Перейти к содержанию

Детский эгоизм и сильная привязанность к ребенку


Рекомендуемые сообщения

Очень длинно получилось, основные вопросы я выделила жирным шрифтом в конце. По тексту детали и уточнения

 

Ситуация такая, у нас полная семья, я+муж+дочка и живем с моей бабушкой.

 

Дочке 7 лет. В семье сложилась вообще довольно странная ситуация, я по уши в дочке и её заботах.

Так случилось что я не водила ее в сад (далеко было возить, она там постоянно болела, сад старый холод и сквозняки, там все болели, решили забрать из сада, водить в развивашку). Параллельно в это же время я начала болеть (нарушение мозгового кровообращения, головокружения, головные боли и т.д.), выход на работу особо не рассматривался.

Вот дочка уже окончила первый класс (я честно ооочень сильно переживала ее поход в первый класс, нарушение устоев, её долгое отсутствие вне дома, месяца 2-3 меня прям колбасило. Потом поняла что её в школе нравится, да и у меня там появились новые мамы -приятельницы. Вроде как все ничего. Я придумала себе работу на дому, ведение социальной сети, работа мне интересна, по специальности, работаю на себя, получаю пока небольшой доход и есть перспективы куда расти).

 

Я честно не знаю почему у меня такая дочкозависимость. Может потому что сама без родителей (папа умер когда мне был год, мама умерла 9 лет назад). С мужем отношения не вполне понятные тоже. Он по характеру очень груб, недоволен всем и вся. Когда мы встречались, на руках меня носил, боготворил, потом все это сошло на нет и все эти негативные черты стали проявляться и ко мне. Конечно не бьет, не грубит так уж сильно, я пресекаю грубость, выражаю протест, но он все равно всегда недоволен и я явно вижу когда недоволен мной (он не скажет, но весь так и кипит). Конечно так бывает не всегда, бывают милые периоды, когда мы семьей ходим гулять, ходим в кино, просто смотрим телевизор вместе.

Но уже довольно давно я сплю с дочкой, муж отдельно на диване. Он сбежал так сказать от нас, когда дочка родилась, не спала ночами напролет плакала, была очень беспокойным ребенком - все это было на мне, он ушел спать отдельно, чтобы высыпаться на работу. Дочка одна спать боялась, никак не получалось, года в 4 пыталась укладывать ее отдельно, с закрытой дверью засыпать боится, с открытой не может, кошка начинает лезть к ней и она не может уснуть, ну я и не скажу чтоб я так уж упорствовала. В итоге так и спим, честно говоря привыкли. Пыталась спать с мужем на диване, не могу заснуть , храпит сильно и жестко на диване. Он пытался спать со мной на кровати и так же не может уснуть. В итоге так и спим как привыкли. Можем полежать с ним в обнимку вечером, у телевизора, интим тоже есть, дочка в своей комнате, потом все равно по своим кроватям расходимся. Читала кстати психологов, многие советуют спать отдельно. 

 

Но короче говоря все равно, вся моя жизнь крутится вокруг именно дочки. Все для нее. Люблю когда она рядом. Не то чтоб я с ней прям так уж постоянно занималась, игралась и т.д. Просто люблю чтоб она была рядом. Вроде как и не ущимляю её. Она сама гуляет по утрам во дворе 2-3 часа, у нас часто бывают ее подруги, она бывает у своих подруг, вечером мы гуляем с ней (опять таки она с подругами в зоне видимости, мы с мамами подруг премило общаемся, дружим). Дома можем с ней поиграть в  куклы, в настольные игры, вечерком можем все вместе с мужем поиграть во что-то. Привлекаю ее к готовке, немного к уборке. Могу организовать и поиграть с ними, детьми во что-то во дворе и т.д. Вечером люблю ей почитать книгу, поболтать, рассказать что-то о своем детстве, обсудить события дня, поделиться моим мнением относительно ситуаций за её день (как решать конфликты, как поступить в той или иной ситуации), вообще поговорить, как прошел её день в школе, могу ей рассказать что у меня нового (хотя у меня особо нового не бывает).

