Не знаю, что мне делать. Как разобраться в себе...

Всем привет. Мне очень нужна психологическая помощь, так как в этой ситуации я не знаю, что делать.
Мне 25 лет, я, в принципе, более менее состоявшаяся личность, как минимум, если смотреть со стороны и не знать моих душевых стенаний. Работаю, учусь. 
Уже три года я люблю женщину, с которой работаю, намного старше меня (ей около 50). Она... для меня - лучшая. Я многоликое существо, умею втираться в доверие к людям, объективно - большинству нравлюсь внешне, и внутренне тоже не самое плохое наполнение. Конечно, у меня получилось обратить ее внимание на себя. Коллеги, которые с ней работают не первый год были удивлены - ни к кому раньше с подобной разницей в возрасте (да и к ровесникам) она не проявляла подобного интереса, не было таких отношений. В общем, так или иначе, мы стали близко общаться, она рассказывала о своей жизни, семье, я слушала, искренне сопереживала (что для меня редкость, я очень цинична и сожаление большинство людей у меня не вызывают, считаю, что причина всему - мы сами, в судьбу и Бога не верю, в общем, очень, очень скептически отношусь к чужим переживаниям). 
Но, конечно, не все было так гладко. В наших с ней отношениях, мне хочется, чтобы она уделяла мне больше внимания, то есть вроде все нормально - мы хорошо общаемся, все стабильно, но мне этого недостаточно, хочется большего, встреч за пределами работы там, допустим. И я сделала одну сакральную ошибку - написала ей смс, открыто о любви там не сказано было, но догадаться было несложно. Она ничего не ответила. После этого мы не общались очень длительный период времени. Видеть ее на работе тогда - для меня была просто невыносимая пытка. Мне было очень плохо, я вынесла мозг всем своим друзьям, они, естественно, не знали всей правды, но пытались, как могли помочь. Забить на это я тоже не могла, я ее очень полюбила. Пыталась обратится к психологу. Но не смогла ему открыться. Он, конечно, намекал мне на Фрейда, но у меня с собственной матерью хорошие отношения. 
У той, которую я люблю - нелегкая жизнь, взрослый ребенок, которому постоянно требуется медицинская помощь. В разводе. Проживает с родителями, с которыми практически не контактирует (все плохо). 
В одну из последних наших встречу она поделилась со мной проблемами о своем здоровье, я кое в чем ей помогла. В следующую встречу при попытке узнать о том, что она планирует с этим (со здоровьем) делать дальше, она сказала, что сейчас ей некогда этим заниматься. Я продолжала настаивать. На что она сказала раздраженно "не мучай меня", эти слова на меня произвели сильное впечатление, больше я общение наше не инициировала и в течение работы мы не общались (это нонсенс). После этого, я слышала, как она говорила коллеге обо мне: "неужели нельзя общаться ровно, как со всеми?". Ситуация очень похожа на ту, которая возникала раньше, также мы не общались, также по сути без причины (никто не произносил ее вслух, не вербализировал), когда я уже отчаялась и подошла сказать, сколько можно со мной не разговаривать - она мне сказала, что это я не разговариваю с ней, в общем, детский сад какой-то.
Сейчас я в отпуске и какое-то время мы не будем видится. Поймите, я не хочу ее "мучать" - если это было сказано искренне (это никак не проверить, поэтому приходится принимать за чистую монету), и если ей наше общение в тягость, я лучше буду страдать, главное, чтобы ей было хорошо. Еще у меня была одна безумная идея - уволится, и все закончится. Вообще я часто вижу смысл в действиях "побега", типа уехать куда-нибудь, уволится, хотя понимаю, что это никак не решает проблему (то есть я так себя не веду). Она в себе сочетает все контрзависимые черты, точно знаю, что ее коснулось насилие в семье, внешне выглядит как самодостаточная и независимая женщина, в голове у нее такие идеи как - людям нельзя доверять, обязательно подставят/предадут, в общем, боль не избежна. Я же занимаю позицию по защите человечества. На собственном примере пытаюсь показать ей, что не все плохие, есть и хорошие (помогаю ей при возможности и тд - но это тоже тяжело, так как обычно она отказывается от любой помощи). Интима у нас никакого не было, но мы флиртуем, иногда она может сделать вид, что приревновала к кому-то. Ну, это так, глупости. С прикосновениями тоже все сложно - я сначала думала, что это от нее, но потом поняла, что проблема во мне. Как будто если я допущу подобное (пару раз было - эмоции незабываемые), то что-то случится со мной, она сразу все поймет (думаю, уже итак). 
Сейчас не знаю, что делать, хочу восстановить отношения, но уверена, что с вероятностью 99,9% если я не буду инициатором, отношения не изменятся. Но они в самом деле были хорошие. То есть, она смеялась, ей было приятно мое внимание, ну это никак не было похоже на муки. Все было хорошо, мы даже дарили друг другу подарки. Я не верю, что она общалась со мной только из жалости.
Часто я думаю, что сценарий наших отношений уже предопределен, всегда когда они будут достигать некой точки кипения - то есть мы общаемся лучше, чем когда-либо, она включает заднюю и сбрасывает все до нуля. Я боюсь лишний раз сказать ей что-то не так, как-то ранить ее. В то же время, зная, что она контрзависимая (а я созависимая?) я думаю, что на самом-то деле, я знаю, что ей самой глубоко в душе, нужна эта наша близость, ей нужны эти наши отношения, она просто из-за собственных травм не всегда может вести себя так, как хочет. 
Когда она мне рассказывает про себя... я просто в растерянности, чувствую себя беспомощным человеком, потому что не могу ей помочь - купить там квартиру (я понимаю, что она об этом не просила), сделать хоть чуточку ее жизнь проще. Я часто думаю обо всем этом, но ни к чему не могу придти, иногда мне кажется, что я схожу с ума... Она очень рефлексирующая персона, но думаю, я еще больше.
Я знаю, что она тоже думает о наших отношениях, иначе она не обсуждала бы их с коллегой. Но она обсуждает и самое ужасное, что не со мной.
Параллельно - я встречаюсь около полугода с молодым человеком. Он очень хороший, но физического влечения к нему нет, но мы понимаем друг друга, он мой лучший друг. С отсутствием близости он смирился. Все время слушает мои рассказы про эту женщину. Не понимает (не знает всей ситуации, я скрываю, что люблю ее не как просто человека), но очень старается, за что я ему благодарна.

