Уничтожить порочную связь

Проблема: отвергнутость и порочная эмоциональная связь.

 

Экспозиция: я никогда не хотела создавать семью, заводить детей или даже начинать какие-либо отношения, не знаю почему, но это меня полностью устраивает, хотя иногда мне нравились некоторые мужчины. но не так чтобы я хотела с ними каких-то отношений, просто вызывали восхищение или симпатию. Я никогда не пользовалась косметикой, крайне не люблю носить юбки\платья и украшения, к своей внешности равнодушна. Я социофоб и мизантроп, лучше всего мне в уединении, больше всего я счастлива когда могу заниматься тем, что люблю больше всего (у меня есть несколько хобби) в уединении когда мне никто не мешает. Соответственно, никаких отношений у меня не было, умру девственницей, в 2010 году приняла монашество (не христианский эгрегор) так как мне это полностью подходит (ну а почему бы не принять монашество если семью создавать я все-равно не хочу?), мне 31 год.

 

Корни проблемы: у меня на протяжении всей жизни сколько себя помню (с самого раннего детства) давно уже были такие состояния когда много энергии загоняется в сердце и возникают беспричинные эмоции связанные с отвергнутостью (чувство любви\восхищения к воображаемому человеку, который в лучшем случае равнодушен ко мне или презирает меня, соответственно собственная самооценка - под плинтус). При этом испытывала душевную боль и у меня лились слезы. Хотя я никогда не была отвергнута, так как никогда ни в кого не влюблялась, ну и никакой потребности в отношениях не испытывала. Я имею ввиду те отношения между мужчиной и женщиной, которые приняты как норма на этой планете. У меня сексуальность проявляется по-другому: я испытываю потребность быть полезной тому, кем восхищаюсь (отношения по типу "хозяин-слуга"), при этом у хозяина может быть много девушек или одна дама сердца - это не вызывает у меня никакого дискомфорта, мне неведома ревность, даже наоборот я была бы рада если бы он был с другой девушкой, гавное - чтобы был счастлив. Короче, странный я какой-то человек.)))

 

Суть проблемы: в мае 2016 года во время медитации с закрытыми глазами в видении увидела одного человека в которого влюбилась. Со мной такое впервые в жизни. И вот тут моя крыша и поехала: весь этот сценарий с отвергнутостью и равнодушием\презрением с его стороны развернулся во всей своей "красе". Поскольку крыша у меня сьехала серьезно, я несколько раз пыталась начать с ним общение (в инете). Тут надо понимать, что даже если бы не было монашества и даже если бы общение в реале с ним было возможным то никакой половой связи между нами быть все-равно не может (но не будем углубляться в эту тему). Следовательно, все, чего я хотела добиться - это просто быть ему полезной (испытать опыт служения, реализовать эту потребность в отношениях "хозяин-слуга"). Но ему это не нужно, я несколько раз пыталась донести до него свою позицию, вродебы у меня даже получилось, но ему это не интересно. Ну хотя бы приятно ему было (надеюсь), но ему не нужно мое служение, хотя он ведь ничего не теряет и даже наоборот: слуга - это только ресурс для хозяина, так в чем проблема? Мог хотя бы великодушие проявить, что ему жалко? Ему все-равно, а мне - было бы приятно быть ему полезной (но с другой стороны, возможно так оно и лучше, может, не нужен мне этот опыт служения, может, так мне легче будет избавиться от всего этого маразма). Короче все это сопровождалось сильной душевной болью, такого кошмара я никогда раньше не переживала и по Божьей милости, во многом уже избавилась от этой болезни. По крайней мере, острая ее фаза уже позади, слава Богу. Но теперь это все как какая-то вялотекущая шизофрения, понимаете. Проблема вроде как уже почти решена, но где-то глубоко там она все еще сидит, как заноза в подсознании и фиг ее оттуда выковырнешь.

