Боюсь начинать отношения. Не понимаю, зачем я ему нужна.

Всем привет…

Даже не знаю, с чего начать.

Совет хочу спросить. Друзей много, но у них не могу – потому что они «предвзятые» стороны.

Мне в этом году будет 30. Дочке 10. Занимаюсь полу-профессионально спортом, много видов экстремального спорта – в «хобби». Большая шумная и дружная компания «по интересам», разновозрастная. От студентов до пенсионеров.

Работаю по технической специальности. На свой возраст не выгляжу – все очень удивляются, узнав, что дочка – не сестра.

С бывшим «мужем» подала на развод, когда дочке было меньше года. Брак был «по залету», я не хотела ни рожать, ни замуж на тот момент – но муж настоял + страшно и жалко было, конечно. Что закономерно, это быстро закончилось. С тех пор не общаемся, алименты платит минимальные (1200 р), дочкой не интересуется от слова совсем. Живем в разных концах страны. Фамилия у дочки моя. Живем в съемном жилье. Родители не помогают материально, но моя мама охотно сидит с внучкой.

С тех пор отношения у меня были, но все они длились 2 – 3 года от силы, и заканчивались (1 раз по моей инициативе, 2 раза не по моей). Сейчас я понимаю, что сценарий был примерно одинаковый. И я это очень болезненно переживала.

Внимание со стороны мужчин ко мне есть, много, и замуж звали неоднократно. Хорошие мужчины. Которым я, к сожалению, не могла ответить взаимностью. Видимо что-то не так со мной – нравятся все «не те».

Хм….долгая вводная часть вышла.

Последние 2 года у меня были очень сложные отношения. Я очень любила мужчину (пусть будет Петя) , ему было удобно. Да что уж там, скажу прямо – у него была семья. Много чего было, обещания, его метания, мои слезы. В итоге расстались - не по моей инициативе. Он сказал в очередной раз: «Я хочу, чтобы тебя в моей жизни не было» и пошел к жене. После очередных слов любви ко мне и обещаний уйти из семьи. Так уже было. Только на этот раз я ушла, не стала упрашивать.  Постепенно ожила…снова начала дышать. 2 месяца как в тумане, а потом однажды вышла на улицу – а там май…

Все эти 2 года в нашей компании был парень (допустим, Саша. Мне с именами проще как-то), к которому я относилась очень хорошо, но исключительно как к другу. Вообще никак иначе не воспринимала, да и внутреннее «табу» было на отношения с теми, кто младше.

Первым о том, что Саша мне явно внимание оказывает, был Петя. С категоричными «Саша к тебе подкатывает» - и дальнейшими разборками. К слову, раньше Петя с Сашей были в очень дружеских отношениях, но за последний год «дружба охладела», хотя и конфликтов не было у них. 

Ничего «такого» я за Сашей не замечала, поэтому списывала все на общую Петину гипер-ревнивость.

Сейчас анализирую (да и другие друзья подтвердили)  - а ведь этот год мы с Сашей и правда постоянно общались. Пусть и в компании, не наедине. На всех фото всегда я, а он – чуть в стороне, но рядом.

И все эти отношения между мной и Петей он видел. Один раз сказал, что Петя меня не любит и не уважает. Как и всех своих женщин. Вот и все.

Узнав, что я свободная девушка, он стал ухаживать за мной открыто. И как-то так вышло, что спустя пару месяцев мы с Сашей стали встречаться. Неожиданно для меня самой, если честно.

Ну вот. Все бы хорошо. Только у меня такое состояние…Я боюсь. Я не могу понять, зачем я ему? Мне 29, ему 20. Да, выглядит старше. Да, я выгляжу младше. Внешне разница почти не заметна.  По общению – не заметна вообще, я ощущаю себя рядом слабой и беззащитной. Но все равно –зачем ему это? Не понимаю.  Боюсь. Боюсь доверять, боюсь пускать в душу, боюсь открываться сердцем. Боюсь, что полюблю. Чем больше узнаю – тем больше начинаю уважать его. Суждения, отношение к каким-то вопросам, логичность и серьезность в планах, действиях (ответственнее и взрослее меня однозначно J). Честность и прямота… Отношение ко мне – нежное, внимательное, беспокоится обо мне, заботится. В мелочах, но они для меня важны. Как же я, оказывается, отвыкла от этого. Мне приятно. Непривычно. Страшно…

И мне, если честно, иногда хочется все бросить, не объясняя ничего, исчезнуть. Я боюсь. Зачем я ему?

