Стоит ли создавать семью с человеком с алкогольной зависимостью

Здравствуйте. Стою перед выбором, от которого во многом будет зависеть мое будущее и семья. Пожалуйста, помогите разобраться. В первую очередь в себе...

История началась примерно 2 года назад, именно тогда мы с мужем начали встречаться. Через несколько месяцев стали жить вместе (отдельно от родителей). А чуть больше месяца назад поженились. Все было бы хорошо, если бы не одно Но - у мужа привязанность к алкоголю.

В начале отношений он покорил меня своей вдумчивостью и мягкостью, что, как потом выяснилось, сопровождалось еще и чрезмерной внушаемостью и восприимчивостью как хорошего, так и плохого... Ему тогда было 24, в юности был хулиганом, имел даже некоторые проблемы с законом, но меня это не остановило. Казалось, что наконец нашла своего мужчину, нежного и любящего.

Изначально говорила, что к алкоголю отношусь негативно (отец много пил), на что получала уверения, что у него с этим проблем не будет. Но в какой-то момент (чего, наверное, следовало ожидать) вмешались "друзья юности", влияние которых не удалось перекрыть ни уговорами, ни скандалами, молодой человек начал выпивать. Довольно часто и не всегда в меру. Дошло до того, что стал пить почти каждый день. Мы очень сильно поссорились, в тот момент твердо решила расстаться...

Вмешались его родственники, положили в наркологическую клинику. В период его пребывания там мы не общались, хотя я знала о его местонахождении. Это было чуть больше года назад. Через какое-то время молодой человек пришел с повинной, я простила. И началась другая жизнь - он не пил вообще, пошел учиться вождению, получил права, следом купили машину (в ней он души не чаял), сделал предложение.

По характеру чувствую, что сильнее его, иногда хочется мужской решимости, но в нем ее конечно маловато, многие решения принимаю сама... в то же время это заменяет ласка и теплые слова, забота.

Летом решили сыграть свадьбу. Первые звоночки появились за пару месяцев до нее-встречи с друзьями участились, временами стало мелькать пиво. Я не придала этому значения, так как занималась подготовкой к торжеству. На свадьбе он пил как все, из-за чего уже дома мы умудрились-таки поссориться. И может все так и шло бы своим чередом, но через 2 недели после свадьбы мы попали в аварию, у мужа - ушиб руки, у меня - перелом позвоночника. И хотя в целом травма моя неосложненная (лежачий режим в течение 1,5 месяца, руки, ноги, голова в норме), муж не смог вынести потрясения... Прошло 3 недели, а он по-прежнему винит во всем себя (хотя виновник Дтп не он и это признали), плохо спит по ночам, а в последнее время окончательно от меня отдалился, поздно приходит домой, врет, выпивает с друзьями. Говорит, что любит, но абсолютно не поддерживает, как я ни просила.

Самое неприятное - я узнала, что год назад он не просто прошел реабилитацию в наркоклинике, а был закодирован на год, что от меня было скрыто... И теперь его родственники снова хотят к этому прибегнуть, о чем я узнала случайно. Я в ужасе... Не думала,что свяжу жизнь с алкоголиком. И ведь шанс, что все снова повторится, остается! Не хочу всю жизнь мучиться, мы ведь хотели детей, а они в итоге могут оказаться полностью на мне. Подскажите, как разобраться в ситуации? Стоит ли оставлять все как есть и пытаться вытаскивать его из "болота" или все же расстаться, пока еще нет детей, и попытаться построить семью с человеком без таких проблем?

Помимо прочего у мужа есть проблемы со здоровьем...

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Пожалуйста, помогите разобраться. В первую очередь в себе...

 

В чем именно вы хотите разобраться в самой себе?

Добрый день! С условиями ознакомилась.

В данный момент мне предстоит сложный выбор, посоветоваться ни с кем не могу, так как вопрос слишком деликатный и в случае сохранения отношений может негативно отразиться на жизни в будущем. Я понимаю, что глупо спрашивать конкретно, как мне поступить, это могу решить только я сама... Поэтому прошу подсказать, как понять, что я на самом деле хочу и что важнее, как не ошибиться в выборе?

Чего вы хотите на самом деле для себя? Что было бы идеальным для вас?

Хочу семью, любимого человека рядом. В будущем хочу детей. Считаю себя постоянной и стабильной, чего и от других жду.

Идеальная семья, по-моему, это союз двух взрослых людей, которые любят и поддерживают друг друга, проявляют заботу, принимают решения с учетом интересов друг друга и несут за них ответственность.

Глядя на своих друзей и знакомых, понимаю, что описанное мной если и возможно, то только отчасти...

Как это соотносится с тем, что вы имеете сейчас?

Сейчас как раз имею только часть. Если не брать последние три недели, то в быту я имею заботу, любовь (в каких-то милых ее проявлениях), ну и может быть поддержку (в вопросах, глобально не влияющих на ход жизни). Вот с ответсвенностью хуже, особенно важные вопросы беру на себя в основном. Чувствую, что человек рядом со мной куда более ранимый, впечатлительный, чем хотелось бы, отсюда и вытекающие последствия... с другой стороны, диктатуру над собой тоже терпеть не стала бы, а абсолютно равного положения в семье быть не может.

Иногдаощущение, что я мама, а муж мой ребенок, особенно в последнее время, поддержки и ответственности не было... А ведь где, как ни в горе, проявляется человек.

Вас это устраивает?

Частично. В целом скорее нет...

Что вас "скорее не устраивает"?

Безответственность в важных вопросах, слабохарактерность. Понимаю, что "друзья" и алкоголь - скорее следствие отсутствия стержня. Несколько дней мы жили раздельно. Сейчас пришел, сказал, что обращался к врачу, принимает успокоительное (кодирования не было). Говорит, что пытается уйти из компании друзей, но они его не отпускают. Признался, что в крайний раз просто от них сбежал... Но я все же думаю, что человека никто не заставит, если сам не захочет.

Но я все же думаю, что человека никто не заставит, если сам не захочет. 

 

Сам не захочет - что?

Не захочет быть в компании тех, кто вызывает неприязнь и общение с кем заведомо приведет к плачевным последствиям. И уж конечно алкоголь тоже насильно никто не вливает. Мне трудно представить, как это - "не мог уйти", "не отпускают". Человек не безвольное животное. Подобные слова выглядят как оправдание.

То есть есть нечто, что не зависит от вас и требует от этого мужчины волевого усилия к изменению.

То есть есть нечто, что не зависит от вас и требует от этого мужчины волевого усилия к изменению.

Да, думаю так. Он уверяет, что хочет быть со мной, со стороны его слова выглядят искренними. Но уж очень много сил (моих и родственников) уходит на восстановление равновесия после срывов, подобных последнему. Перспектива постоянно ходить по кругу не радует... Можно ли тут что-то сделать помимо расставания?

Там, где есть зависимый - есть созависимые. Есть только одно условие - признание зависимого своей зависимости и прекращение со стороны зависимых решать его проблемы вместо него. Он не маленький. Нарколог, психотерапевт и твердые границы. 

Спасибо большое за консультацию! Я взяла на заметку некоторые моменты, смотреть вперед теперь проще, в семье мир (не могу сказать, что абсолютный, но все же) и относительный покой (после травмы очень в нем нуждаюсь). Понимаю, что впереди много работы, но начало положено благодаря Вам :-)

Я рада, что была вам полезной. Всего доброго :)