Случай сложный, но не безнадёжный, пройдёт это у вас

Любовь у вас прекрасная и настоящая, только боюсь не ту вы полюбили, бывает и такое(

Какой совет вы хотите получить?Просто выговориться? Получить обратную связь. Бывает, не со всеми психологами как людьми возникает способность раскрыться. либо это тип человека, которому вам сложно раскрыться,либо прошло мало сеансов, чтобы установился доверительный контакт. Вы излили ваши переживания. Впечатление и грустное, и светлое от вашего рассказа. 

 

Хм... Я, понимаете ли, хочу вернуть ее... ну, "вернуть", то есть снова общаться, как раньше, потому что мне этого очень не хватает, я скучаю по ней.

Но, вот эти ее последние слова... Я ее никогда ни в чем не обвиняла и не собираюсь; мне бы узнать, что она думает обо мне на самом деле (вдруг я для нее вчерашний инфантильный школьник - хотя, думается мне, что это, наверное, мои личные комплексы) и о наших отношениях, и если они ей НА САМОМ ДЕЛЕ не приносят никакого удовольствия - что ж, пусть тогда все идет как идет... 

Хотя, безусловно, и в "просто выговорится" есть свой эффект. Но мне бы хотелось каких-то советов, как себя вести, что делать, что сказать... 

Видите ли, в чем дело, у меня всегда есть чувство того, что я навязываюсь, когда общаюсь с человеком, к которому есть чувства. Тут еще такая разница в возрасте. Не могу смотреть объективно. И в то же время, подкаблучником мне не хочется быть, и как тряпка стелиться и бегать за ней как прилипала тоже не хочется (у меня в голове подобные люди не вызывают ничего, кроме жалости, я их презираю) - я ничего такого не делала, чтобы она мне так отвечала, а у меня выходит осталось после этого ощущение, что я ее принуждаю буквально к нашему общению.

Любовь у вас прекрасная и настоящая, только боюсь не ту вы полюбили, бывает и такое(

Спасибо вам за добрые слова) я, честно говоря, уже сама не знаю, что это и с чем это едят...

Я вот вообще думаю, а для чего Бог посылает нам любовь, если обречена она на провал(

Да, слова "Неужели нельзя общаться ровно, как со всеми" больно ранят, если к человеку не равнодушен. Лично я не берусь судить, что она думает. Извините, наверное зря я в эту тему стала писать. Я не могу вам дать советов как себя вести, что делать и что ей сказать. Но ваша история меня тронула.