 

Конечно, тот человек вовсе не виноват в моих страданиях, он тут вообще нипричем. Я к нему всегда хорошо относилась, даже когда испытывала сильную боль. Просто так сложилось, что именно он получил от моего подсознания такую вот роль, хотя это и не его выбор, ну и не мой, просто почему-то так сложилось. Видимо, мне надо было реализовать эту карму и прожить ее чтобы освободиться. Но как освободиться от нее окончательно ? Как вытянуть из подсознания эту мерзость, которая сидит в моем сердце и проявляется чувствами отвергнутости и боли из-за ощущения презрения\равнодушия со стороны того кого я люблю, боготворение объекта любви + собственная подплинтусная самооценка (недостойность объекта любви). Короче, умом-то я понимаю, что это все бред, но такие вот чуйства (болезнь вялотекущая) и не знаю как от нее избавиться. Больно от того, что с его стороны только равнодушие и презрение, от того, что не могу быть ему полезной, не могу быть его слугой.

 

Большая работа уже проделана в направлении избавления от этой мерзости, но до конца от нее избавиться никак не получается. Все время одни и те же чувства когда энергия проходит через сердце, все время поднимается оттуда весь этот бред.

 

Некоторые догадки: причина болезни - соответственное отношение родителей ко мне в раннем детском возрасте, по той же причине у меня была суицидальная депрессия где-то с 8 до 13 лет приблизительно (плюс предрасположенность из-за родовой травмы), при чем когда мне было 10 лет из-за проблем с сердцем меня смотрел кардиолог и сказал что он никогда не видел такого больного сердца в столь раннем возрасте и сказал, что с таким сердцем невозможно дожить до 20 лет. Насколько я помню из симптомов у меня было: боли в сердце, аритмия, онемение в руках. Еще доктор сказал, что самым худшим осложнением может быть паралич конечности (не очень понимаю при чем тут паралич). Короче, если бы я себя не убила то все-равно сдохла бы из-за больного сердца (психсоматика). Я считала и считаю, что самоубийство - это грех и низость, так что из последних сил сопротивлялась желанию убить себя, каждый день проходил как отчаянная битва между желанием убить себя и попытками держаться - это выматывало и усугубляло общее состояние еще больше. Один экстрасенс посоветовал мне почитать Хозе Сильва, когда мне было 13 лет я почитала его и начала практиковать медитации - с помощью этих практик, а также практики йоги и цигуна пофиксила всю свою депрессию и проблемы с сердцем. Сейчас мое сердце слава Богу, здоровое, никаких дерпессий по милости Божьей тоже нет. Но вот эту вот болезнь в сердце пофиксить никак не могу. Помогите.

 

Как уничтожить порочную связь?

Как на этот чудный форум добавлять картинки?

 

https://img-fotki.yandex.ru/get/197756/415509424.0/0_17a3d8_b6c72dff_orig.jpg

Быть преданной человеку которым могу восхищаться, быть ему полезной, просто делать для него что-нибудь, Господи, я даже не знаю чем именно я могу быть ему полезной. Может быть, он знает.) Зачем отвергать преданного тебе человека?

 

https://u.livelib.ru/reader/olyashustrik/r/30uykkxt/30uykkxt-r.jpg

 

Что ж) все к лучшему, значит, не нужно мне это, Богу-то виднее.)

Осталось только уничтожить порочную связь.)

 

Еще вот тут я пыталась арт-терапийить своих тараканов на тему "хозяин-слуга":

https://writercenter.ru/library/fentezi/roman/pchjoly/

Здравствуйте!

 

Спасибо за письмо! Извините, что долго не отвечал.

 

Вы пишите, что уже проделали большую работу, чтобы избавиться о своей проблемы. Расскажите, пожалуйста, что конкретно Вы делали?  

 

Это, навверное, будет долго. Но постараюсь коротко.

Я пыталась использовать разные психологические методы (НЛП, Живорад Славинский, самогипноз, разные техники прощения, перепросмотра, холотропка, ребефинг и т.д.). А также арт-терапия, как Вы можете видеть по ссылке в моем предыдущем посте. Но они почти не давали результата, либо я что-то не так делала, практиковала-то я одна (ну кроме холотропки и ребефинга). Все эти практики давали либо временный результат либо незначительное изменение сценария в сторону менее драматичного\болезненного. Но окончательно таракан не нейтрализован, этот сценарий все еще сидит в моем подсознании.

 

Пока что больше всего помогала йога: кунджала-крийя и перевернутые асаны (а также инверсионные практики).

Это единственное, что пока спасает меня.

Но эти техники просто вытягивают энергию вверх, тем самим забирая ее у "тараканов" которые сидят внизу.

 

А вот как пофиксить самих тараканов. То есть, изменить эту программу - пока не знаю.

