой-то. Я могу пойти на работу про которую он будет говорить что это для совсем уж тупых,кому жить не на что. Я могу акими то своими делами например волонтёрскими заниматься. Но всётаки в основном он решает как надо. То что мы сейчас живём здесь,то куда мы ездим отдыхать,и многое другое это в основном решает он,если я против то он уговаривает,убеждает. Нет такого чтобы он рявкнул и кулаком по столу ударил "как я сказал-так и будет!" такого нету,и не было никогда. Но давить и убеждать,ныть,ворчать,уговаривать это он может. Того что решаю я -ооочень мало. Ему не нравится что я как подросток,безответственная,ни о чём не думаю. Но он же сам меня контролем задавливает. С другой стороны,если он мне не напомнит чтото сделать несколько раз-то я легко могу забыть,если мне лично это не очень то надо. Ну и цели я свои не знаю. Это прям одна из моих нынешних "заморочек",как же я хотела бы жить,кем быть-а вот кто его знает? Я точно не знаю. Так что по всем пунктам у меня совпадение...

С парнем тоже конечно куча "тараканов" огромнейшая,но если я ещё и это вам напишу,то наверное непонятно будет,за что здесь браться. Во всяком случае с ним мы точно живём,расставаться не собираемся,тут хоть стабильность есть. Но могу потом и "тараканов" описать,если надо будет. Но мне кажется сейчас вот про другое,про жизнь,будущую работу,и отделение напрочь от матери...

У меня к вам есть предложение. Что если мы перейдем в режим не монолога, а диалога? :)

Я понимаю, что все это важно для вас и вы хотите в этом разобраться. И в тоже время у меня возникает ощущение, что я "затоплена" вашими мыслями, чувствами, людьми с которыми вы связаны. В этом мне трудно встретиться с вами.  Я думаю что и вам в этом трудно обнаружить себя, возможно вы затоплены всем этим. К тому же, вы пытаетесь все описать так, словно я врач и мне нужна ваша амбулаторная карта, чтобы выписать вам рецепт. 

Да,конечно :) Насчёт врача и рецепта вы точно подметили ))) вот и пишу столько,чтоб понятно было.

Я не врач и не выдаю рецептов. У нас есть неделя на форуме. Что было бы важно в эту неделю?

Если решать проблемы по мере поступления,то сейчас актуальнее всего именно переехать. Тогда и с матерью отношения прервутся,и я делом займусь,может перестану самокопательством заниматься. Так что сейчас хотелось бы понять,как убедить парня чтобы он мне доверился и согласился переехать,причём в ближайшее время,а не через полгода,как он сейчас говорит. Типа "найди работу,поработай полгода,и там уж можно будет подумать". Хотелось бы найти аргументы чтобы его убедить переехать уже сейчас,и желательно хотелось бы понять,почему в первый раз (12 лет назад) он это сделал запросто легко и без заморочек,а сейчас относится по другому. То ли меньше мне доверяет,то ли что. Это обидно.

Так что сейчас хотелось бы понять,как убедить парня чтобы он мне доверился и согласился переехать,причём в ближайшее время,а не через полгода,как он сейчас говорит. 

 

Я не занимаюсь выдачей рецептов, в которых написано "как влиять на других людей,  которых здесь нет и которых психолог не знает ". Мы можем говорить только о вас. 

Понятно. Ну а если не влиять,то хотябы понять почему человек говорит и поступает так а не иначе? Я думала что психолог именно как раз и понимает почему люди думают и поступают так как они поступают,а не по другому. Или может быть хотя бы дать мне совет что я делаю неправильно,раз мой парень испытывает какие то сомнения? Это же вроде бы как раз про меня?

Вчера как раз момент был. Я ведь больше года уже не работаю на постоянной работе,выхожу на подработки разовые и то редко. Вчера встретила в магазине недалеко от дома парня в форме одной из таких фирм,расспросила его что там да как. Вечером рассказала моему об этом,что мол с удовольствием бы вышла туда пару раз. А он сразу начал критиковать,что мол зачем ты продолжаешь искать эти разовые подработки,устройся в этот магазин на постоянку. Как то сразу с критикой "наехал" на меня. Я говорю-чего ты так реагируешь,ну вышла бы я туда разок. А он говорит-ты же вроде переезжать хочешь,а сама ищешь эти разовые подработки которые сегодня есть а завтра нет. Это ещё более убеждает меня что переезжать ни в коем случае нельзя. Я говорю -да причём тут это,просто магазин хороший,у меня там приятельница работает,я б вышла туда. А он говорит что вот мол если бы я действительно хотела переехать то я бы ему как то это показала,что я к этому готова,типа начала бы работу искать сразу резко и всё такое. Я не стала эту тему развивать чтобы не поругаться,замяла это.