 

В последнее время замечаю что дочка стала балованой. Раньше как то такого не было. Ноет что у нее мало игрушек (у ее подруги более обеспеченные родители, и у нее стали появляться дорогие игрушки которые нем не по карману во первых, во вторых не вижу в них смысла и сразу сказала дочке об этом) гироскутер например. У нашей дочки вообще очень много игрушек, практически все что она хотела, мы ей покупали (не сразу, например на День Рождение или на новый год), если не дорогие игрушки, то их хорошие аналоги. Раньше как то все было нормально, но в последние полгода она стала требовать прям купи, хочу, а вот у нее есть а у меня нет. В последний месяц так прибавляет что "у меня совсем мало игрушек, вы мне никогда ничего не покупаете" - прям наглость с ее стороны такое заявлять.

Еще может что-то сказануть. "я только и делаю что делаю уроки", "я все лето сижу дома, мне скучно". Но блин, она гуляет утром 2-3 часа и вечером со мной 3-4 часа, на выходных мы часто ездим в парк, посещаем всякие игровые, батуты, в гости ходит (лично я в своем детстве все лето сидела дома и читала книжки, раз-два в неделю по часу гуляла, все работали и некому было со мной играть, возиться, гулять и на развлечения не было денег).

Вчера в гостях когда обсуждали тему как вы дети называете мам, одни там маму называют Солнцем, она как солнышко согревает, спросили у моей, какая я у нее и она сказала "моя мама все время ругается", ну как же так, не все же время "нет, нет, все время, она часто недовольная и ругается" - ну это вообще ни в какие ворота по мне. Вчера я как то пропустила это мимо ушей, а с утра действительно завелась. Я вообще спокойный человек, не ору никогда, уроки делать не заставляю, не было особых проблем (в то время как другие мамы с их рассказов орут как потерпевшие) - тут я пытаюсь зайти с других путей, заинтересовать, пробудить свои мотивы, не хочешь говорю, не делай, но у нас как правило она делает их сразу после школы, изначально ей сказала, надо делать так или гулять не пойдешь, или не делай, но учти, получишь двойку - потом не надо рыдать. Бывают конечно моменты ругаю, но не так уж часто, прямо таки редко я бы сказала. Она возмущается "вот, ты со мной не играешь в куклы", но объясняю, что другие то наверняка вообще не играют с детьми, и в этот момент вместо того чтобы играть мне надо и кушать готовить и полы мыть и т.д.\

 

Короче по мне это чистой воды эгоизм с ее стороны. И мне очень обидно если честно. Все для нее делаешь а она так. С другой стороны я понимаю, что это мой добровольный выбор "все для нее" и ничего она мне по сути не должна и не стоит ожидать отдачи. Но все это наводит на размышления что в воспитании моем что то не так, не хотелось бы чтобы она была такой эгоисткой. Это во первых. Что делать чтобы не воспитать эгоистичного ребенка?

и во вторых

Почему у меня такая сильная привязанность к дочери? Не могу, признаться честно, разобраться в этом вопросе. Что в моей жизни не так. Вижу подруг, которые работают, спешат прямо таки на работу ибо "моя дочь за выходные меня доканала, не могу сидеть с ней дома" или "они меня уже достали, ноют и ноют что им скучно, хоть из дома беги" или "я прям не могу дождаться того момента когда выйду на работу, буду свободна, я кисну дома" "скорей бы уже сама ходила в школу, я тогда..." - таких мыслей у меня не было никогда, мне только всегда грустно когда дома ее нет. Сейчас вот она у подруги, у меня есть дела, готовка, пол помыть, поработать в интернете - а все равно грустно, может конечно привычка просто. Потому что когда она ходила в школу, под конец первого класса я как о уже уговорила себя на ту мысль, как хорошо что она в школе, я могу спокойно работать, делать домашние дела, ходить на йогу (хотя я год собиралась, но так и не пошла) чтобы потом когда она со школы приходит, более качественно уделить время ей, делать с ней уроки, гулять. Мне не хочется ходить без нее в гости, не хочется ходить без нее по магазинам. Мне неприятно даже думать что я могу ее оставить дома, а сама пойти на ту же йогу или поехать за покупками (другое дело если она в школе или в гостях, я знаю что занята, ей весело, тогда мне можно спокойно куда то поехать). Мне иногда даже кажется что моя болезнь, по теории психосоматики связана с дочкой, ибо началось все тогда, когда я очень переживала и отдавала её в садик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если коротко, то

1. В дочке вы растворились, потому что больше не в чем. Работы полноценной нет. Отношений здоровых с партнером нет. Увлечений и хобби, не связанных с дочкой, нет.

