Любовь без будущего...

А какие могут быть мысли? Живите, пока живется. Радуйтесь, пока отношения радуют.

Тут, скорее проблема не у вас, а у вашей дамы.

Вы себе , в любом случае найдете любовь- у вас еще много лет впереди, а вот она с вами теряет драгоценное время.

А как Вы ее сравниваете с другими женщинами, если у Вас их не было?

И действительно! Как можно сравнивать , если альтернатива не знакома?

А как Вы ее сравниваете с другими женщинами, если у Вас их не было?

Я в плане человеческих качеств: честность, искренность, мировозрение, стремления, увлечения. Прям все мое.

Вы все правильно понимаете,ответственность огромная за двоих детей.Вы еще молодой,живите,любите,наслаждайтесь этой любовью.Когда придет момент,либо отношения сами себя изживут,либо ответственность уже перестанет пугать.

Главное не давайте ложных надежд девушке,а то может она будет ждать,что когда то вы женитесь на ней.Ее время уходит

Вы все правильно понимаете,ответственность огромная за двоих детей.Вы еще молодой,живите,любите,наслаждайтесь этой любовью.Когда придет момент,либо отношения сами себя изживут,либо ответственность уже перестанет пугать.

Главное не давайте ложных надежд девушке,а то может она будет ждать,что когда то вы женитесь на ней.Ее время уходит

Дак чувства изживут и время пройдет. В том-то и подвох. Или сейчас все зарубить (неизвестно как дальше сложится) или пустить на самотек.

Я в плане человеческих качеств: честность, искренность, мировозрение, стремления, увлечения. Прям все мое.

нельзя сравнивать близкого человека и образы чужих людей, это совершенно разные категории. Вы не знаете людей, ибо живете в маленьком замкнутом мирке, поэтому любая Ваша идея о внешнем мире резко субъективна, в том числе и о качествах других женщин. Они все разные и узнать какие можно только при более близком знакомстве.

Кроме того Ваши настоящие отношения нельзя назвать свободными, они появились от Вашей безысходности и переросли в зависимость. Теперь Вам сложно осознать, где Ваши чувства, а где зависимость.

Нафига тебе старое ржавое ведро ещё и рожавшее дважды? 

как то пошловато выглядит ваша ситуация. вы ее используете для получения сексуального опыта, учитесь на ней как ухаживать за женщиной, сравниваете ее с другими, понимаете что женится на ней вы не будете и вы здесь временно, но при этом ничего не даете взамен (ответственность за нее и детей вы брать не готовы, ее возраст вас пугает, вы уже на старте что бы сбежать от нее и т.д.). вот у меня вопрос вы бы хотели что бы вас так использовали и  при малейшем намеке на неприятности от вас сбежали сверкая пятками? 

 

 

Причина первая

 

 

 

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

 

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

 

 

 

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

 

 

 

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

 

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

 

 

 

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

 

 

 

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

 

 

Причина вторая

 

 

 

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

 

 

 

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

 

 

 

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

 

 

 

«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

 

 

 

BoMG

 

 

 

 

Причина третья

 

 

 

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

 

 

 

 

Причина четвертая

 

 

 

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

 

 

 

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

 

УмНик

 

 

 

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

 

 

 

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

 

УмНик

 

 

 

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

 

 

 

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

 

УмНик

 

 

 

 

Причина пятая

 

 

 

Начну сразу с цитаты:

 

 

 

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).

Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

 

УмНик

 

 

 

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

 

 

 

На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

 

 

 

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).

В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

 

Иоанн Васильевич

 

 

Причина шестая

 

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:

 

 

 

Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;

 

Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;

 

Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;

 

Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

 

 

 

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

 

 

 

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

 

 

 

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

 

 

 

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

 

 

 

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

 

 

 

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Какая жэж она девушка, если старше тебя на 13 лет и +2 спиногрыза. Это баба называется.

А ваще канешно ситуация тупиковая. Поживи пока в кайф, но присматривай чо получше одним глазком

как то пошловато выглядит ваша ситуация. вы ее используете для получения сексуального опыта, учитесь на ней как ухаживать за женщиной, сравниваете ее с другими, понимаете что женится на ней вы не будете и вы здесь временно, но при этом ничего не даете взамен (ответственность за нее и детей вы брать не готовы, ее возраст вас пугает, вы уже на старте что бы сбежать от нее и т.д.). вот у меня вопрос вы бы хотели что бы вас так использовали и  при малейшем намеке на неприятности от вас сбежали сверкая пятками? 