 

Я тут еще думала, откуда это все может идти: отношение родителей (особенно мамы) ко мне в раннем детстве, все это оттуда. Все эти психо-эмоциональные состояния когда сердце наполняется энергией. По идее, чтобы вычистить все эти Авгиевы конюшни надо делать перепросмотр: все это вспоминать и нейтрализовать эмоциональный заряд. Я так и делала, но это почти не дало результата.

 

Как фиксить эту проблему?

 

Буду благодарна за любую помощь.

И спасибо, что уделяете внимание.

Конкретизую свой запрос:

 

1. Программа-минимум: Перестать видеть хозяина в том человеке. Иногда мне хочется чтобы того опыта с видением и "влюблянием" никогда не было. Как мое подсознание выдало ему эту роль, так пусть и заберет. Навсегда. Нет, он - хороший, пусть будет счастлив. Просто ему мое служение не нужно и я только причиняю ему дискомфорт своими попытками быть ему полезной, что в свою очередь причиняет мне еще больше боли (чувство вины и т.д.).

 

2. Программа-максимум: Уничтожить тараканов в сердце так, чтобы когда энергия прет через сердце - всех этих глюков не возникало. Вычистить Авгиевы конюшни так чтобы блестело.))

В основном самостоятельно.

Со специалистами практиковала следующее: холотропка, ребефинг, расстановки по Берту Хелингеру и еще некоторые элементы психотерапии с применением разных медитаций.

 

Еще я пыталась МАК юзать, даже сайт сделала на эту тему:

http://psymak.royalwebhosting.net/index.html

 

Он, правда, очень кривой, с кривыми шрифтами и вообще недоделан.)

Но карты там фунциклируют исправно.

Вот, многим МАК-овницам нравилось.)

Просто подумала, может Вам тоже пригодится.)

Что ж, в терапевтичных целях буду продолжать нести пургу заниматься саморефлексией.

 

Эпоха самураев)))

Как-то раз знакомая сказала, что она хотела бы пожить в эпоху когда дамы ходили в пышных платьях (средневековье каке-то) и спросила не хотелось бы мне того же.) Я ответила, что - нет. Как вообще можно хотеть носить эту мерзость? Кошмар просто, но это заставило меня задуматься... короче, наиболее интересной мне представляется Япония в эпоху самураев.)))) Быть самураем или куноити, преданым кодексу чести, долгу, хозяину... почему я родилась в эпоху потребляцтва?)))

 

Извечный вопрос - почему?

Почему он отверг мой запрос? Я напысала двоим другим людям, деятельность которых мне нравится\восхищает, выразила свое восхищение и сказала, что почту за честь быть им полезной. Они приняли запрос, ну, по крайней мере, не стали отвергать его так резко и грубо как это сделал он. Конечно, есть много факторов, которые могут повлиять на решение и сейчас учесть их всех нереально.

 

Но я все больше склоняюсь к мнению, что он просто непригоден для роли хозяина. Может, нет в нем соответственных качеств и оттого он даже не понял мой запрос, ну или если понял, то не воспринял его так как такого чтобы кто-то хотел просто быть полезным - в его мире не существует в принципе.

 

Он жаждет всеобщего обожания, обожания тупой толпы, конечно, это типа нужно для дела, но, было бы только для дела он бы этим так не упивался, тщеславие, такое тщеславие. Какая способность к роли хозяина может быть у человека, который ведет себя как куртизанка? Жажда всеобщего обожания и чтобы его считали мего-сексуальным - это ведь не мужские качества. Было бы у него женское тело - щас бы голожопые фотки выкладывал. Наприседал бы попу, сфоткал, выложил в инет и сидел бы, смотрел в телефон. Впрынципе, его поведение от этого ничем не отличается) с той лишь разницей, что у него мужское тело.))) И так старается чтобы его считали любимцем дам, что аж из трусов лезет - это все, кстати, наводит на подозрения, что с "этим" делом у него не лады. Видимо за маской любимца дам тщательно скрывается какая-то ущербность по части мужских функций.

 

Как мужчина непригоден,

Но престижен с ним союз...

(с) Арбенин

 

(впрочем, мне без разницы, какая разница что там с "этим" у хозяина, просто рефлексирую)

 

Кстати, может, он такой агрессивный по той же причине.

Хех... вот жеж блин.