Мне кажется дело не в том что нужна работа,а в том что он мне не доверяет и не может на меня положиться. Мне это обидно. Мы 12 лет вместе,меня человек считает ребёнком. При том те же 12 лет назад,когда я действительно была ребёнком (16 ещё не было даже) мы переехали как нефиг делать,без интернета,договоров,постоянной работы. Из доходов-стипендия его была,и мини-зарплата,его как хорошего студента позвали в фирму на неск-ко дней в неделю (не на полную ставку). И всё. Перевозил нас друг,которого я первый раз видела вообще. То есть тогда он ни о чём не парился,чтобы со мной вместе жить,а сейчас хочет соломки подстелить где только можно. Мне это очень обидно!

 хотябы понять почему человек говорит и поступает так а не иначе? Я думала что психолог именно как раз и понимает почему люди думают и поступают так как они поступают,а не по другому. Или может быть хотя бы дать мне совет что я делаю неправильно,раз мой парень испытывает какие то сомнения? Это же вроде бы как раз про меня?

 

Чтобы понять, нужно спросить у этого человека. Если он сочтет нужным или сможет вам ответить - вы получите ответ на ваш вопрос. Вы думали, что психолог - это ясновидящий, телепат и гадалка, как я поняла. Увы, это не так. Вы все время ожидаете какого-то совета и это звучит так, словно вам не 28 лет, а пять лет. 

Кроме того, вы пишите о том, что у вас проблемы с ответственностью за свою жизнь и тут же ставите свою жизнь в зависимость от другого. 

Я понимаю что психолог мысли не читает,но способность понимать как люди мыслят и чувствуют,и анализировать это,какие то выводы делать,это же и есть "суперспособность" психолога отличающая его от соседки или подруги? Или я вобщем то не права? Вы только не обижайтесь на меня,я не думаю что вы плохой специалист,я просто не знаю,как же так у вас спросить,чтобы вы мне помогли?

Я могу парня просто перед фактом поставить-дорогой,я хочу отсюда переехать,вот мне это надо и всё тут,я нашла нам квартиру,давай деньги,мы туда переезжаем вот прямо на днях. Это будет сразу конфликтный разговор. Если я так прямолинейно скажу ему что МНЕ надо это,а его я слушать не буду. И будет сразу ссора,ругань. Я этого не хочу,я к этой теме подхожу только когда у него хорошее настроение,и то издалека подхожу. Я сегодня решила,он с работы придёт,мы пойдём погулять,он допоздна работает,но я его уговорю,и сделаю романтический пикник-сюрприз и с ним этот разговор заведу. Потомучто у меня уже нет терпения ждать,я хочу переехать с осени,первый раз с ним в новый год заговорила,решилась,потомучто мы праздновали. Потом несколько раз говорили,сейчас мы хотябы можем обсудить эту тему,но пока я встречаю его сопротивление.

но способность понимать как люди мыслят и чувствуют,и анализировать это,какие то выводы делать,это же и есть "суперспособность" психолога отличающая его от соседки или подруги?

 

:) Вы представляете меня каким-то суперменом с суперспособностями. Т.е. вы меня идеализируете. Я вам могу повторить еще раз - я могу стремиться понять и понимать только вас. Сверяясь с вами. Здесь есть только вы. 

Я услышала, что вы пытаетесь избежать конфликта любой ценой. Т.е. вы пытаетесь избежать ответственности за свой выбор.

Или я вобщем то не права? Вы только не обижайтесь на меня,я не думаю что вы плохой специалист,я просто не знаю,как же так у вас спросить,чтобы вы мне помогли?