2. Поведение дочки - начинающийся протест против гиперопеки. Она подсознательно будет вас разочаровывать, т.к. а) вы ей дали на это право безмерным обожанием и чрезмерным вниманием, б) вы ее идеализируете, а не принимаете такой как есть

 

Что делать?

1. Заняться налаживанием отношений с мужем

2. Заняться спортом или чем-то другим, что было бы интересно и полезно

3. Ослабить внимание в сторону дочери

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы замужем?

Сорри, оффтоп, убивают такие комментарии и комментаторы, автор своего мужа раз шесть упомянула!

 

По теме, вам правильно выше ответили, ваша жизнь скучна. Где ваши подруги? Почему не хотите найти работу на весь день? Спорт? Хобби? Разобраться в отношениях с мужем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы надели дочке на голову корону , потом удивляетесь, что она ведет себя, как королева с прислугой. Люди быстро впадают в роли, которые им навязываются обстоятельствами.

То, что вы дочь любите - нормально. То, что вам без нее скучно - опасно, освободите ее от роли своей подружки. Дружбой с дочерьми гордятся только мамы... близкая дружба со своей мамой для женщины гораздо менее источник гордости.

Ищите, что в жизни вас восхищает и интересует, если дочка улетит на другую планету на 5 лет - ответьте себе на такой вопрос.

Отношения с мужем нехороши могут быть как прямое следствие вашего "брака с дочерью".

 

В семье монархи - родители, дочь - любимая принцесса монархов. Это шутливо выражаясь. Если дочь - монарх, а мать - холопка - жди беды.

Разговорчики о равенстве и дружбе не пройдут, так как положение неравное - один из "друзей" содержит, кормит и определяет жизнь второго . это как дружить с президентом - не выйдет на равных все равно.

А количество игрушек ничего не значит. Моим мы покупали все и когда угодно - не выросли балованными, потому что это наша была прихоть - им игрушки покупать, а не ответ на их требования.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да

Ваш муж как относится к тому, что вы лепите из ребёнка идеальную модель себя?

 

Сорри, оффтоп, убивают такие комментарии и комментаторы, автор своего мужа раз шесть упомянула!

По теме, вам правильно выше ответили, ваша жизнь скучна. Где ваши подруги? Почему не хотите найти работу на весь день? Спорт? Хобби? Разобраться в отношениях с мужем?

Уважаемая, это не праздное любопытство и не незнание темы. Нужно, чтобы автор коротко и ёмко осознала, что в семье есть ещё и муж. Автор лепит из девочки идеальную себя, ту, кем она не стала и воплощает свои мечты. Не общие с мужем. Просьба, не делать мне замечания, а говорить по теме. Спасибо.:)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если коротко, то

1. В дочке вы растворились, потому что больше не в чем. Работы полноценной нет. Отношений здоровых с партнером нет. Увлечений и хобби, не связанных с дочкой, нет.

2. Поведение дочки - начинающийся протест против гиперопеки. Она подсознательно будет вас разочаровывать, т.к. а) вы ей дали на это право безмерным обожанием и чрезмерным вниманием, б) вы ее идеализируете, а не принимаете такой как есть

 

Что делать?

1. Заняться налаживанием отношений с мужем

2. Заняться спортом или чем-то другим, что было бы интересно и полезно

3. Ослабить внимание в сторону дочери

Не хотелось бы конечно быть гиперопекающей матерью, я понимаю что это не здоровое поведения с моей стороны. Мне бы честно хотелось разобраться в первопричинах, почему у меня так, почему я так к ней привязана, ведь изначально было все как у всех. Наоборот я всегда имела хобби, увлечения, в декрете работала постоянно (то рукодельем занималась продавала, потом на фотокурсы пошла и работала в этой сфере довольно активно, потом сад, я заболела, работать побоялась, почти все бросила, в прошлом году на швейных курсах отучилась, работать по интернету начала (веду соцсеть правда опять таки связана с детьми, обзоры развивашек, событий, мест куда можно сходить с детьми - все опять таки с моей дочкой весьма связано), любой интерес во вне возникающий, все равно опять таки связан с дочкой, научилась немного шить - шила только на нее и кукол, ну и любое так.

 

Раньше у меня было очень много интересов, рукоделие всяких видов, читать любила - сейчас почему то не тянет.