 

И как только меня могло так угораздить? Ведь до того опыта он мне даже не нравился, я была к нему равнодушна. Да побоку как-то, понимаете. Похоже, мое подсознание именно поэтому его и выбрало - потому что он непригоден для роли хозяина, подсознаниние "решило" отиграть роль отвергнутого отродья. Что ж, этот опыт еще раз показал мне, что удар я держать умею, но ум у меня глупый.)

 

И главное, умом-то я понимаю, что мне это все не нужно, но мыслей все-равно тянусь... и пытаюсь что-то понять. Ну зачем? Зачем мне это? Быть полезной какому-то человеку, которого я даже толком не знаю. Странная психологическая потребность. Еще и объект притязаний такой... как бы это выразиться, короче, сраный отфотошопленый метросексуал. Что в нем такого? Впрочем, не могу знать, я ведь его не знаю.

 

Короче, я тут подумала, что раз уж у меня есть такая дибильная потребность то можно же ее отиграть и как-то по-другому. Мало ли в мире достойных, нравственных и благородных людей которым можно быть полезной? Печаль только в том, что столько восхищения было направлено к тому, кто его не заслуживает, а не к тем, кто действительно приносит реальную пользу миру.

 

Тут мне вспоминается книга "Забыть Герострата" - там эта тема описана очень емко и кратко (кстати, рекомендую, если не читали, не пожалеете). Мы любим не тех, кто этого заслуживает, а к тем кто действительно заслуживает душевного тепла - мы непростительно холодны. Очень жаль.

 

С другой стороны, хорошо, что он отверг мой запрос. Если бы он принял запрос и после этого оказалось бы что он непригоден, ну то есть, там у него ведь с нравственностью не оч.все хорошо наверное. Короче, тогда это было бы еще хуже. А так: быстрее сядешь - быстрее выйдешь.)) Остается только зализать раны шершавым языком отвергнутости. И избавиться уже наконец от этой идиотской психологической зависимости от человека, которому на меня плевать и который все-равно непригоден на роль хозяина.

Уйти из сострадания)))

Еще 1 мая этого года у меня был забавный опыт.

Я увидела... блин, не знаю даже как сказать, я тогда не медитировала, но это было так явно:

Одна девушка с которой я общалась в инете, он общался с нею и оказалось, что она начала общение со мной с его инициативы. Она предложила мне познакомить меня с его братом, но я отказалась. Глупо конечно, но мне это претит. Получается, что я типа использую другого человека (его брата) чтобы познакомиться с кем-то (с ним). Мне, конечно, очень хотелось познакомиться с ним, но совесть как-то не позволила (на самом деле, я подсознательно отвергла этот вариант, так как подсознательно я всячески стремилась не начинать с ним общение, а просто отыграть эту роль отвергнутого отродья). Короче, я начала с ним общение напрямую, но это ему было неинтересно и ненужно. Хотя тогда он хотел говорить со мной, выдавая себя за своего брата.) Похоже, он считал, что это его развлечет, поскольку я не стала скрывать и сказала той девушке что увидела его в медитации и влюбилась) а она соответственно - передала ему. Но тогда я сначала не поняла, что он попросил ее быть посредником, хотя и были у меня какие-то странные ощущения на этот счет - я вначала даже подумала, что это он и есть (ну то есть под ником этой девушки).

 

Короче, вот что я увидела:

 

- Отказалась.
- А че она, не смекнула?
- Не знаю... может, смекалки не хватило?))
- Вот такие ко мне никогда не достучатся. Смекалки не хватит.

 

Это их диалог, его с этой девушкой.

Он думал, что я соглашусь познакомиться с "его братом".)

А тут такой облом.) Думаю, ему было неприятно.

 

Так странно и так жаль.

Я так стремилась быть ему полезной.

А в итоге - только причиняла дискомфорт и беспокойства.

Очень жаль. Похоже, мне и правда лучше уйти и больше никогда его не беспокоить.

Хотя бы из сострадания к нему.))))))))

ПС: Денис, знаете, у меня почему-то есть ощущение, что Вы - хороший психолог и мне повезло, что я выбрала именно Вас (выбирала чисто интуитивно, не проводя аналитическую работу). Короче, просто почему-то захотела поделиться впечатлением. Надеюсь, Вы выдержите мою пургоносность саморефлексию.)))