Мне даже тяжело понять, что именно она имела ввиду, потому как по тону было слышно, что она сетовала на мое поведение. Ну, в общем, сказала, что сказала)

Ничего страшного, что вы не можете дать совета. Хотя очень бы хотелось, вы так искренне пишете (я почитала ваши сообщения в других темах). Спасибо, что прочитали и прониклись этой историей)

История действительно тронула. Потому что в ней именно говорится о любви.

 

...."вернуть", то есть снова общаться, как раньше....

 

Думаю это не возможно. Вы же не можете обратно стать ребенком, испытать первое чувство от поцелуя.

 

Я бы назвала Ваши чувства первой любовью. Яркие, чистые, настоящие.

Возможно пришло время перейти на следующий этап Ваших отношений?

Для этого нужно признание. Признание в словах, в общении. Вы очень осознананная девушка, думаю более осознанная чем ваша любовь, поэтому слова подобрать сумеете. Главное при этом понять действительно что Вам от нее нужно? Отношений, интима, острых чувств.

После этого если она Вас не поймет можно спокойно и уволиться с чувством "выполненного долга".

 

Не все такие осознанные как вы и некоторым не нужно исцеление (здоровые отношения, прямые)  им нравится страдать, играть определенные роли.

Так и Ваша любовь, она довольно взрослая, сформировавшаяся я думаю уже личность.

Вы думали о том, что нужно ей? Возможно ей приятна эта игра. Но вкладывать в нее больше она не готова.

Если даже у нее какие то комплексы, то они уже для нее родные. Это ее жизнь.

 

Вы очень чутки к своим желаниям и этим самым Вы наполняете себя как личность. И я желаю Вам найти пути решения, которые действительно дадут Вам полноты жизни. Конечно страшновато делать самостоятельные шаги, тем более если они не для всех "понятные"(точнее сказать не принимаются общественным мнением), хотя я думаю Вас это в меньшей степени волнует. Вам важно быть в гармонии с собой. Поэтому пытайтесь подобрать слова, объяснить что Вы чувствуете себе и ей и принять если что-то идет не по Вашему плану - такова жизнь.

 

Люди, которые любят друг друга не испытывают таких ярких и теплых впечатлений как в начале встречи.

Их отношения развиваются. Что-то должно их объединять. И это что-то общие цели, общие дела, дети и т.д.

 

Секс для кого-то это главная тема. Для кого-то это важно, но во вторую очередь. 

И в семья мужчины и женщины при взаимном доверии решают эти вопросы остроты ощущений в сексе и предпочтений друг друга.

Уверенна, что у вас все получится. Вы переживаете любовь и это прекрасно. Любите, дарите свою любовь и говорите о ней. Только аккуратно. Главное чтобы она не стала болезнью.

 

Хорошего Вам дня и гармонии в душе.

История действительно тронула. Потому что в ней именно говорится о любви.

 

...."вернуть", то есть снова общаться, как раньше....

 

Думаю это не возможно. Вы же не можете обратно стать ребенком, испытать первое чувство от поцелуя.

 

Я бы назвала Ваши чувства первой любовью. Яркие, чистые, настоящие.

Возможно пришло время перейти на следующий этап Ваших отношений?

Для этого нужно признание. Признание в словах, в общении. Вы очень осознананная девушка, думаю более осознанная чем ваша любовь, поэтому слова подобрать сумеете. Главное при этом понять действительно что Вам от нее нужно? Отношений, интима, острых чувств.

После этого если она Вас не поймет можно спокойно и уволиться с чувством "выполненного долга".

 

Не все такие осознанные как вы и некоторым не нужно исцеление (здоровые отношения, прямые)  им нравится страдать, играть определенные роли.

Так и Ваша любовь, она довольно взрослая, сформировавшаяся я думаю уже личность.

Вы думали о том, что нужно ей? Возможно ей приятна эта игра. Но вкладывать в нее больше она не готова.

Если даже у нее какие то комплексы, то они уже для нее родные. Это ее жизнь.