Спортом заняться тоже собираюсь и очень давно, но все это в мыслях тоже не приносит радости, просто так надо, это какая то обязанность куда надо себя тащить против своей воли.

 

Отношения с мужем сейчас пытаюсь налаживать, проводить с ним больше времени, больше вовлекать его - сейчас вроде все хорошо... но он может что-нибудь этакое выдать, от чего мой настрой пропадет. Не раз такое бывало... к примеру, недавно с подругами зашел разговор про брак, незамужняя подруга интересовалдась моментом начала наших отношений, как так получилось что мы прям были нацелены на женитьбу, решила поговорить просто на эту тему с мужем, чем я его так привлекла, почему он так серьезно был настроен (просто заинтересовалась действительно психологией, интересно как это происходит), на что он мне ответил дословно, типо пошутил "да я был в командировках, мне не до отношений было, где жену искать, время пришло тут хоть на собаке женись"... вот как на такое можно реагировать? И он часто может сказать что то такое обидное, типо пошутил... хотя я точно знаю он говорит это умышленно, чтоб обидеть.

Вы надели дочке на голову корону , потом удивляетесь, что она ведет себя, как королева с прислугой. Люди быстро впадают в роли, которые им навязываются обстоятельствами.

То, что вы дочь любите - нормально. То, что вам без нее скучно - опасно, освободите ее от роли своей подружки. Дружбой с дочерьми гордятся только мамы... близкая дружба со своей мамой для женщины гораздо менее источник гордости.

Ищите, что в жизни вас восхищает и интересует, если дочка улетит на другую планету на 5 лет - ответьте себе на такой вопрос.

Отношения с мужем нехороши могут быть как прямое следствие вашего "брака с дочерью".

 

В семье монархи - родители, дочь - любимая принцесса монархов. Это шутливо выражаясь. Если дочь - монарх, а мать - холопка - жди беды.

Разговорчики о равенстве и дружбе не пройдут, так как положение неравное - один из "друзей" содержит, кормит и определяет жизнь второго . это как дружить с президентом - не выйдет на равных все равно.

А количество игрушек ничего не значит. Моим мы покупали все и когда угодно - не выросли балованными, потому что это наша была прихоть - им игрушки покупать, а не ответ на их требования.

Вот честно всегда хотела чтоб она мне была именно близкой подругой... разве так не бывает? Знаю дочерей которые с мамами близки, вроде всех все устраивает, и по магазинам ходят и живут рядом и встречаются часто.

Мне всегда почему то было очень одиноко. Нет во мне стержня и самодостаточности. Я сам. Нет и не было никогда. всегда мне было очень одиноко, появился муж с которым я хотела быть везде, потом стали портиться постепенно отношения с мужем, но появилась дочка с которой я хочу быть всегда и везде.

 

Я честно осознаю что это не правильно, так быть не должно. Я все таки верю что могут быть дружеские отношения между мамой и дочкой, но понимаю что мой путь не верен, такими темпами у нее будет скорее желание избежать моей опеки. Мне надо быть более самодостаточной интересной личностью чтобы в будущем быть ее подругой, чтоб ей было интересно со мной. То же и с мужем, не быть приложением, домохозяйкой, а быть интересной ему женщиной.

 

С игрушками у нас тоже так было, мы ей покупали, но она не требовала, а в последние пару месяцев именно начала требовать, почему это случилось, не знаю.

 

Действительно она сейчас как главная, она не я...

Ваш муж как относится к тому, что вы лепите из ребёнка идеальную модель себя?

 

Уважаемая, это не праздное любопытство и не незнание темы. Нужно, чтобы автор коротко и ёмко осознала, что в семье есть ещё и муж. Автор лепит из девочки идеальную себя, ту, кем она не стала и воплощает свои мечты. Не общие с мужем. Просьба, не делать мне замечания, а говорить по теме. Спасибо. :)

Нет, я не могу сказать что леплю из нее себя. Я относилась к ней всегда как к другому человеку, на себя не похожему, у нее совершенно не мой характер. Конечно мне бы хотелось воспитать ее не так как меня воспитывали. Лучше. Но понимаю что ошибок в любом случае не избежать. Хочу просто чтоб ей жилось легче, веселее. 

Мне бы хотелось чтоб она была мне другом.