Знать мало

И, главное, знаете, я с самого начала знала, что все так и будет, ведь все развивалось по тому самому сценарию, от того момента как я увидела его в медитации, до сегодня - все четко по сценарию. Преданность, боль, отвергнутость. А ведь подсознательно я стремилась отыграть именно этот сценарий. И ведь знала же, все это время знала, но все-равно катилась по этому порочному пути. Пыталась это как-то прорабатывать, да, пофиксила много, сожгла много боли (особенно во время того опыта 1 мая - сгорело много, слава Богу). Но все же, тупо катилась по своему сценарию...

 

Ну и что же с этим всем делать?
Как уничтожить этого таракана?

 

Ведь иначе я буду причинять боль себе и другим (хозяину - жертве моего таракана отвергнутости).

Ни в чем не повинный человек стал жертвой моих тараканов.)))))

В истории жизни «Идеальных жертв» так сложились обстоятельства, что у них появляется бессознательная убежденность в том, что они в чем-то виноваты и им требуется понести наказание. Они уверены, но по каким-то причинам предпочли забыть, о том, что когда-то давно сами принял такое решение, что только таких отношений, в которых они будут страдать они заслуживают, чтобы искупить свою вину. «Идеальность жертвы» заключается в том, что человек в первую очередь становится жертвой отношения самого к себе и только потом жертвой в реальных отношениях.

 

Это про меня.

И что теперь делать?))

Если раньше мне хватало моей саморефлексии, то сейчас я начала испытывать потребность в обратной связи.

Денис, как часто Вы обычно отвечаете в темах своих пациентов?)

«Все понимаю, но ничего с собой сделать не могу», - часто эту фразу можно услышать из уст «Идеальной жертвы» в момент, когда она принимает роковое решение снова вернуться в прежние отношения.

 

Я - идеальная жертва.

Что делать?)))

Я склонна к чувству вины. Особенно была к нему склонна в детстве.

Один психолог мне уже советовал прочитать "Токсические родители" - так как там о чувстве вины.

Я в очередь поставила, но все еще не доползла. Все же, надо бы постараться доползти.

Да я и сейчас чувствую вину из-за того, что причинила невинной жертве моих тараканов столько дискомфорта. Это так печально, из-за этого возникает дибильное желание вернуться и хотя бы извиниться, все исправить (ага, напартачить еще больше)))))).

А ведь я и извинилась.

После чего он добавил меня в игнор.))))

Но Вы знаете, мне  было как-то пофиг)))

Заигнорил - и слава Богу) может, наконец, это безумие закончится.))

Я же все-равно не могу быть ему полезной.)

Когда же в ходе терапии внутренняя виновность и убежденность в необходимости наказания снимается, появляется шанс, что отношения человека с другими людьми будут более комфортными и удовлетворительными!

 

 

Прочитала Вашу статью.

Очень хорошая статья, еще и так в тему.)

 

В статье сказано, что внутренняя виновность и убежденность в наказании снимается в ходе терапии.

Но не сказано как осуществить эту терапию.)

Ёжики и кактусы

Вся эта ситуация напоминает мне старый баян: ёжики плакали, кололись, но все-равно лезли на кактусы.))) Глупо пытаться заставить куртизана играть роль хозяина. Я вовсе не утвреждаю, что отсутствие каких-то ролей - это плохо. Ведь у каждого человека в подсознании прошиты те роли, которые он время от времени играет. У меня тоже нет в подсознании многих ролей. Например, нет роли любовницы, жены, матери. Например, если бы он (или кто-то другой) хотел чтобы я играла для них эти роли - я бы тоже не смогла. Их же нет во мне.

 

Чувство вины

Я когда-то практиковала некий вариант перепросмотра с одной очень хорошей специалисткой. Она действительно была очень сильной, как психолог и гипнотерапевт. И я действительно вспомнила свое ранее детство и даже то, как я была в утробе матери и как родилась. Конечно, не во всех подробностях но основной эмоциональный посыл вспомнила - кроме всего прочего было очень много чувства вины от того, что я причинила боль маме. Конечно, сложно представить, что маленький ребенок, который только родился может чувствовать вину, но я это все так живо переживала - похоже, моя вина уже в том, что я появилась в этот мир. Если бы не это - я не причинила бы людям боль. Это продолжается всю жизнь - я причиняю людям боль и чувствую вину из-за этого. Само мое рождение - это одно сплошное причинение боли. Знаете почему я так и не убила себя пока у меня была суицидальная депрессия? Потому что не хотела причинять маме боль. Она ведь бы расстроилась, она постоянно расстраивается по пустякам.))) Страх причинить боль, потом чувство вины.