 

Вы очень чутки к своим желаниям и этим самым Вы наполняете себя как личность. И я желаю Вам найти пути решения, которые действительно дадут Вам полноты жизни. Конечно страшновато делать самостоятельные шаги, тем более если они не для всех "понятные"(точнее сказать не принимаются общественным мнением), хотя я думаю Вас это в меньшей степени волнует. Вам важно быть в гармонии с собой. Поэтому пытайтесь подобрать слова, объяснить что Вы чувствуете себе и ей и принять если что-то идет не по Вашему плану - такова жизнь.

 

Люди, которые любят друг друга не испытывают таких ярких и теплых впечатлений как в начале встречи.

Их отношения развиваются. Что-то должно их объединять. И это что-то общие цели, общие дела, дети и т.д.

 

Секс для кого-то это главная тема. Для кого-то это важно, но во вторую очередь. 

И в семья мужчины и женщины при взаимном доверии решают эти вопросы остроты ощущений в сексе и предпочтений друг друга.

Уверенна, что у вас все получится. Вы переживаете любовь и это прекрасно. Любите, дарите свою любовь и говорите о ней. Только аккуратно. Главное чтобы она не стала болезнью.

 

Хорошего Вам дня и гармонии в душе.

Спасибо, что так рассудительно ответили.

Я признаю свои чувства к ней и не намерена от них отказываться.

Я итак уже достаточно открылась перед ней, она знает, что мне небезразлична и т.д. Но слова подбирать тяжело, то есть, я начинаю думать, о нашем каком-то разговоре, строить что-то типа сценария, но, когда вижу ее все катится в тартарары. И так и выходит - все разговоры наши, ни о чем, не считая тех случаев, когда она открывается мне, говорит о себе и тд. Мы шутим, понимаем шутки друг друга (у меня так даже не со всеми ровесниками).

Что мне нужно - очень правильный вопрос... Знаете, конечно, мне бы хотелось отношений, заботится, оберегать, но вряд ли она может допустить даже мысль об этом. То есть наши отношения как бы заранее обречены и в силу нетрадиционности и в силу возраста, ее предубеждений, психологического состояния. Поэтому, когда у нас все было хорошо (в прошлый раз аналогично), мне хочется, чтобы было еще лучше. То есть я не останавливаюсь на достигнутом и хочу больше ее внимания, общения, и, возможно, давлю на нее, и это давление задевает в ней что-то из прошлого негативного опыта, который осознанно или не очень она проецирует на меня, в результате появляются такие выражения как "не мучай", я знаю, что она ищет во мне черты тех людей (мужчин), которые издевались над ней, и находит. То есть, это не негодяйские черты (во мне нет подобного, я не играю с чувствами людей, говорю все откровенно), но как всех людей, меня с ними тоже что-то обьединяет, допустим, любовь к просмотру футбола.

Я искренне считаю, что каждому из нас необходимо кому-то доверять, и вряд ли можно быть в одиночестве хоть сколько-нибудь счастливым. Она - не исключение. Тогда бы не раскрывалась передо мной (последний раз, когда она это сделала через некоторое время извинилась передо мной, так как сказала лишнего). То есть, нормой это она не считает. Я отреагировала спокойно - сказала, что это в порядке вещей и извинятся здесь не за что, ничего страшного не случилось.

Несмотря на все это, я очень зависима от общественного мнения, и ужас от того, что кто-то узнает о моем к ней отношении временами присутствует. Но для меня всегда личные отношения являлись приватной частью жизни, поэтому я бы скрывала их от посторонних глаз в любом случае - неважно, с мужчиной они или с женщиной.

 

Но сейчас первоначальная проблема иная - у нас произошел конфликт, который я описала и я не знаю, как его разрешить. Может, написать смс? Но не могу подобрать слов, чтобы это было лаконично, а писать целую книгу не хочется. Или, пусть отдохнет от меня, а там уже до встречи на работе?

Я честно сказать вообще не вижу проблемы. Сами что-то придумали. Вы как минимум подруги? Или нет?

 

Спросите, что она имела ввиду, когда сказала "не мучай меня", зачем обсуждала Вас с коллегой?

Что в этом такого? Боитесь услышать правду? Хочется лелеять иллюзию, которую имеете?

Ссоры не было, да и если была, что мешает ей позвонить и спросить: Как дела? или еще какой-нибудь повод найти?

 

С этого момента начинается неразбириха.

Я ей доверяю, боюсь общественного мнения. Если доверяете почему боитесь ей рассказать о своих чувствах (боитесь, что она о них расскажет всем?), ну тогда Вы очень себя обманываете. Я ей все сказала? Что именно? Что она Вам больше чем подруга, у Вас к ней желание. Я наседаю на нее? Каким образом? Вы думаете что Вас одной на всю жизнь хватит любить и заботиться, почему не думаете о том, что и Вам нужна эта любовь и забота?