Я задавала ему этот вопрос. Ответил: «Сам не знаю. Ты мне сильно нравишься. Давно. Знаешь, а я не могу понять то же самое – зачем тебе я? Я ведь ничего толком не могу дать тебе ближайшие пару лет».

Отношений до меня у него толком не было. Девушками не интересуется, больше спортом. Родители у него замечательные – явно выработали правильные понятия

Ну вот…сумбурно, много, все в кучу… Скажите хоть что-нибудь? Мне просто надо с кем-то поговорить. Не предвзятым. Навести порядок в мыслях.

Друзей спрашивать бесполезно – они Сашу все любят, за нас – рады. И в голос мне говорят «Хорошо, что ты с Петей рассталась».

А я не знаю. Мне хорошо с ним, к нему вообще нет ни одного нарекания, и не придерешься J.

На данный момент встречаемся 2,5 месяца .По-факту вместе чуть ли не живем, проводим вместе почти все выходные и дня 3-4 на неделе. В отпуск вместе ездили на неделю, скоро еще на 2 поедем. Он поднимал разговор о «давай жить вместе с конца августа, мою квартиру сдавать, деньги отдавать за аренду твоей и жить в ней», но я отшутилась, мол «давай до конца августа доживем?».

Просто я боюсь. Боюсь поверить, чувствовать, разочаровать. И самое большое – не понимаю, зачем я ему, такая - проблемная? Представляю, сколько сейчас грязи услышу… Сразу скажу – я от этих отношений ровно никакой выгоды не получаю. Он тем более, я вообще ходячая проблема.  Сейчас я еще могу  безболезненно для себя «отмотать все взад». Стоит ли?

Скажите, его замечательные родители в курсе ваших отношений?

вы ездите в отпуск, отдыхаете за чей счет? ему всего лишь 20 лет..его обеспечивают родители, или он сам уже настолько самостоятелен?

Скажите, его замечательные родители в курсе ваших отношений?

 

вы ездите в отпуск, отдыхаете за чей счет? ему всего лишь 20 лет..его обеспечивают родители, или он сам уже настолько самостоятелен?

Прямого разговора на этот счет у нас не было. Но я уверена, что в курсе. Бабушка мне в ЛС в соцсетях писала как-то нейтрально-вежливое типа «я Сашина бабушка, как я рада, что он в такой хорошей компании», его мама у меня на страничке постоянно фотки отмечает, плюс я вижу (да он и не скрывает), что в очень доверительных отношениях со своей мамой. «Маменькин сынок» - абсолютно не тот случай. Просто видно, что его мама очень корректно интересуется жизнью сына)).

Просто я боюсь. Боюсь поверить, чувствовать, разочаровать. И самое большое – не понимаю, зачем я ему, такая - проблемная? Представляю, сколько сейчас грязи услышу… Сразу скажу – я от этих отношений ровно никакой выгоды не получаю. Он тем более, я вообще ходячая проблема.  Сейчас я еще могу  безболезненно для себя «отмотать все взад». Стоит ли?

Вы представляетесь мне такой легкой свободной личностью. Брак позади, ребенок есть, живите для себя.

С этим мальчиком вы можете отдохнуть от прежних деструктивных отношений. Позволить ему заботиться о вас, но отношения с ним - абсолютно бесперспективны. С ним можно только понаслаждаться любовью, именно наслаждаться, если не будете задумываться о будущем.

Если вы настроены на брак, тогда Сашу побоку и к психологу, разбираться - почему тянет на плохих мальчиков.))

 У меня сильно вопрос к вам просится, зачем вы считаете себя такой проблемной. 

Я все же старше намного, у меня дочка-почти подросток, я не хочу уже поверхностных встречаний/разбеганий, хочу стабильных доверительных отношений, семью.

Брак позади, ребенок есть, живите для себя.

"Позади" - это не брак, а далекая ошибка молодости. Я нормальную семью хочу. Не то что "прям завтра", но хочу. И "для себя" я нажилась уже, хоть вой.

вы ездите в отпуск, отдыхаете за чей счет? ему всего лишь 20 лет..его обеспечивают родители, или он сам уже настолько самостоятелен?

 Отпуска - каждый за свой. Он подрабатывает.

Что мне абсолютно не надо – так это «оправиться с его помощью от предыдущих отношений, и идти дальше». Нет. Я так не буду. Мне это не надо. Не с этим человеком точно. С ним я так не поступрлю.

Петр, узнав о нас, начал активно меня вернуть пытаться всеми способами, а Саше писать из серии: «Ты понимаешь, что она тебя использует просто, чтобы раны залечить, ты ей не нужен».  Ответил: «если она такая плохая  - зачем к ней лезешь? Оставь нас в покое, мы сами разберемся»…

Был такой разговор у нас, да…

Я не могу понять, зачем я ему?