 

Вы даже сейчас извиняетесь и пытаетесь избежать противостояния

Идеализирую-ну да,немножко )))) Ладно,а что мне нужно рассказать,чтобы вы меня понимали и сверялись со мной? Я могу задавать какие то вопросы вам,ну вроде того "почему оно так а не иначе" или "как правильно было бы"? Или спрашивать не надо,а только рассказывать? если да то что? У меня то в основном вопросы,но я вам всё могу рассказть что вы скажете нужно.

Конфликта всегда пытаюсь избежать,это да. Это черта моего характера. Я считаю это даже своим плюсом,я неконфликтная,скорее буду терпеть неудобства,до японской пасхи,чем заявлю что меня что-то не устраивает,и потребую изменения. Т.е. я тот человек который извиняется если его толкнули. Вобщем то это не так уж плохо,я считаю? Лучше чем чуть что орать матом и себя вперёд ставить. Эгоизм+агрессия это прям тип который я ненавижу,меня внутри начинает трясти от таких людей. Поэтому я не хочу ультиматум ставить парню,и требовать исполнения исключительно своих желаний. Я знаю что он в принципе был бы не против жить отдельно,у него нет прям 100% предубеждения,хотя ему много не нравится. Я всячески выведывала у него тайно и даже привлекла общую подругу чтоб она его спросила-он принципиально против или нет? Оказалось нет,не принципиально. Т.е. можно вести диалог! Ура! Вот я и хочу его вести,убеждать. Не требовать прям вынь да положь,а убеждать что нам будет лучше. Разве нет? как вы считаете?

Я же тоже ему уступаю.Нужен ему супружеский долг-ну ладно,хотя мне он не нужен никогда. В мелочах каких то соглашаюсь. А тут я не хочу его принуждать. но разве двоим взрослым людям не будет правильнее жить отдельно от конфликтных родителей,в отдельной,пусть и не своей квартире,тем более что успешный опыт такого проживания есть? Работать,обеспечивать себя,иметь жизненное пространство? Разве для людей возрастом вокруг 30 лет это не норма? разве 10 лет жить в свинарнике,тесноте и коммунальных склоках это лучше,даже если это позволяет путешествовать и покупать гаджеты?

:) Это как вы жизни- спрашивать вы можете что угодно, но не на все можете получить ответ :) Или получите не тот ответ, который ожидаете. 

вам всё могу рассказть что вы скажете нужно.

 

Вы очень старательная и послушная девочка?

я неконфликтная,скорее буду терпеть неудобства,до японской пасхи,чем заявлю что меня что-то не устраивает,и потребую изменения. 

 

 

В чем же плюс? В том, что вы милая девочка? удобная девочка?

Старательная и послушная-скорее наверное нет чем да. Только если я сама заинтересована в деле,тогда буду слушать и стараться исполнять. Если у меня нет заинтересованности личной-нет. Я всё делаю через .... как правило. В школе плохо училась потому что оно мне не надо было. Родителей не слушалась потомучто они говорили фигню. На работе всегда забивала на указания начальства,ну максимум-делала вид что исполняю,или делала через пень-колоду. Парень о чём то просит,точнее указывает что нужно сделать-я забываю,или забиваю. Но если мне прям самой что-тонадо-я убьюсь но сделаю. Или если не получится сделать классно-то буду адски переживать изза этого. В данном случае я заинтересована на 100% в переезде и готова делать то что скажете для этого.

Милая,удобная... Ну да. Меня хвалят за это,я ведь выручаю и не отказываю. Ну и самой приятно себя чувствовать хорошей,помогающей,выручающей. Но отношений с парнем это касается в меньшей мере,мы с ним уже как бы сроднились,тут я чаще могу упереться,что мол я это не хочу,но в половине случаев он меня переубеждает. И тут то мне как раз очень даже неприятно и обидно. Но так сложилось за 12 лет,это не изменить за день или месяц. Я могу 100 людям помочь даже если мне это неудобно,неохота,некогда и напряжно. И я не буду чувствовать что меня использовали или чихать хотели на меня. Я не буду так считать вовсе. Но если мой парень меня заставляет в чём то то тут уже другое дело. Мне обидно. А с матерью вообще край,лет в 12 я полностью её слушать перестала,уже по своему делала,и когда она в мои 28 мне пытается диктовать чтото тут я уже сразу на дыбы. Категорически нет. Человек который надо мной издевался не имеет права мне что либо диктовать.