Почему мы поступаем так, как поступаем?

Мотивационный импульс идет из подсознания, на самом деле, мы никогда не знаем почему мы поступаем так, как поступаем. Все зависит от того, что попало и застряло в подсознании. Мы можем быть мего-умными и мего-порядочными, но мы все-равно будем делать те глупости, которые подсознательно стремимся пережить. Какими бы умными мы не были, но с помощью интеллекта максимум что мы можем - это просто рационализовать свои порывы и поступки. Нам нравится думать, что мы что-то решаем, но все чем мы в итоге занимаемся - это рационализация наших глупостей.

Ничего, что я несу пургу саморефлексирую?)

Мне помогает.)

 

Но хотелось бы какой-то обратной связи, Денис!)

Жаль, что я причинила ему дискомфорт.

Я только хотела быть ему полезной, причинить счастье.))))

Но он, как оказывается, агрессивен и обидчив.

И что делать с чувством вины?

Конечно, каждый получает тот опыт, который ему необходим.

Раз он получил этот опыт, значит, зачем-то это ему надо.

И все-равно жаль, что я стала причиной дискомфорта.

Тем более, дискомфорта человека, которому я хотела быть полезной.

Почему так получается?

Относишься к человеку хорошо, пытаешься что-то для него сделать.

А он отвечает агрессией.

Почему некоторые люди так ведут себя?

Неужели он настолько несчастен, что не может совладать со своей агрессией?

Он же типа успешный.

Наверное просто такова ментальность русских людей.

Мне иностранцы говорили, что русские и украинские люди - очень агрессивные.

 

Да и в условиях развития интернета я и сама это наблюдаю.

Общаюсь на русскоговорящих и англоговорящих форумах:

На русских преимущественно срутся все со всеми.

На англоговорящих почему-то такого нет.

 

Если выложить где-то на русскоговорящем форуме свое творчество - раскритикуют так, что капец просто, такое впечатление, что они удовольствие от этого получают.

Выкладываю то же самое на англ.форуме -хвалят. о_0

 

Даже прикол такой есть:

Задаешь вопрос на американском форуме - получаешь ответ.

Задаешь вопрос на еврейском форуме - получаешь вопрос.

Задаешь вопрос на русском форуме - и три страницы читаешь о том какой ты мудак.

Почему если хочешь быть слугой человека - он отвечает на это агрессией?

Он не понял меня? Но это странно, я несколько раз пыталась донести до него свою позицию.

Похоже, я занимаюсь бессмысленной саморефлексией.)

Денис, ну где же Вы?)

Что ж, похоже, лучшее, что я могу для него сделать - это оставить его в покое.)

Денис, я чувствую, что общаюсь сама с собой.

Я думала, что опыт служения человеку, которым я могу восхищаться будет мне полезным.

Бог всегда дает человеку то, что действительно необходимо для развития.

Значит, служение этому человеку мне не нужно. Логично.

Но блин, почему?

Возможно, потому что он не такой уж хороший, как мне нравится думать.

И если бы у меня был этот опыт - я бы от него нахваталась... омрачений.

Оно мне надо?

Господи, да просто нужен был такой опыт чтобы граблямы по фейсу хрясь! И все! И правильно! Нормуль.

Все, спасибо Господи, за опыт, я пийшло дальше.

Я правильно Вас понял, можно закрывать тему?

 

Нет.)

Давайте не будем спешить.)

И вообще, программа-максимум-то все-равно не выполнена.

Или Вы желаете избавиться от меня, Денис?)))

А что если рецидив?

Что тогда?)

Если рецидив - я буду сюда писать.)

Ну и если вдруг на днях снова будут какие-то мысли на всю эту тему - тоже.

Так что нельзя закрывать тему.

 

Денис, Вы поделитесь пожалуйста своим личным субьективным впечатлением от моей саморефлексии пожалуйста.

Даже не как психолог, а просто как человек\сторонний наблюдатель.)

Это будет иметь некоторый терапевтичный эффект для меня.)

Эпитафия "лубви":

Слава Богу, все проходит.