Знаете, самый точный ответ - "затем!" Это не поддаётся рациональной логике, это чувства - "мне нужна именно она" и всё тут.

Вот, посмотрите: https://psycheforum.ru/topic126835.html - топик человека, у которого как раз есть ответ "зачем?", зато не хватает чувства. Может быть, так станет понятно.

Боюсь. Боюсь. Боюсь, боюсь. Боюсь

Именно так. Боитесь. Не уверены в себе. Низко себя оцениваете. Думаю, это знакомо каждому, во-всяком случае каждому не-идиоту. Только знаете, что самое страшное? Полюбить и обмануться - не страшно. Упасть с небес - не страшно. Всё это переживаемо. По-настоящему страшно - не решиться. Упустить шанс из-за страха. Если попробовать - с вероятностью 50% будет неудача. Если не пробовать - неудача будет с вероятностью 100%. Страшно именно это.

И самое большое – не понимаю, зачем я ему, такая - проблемная?

Мариш, я скоро десять лет как живу с "такой - проблемной", вернее с "другой - проблемной". И уверяю Вас - затем, очень даже затем. Чем больше Вам удастся справиться со страхом, чем меньше Вы будете сомневаться - тем больше шансов на счастье и тем меньше проблем это всё создаст. Проверено изнутри.

Вот, посмотрите: https://psycheforum.ru/topic126835.html - топик человека, у которого как раз есть ответ "зачем?", зато не хватает чувства. Может быть, так станет понятно.

 :) у меня этот топ был открыт во вкладке, но не успела начать читать.

Вспомните Пугачева и Галкина :) .

 Ну...примеров среди всяких знаменитостей много, но если честно, я думаю, там МОЖЕТ иметь место меркантильность. Не то что это ПЛОХО, это поддается логике.

Мариш, я скоро десять лет как живу с "такой - проблемной", вернее с "другой - проблемной". И уверяю Вас - затем, очень даже затем.

  Улыбаюсь от ваших слов...просто - улыбаюсь. Тепло от них как-то так. 

 

Полюбить и обмануться - не страшно. Упасть с небес - не страшно. Всё это переживаемо. По-настоящему страшно - не решиться. Упустить шанс из-за страха. Если попробовать - с вероятностью 50% будет неудача. Если не пробовать - неудача будет с вероятностью 100%. Страшно именно это.

 

Вы прямо...правильные вещи говорите :). У меня любимая фраза – никогда не жалей о сделанном, если был в этот момент счастлив J.

Пока я жалею только о том, что 10 лет назад поддалась на «мнение общества» и поставила штампик в паспорте)).

Тут же -я больше боюсь разочаровать. Чем обмануться .

Тут же -я больше боюсь разочаровать. Чем обмануться .

Чтобы не разочаровать, от Вас требуются ровно две вещи. Во-первых, быть собой. Во-вторых - не дать страхам разрушить и изменить Вас. Всё. А остальное - вопросы к нему, сам такую выбрал. И ведь не просто так выбрал :)

Только что разница в возрасте с избранником несколько смущает.

 Если ему по барабану, а Вас он устраивает, то почему бы и не попробовать жить вместе.

В этом и проблема - в возрасте. Ему вроде бы по барабану. Меня он устраивает. Более чем. 

Я просто…боюсь(. Вдруг это – пока по барабану? Не знаю, как объяснить. Мне в 20 лет нафиг это все не надо было – серьезные (да и любые) отношения, семья. Я спортом жила. Сейчас им же жить продолжаю, но понимаю, что теперь хочу нормальных, стабильных отношений с перспективой семьи, а не «поразвлечься».

Он тоже вроде как «в пристрастиях к гулянкам замечен не был», конечно. Но все равно я не могу понять, зачем ему это. Вокруг полно ровесниц, которым вся эта «серьезность» нафиг не нужна. Я – зачем? Не хочу быть развлечением. И мне не надо «отвлечься», как некоторые говорят. Не с этим человеком точно – слишком уважаю.

И как бы это сказать…боюсь, что в какой-то момент решит, что я в тягость.

ИМХО отнишения с такой разницей в возрасте в сторону женщины обречены. Я бы ни за что не согласилась. Потом лет через десять будете бояться, что уйдет. Вам оно надо?

Я бы посоветовала не торопиться со съезжанием

1. Дочь. Не малышка - нужно чётко понимать его отношение к ней и её к нему. 
Прежде чем вводить его в семью

2. В последствии - мальчик захочет детей, своих. Вы гипотетически рассматривали для себя вариант ещё рожать?