О каких неприятностях вы говорите? Если они и есть, то я уже в них. Меня пугает, но я никуда бежать не собираюсь.

"вы ее используете для получения сексуального опыта" а вы так не делает?

Просто вы морально слабый для таких отношений. Вы полны страхов, неуверенности, и стереотипов. А для подобных отношений выходящих за рамки понятий большинства нужно иметь уверенность в себе, моральную силу и свободу взглядов. И не бояться.

Просто вы морально слабый для таких отношений. Вы полны страхов, неуверенности, и стереотипов. А для подобных отношений выходящих за рамки понятий большинства нужно иметь уверенность в себе, моральную силу и свободу взглядов. И не бояться.

Вы правы и я это понимаю (осознаю).

у нее два ребенка, старший и младший.

Улыбнуло. :)

И какие мысли есть по этому?

Пока "отношаться". Но держать ухо востро, рано или поздно она будет продавливать на брак,инфа 146%.

Вы ей честно и открыто говорили о том, что не видите перспектив для ваших отношений?

Вы ей честно и открыто говорили о том, что не видите перспектив для ваших отношений?

Мы молчим об этом, хотя все понимаем

Мы молчим об этом, хотя все понимаем

Я думаю, с Вашей стороны будет честным сказать это. Вы не знаете понимает она это или нет. Но вы забираете ее время, эмоции, чувства, она должна понимать на что идет с вами. С вашей стороны будет подло скрывать это, а потом бросить ее. 

Всем привет.

В предыдущих своих темах я писал о том, как мне тяжело сближаться с людьми. И что мене уже больше 20, а у меня так и не было секса. На что мне посоветовали найти более опытную женщину и она всему меня научит.

Видимо мысли материальны. Я встретил прекрасную девушку, которая старше меня на 13 лет + у нее два ребенка, старший и младший. Я влюдился, мы вместе уже 2 года. Моя жизнь разделилась на 2 части, жизнь до встречи с ней, и вместе с ней. Я и не представляю, как я буду без нее. Сравниваю ее с другими девушками, и каждый раз убеждаюсь, что лучшее ее не найти. Она стала мне родной.

И лишь одно меня беспокоит постоянно. Года идут, у нее уже есть дети, у меня нет. Брать ответственность за двоих (не моих) детей я не смогу психологически. Т.е. совместного будущего посути нет(. Да и разница в возрасте большая, это тоже меня терзает. И она все понимает. Ловим каждый момент, что бы насладиться друг другом, потому что когда-то надо будет это все закончить...

У кого-нибудь были подобные ситуации? 

И какие мысли есть по этому?

Спасибо.

не настолько вы любите, чтобы убиться об стенку.

Вы из тех, кто предпочитает ничего не делать, а ныть: что же будет.

Просто вы морально слабый для таких отношений. Вы полны страхов, неуверенности, и стереотипов. А для подобных отношений выходящих за рамки понятий большинства нужно иметь уверенность в себе, моральную силу и свободу взглядов. И не бояться.

А попросту - нужно уметь быть счастливым.

не настолько вы любите, чтобы убиться об стенку.

Вы из тех, кто предпочитает ничего не делать, а ныть: что же будет.

 

Как вы быстро обо мне характеристику составили

как то пошловато выглядит ваша ситуация. вы ее используете для получения сексуального опыта, учитесь на ней как ухаживать за женщиной, сравниваете ее с другими, понимаете что женится на ней вы не будете и вы здесь временно, но при этом ничего не даете взамен (ответственность за нее и детей вы брать не готовы, ее возраст вас пугает, вы уже на старте что бы сбежать от нее и т.д.). вот у меня вопрос вы бы хотели что бы вас так использовали и  при малейшем намеке на неприятности от вас сбежали сверкая пятками? 

По мне так эта женщина использует автора для сексуальных утех и помощи по хозяйству. При этом, будучи опытной в плане психологической подстройки к мужчинам, она максимально поднимает планку требований автора к иным претенденткам, которые в силу юного возраста, естественно, не столь искушены и хитры. Т.е. поддерживая отношения с этой женщиной, автор осложняет свою дальнейшую жизнь. При этом он еще и виноватым себя чувствует, когда рассуждает о возможном скором разрыве. 

Вообще эта ситуация говорит о проблемах автора, который скорее всего либо вырос в неполной семье, либо в семье, где мать настолько задавила мужа, что у ребенка с детства заниженная самооценка и полное отсутствие в голове здоровой модели взаимоотношений между М и Ж.