Как будто Вы сами себя останавливаете. 

Все проблемы у нас в голове. Когда Вам кажется, что человек как-то не так ведет себя по отношению к Вам, это не его проблемы, это проблемы Вашего восприятия. Это Ваша боль или радость (ахиллесова пята). Значит и вы не готовы к отношениям.

 

Это лишь мое мнение, надеюсь оно вам поможет.

Я честно сказать вообще не вижу проблемы. Сами что-то придумали. Вы как минимум подруги? Или нет?

 

Спросите, что она имела ввиду, когда сказала "не мучай меня", зачем обсуждала Вас с коллегой?

Что в этом такого? Боитесь услышать правду? Хочется лелеять иллюзию, которую имеете?

Ссоры не было, да и если была, что мешает ей позвонить и спросить: Как дела? или еще какой-нибудь повод найти?

 

С этого момента начинается неразбириха.

Я ей доверяю, боюсь общественного мнения. Если доверяете почему боитесь ей рассказать о своих чувствах (боитесь, что она о них расскажет всем?), ну тогда Вы очень себя обманываете. Я ей все сказала? Что именно? Что она Вам больше чем подруга, у Вас к ней желание. Я наседаю на нее? Каким образом? Вы думаете что Вас одной на всю жизнь хватит любить и заботиться, почему не думаете о том, что и Вам нужна эта любовь и забота?

Как будто Вы сами себя останавливаете. 

Все проблемы у нас в голове. Когда Вам кажется, что человек как-то не так ведет себя по отношению к Вам, это не его проблемы, это проблемы Вашего восприятия. Это Ваша боль или радость (ахиллесова пята). Значит и вы не готовы к отношениям.

 

Это лишь мое мнение, надеюсь оно вам поможет.

Она меня определенно своей подругой не считает, ретранслирует идеи о том, что у нее нет друзей/подруг, и она никого не может полюбить. Но в то же время, когда у нас был самый первый конфликт, еще в самом начале наших отношений, она мне сказала, что открылась мне, туда-сюда... В общем, иногда ее высказывания вызывают у меня когнитивный дисссонанс.

 

Вопросы, которые вы предлагаете задать, очень опасные, это как пройтись по краю лезвия острейшей бритвы, потому что скорее всего ответ будет типа того, что я снова давлю на нее (так воспринимаются все попытки откровенных и искренних разговоров, индуцируемые мной) и это ее дело, с кем она и кого обсуждает (насчет этого не уверена, но это предположительно). Хотя, было бы очень интересно посмотреть на реакцию)

 

Мы не созваниваемся... Я не знаю, в этом есть какой-то барьер... Вот у меня есть повод написать смс, допустим, НО! Я буду вновь чувствовать, что навязываюсь. А ей еще придется отвечать с роумингом... Да кто я ей такая, чтобы она на меня тратила свои деньги (поверьте, это я так говорю, потому что она мне часто говорит, что думает о других людях, а думает она именно в таком ключе, не очень позитивном), хотелось бы думать, что наши отношения - это что-то иное для нее, но вряд ли это так...

Поверьте, мое смс написанное ей, оно было признанием в любви. Там было написано что я испытываю глубочайшую симпатию к ней, и мне интересно все о ней и ее жизни. То есть о моих чувствах к ней она знает. Да я уже неоднократно и на людях признавалась ей в любви открыто (возможно, она и понимала это как шутку, но тем не менее, я подчеркивала, что намерения мои серьезны, более чем). Милейшее было послание. Были и моменты самобичевания в нем, где я извиняюсь за то, что навязываюсь. Это и моя проблема тоже, но на все попытки потом объяснить это, она реагировала отказом, просила на нее "не давить", хотя я только хотела обсудить это. Естественно, больше одного раза не пыталась, раз она не хочет. В общем, то, что я наседаю, она дает мне ощущать.

Вы правы, я себя часто останавливаю. В основном, из-за того, что я думаю, что ей сложно вот так вот, быстро (а я не очень терпеливый человек), тем более учитывая прошлый опыт, все равно она на меня проецирует его. Но я многое делаю для нашего сближения, но не всегда она это понимает с тем смыслом, который я вкладываю. От этого у нас то холод, то жара.