Ясно, что через пару месяцев отношений рановатый вопрос - но просто подумайте

Я просто…боюсь(. Вдруг это – пока по барабану?

Любые отношения могут навернуться в любой момент по уйме причин. Вдруг он завтра попадёт под машину? Полюбит другую? Сопьётся? Просто станет другим, чужим человеком? Эти страхи неизбежны, один ничуть не вероятнее и не страшнее другого. Рассказать, что с Вами происходит на самом деле? Вы просто впервые во взрослом состоянии влюбляетесь по-настоящему. Когда до животного ужаса боишься потери. И возраст тут не при чём, просто через него этот страх легче всего выходит наружу. Был бы он старше Вас - боялись бы чего-нибудь другого, только и всего.

Этот страх так или иначе нужно принять, точно так же, как мы принимаем страх смерти. Мы знаем, что она чертовски вероятна, но это не мешает нам сегодня быть счастливыми. С браком то же самое. Не знаю, какой путь найдёте Вы. Мой, боюсь, слишком специфичен и Вам не подойдёт. А то. что я думал в Вашем возрасте - про 50 и 100% - я уже рассказал.

2. В последствии - мальчик захочет детей, своих. Вы гипотетически рассматривали для себя вариант ещё рожать?

Я не то что «Гипотетически рассматриваю», я прямо-таки осознанно хотеть этого начинаю. Это еще один пункт к моей «проблемности».

И когда мне говорят –это вот «В браке была, ребенок есть – значит больше и не хочешь».

Я числилась замужем меньше года «по залету». Это был ад, с которого я сбежала с полугодовалым ребенком в никуда (родители не помогали).

Я не была готова абсолютно, даже и не думала о «отношения-семья-дети», в голове спорт и учеба были. И какого-то мега-материнского инстинкта не было, наверное и сейчас нет. По ощущениям, мне будто сестру на руки спихнули, «уже готовую»)). С дочкой отношения и сейчас скорее как с сестрой (многие со стороны замечают), хотя я прибью за нее любого.

А сейчас – я все чаще начинаю ловить себя на мысли, что хочу нормальную семью, ребенка от любимого мужчины, который тоже буде хотеть всего этого. Моя модель несколько отличается от стандартной «нормальной» семьи, в этом еще один момент «проблемности», но конкретно с Сашей мы тут сходимся во мнениях. 

1. Дочь. Не малышка - нужно чётко понимать его отношение к ней и её к нему. 

Прежде чем вводить его в семью

Тут проще. Я переживаю на этот счет, но немного в другом направление.

Дочь привыкла быть «дитём тусовки», к моему кругу общения привыкшая и довольно взрослая и самостоятельная. Плюс жаждущая папу и брата)).

Я скорее переживаю на тему, а ему как, если что, «старшим в доме» будет быть? Я прямо-таки ведомая в отношениях, «сильной –все-сама-решающей» быть могу, но больше не хочу.

Поэтому вопрос «жить вместе» меня не особо пугает. Даже чем скорее – тем лучше. Потому что зачем тянуть кота за органы? Если не сложится – то хоть время меньше потратим. А прогулки по парку, держась за ручку, годами – мне не интересны уже.

В чем необходимость съезжаться через 2 месяца отношений? Жизнь завтра не закончится ( наверно)- не спешите.

С браком то же самое. Не знаю, какой путь найдёте Вы. Мой, боюсь, слишком специфичен и Вам не подойдёт. 

Я несколько раз ваше сообщение перечитала. Задумалась. Еще раз задумалась. А что у вас за путь такой, если не секрет?

Тут проще. Я переживаю на этот счет, но немного в другом направление.

Дочь привыкла быть «дитём тусовки», к моему кругу общения привыкшая и довольно взрослая и самостоятельная. Плюс жаждущая папу и брата)).

 

а если у него не срастётся с вашей дочерью?

ревность:?

куда вы так торопитесь?

А прогулки по парку, держась за ручку, годами – мне не интересны уже.

а каких годах речь?

В чем необходимость съезжаться через 2 месяца отношений? Жизнь завтра не закончится ( наверно)- не спешите.

 Никакой необходимости, как и проблемы в этом я не вижу. Не в ту сторону разговор уходит. Вопрос не в "Начинать ли жить вместе спустя 2 месяца" (и кстати, к тому моменту будет 4 месяца), а в том, не сбежать ли мне самой прям завтра, чтобы потом не было мучительно больно?