 

Мне хотелось быть модельером к примеру, рисовать. Пыталась ей привить это, но вижу что в отличии от меня она совершенно не интересуется ни рисованием, ни пением, ни рукодельем - ну ладно. Чего ты хочешь спрашиваю? Хочет танцевать, поведу на танцы. 

Просто хочу чтоб она была счастлива.

Чтоб не была такой затюканой, тихой, сомневающейся, думающей и не могущей сказать особой, как я. Меньше парилась по жизни. Она такой и не будет, совсем другой характер.

В моем воспитании были упущения, впрочем маму свою не виню, она тоже хотела чтоб я была счастлива. Просто есть какие то моменты в моем воспитании, которые привели очевидно к тому что я вся в себе, от этого возможно я сейчас болею. Хочу чтоб могла выражать свои мысли, была активна и смела

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы уже проделали большую работу над собой , и правильно отметили, что нет стержня, не можете жить сама по себе. На мой взгляд, это ключевая вещь, которой вам сейчас надо будет заняться. Чтобы вам интересно было с самой собой, и не надо было бы быть ни приложением к мужу, ни к дочери. Но это на словах просто, а на деле труднее. В этом становлении себя как отдельной личности, с опорой на себя, вам неоценимую помощь может оказать работа с психологом. Так быстрее и эффективнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, вы наверное правы, я правда не сама до этого дошла, смотрела видео психологических бесед на ютубе, на одно наткнулась. Искала психосоматику болезни своей, головокружение и т.д. Ну и там говорили, что это отсутствие стержня, опоры, отсюда болезни позвоночника, головкружения. Не могу сам, хочется на кого то опереться - а эта тема у меня все время по жизни шла, искала в муже и защитника, решающего все мои проблемы и опору и на дочку это все переносила.

 

У меня есть приятельница, очень самодостаточная девушка. Ей нравится например пойти самой на речку, куда то поехать одной и быть одной ей вообще нравится, ей приятно - а я не могу такого даже представить, мне одной, самой с собой очень пусто, грустно, одиноко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Это можно исправить психотерапией, я набираюсь опыта, консультирую, можем с вами договориться по Скайпу на работу за приемлемые для вас деньги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Мне всегда почему то было очень одиноко. Нет во мне стержня и самодостаточности. Я сам. Нет и не было никогда. всегда мне было очень одиноко, появился муж с которым я хотела быть везде, потом стали портиться постепенно отношения с мужем, но появилась дочка с которой я хочу быть всегда и везде.

 

вот вы и ответили сами на свои вопросы. Сейчас столько всякой литературы и тренингов по самосовершенствованию. Не справитесь сами - можно попробовать очно поработать с психологом. Пока вы не обретете себя, вы так и будете зависимы от других людей, а другие люди не обязаны обеспечивать вам ваш комфорт и обязательно захотят избавиться от ноши в виде вас. Рано или поздно. И вы вечно будете себя чувствовать одинокой. Если объяснять примитивно, то представьте, что на вас взвалили тяжелый груз, и вы с ним идете. Но груз не ваш, просто кто-то хочет, чтобы вы его понесли, потому что самим тяжело. Но вам то тоже тяжело нести чужой груз. Надолго вас хватит? Тоже начнете предъявлять претензии и искать способы избавиться от него. И сто процентов это вас будет раздражать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а вы со своей мамой дружите?

моей мамы не стало 9 лет назад, у нас были хорошие отношения, но жить вместе наверное не смогли бы. А вот созваниваться, видеться часто думаю да.

вот вы и ответили сами на свои вопросы. Сейчас столько всякой литературы и тренингов по самосовершенствованию. Не справитесь сами - можно попробовать очно поработать с психологом. Пока вы не обретете себя, вы так и будете зависимы от других людей, а другие люди не обязаны обеспечивать вам ваш комфорт и обязательно захотят избавиться от ноши в виде вас. Рано или поздно. И вы вечно будете себя чувствовать одинокой. Если объяснять примитивно, то представьте, что на вас взвалили тяжелый груз, и вы с ним идете. Но груз не ваш, просто кто-то хочет, чтобы вы его понесли, потому что самим тяжело. Но вам то тоже тяжело нести чужой груз. Надолго вас хватит? Тоже начнете предъявлять претензии и искать способы избавиться от него. И сто процентов это вас будет раздражать

вы правы, иногда надо выговориться чтобы понять что некоторые ответы на свои вопросы ты и сам знаешь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...